秋ってこんなに寒かったかなぁ…どうも僕です。

ここ最近、彼女との距離がわからなくなっています。

お互いの恋はひしひしと交換し合える中ではありますが、

過去に戻る怖さ、また苦しめるのではという葛藤がまた芽生えた。

昨日の夜、彼女が楽しみにしていたファッションショーを開催。

そして今日、そのリアクションは非常に薄いものであった。

何かこう違和感を感じつつ、今日の話を夜聞いて。

夜は少し挑発的？な言動もあり。

その広い肩幅、いつ触れることが出来るのか。

そんなセリフと歌を聞かせてくれました。

ここで気づいたのが、また少しダメな状態に戻ってるんじゃないかってこと。

朝その姿を見て、切なくなり、話題はあるのに返答できず。

そして声を聴きたくなって、お風呂の時間も今日は趣味はしない宣言。

夜寝る前に、月を見て、愛し君と歌ってくれて。

彼女は苦しみを求めてる。

だが、俺は苦しめたくない。

でも、苦しめたくもなる。だって離したくないから。

この状況を曲でも何でも良い、彼女に早めに伝えよう。

そして、もう一度逢瀬の事をちゃんと話し合おう。

ありがたいことに、まだ彼女も希望を捨てていない。

本当にありがたい。好かれてるだけでもありがたいのに。

ありがとうとごめんねが入り乱れるこの状況。

きっと彼女も同じ気持ちでいるんじゃないだろうか。

もう一度、そう、もう一度が今なんだよ。

一番好きのピークがきてる、熱いうちに打つんだよ！

打てよ、打ちまくれよ、俺！

体は寒くとも、心だけはいつでもホットを保ちたい、どうも僕です。

爆弾投下から早2週間程が経ちました。

そう、爆弾の効果は抜群だったが、その効力たるや2週間も無かったぜ！

ラブい雰囲気はそこそこ残っているが、課題も大きい。

まずひとつはLINEの話題の振り方。

あまり長文で返したくないような言葉は避けるべきなのかなと学んだ。

他愛もない話をするのだから、短文で返しやすくするのは当たり前。

これを最近ようやく知った俺は、なかなか恋愛レベル低かったと実感。

ふたつめはお互いの負担。

俺の負担は、彼女に時間を合わせる事。

自由をかなり縛られてるとは思うし、それを彼女も気にしているはず。

感じさせないようにするよか、一度話し合う事が大事。

彼女の負担は、やはり環境である。

仕事、家事もやりつつ、趣味も大事にし、恋にもうつつを抜かす。

これだけマルチタスクなのに、付き合ってた頃は俺に合わせて頑張ってくれてた。

感謝の言葉しか出ませんよ、ほんと。。。

そして二人の悩み、たぶんこれは永遠の悩み。

俺を黒く塗らないようにと彼女は一線引いているのはわかる。

罪悪感はむしろスパイスにしていこうと彼女に提案してみよう。

現実味を少し下げただけで、何も変わっていないのだからそりゃつらい、からい。

また同じ思いをさせる位なら、と甘えている状態である。

もう一度、お互いを自分の人とする方法を探す旅。

どうしようもない状況だけど、めげずに負けずに、荒波に立ち向かう。

そんな勝手なイメージです。

課題を分離できない所もあるわけですよ。

とにかく罪悪感が付き物のこの旅で、どれだけ負担を軽減できるか。

時間ができたらまたゆっくりとこれを語らいたい。

最後にみっつめ、例のアレ。

彼女がバカハマりしすぎてどうしようもない！

PPと仲良くやってない事だけはほぼ確定だから少し安心したけども！

それでもやっぱし切ないわ…てか寂しい、恥ずかしいｗ

返信しなきゃいけない理由が無い今、とにかくこれがほとほと辛いぜ。

多分彼女は、大人な恋愛を目指しているんだと思う。

これまでが高校生みたいなイチャデレ具合だったもんだから、

それに戻らないようにと心がけているのかとは思う。

刺激がある距離感を模索している最中だとも思う。

それに加味して、浮かれないように抑えてるようにも感じる。

二人の時間が取れないならば、いっその事０にしてしまおう的なスタンス。

正直、俺としてはその逆であって欲しい今日このごろ。

言わなくても分かるでしょ？ってスタイルが板についてきてる。

ならば、

それに付き合うのが男ってもんでしょ、もっと自信を持っていけ。

定期的にくれるサインをしっかり受け取って、大人の振る舞いだよ！

