https://ameblo.jp/hana-ttseeee/ 毎日毎日のこと。家族のこと。自分のこと。 ja 入学式です



誰が嫌
誰の言い方がキツい


泣いて叫んだ日が懐かしいくらい


忙しく働くのがいいとバイトに頑張ってた長女




専門学生になります



新しい人に出会うということは


またいろんな人がいて


誰が好き

誰が嫌い


さまざまあるでしょう





どうかどうか


自分にとって

いい人も

そうでない人も



いろんな人がいることが当たり前だととらえ


楽しく過ごして欲しい



辛いことが多かった高校生活



将来


学生生活全般を振り返って


楽しかった！と思えるように





]]> https://ameblo.jp/hana-ttseeee/entry-12263716980.html Sat, 08 Apr 2017 13:52:18 +0900


卒業式の次の日からバイトはじめました







初日から



｢オーナーのじいさんがずっとついてて嫌だ｣


など言いだしたので




どんなとこにもいろんな人がいるし

心配してついてるのかもよ



となだめましたが



３日目くらいに


リーダー的なおばさんの口調がキツいだの


先輩の態度が理不尽だの言いだし…




やっぱりこの子は人間関係でつまづくんだなぁ…とこちらもため息混じり…




入ってすぐだからミスするのも当たり前だけど


きつめに教えてくれるのも普通


教えてもらっているうちが花なんだよ


アナタはちょっと腑におちないと顔に出過ぎるから


心と反対に笑顔でいるくらい抑えなければなんない時もあるんだよ




そう言っていたんだけど…





その次のシフトのあたりで


迎えに行った私の母に八つ当たり


しばらく出て来ずに何10分も待ってた母にわびるどころか


不機嫌に車のドアをバン!!!と閉めたり


車の中にゴミを投げつけたり…



私がたまたま仕事から早く戻ってて先に家にいたのですが


あまりの態度に


普段思うことがあっても抑えている母もブチ切れ


家に入るなり




そんなに嫌ならもう辞めな

辞めて家にずっといな

そうやって機嫌悪く態度に出していたら

どこでもつとまらないし

迎えに行って待たされてそれじゃあ

嫌な気持ちにしかならない！




娘にとってたぶん


きつめに言われるのは地雷を踏むようなこと


キィィィー！となって泣き叫びおかしくなる




だけど私も今が言うときだと思った




案の定


ムキーー!!となった娘に向かって


久しぶりに怒鳴った




態度に出すなっつってんだよ！！　と



キィィィーが更にエスカレートし


おかしくなったサインの


どうせ私が悪いんだそうやって私を１番悪いって言うんだ私が悪いんだ私が悪いって言うんだ私が私が私が私が私が



お経のようにブツブツ言い始め泣いて自室に入った



追いかけて部屋に入ると


ブツブツキーキー泣いている





前から顔に出過ぎてるって言ったよね？


辞めたいなら辞めればいいじゃん


ずっと不機嫌にされる家族の気持ち考えてみ？







最寄りのコンビニのバイトだったため

私達夫婦も面が割れてるので

ダンナに

辞めたらパパが行きづらくなるなぁと半分冗談で言われていたようで…




辞めたらパパとママが行きづらくなるじゃん

別に態度に出してない！

そうやっていつも私を悪者にして！！





行きづらくなる？


変な辞め方したらそら行きづらくもなるわな


でもそんなにいつもイライラしてるくらいなら辞めればいい


態度に出してないって自分で思ってるなら


思った以上に顔に出るんだって自覚しな


今までは何か言ったらおかしくなると思って抑えてたけど


もう高校生じゃないんだしちゃんと言うね


ホントに世の中にはいろんな人がいて


合う人合わない人様々


ちょっと嫌で全部閉ざしてたら


あんたはホントにどこでもつとまらない


将来家にひきこもって


家も嫌だし他人も悪いしって言い続けるだけ



それに！


私が悪いんだ


どうせ私が悪いんだ



って言うのは


反省じゃなくて



どうせ私が悪いんです～って言い訳だけで


１番楽なんだよ！



