https://ameblo.jp/hanabi050718/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/hanabi050718/amemberentry-11627181545.html Thu, 03 Oct 2013 18:54:00 +0900


｢どうしたの？｣とか





そんな些細な言葉が、






他の誰からも聞いたことがないような、




甘くて優しい声だと言うだけで、







悲しくて、つらくて、切なくて、苦しくて、





私の意思とは関係なく、




勝手に涙が零れた。








本当はこんなの望んだ形じゃなかった。






本当は四六時中、隣で好きだと言いたかった。







本当は四六時中、抱きしめて欲しかった。







好き。





好き。











好き。



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/hanabi050718/entry-11627181204.html Thu, 03 Oct 2013 18:54:00 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/hanabi050718/amemberentry-11627180818.html Thu, 03 Oct 2013 18:54:00 +0900


｢どうしたの？｣とか





そんな些細な言葉が、






他の誰からも聞いたことがないような、




甘くて優しい声だと言うだけで、







悲しくて、つらくて、切なくて、苦しくて、





私の意思とは関係なく、




勝手に涙が零れた。








本当はこんなの望んだ形じゃなかった。






本当は四六時中、隣で好きだと言いたかった。







本当は四六時中、抱きしめて欲しかった。







好き。





好き。











好き。



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/hanabi050718/entry-11627180562.html Thu, 03 Oct 2013 18:54:00 +0900


得ることは失うことだ。



そして



進むことは退くこと。








答えは明確で、それに向かって歩いてるのに



私だけにくれる優しい声に



知らない間に涙が零れた。






もうこんな感情はないと思ってたのに。



体が変わって消えたと思ってたのに。






気のせいかもと思っていたけど


やっぱり唯一無二だったんだ。






それだけ大切。




誰がなんと言おうと。







きっと一生変わらない。















Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/hanabi050718/entry-11626803900.html Thu, 03 Oct 2013 00:56:00 +0900


わたしは心を決めなくちゃいけないね。



自分で選んだ道だから、どんなに悲しくても進むしかない。




傷ついても傷つける必要はない。
誰も傷つけたくないのに、それなのにどうして。


傷つくことも、傷つけることも、自業自得。




愛することは、愛を拒むこと。

大切にすることは、無下にすること。




Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/hanabi050718/entry-11621500830.html Tue, 10 Sep 2013 00:07:00 +0900
甘すぎてとろけそうだゎ。



最近悲しいことばっかりで、それが体にも負担になってたんだけど、




この甘さだけでこの先も生きていけそう。





でももっと甘くしてほしい。

もっと。もっと。





もっととろけさせてほしい。



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/hanabi050718/entry-11592163531.html Wed, 14 Aug 2013 00:19:00 +0900

明日のためにと早めに寝て、


泥のようにぐっすり寝ていても、



毎晩2時頃になると起きてしまう。





どうしてなのかは自分ではよくわかっていて、


それは大好きだった人が、いつも2時頃にメールをくれていたから。





あの頃わたしは、彼が全てだった。




彼の全てが好きだった。



少し癖のある髪も、方二重の瞳も、高い鷲鼻も、温かな唇も、大きな耳も、香る首筋も、優しい指先も、広くてほくろのある背中も、引き締まったお腹も、長く逞しい足も、わたしを呼ぶ柔らかな声も。




全てが愛しかった。



そして同じように、またはそれ以上に、彼もまた、わたしを求めてくれていた。







でもどれだけお互い好きでも、一緒にいられないときってあるよね。







それは単純に聞こえるけれど、

二人にとってはとても複雑な話。






お互いを好きだからこそ、

幸せを願うからこそ、

大切だからこそ、


離れることを決めたのです。






でもそうやって二人で決めたさようならは、

今もこうしてわたしを苦しめている。




甘い、甘い、罠に囚われているように。





2時頃にふと目が覚めて、寝ぼけたままケータイを確認するわたしがいる。



そうして、｢あ、彼はいないんだ｣

と、毎晩悲しくなるのです。





バカみたいだけど、それがずっと続いていて、もう癖になっているのです。





｢そんなにも待ってるメールがあるの？｣と、同僚に言われたとき、





そんなにも待ってる自分に気付き、また悲しくなった。








わたしは彼が好き。

でも別れた今となってはそんなのただの独りよがり。







いつまで続くのかな。
早く途切れてほしいような。
永遠に待ち続けていたいような。






夫には内緒。


わたしの心の中の小さな秘密。




きっと2時頃に私が起きていることも、

あの人は知らないでしょう。






誰にも邪魔させたくない。
わたしだけの、悲しみに浸れる時間。





そうしてまた、朝にはいつも通りの日常が、


彼のいない日常が、


夫との日常が始まるのです。






Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/hanabi050718/entry-11562948942.html Sat, 29 Jun 2013 09:44:00 +0900


もやもや...



もやもや...










悲しいとか辛いとかなんかもうよくわかんないや。





でもひどく痛むのは、それだけ私の全てだったってことなんだろうな。





泣いたってどうにもならないけど、

ちょこっとだけ泣くことを許してください。





今夜だけ。




今夜だけにするから。







そばにいて欲しかったな。




前に約束したように、

白髪のおばあちゃんになるまで。







今夜は嫌な夜だな。



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/hanabi050718/entry-11536694139.html Fri, 24 May 2013 01:13:00 +0900


でも泣いてばかりいても仕方がないし、




泣くのは家でだけにしよう。



強くならなきゃ。


わたしが支えなきゃ。




絶対に支えてみせる。




余分な不安なんて感じさせないように。




わたしが全部受け止めて、包み込んで、守ってみせる。




死なせたりなんてしない。





絶対。





何があっても。






わたしが守ってみせる。



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/hanabi050718/entry-11512850489.html Wed, 17 Apr 2013 00:57:00 +0900