それができれば、俺の恋愛レベルも少しは上がるってもんですよ。

とりあえず、12月に備えて色々と準備しないとな。

行動派に全然なれない代わり、ガンガンと理論はになってしまっている。

彼女もそれに気づいてしまう前に、何かアクションを…

そしてその為の燃料と意識の高さを身につけよう、この冬の課題だよ

後から分かった衝撃の事実。

声が聞きたい日程、ちょっと当たりが強い。

そして「話せますか？」じゃなく「話そう」になる気がした。

珍しく好きって言って貰えて嬉しかった。

そういう事だよ、ちゃんと自信持っていこう。

本日のBGM

Mr.big

STAY TOGETHER

月末の糞忙しい時に、なんたってブログを書いてるんでしょ。

思い立ったらどこかに書いておかないと忘れるからですよ、メモ大事。

ふと寂しいな、と思って仕事が手に付かない事がある。

今の状況になって、やっと彼女の苦しさを実感で分かるようになってきた。

俺は寂しさを感じさせないように、としてきたつもりではある。

きっと彼女も、そう思って出来る限りの事はしてくれたと思う。

けれど逆にそれが、余裕のように取られて、温度差を感じていたのかと。

後半の彼女はもうそれはそれは苦しそうだった。

でも、苦しいのが喜びだというドMな彼女の言葉を信じていた。

近くに無いもの、存在しない存在を必至に肯定して、

彼女は色々な方法を考えて、必至に暮らしていたのである。

それも一年半もの間、ずっとずっとずっと、待ち望んでいた。

俺なんてまだ二ヶ月足らずなのに、もう心が折れそうになっている。

どんな風にして彼女は寂しさから逃れていたんだろう。

何をどうやって苦しみをチカラに変えてきていたんだろう。

そんな事を聞いてしまいそうになる。

出会って二年半、珍しくはまっているゲームにすら嫉妬してしまう。

一緒に遊ぼうと言ってくれた言葉すら無碍にしてしまった。

どうしよう、強がりすぎてもうつらたん。。。

無趣味に近かった、趣味「俺さん」みたいな彼女の背中をどうして押せない。

そして毎日ちゃんと連絡をくれる彼女をどうして信じてあげられない。

何度も裏切られたトラウマなのか、俺はどうしても安心感を得られないでいる。

日に日に、満たされない感情が大きくなって、いつか爆発してしまうかもしれない。

明日、渾身の爆弾を投下する予定だが、ちゃんと爆発するだろうか。

彼女の気持ちをもう一度…どうしたい…わからない。

元のように戻る事は絶対にダメだと誓った、だからチャンスの時も一歩引いた。

俺自身が変われるまで、彼女と共に生きようとする事はいけない。

彼女の自由を奪ってはいけない。

切ない、寂しい、苦しい、寒い、物足りない。

彼女が特に昨年末から焦っていた気持ちとかそういう物が、

ひしひしと我が身を持って感じられるようになった。

もちろん、俺が他の女とくっつく心配とかも、どこかにはあったはず。

そういう全部をひっくるめて、7月25日、あの決断に至ったのだろう。

それらを全部、新生活だと姫の成長のせいだと思っていた俺は、

本当に愚かで、どうしようもなくなる。

おちんちんどっかに飛んでけばいいのになと思う。

いつか彼女にこんな話もできる日が来るだろうか。

そしていつか、まだ知らない彼女の気持ちを教えてもらえるだろうか。

今回の爆弾が、その起爆剤になってくれたら俺は本当に助かる。

こういう事に気づけて良かった、だからブログに書き綴ったわけです。

今できることは、待たせず、遠ざけず、変化を求める事。

今日の出来事

でっかいかぼちゃ買いに山へ、大きすぎて持てないから結局ミドルサイズ購入ｗ

彼女に振り回されるようになってからどうも不調な、どうも僕です。

今日も今日とて、モヤモヤが解消されないのが腑に落ちませんが、

アド心を使って、イライラに進む前に、まずはもやつきを解消他方がいいね。

１０分にも満たない会話、限定の酒を選ばなかった事と、

月末だから忙しかった、言いたいことあったけどなんだっけな。

仕入れてきた物のありがとうは言ってもらえたのは嬉しかったけど。

でも、今日はひどい、通話の後のありがとうに対して既読スルー。

趣味優先はもう飲み込んだつもりだけどさ、スルーで遊んでるって。