悪いとするならば


迎えにきてくれた人に不機嫌にして嫌な思いをさせたことは悪い


そこは反省しな！




そう言うと


今日だけ

今日だけはこうさせて泣かせてよ




落ち着く薬を飲ませて横にさせた






私のした説教は吉と出るか凶と出るか


今までは核心に触れず


当たり障りなく接してきたけど…


という不安もあったがいつまでも子ども扱いしていられない






次の日のバイト



行くのやめるか？と聞いたら


泣いて泣いて多少は吹っ切れたのか普通に行く！と起きてきた



仕事終わりに心配を押し殺して


明るめに終わった～？とラインしたら



今日もミスしたけど

〇〇さんに怒られたけど

教えてくれてるんだからって頑張ってきたよ



と返信がきた




頑張ったね

やれたね

エラいね

昨日の今日で行けないかな？って思ってだけど


行けて

時間きっちりやれてスゴいじゃん！




褒めちぎって安堵…




そして次のバイトで


いつもキツく教えてくれる人に

ここで頑張っていけるか？

って聞かれて

はい！頑張ります！

と答えたら

よし！頑張れよ！

って言われたヾ(^▽^)ﾉ


この一言で頑張れる！




うれしそうに言った



ほらね


キツいのは意地悪じゃないんだよ


やれる子かやれない子か


見極めてたんだよ





それからまだ数日だけど





朝バイトの日が楽しみって思えてるってことは


バイト先が好きなんだな


そう言ってた




いろいろある

でもそれも働くっていうこと



頑張れ頑張れ



心の中ではずっと思ってる



昔繰り返し聞いてた歌にあった





期待外れの言葉を言うときに

心の中では頑張れって言っている




そのまんまの気持ち






頑張れーーーー！



]]> https://ameblo.jp/hana-ttseeee/entry-12259154485.html Fri, 24 Mar 2017 05:25:13 +0900 卒業式を終えました



やっと…



やっとだぁ～!!






長かった


長かったよ～～～！！！





他の子の親御さんは

あっという間だったよねぇってみんな言ってたけど



この１年半

たった１年半かもしれないけど

スゴく長かった



高校の３年間で言えば

私の病気もあったし

親の病気もあったし

祖母の見送りもあったし

バタバタしてたはずなのに

とにかく長かった




卒業式

安堵感か何かできっと泣くんだろうと思っていた



だけどちっとも泣けなかった



式辞も送辞も答辞も長々と独りよがり




一部のお母さん除いて

出席してたみんながシラケてた雰囲気だったし

泣いている卒業生もほとんどいなかった

きっともともとこういう学校だったんだな

それぞれ合う合わないあるけど

娘にも私にも合わない学校だったんだ



卒業させてくれ

高卒というとりあえずの通過点を通してくれたこと

そのことには感謝しているけれど




次の日出勤して

他校の卒業生を持つ先輩方に卒業式の話をきいて



感動したよ～泣いた

出だしから男の子も泣いてた

お父さんの先輩でも泣いたという人がいて

なんだか少しさみしくなった




当の娘本人は

卒業式の次の日から念願だったバイトをはじめて

楽しいとその時間だけはイキイキしてる



だけど

家にいるときはスマホとにらめっこ

ダルい表情で過ごし

けして卒業してすべて解決したわけではないという感じ

不安定さもあるし



だけど

もういちいち気にしない



とりあえず高校を卒業した

次の学費も払ってやった

あとは嫌だとか行きたくないとか

またそんなことになったら

もはや勝手にすればいい

自分だけの力で生きていけばいい


心からそう思えて

少し肩の力が抜けた




卒業おめでとう娘

そして卒業おめでとう私！



親ならば無条件に

頑張ったよ娘！とほめたたえるところでしょうが

未熟な人間なもので

頑張ったよ自分！

そう思った


]]> https://ameblo.jp/hana-ttseeee/entry-12253744630.html Mon, 06 Mar 2017 05:33:31 +0900

