ちょっと今、無性に心と身体が

どんよりどよどよと重たいです

というのも、現状お金がうまく回らず

出て行く一方で手元になくて

この先ほんと大丈夫かなってなってる

9月に旦那(これから籍を入れる予定)の

転勤で兵庫から東京へ

引越しするんだけど

来週物件を決めに東京へ行ったり、

両方の両親に挨拶に行ったり、

引越し準備したり、

役所に書類を取りに行ったり

こっちでできた友達に会ったり

と、やること多くて死にかけてて

東京行っても入籍やら

自分の名義変更、

新しい仕事探し、

土地勘や電車に慣れること

とかでやることがいつまで経っても

終わらない感じ

次のお給料は31日まで

入ってこないから

それまで色々切り詰めてるんだけど

お金のことを考え過ぎて

ちっとも何も楽しくないんだ

無料でできることも

「ある」に気づくこともできる

だけど、私は自分のために

ある程度お金を使って

自分自身に経験させてあげたいのよね。

お金を使って何かを得たり、

欲しいものを欲しい時に買ってみたり

経験させてみたり。

そういうことをするのが

自分の好みなんだよね

これは本当にただの私の好み。

やらなきゃいけないことが

多すぎるストレスで

頭がずっとフル回転で

休まってなくて、

寝ても寝てない感じが続いてて

なんだか顔も疲れてる

なんで生きてんだろって考えると

お空に帰りたくもなる

同世代の人がフルタイムで

バリバリ働けるとしても

私は週5フルタイムで

働くのは体力的に厳しいのだ

関東に行きまでの間、

とりあえず繋ごうと思って

コールセンターでお仕事してるけど

その週4の仕事ですらたまに休む

ほんま社会不適合

だからみんなすごいなって思う。

今日はちょうどお休みだから

やることも敢えてやらず

日中はずっと寝てた

なんか疲れてる時って

不思議とよだれ出ませんか？

私だけですか笑？

最近はインプットが多過ぎたし、

なかなか自分の気持ちを話せる人が

いなかったので

こうしてブログに自分の気持ちを

整理する感じで書かせてもらってる

ひとつわかったのは

やることが多すぎると

頭がめちゃくちゃショートして

何にもしたくなること

ただ生きてると色々と

重なる時は重なるから

できる範囲で１個ずつ

やるしかないよねって思う

それでもやりたくなかったら

潔くやらないのも一つ

ちょっと自分の機嫌が

戻ってきたかな

とりあえず今日は

こんな感じです♡

はな

前回ブログを書いてまた書いてみようと

思ったので書きます(なんて気分屋なんだ)