さすがにそれはねーでござんしょ…あんまりだよ…

ある程度、自分のやってた事（麻雀）について仕返しされてる気分でもある。

そういう点では、俺は彼女を責める権利はないのであります…

そして束縛できる権利がないので、怒る権利すら無い、八方塞がりよ。

愛想つかしとかそういう次元じゃないし、話せる相手なら誰でも良いのか、

遊べる相手なら誰でも良いのか！みたいな苛立ちも沸き立ってしまう。

むしろ、この状況を予想していたから俺も一緒にと誘ってくれたのか。

そこまで彼女は先の事を考えてるとは到底思えない。

と、ネガティブになって彼女の事を責めるより、自分の気持ちを整理しないと。

全然自分の課題を分離できていない証拠です。

話し合うタイミングが無いのが本当にもどかしいんだけど、

それは彼女の課題であって、俺がどうこうできることではない。

チャンスは必ずあると信じて、しばらくは様子を見よう。

とりあえず、手が空いてないのは確認できるし、

そこだけは不幸中の幸いという事にしておこう。

明日はまた変わってるかもしれないからね。

彼女の言葉だよ、責任持てよ、このやろー！ｗ

今日の出来事

忙しいということでチャットはせず、梨を買って税金も納めた。

梨屋のばあさん、一昨年よりちょっとボケてたけど、元気そうで何よりでした。

少し柔らかい梨だったけど、うまかったなぁ。

明日は１０月のあれこれ、頑張って考えよう！

ここ数日は何か寂しさにかられて日々を過ごしてしまいます。

何故でしょう。

物事には理由があるようです。

アド心では理由をつけて自分を縛る事はやめよう、と書いている。

つまり現状でいえば、寂しい「理由」を見つけて寂しがっているわけだ。

彼女の愛情を感じられない

↓

寂しい

と言えば安直ですが、これは多分端折りすぎなのでしょう。

だから不完全燃焼を起こして、寂しさにばかり気を取られてしまう。

まずは細分化して、寂しい理由を見つけてみよう。

Q

最近、既読すら付かない事が増えた事が気がかり。

つまり俺への興味が無いのでは？と不安感にかられてしまう。

既読が付いたとしても、趣味を優先してスルーされてしまう。

A

彼女はしっかりと好きという気持ちを伝えてくれています。

それは、映画を一緒に見たかった。ゲームを一緒にしたいと誘ってくれた。

寝るまでチャットしていたい。可能な限り通話してくれる。

以前より減ったとしても、たまに甘えてくれる。等々。

それでも既読が付かないのは何故か、

それは姫だったり、趣味だったり、家事だったり。

もちろん趣味を優先されるのは寂しい思いをすると思います。

ですが、今までそれをさせてこなかったのも事実です。

見えない所で努力してくれていた事、ちゃんと見てあげましょう。

趣味に満足すれば必ず返信が来るでしょう？

彼女は夢中になると他のことが見えなくなるのも知ってるでしょ？

今までが夢中すぎた、依存しすぎてただけなんです。

気づかぬうちに行動や言動で、今まで彼女を束縛していたわけです。

依存心がまだ抜けないあなたは、また繰り返そうとしている可能性がある。

他者を支配する恋愛に、全て他人のレールに乗せられてしまいます。

今の俺さんは彼女に振り回され、彼女の物語の人物として行動しています。

あくまで、俺さんは俺さんの物語を描いて歩まないと、

気づいた時には何も残っていない状況も有りえます。

まさに今、気づいている時かもしれません。

それを課題として、自分のこれからを見直しましょう。

Q

あまり感謝や謝罪の言葉が減った気がする。

昔だったらすぐ謝ってくれていた事が、今は当たり前のようになってる。

A

その理由は今は憶測になりますが、

以前よりも心を許して、自分をさらけ出しているのではないでしょうか。

よっぽどの事があった時はしっかりと謝罪の言葉もあるわけですし、

元々すぐ自分を責める性格である事と、謝ればすぐ俺さんが自分のせいにする、

昔と同じ状況を作らないよう彼女もきっと考えているとは思います。

だとするならば、今現在の行動が雑に扱われているようにみえて、

理解が深まったから、心を許しワガママを言っている、と考えれば理にかなう。

その上、彼女を可愛らしくもすら思えるんじゃないでしょうか。