布団の中で中１の次女がいいました





もう４月から１人で寝るよ




もう中１なのに一緒に寝てるんかい！て話かもしれませんが


めっちゃコワがりの次女


更に長女が調子悪くなってからは


家族みんなで寝るのがずっと習慣づいていて


最近になってこのままでは…と


長女を１人部屋に送り出したところでした




お友達はみんな自分の部屋で寝ているとのこと←そりゃそうだろうな…




うちもこどもたちの部屋はあるのですが


ただ机やらが置いてあるだけ





正直


さみしいけど


さみしすぎるけど


いつまでもこうしてはいられません





だいぶ前にそういう話になった時


つい




さみしいけどガマンするね

今までずっと一緒に寝てくれてありがとうね



そう言ったら


なんでそんなこと言うの？


そんなこと言ったら１人で寝れなくなっちゃうじゃん！




そう言われて話はなあなあに



今度はちゃんと送りだしてあげなきゃ💦




４月じゃなくて

明日から寝てみる？




と聞くと




いいの？



と言いました





今日はくっついて寝ようね




すぅすぅ寝てる次女の寝息と寝顔に


さみしくてさみしくて


全然眠れませんでした💦💦💦





そして昨日


夜までかかって寝る場所をつくってやり


次女はうれしそうにたくさんのぬいぐるみをベッドサイドに置き


いつも通り歯磨きしておやすみ…




ワタシはやはり寝つけずスマホいじりしていたら



ポロン♪とラインが…






ママもうねた？





眠れない




今日だけ




今日だけそっちに寝にいっていい？






さみしい気持ちが


一気に満たされました





たとえ本当に１日だけだったとしても



この満たされた思い出で大丈夫な気がしました




長女が生まれてからこれまで18年半



こどもと添い寝した時間はすごく温かくて癒やしをくれたものでした




ありがとうね



ずっと忘れないよ



]]> https://ameblo.jp/hana-ttseeee/entry-12249565853.html Mon, 20 Feb 2017 12:01:41 +0900


その間に
ほぼ１日おきに誰かと会いたがって



それがリアルの友だちではなくて


明らかにネット繋がりだけで




こないだはとうとう怖い思いもした





ネットで簡単に会いたがる人はほぼほぼ本当のことなんて書いてないよ






どこどこに住んでる何々してる人



言ってる相手のプロフィールに矛盾だらけなのに気づかない




相手は男も女もいるらしいけど


本人はのほほんとただ笑って時間過ごせると思ってるみたいだけど


簡単に会うって約束してくれるヤツなんて


軽い安い女


扱いはみんな同じでしょ





いつも予定より時間が持たなくて早く帰ってくる




相手にしてもつまんねーと思ってるからそうなるんでしょ




詳しくは書けないけど怖い思いをした時



LINEをリセットさせた


Twitterをやめさせた




不特定多数と繋がった諸々を清算させるために




それでもその後にこそこそなんか覗いてる






あのさ

テレビでやってるニュースとか

バカで特別な人の関係ない話じゃないんだよ

あんた

のこのこ知らんやつに会いに行ったら

相手は１人じゃないかもしれない

車に押し込められて山とか連れてかれて

殺されるかもしれない


そんなん非日常じゃない世の中なんだよ？




何度説明してもばばぁの戯れ言としか思ってない



送り迎えしないと帰ってこれないくせに…



あの子の行動でこっちの予定も変えられて制限される




怖い目にあい

ネットを清算させた次の日

まさかの



これで最後にするから

人に会っていい？




は？



バカじゃないの？



知らない人じゃないよ

１回会ったことあるよ



いつ？と聞いたら



友だちといる時バッタリあった




それは会ったことにならんよ！！！



建築関係の仕事？



ド平日に休みの建築関係あるかい！！！




強く言ったり

何かを禁止すると鬱状態が強くなるので

今までは我慢してきた



だけど限界




いいよ！っては言わない


ネット繋がりだめって言ったじゃん


何回話せばいいの？


こそこそTwitterとか見てるし


やめてもないでしょ


たいがいにしてくださいよ！！！




そしたら


その日の夜寝る前


明日…


違う人に会っていい？


今度は女の子だから…




病気だ



あんた病気だよ





男も女もないよ


ネット繋がりだけの人はない！って言ってるじゃん





そう言った次の日



私の仕事中



私の母にママも知ってると嘘ついて


送ってもらって出かけたらしい



でも時間持たずに


私が帰ってくるギリギリまで出かけようと思ってたらしいけど


うんと早く帰ってきたらしい



それで


私が何も知らないと思ってしれっとしてる




私は


あなたの親であることに疲れてきました




卒業までようやくこぎつけ


次に進んだらどうなるかな～と淡い期待を抱いてきたけれど


ダメだった時にガッカリしたくなくて


どうせ次の学校だって


行かないってはじまるんだろうな


またおかしくなるんだろうなって


自分の気持ちに保険みたいなのをかけ始めてる





ママは疲れたよ


詰まりすぎてる仕事は時につらいけど


職場は癒やされるよ


たまに家に帰りたくないって思うよ


休みの日も仕事片づけたいって思うけど


あんたでままならないよ




とうとう

高めだった血圧

高くなりっぱなしで

薬を飲むことになりました



原因はストレス



間違いないって思ってる




]]> https://ameblo.jp/hana-ttseeee/entry-12246329260.html Fri, 10 Feb 2017 05:06:58 +0900

どうしても眠れないなら起きてしまえ！


そんな今です




１月が終わりました


はやいなぁ


あと今年も11ヶ月しかない(笑)




