そのとき回転寿司にしたんだけど。

これがあたりだった！

百貨店に入ってるし激安じゃないけど、その分おいしいし、落ち着いてて。

そこにあったお茶がおいしいし、お湯に残りなく溶けたことに感激！

みっちゃんのバーで使ってるお茶がおいしくないんだよね。

ラウンジのお茶はおいしいのに。

このおちゃは使えるんじゃないかと思って、早速買ってきた。

ハワイに持っていくためなんだけどね。

コストにもよるんだけど、みっちゃんに提案してみようと思って。

次にゆっくりこんな話ができるのが６月になっちゃうけど。

でも、私の中心はみっちゃんだから。ちょっとでも力になりたいし。

家から出て、少しいったところで急に話しかけてきて、普通になんとなく会話してたらずっとついてきちゃって

ついには一人で帰れないから車で送って欲しいって。

新手の詐欺とかかと思って警戒して、なんとか一人で帰ってもらおうと頑張ったんだけど埒があかず

送っていくことにしたの。

悪夢の始まりとは知らず。

自分ちと同じ地名を言うから一緒に歩いて、途中で何度も帰ろうとしたのに、一人じゃ帰れないっていいはるし、

近くってゆうし、お年よりを見捨てて帰るなんてどうかと思ったし

でも、どんどんあるいて、ずいぶん遠くまできてもいっこうに自宅に着かなくて

さすがにおかしいって思って、何度も

「ご自宅は近くなんですよね？？自分で場所はわかってますよね？？？」

ってきいたら、

「こんなところまで勝手に案内されてもわかんない」とか言い出しちゃって

これで『認知症！！！』って確信して（遅い！！）

そしたら、たまたま喫茶店の人が外に出てきたところで、助けを求めたの。

で、やっと１１０番できて、警察に受け渡して帰れた。

実に１時間半以上の経っていたらしい。

いつもはちゃんと携帯持って出るのに、今日に限って忘れて。

土地勘がないから、どんどん家から離れていくのは怖くて不安で。住宅街だから助けを求めるところもないし。

そしたら、家ではあんまり帰りが遅いから両親が心配して、捜索に出てて。

そんなに時間がたってるなんて思わなかった。確かに遅くなってるとわ思ったけど。

途中からそれどころじゃなくなってたし。

家に着いたとたんおお泣き。怖かったんだもん。家に着いたときホントに安心した。

それに、あんなに心配してくれた両親の愛情をすごい感じた。びっくりするぐらい。

もう絶対少しでも一人で外に出るときは携帯電話はちゃんと携帯しなきゃ！！！って思った。

やっぱり、みっちゃんの言うことは正しかった。

大好きみっちゃん！！（どさくさまぎれに）

久しぶりだったし、ヒューグラントはかっこいいし、楽しかった。

その後、ゴハンを食べたり、お買い物したりしていろんなこと話した。

もちろんみっちゃんの話も。

「もしかして結婚したいの？！」って話になって、なんて返事していいのかわかんなかったよ。

「今は、まだ付き合ったばっかりだから、一緒にいたいって思うけど。これがずっとかわかんないし。

この一年、私はみっちゃんと離れたとこにいるし、海外と行ったりきたりするようなせいかつだし

そんなことで別れちゃうような関係ならそれまでだし、それでも続くならそのとき考えるし。」

とか言っておいた。

どう思ったんだろうね。

心配させると思うからあんまり話さないほうがいいと思ってたけど、まぁ、いい機会だったからね。

本当に結婚できるといいなぁ。

そういえば、妹さんに会ったことはさすがに言えなかったなぁ。

言ってもよさそうだったけど、なんて思うかちょっと想像つかないし、変な心配かけたくなかったかから。

いつか、親に会って欲しいなぁ。

おねしょっていうほど、ジャーって感じじゃないけど。

ジャってした瞬間に起きたの。なんで？？？

どんな夢見てたか覚えてないんだけど…

ホントに衝撃的だったなぁ。

。。。

。。。

。。。

今後こんなことがないといいんだけど。

今週は３回Ｈしたうち、２回アナルしたんだけど。

最後にしたとき。

前日からおなかの調子は良くなかったんだけど、無視してたの。

で、朝アナルにいれてきたんだけど、辛くて。でも言えなくて。

早くイッてくれることを願って頑張ってて、みっちゃんが入れたままイッて、抜いたら…