まずはゆっくりできる時間が出来たら、理由を素直に聞いてみるもよし、

お互いのその後の心境をディスカッションできたら良いんじゃないでしょうか。

きっと彼女も現状に納得している訳ではないと思います。

そして、核心に触れるのが怖いのも、お互い様なんだと思います。

ぬるま湯に戻るのも嫌だけど、繋がりを絶ちたくない。

相手の幸せを望んで、自分が縛ってはいけない。

色々な葛藤の中、あなたとの繋がりを望んでくれています。

タイミングがあれば、勇気を出して、二人の未来についても話してみましょう。

きっと彼女も、悩んでいます。できる事なら俺さんを自分の物にしたいと。

唯一無二、同じ悩みが共有できるのはあなただけです。

Q

付き合っていた頃よりも志が低くなった気がする。

昔はもっと光って見えた。その眩しさが最近感じられない。

A

恋愛初期、あなたにどうやったら好いてもらえるかな？と日々悩み、

自分が良い女に見えるよう、努力していたのでしょう。

あなたもきっとそうじゃないですか？嫌われないようにする努力。

今の二人は、もう絶対に離れられないし、嫌われないという自信があるはずです。

それが巷でよく聞く、カップルのマンネリ化、だと思います。

もしあなたが彼女に輝きを感じないとするならば、

彼女もきっと同じように感じているはずです。

あなたがどこかに行ってしまう、自分よりも輝いている、という劣等感のような、

自分を奮いたたせる要因がまったく無い状態だという事です。

彼女の輝きを取り戻すのは、あなた自身の振る舞い方ひとつなのかもしれません。

まずはあなたが輝いてみえるよう、日々少しずつ変化していきましょう。

アピールでは無く、自分で自分が納得できるまで自分を磨いてみてください。

きっとそれは意識せずとも会話の雰囲気で彼女に伝わることでしょう。

と、寂しいに繋がる理由は、今日の所この３点である。

他者目線で答えを出したおかげか、今まで見えなかった彼女のビジョン、

自分でも気づかなかった行動が少し見えた気がする。

そしてモヤモヤは少し解消された気もする。

これが「課題の分離」にあたるのではないでしょうか。

自分自身の問題点に目を向ければ、彼女を支配しようなんて思わないし、

むしろテキトーにその辺から理由をつけて拾い、寂しい！俺は寂しい！と、

彼女にぶつけてしまう前に、正確な理由が見えてくるものです。

ちゃんと文章にするって大事なんだな、と今日はそれが一番の収穫です。

次回の分離するべき課題は、時々くるイライラした気分。

これはPPしゃんと仲良くしてる、私生活を優先された、

LINEの返しが素っ気ない、先程あげたように謝りもしない。

ある程度、今も姫への嫉妬心も感じてしまう、これはホント恥ずかしいけども。

その他にもちょいちょいあるけども、またの機会までに貯めておきましょう。

今日はいつもの嬉しい日曜日、のはずが、途中で姫がぐずってしまって中断。

３０分という短い時間だったが、

ケーキが美味しい話、姫の分も食べました。

３３ちゃんってばおっちょこちょいなんだよ。

という話を聞けました。

推理好きの３３ちゃんが自分で取り置きを頼んだエピソード、面白かった。

可愛いね、というと一瞬固まったのは、きょどったのかイミフだったのか。

そして夜はゲームモードとドラマモード。

通話を途中で邪魔されたからか、俺さんモードではなくなった模様。

何も告げずに夜の通話も無し。

次回の課題、イライラのひとつに入るかもしれないｗ

今週は月末なので忙しいらしい、そして俺も忙しいな、やばいわ。

とりあえずTO DOのタスクには追加しておいたけど、やりきれるだろうか。

てか、彼女が忙しいってのを先に優先してしまう時点で、彼女の物語どっぷりやんｗ

とりあえず、お昼の時以外のチャットは控えようかね。

今日の出来事

キャブの洗浄、途中で諦めてしもた＾ｑ＾

ダラダラと彼女とチャットしながら、漫画読んでたら、気づいたらもう夜。

１８歳と３０歳の恋愛は単調だがおもしろかったぜよ。

イライラしたり少々ウキウキしたり、どうも僕です。

昨日はNAさんにだいぶ気を使わせてしまった。

やつに裏切られたような気分になってしまったせいだ。

しかも相手は女？と感づかれる始末ｗ

