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ありえないでしょ…

いつもあの汚れを付けて平然としているのが理解出来ない。

私を想っていると怒鳴った後になぜその行動をとるのだろうか。

女性としても相手の方は自分の人生をどう考えているのだろうか。
まだ20代という普通の恋愛が出来る年に、離婚もしない相手と一緒にこの先の人生を歩んでいくのか。
私だったらありえない。
縁も切る。好きであればあるほど。

吹っ切れない限り次には進めない。

この自問自答、実は私自身に問いかけている。
吹っ切れないのは私なのか。

電話で喧嘩した今日はもう言うのをやめよう。


]]> https://ameblo.jp/hana145/entry-11625089828.html Mon, 30 Sep 2013 20:52:44 +0900
生理後に検査をした、卵管造影の結果はどこにも問題なし！でホッと一安心してから1週間。

まだまだ週2回はあっているみたいだけど、それを問い詰めてはいけないと思いながらも…言ってしまった。

やはり怒った。

私に心配をかけないようにと、用事があるとごまかしているようだけど、余計に心配がつのってくると分からないんだろうか？

用事って何？どこ行くの？あの子に会いに行くの？

隠されていても、ストレートに言われても、どちらにしても私は涙が出てくる。

それにつけ加え、セックスレス。

30代の男の性を調べろっと言ったけど、それから約2ヶ月か3ヶ月。
さすがに年のせいじゃないだろう。

他でしているから私と出来ないんじゃないのかって詮索してしまう。
男は誰とでも出来るっていうけど、あの人はある意味女性的な感覚があるから、あちらとしてるから私とは出来ないんじゃないのかな。
ま～全て詮索に過ぎないけど。

私の頭が悪い方にしか働かない。

味覚と嗅覚はまだ治らず。やっと辛味は分かるようになったぐらい。

早く食事が楽しくなるように心を安心させたいと願う今日この頃。

会って欲しくないと願うより、会っていても私のところに帰ってきてくれていると、なぜプラスに考えられないのかな。
]]> https://ameblo.jp/hana145/entry-11624840434.html Mon, 30 Sep 2013 13:37:09 +0900
だいたいパターンがわかる。

それをつついて言っては負けだと思いながらもついつい…
どうせ会うんだよね。と言ってしまった。

はい、腹を立てた＝会う
そして
いちいち何するか言わないといけないのか
と怒る＝会う

面白いほどにわかりやすい。

私の妄想だと言いたいようだけど、妄想するような行動をとってるのはそっちじゃん

会わない、会ってないと言うならば、私が明日の予定を聞いていちいち腹を立てる事はないでしょ
その女性と付き合う前までは、そんな事言った事ないし…と言ったら黙っていた。

また身体が痺れてきたけど、なんか今日はひどくはない。

ある意味開き直って来た自分がどこかにいるのかな？
本当に毎日精神的に疲れる。

昨日も会っていた事が分かりパニクった私に、相手の女性にメンタルケアもしちゃダメなのかって言われたけど、縁切って欲しいに決まってるじゃないですか。

先ほど、向こう(女性)はメンタルケアしてもらってて私はどこでメンタルケアしてもらえばいいのかって言った。
さてどこの病院に行けばいいのかなって考えてるけど、結局のところ、二人が縁を切らない限り私の精神状態は普通には戻らない。
もしくはクスリで脳の指令を操作してもらうか。

浮気でおかしくなった女性のメンタルケア＝まだまだ続く

冗談じゃない！と相手の女性に言いたい。
自己責任でしょって。
私は被害者ぶるつもりはないけど、あなたのとった行動によって今の私がいるという事を分かって欲しい。

浮気はいけないと拒否していたとしても最終的に受け入れたのはあなたが決めた判断です。その結果、どれだけ傷ついたとしても、不眠になろうが精神的に参ったとしても、誰も攻めれないよね。
ご自身でクリニックに行くなり解決して下さい。

前向きになる為のブログにしたかったのに、かなり愚痴っている。

前向きに考えたら、やっぱり離婚を選択するしかないのかしら。

記憶を消し去りたい。

調べてみたけど、催眠術や催眠療法でも記憶を消す事は出来ないそうです。

]]> https://ameblo.jp/hana145/entry-11616554267.html Wed, 18 Sep 2013 18:57:13 +0900
また言ってしまった。

言いたくないのに言ってしまう。

明日病院に行こうって、、、

根本的解決がない限り治るわけないじゃん。 ]]> https://ameblo.jp/hana145/entry-11615906244.html Tue, 17 Sep 2013 20:26:09 +0900
安心感と共に不安も少しあった。

私の身体を心配して毎日家で寝ると言ってくれたけど生理が戻った事で、また相手の女性の所に戻ってしまうのではないか…と不安がよぎったが、生理がきた事を旦那さんに伝えると

良かった、一緒にいたら絶対に治ると信じてた。と言われた。

喜んでくれていたのは嬉しい。
でも、ほんのしばらく女性と会ってない旦那さんが喜んだのは、私の身体が治ったらまた女性との共有する時間が増えるのでは…という不安がよぎるんだ。