脱糞…

…

ほんのちょっとだけどさ。恥ずかしすぎ。

もうこうなったら、これ以上恥ずかしいことなんてないからいいか。

みっちゃんもひいてなかったから。

特に何にも特別なことはっせずに、ゴルフしてきた。

帰り、車を降りるときに、泣いちゃいそうになったけど、ハワイ行きは自分で決めたことだから

私が泣くのはおかしいと思ったし。

逆に、みっちゃんが決めたことでしばらく会えないんだったら、泣いて当たり前だけどね。

たぶん、逆に帰ってきて初めて会ったときに泣いちゃいそう。

それだけ大好きだから。

でも、引越したばっかりのときは、四六時中みっちゃんのことばっかり考えて、寂しくてたまんなかったけど

新しい地にも慣れたし、バイトもちょっとだけど始めたら、そんなに寂しくてたまらないなんて思わなくなった。

ただ、もしみっちゃんと結婚したら…とかは考えちゃうけどね。

どんな夫婦になるんだろう。私はみっちゃんに頼ってばっかりで、怒られてばっかりで

（今がそうだから）

みっちゃん、「オレ、結婚したらすごいお金たまると思うんだよね」とかいってた。

私も、「みっちゃんが結婚式するとしたら、絶対神前結婚だよね！教会でなんて考えられないよね」とかいったし。

お互い、結婚についてよく話題に出すけど、みっちゃんはどういう思いでいってるのか、

それは怖くてきけない。

何が怖いのかわかんないけどね

やっと実感が沸いてきたなぁ。遅いけど。

こんなに準備してなくて、ちゃんとやってこられるのか自分でも不安になってきた。

もう半月もないんだもんね。

ハワイに行くカウントダウンより、みっちゃんに会えなくなるカウントダウンばっかりして、

全然準備してないよ。

前から、したいってみっちゃんに言われてたんだけど、やっぱり抵抗感があったんだけど

最近ずっと忙しくて頑張ってるみっちゃんに少しでも貢献できればって思ってたし

そしたら、朝バックしてるときにまずは穴に指を触れる感じで

そしたら指が入ってきて。変な感じがしたけど、イヤじゃなくて、だんだん気持ちよくなって

頃合をみてみっちゃんのが入ってきて。奥まで入れると苦しくて痛かったけど

でも、あんなに気持ちいいとは思わなかった。だって、本来入れるところじゃないのに。

だんだんアブノーマルな世界に入ってる感じだけど、みっちゃんと一緒だから嬉しいくらい

今度はどんなことするんだろうって期待しちゃうもん

最近いそがしくて、みっちゃん疲れてるし、栄養が偏ってるのが気になってたから

お弁当作って行ったんだ！で、お弁当をお外で食べることにして。

初めてフラワーパークと動物園に行ったの！

楽しかったぁ

動物見て、すごく癒されたし。いっぱい歩いて疲れたけどそれも楽しい。

夜は、ラブホでゲーム対決！

楽しかったけど、朝４時まで遊ぶって、私には考えられないよ。眠いって。

そんなことしてるから、みっちゃん疲れとれないんだよ。

今週末もお泊りだから、今度は早く寝よ！

で、朝もＨしよ。

先週は１回しかしなかったから。寂しいじゃん。もうすぐ１ヶ月離れ離れなんだから。

…

私は向かないなぁって思った。

会社の人には「初めてとは思えない働きぶり」って言ってもらえたけど。

そりゃ、他の子と違って社会人経験もあるし、水商売経験もあるからね。なんとなくはできますよ。

ただねぇ。お客様とゆっくりお話する時間もないし、１回きりしかあえないから

当たり障りない、しょーもない会話しかできないし。

私はやっぱりホステスの方がすき。向いてると思う。

インフォの仕事してたときも思ったんだけど、通り過ぎるだけのお客様の相手って詰まんないんだよね

次につながる会話ってゆうか、深くかかわれるってゆうか。

深く関わるからこそ難しいことっていっぱいあるんだけど、それも得意ぶんやだったりするし、

楽しみであったりするし。

私の天職ってなんなんだろうってまた思った。

やっぱりホステスなのかなぁ？とか。

とにかく、人を癒すような、ためになれるような仕事が向いてると思うんだけど。

それが何かわからず悩むばかり…

とにかくコンパニオンは向かないってことがわかっただけでも今回の収穫としよう。