NAさん結構感が鋭いのな。

でも、もとはと言えば、俺が庭に誘わないから白けてしまったんだろう。

彼女にも悪いことをしたなと、あとあと反省しました。

もう一度一緒に遊べるよう、何とかしたいところではございます。

さて、変わると決意して数日、前よりは少し行動的になったかなと思う。

明日もキャブの調整したら、あきづきドライブとしけこもう、ちゃんと寝よう。

今日の通話の時、「これから大事な所なのに呼ばれた！」と言っていた。

それが「俺さんといっしょに見たかったと終わってから思った」という事だと、

あとになって気づいてしまって、俺もまだまだ乙女心がわからない人だよね。

ふざけて返してしまって少し後悔したけど、機会があれば掘り下げよう。

彼女は今、趣味に没頭してるから、俺はすぐ不安になってしまうけど、

心は繋がってるって言葉、ある程度は信じてみようと思う。

多分、あの映画の影響から出たセリフだったのかな、とも思える。

ありがとう、こんな俺でも飽きずに好いてくれてて。

嫌われたのかな？と思ったけど、もしかすると映画の影響で、

俺への気持ちが強くなりすぎて、また距離を置いているのかもしれない。

いちゃつきたい？雰囲気にだけはもう少し敏感になろうと思った。

好きだよって、ちゃんと俺も伝えよう。すぐ茶化してしまうから。

アドラー心理学を読みふけりながら、今夜も眠るとします。

あと杉田くんは安定しておもしろいね＾ｑ＾

今日の出来事

商店にあきづき探しに行ったが、いつものもやしとハムを買ってしもたｗ

今日のBGM

RADWIMPS

「前前前世」

彼女はどんな涙を流して、映画館を去ったのだろう。

だらだらと過ごす休日もまた素晴らしきかな、どうも僕です。

昨夜母からもらったよく眠れるよって薬、本当にすごかった。

学生時代の頃のような快眠を得られて今日はすこぶる冴えてた…気がする。

でも冴えてたとしたなら、もっと今日の通話を充実させられたような。

今日のお昼のお話タイム。

だらだらと通話してしまってあまり内容が思い出せないのだが、

とりあえず社長さんのこれからの方針と、番組のあれやこれや。

どのくらい外郎売れそうか審査していただき、抹茶を見せていただき。

最後の方はこれまでの贈り物を振り返ってみた。

毎回送っては無くす指輪、今日の今日まで二個目の紛失が言えずに居たそうだ。

そもそも、送った本人はその物すら覚えていなかったのだが＾＾；

そして、姫が起きてこられて、おねんどお姉さん登場。

しかしここからがバッドタイム、姫が怪しむからと言われた。

俺はそれでも良いから繋がってたいのかと思ってたのだが、

実はそうでもなかったのか、どうなのか、最近特に冷たいからわからなくなる。

心は繋がってるから、と臭いセリフを彼女が言うと、どうも胡散臭いしｗ

さらにはPPしゃんの庭にご招待されて、入ってみた。

やっぱり何も考えずに誘っていたらしい、どこまでも予想外の人だよ。

一緒に遊べる人が欲しかっただけなのか、俺と遊びたいと思ってくれてたのか。

最近、どうにも彼女を信じきれなくなっている自分が悲しい。

そりゃそうだよ、二度も振られたんだから。

彼女は基本嘘はつかない、むしろつけないのはよく知っている。

だからこそ、この冷たい時間も何事なのかと悩んでしまう。

テニスブームもさっさと失せてほしいかもしれん。

なんか周りに合わせてゲームするのは俺のゲーム好きとは合わないみたい。

自分のペースで遊べるゲームはやっぱり白猫だけだなぁ。

とりあえず、夜起きて返信する余力があるのなら、

ドラマ見終わってからも返信よこせよ！と思ってしまう。

だめだなぁ、全てが負の方向に考えてしまって。

こんなんじゃ彼女に何も与えられやしない。

雨のように、恵みを与えられる人間になりたい。

今日の一曲

シブがき隊

「スシ食いねェ！」

子守唄にはもってこい、だと思ったけど歌いそびれたｗ

あの子がかまってくれないからな！！！

寂しがりやはもうバレバレ愉快ですね、どうも僕です。

テレビを見てて、小谷野選手にとても感銘を受けた。

ドキドキをワクワクに変換する、という事がどれだけ簡単そうで難しいか。

彼はそれをやってのけた、本当に尊敬の眼差しなのです。