翌日月曜日、そう昨日の夜はその不安が爆発した。
旦那さんからすると、私が自虐的に自分を攻めている様に見えるようでイライラ怒ってしまった。

何が言いたいんだ！
俺も悪いが自分(私の事)でマイナスに考えて、本当に身体を治す気があるのか？！
せっかくこうやって一緒にいるのに。

結局私が謝り落ち着く方向で寝たが、夢にまであの女性が出てきて目が覚めたり。

ノイローゼ？
執着しすぎ？

ずっと一緒にいて見張られているみたいでストレスが溜まる、管理されるのが一番嫌なんだ！と言われた。
もともと自由勝手にやっていた私達。

浮気が原因で、全ての行動が気になる。
どう考えても別れてない様だし。

こうなってしまった原因は旦那側だと攻めた所で話はヒートアップするから、私はトラウマになっているとだけ言ったが。
分かってくれているんだろうか？

今の状態の私ではきっと相手の女性の方が都合が良く居心地がいいだろうな。
それでは益々別れない方向に行くと感じる。

自分の中での執着する事柄を趣味や何かに変えた方がいいんだろう。
簡単にそれが出来れば悩みなんぞ無くなる。

どうしたら頭を切り替えれるのでしょうか。

やっぱり私達はもう元には戻れない？
何事もなかった時と同じ生活には戻れない？

いや、戻りたい。
私はどんな私だったんだっけ。

頭の中にある記憶を消せたらどんなに楽か。

夢にまで出てくる現象を消したい。
]]> https://ameblo.jp/hana145/entry-11615683959.html Tue, 17 Sep 2013 13:19:46 +0900
まだまだ先だと余裕でいたらこんな浮気という事件がおき、子供を欲しがらなかった自分を後悔。

子供がいたら今みたいな苦悩の日々はなかったかも…と過去を振り返り。
楽しかった思い出しか出てこない。
ケンカした事も、何かしらのシーンで起きているわけで。
だからケンカした事よりどこで、どんな時にケンカして、あの時楽しかったよな～と。
ケンカじゃない方の良かった事が大事な思い出となっている。

数ヶ月のストレスで生理が止まる始末。
私はこのまま子供が出来ない人生かもしれないという恐怖にかられる。
今の時代不妊治療を受けて子供を授かっている方が多くいますが、私の場合、旦那さんが協力=子供が欲しい！と思ってくれない限り不妊治療は出来ないのでは、と恐怖を感じます。

今のまま女性と別れずに不妊治療に協力とはいかないでしょう。
生理がきても私は卵管検査を勧められているので、悩みがどんどん増えていく。

昨日はとても死にたい願望が高まり、車で遠方へ。
自分は何の為に生まれ、何の為に生きているのか。これから生きて行くのか。
自分に問い掛けていると涙が溢れて…

全くわからない。

どうしたいのか。生きたいのか死にたいのかも。今のままなら生きていたくないと。

こんな事で死にたいだなんて思うぐらいなら、さっさと離婚したらいいのに。と思う自分もいますが、大切な二度と戻らない20代という時間には彼しかいないわけで、簡単に捨てられない。

死んでしまえば今の辛い時間から解放されるだろうと考えて。

約1日車で過ごし、結局帰宅。

心配していた旦那さんは安堵の涙と何度も謝罪をしてくれたけど、感情がなくなっていた私はもう相手とは別れる！というセリフを信じられなかった。

それは信じたいのにまた傷付く自分が怖くて。私は自分から逃げているのかもしれない。
楽な方へ、楽な方へ。

越えられない壁は来ないといいますが、私はこの壁を越えられるのでしょうか。

ただ一つ、暗いトンネルに灯りが見えた。
私があげたプレゼントをその後使ってくれた事。浮気発覚後の誕生日プレゼント。
使おうとしなかった彼が昨日、初めて使ってくれた‼
嬉しかった。 ]]> https://ameblo.jp/hana145/entry-11612157272.html Thu, 12 Sep 2013 14:38:33 +0900 相談する相手はいても出来ない私。

第三者に相談したところで、離婚をアドバイスされる事は分かってる。

まだ自分の中で離婚を決断出来てないので、つぶやける場所としてブログを書こうと思いました。

十数年のお付き合い後の入籍。
ずーっと愛されている事を感じながら、周囲から理想の夫婦だと思われていた3年間。

目の前が真っ暗になってから数ヶ月が経ちます。
最初は旦那を攻め立て、逆に攻められ自己嫌悪。そしてまた攻め立て泣いて謝られる。
自分の至らなかった所を改善し努力。
それでも浮気は終わらず。
話し合いすらしようとしない。

確信を持ち問い詰めた時には同棲していた模様。帰宅すると今までとは違う衣類の香り、今までとは違う体臭。嫌いだな、あの匂い。

浮気する以前は毎日当たり前のように家にいたことが当たり前じゃなくなった。
平然とおかしな生活が出来る事が不思議で仕方が無い。
今までのあの人とは別人の様で、何かにとりつかれているのでは？洗脳されているんでは？と思ったこともあります。

そして私自身思い返せば、感謝の気持ちが足りなかったのかな。
馴れ合い。親しき中にも礼儀あり。
オープンに何でも言い合えるのが夫婦だと思っていたけど、一緒にいる期間が長過ぎたのかな。

マイナスになる為のブログではなく、前向きに前進できる為に！

なぜなら、離婚はしないから信じて欲しいという彼の気持ち。
今回のことで私はいくつかの障害が発症し、自殺願望、自傷行為までしてしまう時がある。
信じているからこその不安からくるもの。

さすがに身体を思って旦那の行動に変化はあるが、まだ女性とは別れていない。

同じ女性として既婚者と付き合うという気持ちが理解出来ない。彼女も苦しい様だけど。
既婚者は同世代の若者より包容力や金銭力があるからいいのか？
既婚者からアプローチされるには隙があると思う。
または年上男性からは可愛く見える部分が、同世代からは相手にされない面倒くさい部分があるか。

今となればどちらでもいい。
結論、私は交際を認めたくないだけなんだ。
早く別れてくれるのを待つか、私が離婚を決断するか。
どちらが先か…結末が出たらブログをやめよう。


]]> https://ameblo.jp/hana145/entry-11611097040.html Tue, 10 Sep 2013 22:03:00 +0900