そして

１月の終わりとともに

長女の登校も終わり！

あと２月に３日程度

卒業式の予行含めた登校があるのみ




不登校で悩む日々も終わりかな


高校さえ出てくれれば


後の進学先は自分で責任もってやってくれればいい




学校に行きたくない！の一点張りでモヤモヤしていた日々が


短縮登校になり


暇でモヤモヤしているようだけど


さすがにそれは知ったこっちゃない


自分で自分の気持ちと折り合いつけるしかない


社会に出れば


それはヌルい学生時代の甘えだとわかるでしょう





さて


眠れない理由


それは明らか




仕事がつまってる！！！



もともと暇なほうではない仕事だけど



産休やら退職やらの人員減でみんないつもの仕事プラスをしている



そして


これから年度末に向けて更に忙しいことが明白




１月はいく


２月はにげる


３月はさる




時々聞くこの言葉


１月がとっとといっちまったよーーー！





これから来る年度末の仕事を頭の中で計画して段取り立ててたら


完全に眠れなくなっちまったい！


なんてこった


寝不足は体の調子を落とすだけなのにぃ💦




でも仕方ない



寝れないんだから寝ない



頭の中の計画を紙におこしてみよう～





卒業式はちょうど１ヶ月後


どうかすんなり参列出来ますように



]]> https://ameblo.jp/hana-ttseeee/entry-12243448948.html Wed, 01 Feb 2017 02:27:44 +0900

学校が午前２時間で終わるようになりました


終わりが見えてきた


見えて…きたのか…？





２月に入ったら数日の登校日除いて休み




学校に行きたくない


から始まった


１年超えの苦しみ




落ち着くんか？



そう思ったけど



そうじゃなかった





ただただ家にいると


なんもすることがなくてスマホ依存に拍車をかけ


余計なことばかり考えているらしい








うちは田舎なので

楽しいこといっぱいの街にもひとりの力では行きづらく

学校の送り迎えも車

時々学校帰りにバスで街に行き

茶～飲んだり買い物してたりしてたんだけど






今年


３万ちょいあったらしいお年玉を１週間で使い切り


甘いながらも少し足してあげたらまた即使い切り


すっかり買い物依存にも見え


考えて使いなよ


もうホイホイお金あげたり出来ないよ！



と言ったもんだから



街に出ることもかなわず









家にいるのが嫌



学校も嫌



お金がないから出かけられない



とひとり八方ふさがり






要はさ


てめえ暇なんだよ


暇だから


いらんことグヂグヂ考えて


自分だけが不幸なんだよ




アンタの敵は｢暇｣なんだよ


体動かしたりなんかしたら？





そう言って


春からの進路先に興味を持たせたり


部屋を卒業後バージョンにするように色々買ってあげたりしたけど




結局


暇だしイライラするけど


めんどくさいから何もしたくなーい


お金もらって送ってもらって


遊びに行きたーい




みたい





バカか！




ちょっとでも意見しようもんなら


裏アカで悪口か


表アカでわざと自分は弱いアピール



↑たぶん本人にしたらこの見られてると思ってるのが裏アカなんだろうね

他もバレてるっつーの！！！





自分に甘いのもたいがいにせえよ！！！




何のために頑張るのか


何もなくなった



とか知らんわ小娘が



お前が何を背負ってるつーの





アタシも


家イヤ


仕事イヤ


買い物したーい


お金ほしーい


ていうから


お前が働いて養ってみろや！！！




くそガキの戯言



もういらねーーー！！！










]]> https://ameblo.jp/hana-ttseeee/entry-12240099666.html Sat, 21 Jan 2017 10:16:13 +0900

