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大好きだったから、全部の素を見せたくて、いつも計算していた私には慣れてないけど、
一生懸命素を見せたし、過去のことを話しました。

気がつけば一緒にいても、不安と依存心が入り交じり、気持ちを確かめること以外に集中できなく
なっていました。

そんな自分じゃいけないと思いつつも、他のことが思い浮かばないのです。

私は誰かを好きになっていたり、他のことに夢中になってると、自然と傍らにいた人が好きになって
くれるようです。彼も、昔はそうでした。

だけどその彼に愛されたい、と思った瞬間、そんな私は崩れていってしまうのです。

もっと自然体でいたかった。もっとそんな私を見てほしかった。そして、愛されたかった。
いくら後悔しても、時間は戻らないし彼の気持ちも戻りません。

あとになって、こんなに好きだったんだ、ってやっと気づきました。

今までで一番、ドキドキしたし、暖かかったし、愛ってものを感じて、
あたたかくて大きなうねりの波に包まれてるみたいだった。
今思い出しても、涙が出るくらい恋しい暖かさ。
ずっと未来永劫、そんな優しい愛に包まれていたかったのに。。

これから先、そんな人にまた巡り会えるのかな。
それまでに、私も依存芯を捨てて、自立した大人にならないといけない。

前の彼氏とは２年付き合ったけど、どうしてもそういう気持ちを感じられなかった。
本当は、すごく愛してくれてたんだろうけど、なぜか私には届かなかった。。
自分が「好き」な人に、愛されてなかったからなのか、それとも自分にそれを受け止める
準備ができてなかったのか、今となってはわからないけれど…。

失った直後だから、余計に恋しい。
あんなふうにまた、暖かく愛されて、抱きしめられて、
愛のあるHがしたい。

今まで、結婚も打算や妥協でしか考えてこなかったけど、そんなふうに
愛する人と毎日過ごせたら、どれだけ幸せなんだろう。
「結婚」の本当の意義とか、存在価値が身にしみて理解できた気がする。。
あんなふうに、愛に包まれて結婚したい。

お金はある程度でもいいから、心からの真心と、愛情を持った人に
一生愛し愛されて、そうやって生涯生きていけたらいいなあ…。

だけどみんな、「ときめく」恋は一瞬、結婚は「癒し」でドキドキはしない。
空気のようなのが、結婚向きって言う。

私の確信したことは、違うのかな。

でも、やっぱり深い愛に触れていたい。
そう願い続けて、やみません。





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