自分らしく野球（人生）を楽しんでやる！という考えを俺もやってみようと思う。

今日は多分そういう日なんじゃないのかな。

変化の為の第一歩になるような、そんな日じゃないのかな。

本来は別れを告げられてこうなるべきかな、とも思った。

でも俺はそういう点では前向きなので、エンジンがかからなかったようだ。

その変に前向きで甘々とサンダーボルトなせいで、病気こじらせてるのか…

とりあえず、出発の門出にできるよう、色々な決意や戒めをここに書き殴ろう。

夕方、アドラー心理学という言葉を知り、その思想が身に馴染む感覚があった。

「課題の分離」

他人が決めることまで自分で背負わない、という考え方。

たとえば、彼女が逢瀬について苦しんでいた時、

それを可能に出来ない弱さが俺の課題。

だけど、苦しいという感情は俺の課題では無く彼女の課題である。

そのまま受け取ると超客観視だが、答えが出せるのは確かに本人だけで。

無責任に自分のせいにして、いい人ぶって背負っても解決にはならず、

その課題の手助けをして、支え合う事が、本当の理解で、理想系なんだということ。

これが課題の分離である。

もっと大きく風呂敷を広げれば、逢瀬に対する問題もあった。

お互いの立場を理解はできても、どうこうしてあげる事はできない。

その壁を越えようとする事自体が無茶だったという事だ。

何度も言う、課題の分離である。

俺は今まで全てを自分のせいにする癖があった。

彼女が苦しい思いをさせたのも、毎日大変な事があっても。

それを全て自分が何とかしてあげたい、そうして自分で背負おうとしていた。

俺は無駄な悩み事が増え、彼女には気を使わせてしまう。

こういう負の連鎖が、俺自身に跳ね返ってきて、今に至っている。

課題の分離が出来ていない証拠である。

彼女は俺に幸せになって欲しいと言った。

そして自分は幸せにできないから近寄る権利がないと思った事だろう。

幸せになるかどうかは俺の課題なのである。

だから、決めるのは俺自身だから関係ないと彼女に告げた。

計らずしも課題の分離が出来ていた良い例である。

少しずつ、こういう心の整理とか、持ちようとか、学んでいこうと思う。

まだまだまだまだ、足りないことが多いから停滞している。

変化を恐れているわけじゃない、その理由を見つけていこう。

変化は口にする物じゃなく、態度で示すのがベターである。

彼女に対して変化を口にしてはいけない、きっと気づいてくれる、その日を待とう。

そして、他人を思い通りにしようなんて思わないこと。

それ自体を恥じなければいけない。

視点はあくまで自分、好きにさせるのではなく、好きで居てもらう。

どうだ！かっこいいだろう！と仁王立ちである。

自分は自分のストーリーの中で動いていて、

他人の評価を気にして他人の物語にお邪魔するくらいなら、

自分で評価できる位に自信が持てれば、評価だってついてくる。

それこそが自分の物語、自分の作ったレールなのである。

ドックさんもなかなか良い言葉をくださるね。

アドラー氏と小谷野選手は、しばらく俺を引っ張ってくれる恩師です。

ドキドキをわくわくに変える事、少しでも慣れることからスタートしよう。

俺は俺の人生だとしっかり理解して、踏みしめて、明日に繋げよう。

今日の出来事

なんとなくスーパーまで足を伸ばし、梨を見てきた。

あきづきも少し出回ってたけど、まだ小ぶりのような、豊水がでかすぎるだけ？

少し酒を買い、ドラッグストアでクナイプの入浴剤を買った。

彼女のお気に入りのクナイプを4種類、喜んでもらえるだろうか。

ドラッグストアの店内の匂いは、思ったより好みのものではなかった。

病院の落ち着く香り、消毒液の香りとは程遠かった、あたりまえかｗ

結局は彼女のおかげで行動範囲が広がった俺でしたとさ。

メルカリ族にいつの間にかなってしまいそうな、どうも僕です。

気づけば10日程経ってしまってましたが、ここ最近は落ち着いています。

というか、あれからたったの10日しか経って無いんだ！と今ちょっと驚てる。

12日、一日中に近い位いっぱいお話して、お互いの気持ちを確認しました。

やっぱり共依存は起こっていたのだという事。

ずっと好きって気持ちを押し殺して居た事。

それがじれったくて、でも困らせてしまうとお互い思ってた事。

