しばらく更新できておらず、すみませんでした

ここ2週間で体重が4キロほど増えました。

唐突ですがお風呂の鏡を見るのが怖いです。

お風呂の後は毎回暴れています。

なんでしょうね

治るのかな。

克服できるのかな

不安な毎日です

私自身どうなりたいのかわかりません

理想像をつくりたい

昨日は勢いに任せてセルフカラーに挑戦しました。（校則では許されていないですが…笑）

結果は案の定思った色は入りませんでした。

ですが、なんだか心がスッキリ

達成感でいっぱいでした✌️

（自分学校行く気なさすぎるでしょ、、）

最近の悩み。

「明日はどうやって生きよう」

私は何もしていないとエネルギーを消費できず、太ってしまうことが怖いので何かしていたい。

だけど趣味も好きなこともない。

だからすることがない。

どうしよう

こんなことを毎日考え、思いつめ、暗くなってしまいます

生きるってなんだろう。

本日も読んでいただきありがとうございました

台風への対策をしっかりしましょうね

皆様が無事に台風を乗り越えられますように

今朝はいつもより少し早く起き、わんこと長めのお散歩に行ってきました。

少し歩くだけでも汗をかくくらい暑い朝でした。

さて、今日は頭の中の矛盾についてです。

最近、私はよくご飯を食べられるようになりました。

むしろ、コントロールできないくらいたくさん。

けれど、過食症とまではいきません。

そして体重も3キロほど増えました。

頭では痩せたい気持ちがありますが

しっかり食べなきゃ過食症になるかもしれない、

今食べないと将来に影響してしまう、

自分のためだ、

食べた方が後々やせる、、

痩せたいけれど食べた方が良い。

しかも食べ物は口に入っていく。

結局自分はどうしたいんだろう

そんなことをずーっともやもやと悩んでおります

自分が2人いるみたい

痩せたいけれど、食べて痩せるという方法を提唱する方を信用しようと決めたのですが、難しいです

今日からは丁寧な食事をこころがけて、

食材、生産者様、加工者様、皆様に感謝して

美味しくいただけることができたらいいなと

思います。

上手く纏まっていませんが、本日も読んでいただきありがとうございます😊

台風が近づいているようですね

台風は毎年やってくるものですが、やはり来るたびに怖いなと感じます。

皆様に被害がないことを祈っております。

さて、昨日は友人がお家に遊びに来てくれました

久々に家族以外の人と会い、お話をしました

学校の話、勉強の話、友人の話…

どれを聞いても、現在学校に行っていない私にはとても重く苦しいものでした。

私はこんなところで何をしているんだろうか

このままでいいのだろうか…

ですが、感じたのは

「今学校に行くべきでない」

ということでした。

いつもと違うことをした次の日には必ず、

だるさ、頭痛、イライラ、無気力などなど

よくない症状が現れます

人間にとって、良いも悪いも「変化＝ストレス」

だそうです。

昨日はいつもと少し違うことをしたので疲れてしまったようです。

こうなると、回復に1週間かかります…😭

この「変化」に耐えられるような心の持ちようであったり体力がつくまで、無理をしてはまたストレスが溜まってしまうと感じました。

私は私なりに、のんびりと。

本日も読んでくださりありがとうございました

どうかご自愛ください

気持ちが良いですね

今日は「波」について。

私の摂食障害には波があります。

出先で美味しいご飯が食べられて嬉しい、美味しいと思い大はしゃぎ。食べた後には罪悪感。

そんなふうに感じる日もあれば

何も食べたくない、怖い

と思う日、

また、まだ足りない食べ足りない。

必死に食べ物を探しては嘔吐する日。

そして、自分なんて病気じゃない！普通の人に戻れた~！！と思う日。

色々な日があります。

日によってまるで人が変わるよう

そんな自分に一喜一憂しながら毎日を過ごしています。

　

本当の自分はどれなのか、

どうなりたいのか、何が幸せなのか…

自問する毎日です

今日は新しいことにチャレンジします

不安だけど、大丈夫だよ私、

皆さま、今日も1日自分に優しく、のんびりと！

暑い日が続きますね

お散歩に行こうにも暑くて…

今回は私のダイエットを始めたきっかけについて

私の家族はみんな細身。姉と弟は特に細かった

私はそれに比べ少し細身なくらい、ほぼ平均でした。

ずっとクラシックバレエをしてきて、自分の体型にはすごく自信があった。勉強も得意な方で学力にも自信があった。とにかく自信家でした。

でも中学校に入ってからもっと細い子に出会った。頭の良い子に出会った。優しい子、運動ができる子、音楽ができる子…

自分なんて、自信が持てるほど何もできないんだ

そう思い、次第に自分のことがどんどん嫌いになりました。

中学2年生の頃、ミックスチャンネルという動画投稿アプリにはまりました。そこには画面に映る可愛い子がたくさん。

かわいくなりたい。そう初めて思いました。

そこからメイクの研究、二重幅を広げたり、、、

そして体型を気にするようになりました。

大きな転機は高校1年生になる春。

学年で1番細い女の子とお出かけしました。

2人で写真を撮ると、横に写るのは醜い自分の体型

とても耐えられなかった

さらにその子には、「顔がブヨブヨ」「痩せなきゃだよ？」「さすがに太ったよね」

そう言われました。

自分が今まで誇りに思ってきた体型。

一瞬にしてコンプレックスに変わりました。

ある日体型を気にして、骨盤矯正に行きました

そして、先生に

「あなたお尻が大きいね」

と言われました。

それからはお尻が気になってしょうがない。

鏡を見るたび襲う吐き気、劣等感、、

ダイエットを決意した瞬間でした。

またこれからのブログで色々書いていきたいと思います。

今回はこの辺で

皆さまどうか自分のお身体を大切にしてあげてください❤︎

私について、少し自己紹介をしますね

ごく普通の高校3年生女子

1年半ほど前に摂食障害を発症しました。

コロナの自粛明けから学校に戻ることができず、今はおうちでのんびりと過ごしています。

ここには、私自身が今感じること、思っていること、起こったことを忘れないために記録していきたいと思っています。