あと２日でって時に授業中なはずの娘からラインがきた






ヤバい


帰りたい





２日あとには

仲直りした友だちと遊ぶ予定

その次の日はクリスマスイヴからの旅行予定




どうするの？

調子悪いなら薬飲みなよ




今まで過保護気味に対応してたから

ずるずる甘えてたのかも



そう感じてたので

自分からは絶対迎えに行くよ

とか

早退しなよ

とは言わないと決めていた




帰りたい

でも

学校は嫌だけど遊びたいっていうのはおかしいから






ほらそうきたね


わかってんじゃん




今までなら

真面目だから健気に頑張ろうとしてる

そう思って

無理はだめだよ

今日は今日

遊ぶのは別だよ



なんて返してたけど



もしかして

しおらしくしてたらすぐ甘やかすから

フリなんじゃないかと思えてきていた




そうだね

具合悪いのに

学校から帰るけど遊びはいいよっては言えないわ

でも無理はしたらだめだね



そう返した



もう限界ってなる前に保健室にいきなよ

と




そしたら

保健室に行くときたので




あぁ

また先生から早退の電話くるなぁと

悶々としながら仕事していたら

なんの連絡もなく…




しばらくして

保健室でちょっと休んで復活！教室戻る

ときた




やれんじゃん！

遊びに行きたいがために頑張れんじゃん




そうして冬休みに入った




クリスマスイヴ



これからホームパーティーでも…というときに

些細なことで姉妹喧嘩をしだした



喧嘩といっても

妹がむくれてそれに対してキツい言い方でイヤミを言っている感じ



自己中だから

いつも言い方がキツい

ずっと気になっていた



でも

個人的に注意するとややこしいから



もめないでよ


とだけ言った




それでも

その言葉が気に入らないらしく



急にきぃーっ！と怒って暴れはじめ



何でいっつもアタシが悪者なのよ

どうせアタシが悪いんでしょ



と言い出した




もう

イライラして

２階に引きこもろうとした娘に

薬を飲んで下に降りるように促しながらも



誰がアンタが悪いって言ったよ？

ひと言も言ってないでしょうが！

嫌な空気になったから

もめないでよって言っただけじゃん

それがどうしてアンタが悪いになんのさ！





ぶっちゃけ

心のどこかでは思っている



なんか楽しいことがあったり出かけたりしても


いつもいつも気に入らないと顔に出すぎて


周りに気をつかわせている


正直うんざりだ



自分だけがいつも被害者で


都合のいいときだけは病人で


どうして周りのことを考えられない？


せめて妹には優しくできないの？


アンタのせいで我慢してることもいっぱいあるのに


天真爛漫だった下の子も


すっかり明るさに陰りが出てきてしまった






言葉にはだしてないけど


ワタシの気持ちが読めてるのかもしれない




でもしったこっちゃない


言葉には出してないんだから





結局


プチパーティーまでには本人も気を取り直して


旅行もなんとかしてきたんだけど




ワタシのもやもやはずっとずっと続いていた




たぶんワタシもずっと言いたいことも言えず我慢してきた



仕事も周りに迷惑かけながら



みんなの優しさに支えられて



なんとかやってこれた




でも


家より職場のほうが居心地がいいっていう


異常事態に


ワタシの心が限界を迎えつつあるらしい






そんな時


娘のTwitterの裏アカウントを見つけた


別アカを持ってることはわかっていた


まぁ


ワタシも知ってるアカウントのほうが


あの子にとっては表向きの裏アカウントだと思うけど…




何げなく注意したこと


心配して言ったこと



いろんなことでワタシを罵っていた



それはそれは口汚く








もうワタシの心はいっぱいいっぱい


何があっても娘だから


大切だから


そういう気持ちが薄れつつある





母親は


いつでもあったかく包んでくれる優しい優しい存在


なんかじゃずっといられないんだよ







くそガキのその少ない人生経験の中


さも自分が正しいように


賢いように


人を見下してもの言ってるけど


完全に自立して


誰の手も借りずに生きて行けるようになったら


うるせぇ親のとこなんかとっとと出てって好きに暮らせや





お前が迷惑かけて


周りに気をつかいながら


謝り倒しながら


汗かいて必死に働いた金で使えてる携帯で


グダグダ言ってんじゃねーよ





何回も


SNSとかすぐ割れるよって言ってるのに


バカな子




もうベタベタに甘やかさない



自分のケツは自分でふけ！








]]> https://ameblo.jp/hana-ttseeee/entry-12234732849.html Wed, 04 Jan 2017 00:11:17 +0900




ママ、泣きそう

てか、泣いた





？？？



なんかあったか？





もしかして


また調子悪くなったか？





はぁ～…だめか？










どした？


おそるおそる聞き返した









ずっと一緒にいた唯一の友だちと


１０月から仲違い


このまま決別して卒業かな


そう思っていたんだけど


なんて話しかけたらいいかわからなくて


ちっちゃい紙に手紙を書いて渡したら


返事をもらえて泣いた、と





また話出来てる、と










よかったねぇ


きっかけとかタイミングってあるよね





あっさりめに返したけど


すっごいほっとした気持ち







いい涙でよかった ]]> https://ameblo.jp/hana-ttseeee/entry-12226180278.html Tue, 06 Dec 2016 13:59:33 +0900

存在が邪魔だとも





でも


ひとりになりたい


ひとりになりたい





そう思ってることに気づいてから


体調がよくないことにも気づいた





頭が痛い


吐き気がする




そして今日は日曜日


息がくるしい


呼吸がしづらい





これやばいな


自律神経きてんな


自分でわかってる




深呼吸深呼吸深呼吸





母親だって

全てを受け入れてなお懐の深い

菩薩のようではいられないのです




]]> https://ameblo.jp/hana-ttseeee/entry-12225506766.html Sun, 04 Dec 2016 10:38:25 +0900