みんなほんと凄いなって思うんだけど

週5でフルタイムで働く人って

普通にすごいと思うんだよね。

私、そんなにお金持ってるわけじゃ

ないんだけど週5でフルタイムど

働くと普通の人の3倍くらい

疲れてしまうのよね

会社の独特のルールとか

電車に乗って通うとか

あんまりしたくないし、

興味がないのだ

でも今は生活をどうにか

していく必要があるから

それをわかった上で

やってるって感じ。

来月からは

週5のスケジュールじゃなくて

週4のスケジュールで仕事を

する予定。

暑いし熱中症にもなりやすいから

ゆったりスケジュールで仕事しよう

去年、全くブログを書いてなかったんだけど

去年の9月くらいかな？

謎に10日くらい熱が続いたり、

お風呂に入るのもしんどかったり

動悸が出たりと

大変な時期があってから

もうあまり無理するのは

やめようって思ってさ

実はその時、適応障害の診断が

出てしまったのよね。

だから、周りのみんなと

同じようにできなくても

いいかって思ってさ

お金の面で大変なことは

まだまだあるけど

身体と心が心地よく

いれることを一番に

考えたいから

予定も仕事も詰めないようにしてる

今は自分のことを

守ってあげることが

第一優先なのだ♡

前回書いたブログと

だいぶほっこりした

今日のブログの差が

すごいなと思うんだけど

やっぱり女の人って

話すって大事ね！

最近、母と話す機会があって

それで少し自分のモヤモヤが

取れたというか。

今、あんまり周りに話せる人がいないから

心の膿みたいなもんが

地層みたいに溜まってたんだなって

思う。

前にyou tubeで見たんだけど

女の人って話さないと

心がかさかさして

泣いてしまうみたいなのね。

なんかわかる！って思って

よく何時間もママさん達が

井戸端会議したりするのは

典型的な例で

問題を解決したいというよりも

とにかく話して聴いてもらうことで

スッキリしてんじゃないかしら

って思ってさ

私も今、解決するとかではなくて

とにかく話したい

なんか聴いてもらいたいの方が

強くてさ

自分の本音の上に

色んな思考とか

感情がさ、地層みたいに

積み重なってるから

その地層をさ、

１枚１枚ペリペリ剥がす作業が

いるんだなって思ってる

地層の画像貼ってみた

今日の夜、久々に友達と

電話で話すから

いい時間にしよーっと

女子は話してなんぼ

ではでは、ばいびー

はな

マジでいつぶり

前回のブログの記憶は前々前世

関西に今引越しして半年ぐらい経つんだけど

なかなか友達できんくてさ笑

いるにはいるけど、

感覚がちょっと違うというか

なんか噛み合わない的な。

知り合って間もない子達だから

どこまで自分のこと話していいのかも

掴めないでいる

そんで自分の気持ちの吐口がないから

たまには撒き散らしてやる！って

思いながら書いてます笑

良かったら読んで下さいまし

前置き長くなったけどさ、

最近珍しく狂うレベルで

嫉妬したんよ

もうそれはそれは

頭に血が上るレベルで

自分で自分にびっくりよな

そんなに嫉妬するなんて

珍しいじゃん！って思う自分と

私もそうがいい！それやりたい！

っていう二つの感情が

マジでタツマキトルネード🌪🌪🌪

んで、何にそんな嫉妬したかというと

知り合いの人がストーリーにあげてた

爆買い投稿

(ハイブラ含む)

を見てしまったんよ。

あげてる本人はなーんの悪気もなく　　

エネルギーあげたら買えました的な

投稿だったんだけど

単刀直入に思ったのが

てめぇの力で買ってねぇじゃん

旦那さんが裏で金だしてんじゃん

だった。その人が働いてないのも

知ってるし、働けないタイプなのも

知ってる。

すごい出てくるドス黒い感情。

マジ漆黒レベル

だけどら自分はどうしても

働かなくちゃいけない状況で

働いたとしても爆買いは

できないし、

誰かが援助してくれるわけでもない。

ここ1年近くかな。

体調崩したのがきっかけで

すぐ社会復帰できなかったから

経済的にまだキツイ

でも本音は

・私も自分の力で買えるようになりたい

・旦那さんにいっぱい買ってもらいたい

だったんだ

もし投稿した相手がyou tuberとか

インフルエンサーとかだったら

よくある光景だし、

身近な人ではないから

へぇ！何買ったんだろ？

くらいにしかならん。

だけど知り合いなら話は別で

羨ましくて仕方なかったのね

私もいっぱい買い物したいし、

いっぱい買って欲しいって

猛烈に思ったのよ

嫉妬って自分の望みのサインって

言うじゃん？

もはやサイン通り越して

怒りに近い感情だった

あとは、人のことを

指咥えていーなー、いーなーって

眺めたくないなって思った。

とっとと指咥えられて

羨ましがられる側に行けやボケ

とも思った

人と比べるとキリがないし、

いくら頭でわかっていても

羨ましいもんは羨ましいって

気持ちも素直に認めるしかないって

思う今日この頃

あんまり人におねだりしたことなくて

男性から物を買ってもらったことが

ないからたっぷり経験してみたい

なぜなら私は

とーっても　

欲張りだから♡

ばいびー

はな