それでも好きで困ったよ、すきすきすきすき。

こんなこっ恥ずかしい感じな所までオープンになれました。

10日間で色々吐き出して、元の関係よりも少し冷めたけどラフな感じで。

それでも心地よい関係と形を探して、今もまた旅の途中でしょうか。

過去との変化は、次の通り。

・彼女が潔癖になってしまった事（下ネタは可、俺とはあまりしたがらない）

・彼女が部分的に遠慮がち？冷めてる事（チャットは基本可愛げがなくなった）

・週３回くらいだった通話が、毎晩になった（その代わり長時間が減った）

・時たまに俺モードじゃない日があり、えらーく冷たい（通話できなかった日）

・当たり前の事だが、お互いがお互いのモノではなくなった（束縛不要）

この位だろうか、また思いついたら上げていこう。

そして昨日話してくれた。

彼女も俺と同じように、停滞しているらしい。

それはきっと視点が似てきてるせいもあるかもしれない。

かき集めた情報を、一回整理しないといけない。そんな時間じゃないのかな。

ついでに言えば、しばらくぶりのキンキンの冷たい日だったから、

月のやーつかなと日にち計算してしまって、また気持ち悪い人になってしまった。

とりあえず、多分だけど月末あたりがメーデーだから気をつけよう…(´・ω・｀)

考え過ぎは良くない、そして彼女の言葉も今思い出した。

「明日起きたら変わってるかもよ？」

朝イチのLINEは入ってたけど、さほど変わって無いじゃない！ｗ

チャットって不便よね、ご機嫌伺いは今夜、声聞いてからだなぁ。

彼女はぼーとしてる間、俺の事を考えてくれるらしい。

眠い日は俺といちゃいちゃパラダイスを脳内開催してくれてる。

最近の俺はそうでもない。ゆえにブログからも少し離れてた。

ふとした瞬間、何を考えているのか、自分でも分からない。

彼女の事がやっぱり辛い存在になりかけてたからかな。

恋愛レベル、なんて事を最近よく考えます。

自分が相手の為になり、そして相手も俺に尽くしてくれる。

これをレベル１とするならば、付き合いはじめはみんなこのレベルだと思う。

お互いの笑顔がみたい、と素直に思える一番楽しい時期だと思います。

その時期が過ぎると、今度は余裕ができてきて。

自分の時間を大事にする人も居る。そして浮気をしたり。愛想が尽きたり。

もっとどっぷり共依存して、彼女との時間こそが自分の時間だと勘違いする人。

この状態がステップ２でありレベル２じゃないかと思う。

我々が一年間ぬるま湯と呼んだ時間、よく一年も持ったよねｗ

俺はまさにここにハマっていたから辛かったんだと思う。

更には、相手に依存されてないと落ち着かない、寂しがりで。

それに気づけてようやく、レベル３くらいかな。

だから今の俺は多分３レベル、たぶん。

彼女はその辺うまく使い分けて、俺無しの時間も楽しみ、

姫との時間も楽しみ、自分の煩悩に正直に生きている。

ぼーっとしてないと俺のこと考えてないって事だから、

日頃は普通に生活できてるんだろうな、と思ってる。

そして俺みたいに痛い記憶はあまり無いみたいだ。

立ち直りも早い。本当に恋愛レベルが高い。

さすが自称元ビッチだっただけのことはありますなｗ

恋愛レベルというか恋愛を楽しむレベルが高いのかな。

さてさて、その次のステップが一番大事であって、

ここまで来れば結婚も視野に入れても良いんじゃないかと思う。

お互いの時間をお互いに尊重して、二人の時間も大事にして、求め合う。

尽くし尽くされ、支え支えられ、それが当たり前とは思わず、

いつまでも感謝し合って、この人じゃないと埋められない何かを見つけて。

本当の意味での共依存の形を完成させて、離れられなくなる。

二人で作る、二人じゃないと作れない、恋愛レベルMAX。

今回はレベル５としておきましょうか。

俺は彼女とここまで行けるとは思ってない。

たぶん彼女もそれを求めてないから。

それでも、レベル５の作り方は知っておきたい。俺も良い歳だもの。

彼女との恋愛で、レベル１だった俺がなんと３まで成長できました。

これからまた、色々知って、大人な恋愛もできるようになりたい。

当分の目標は、自分の時間をしっかり取り戻し、自分磨き。

そしてもっともっとゾンビを増やしてやるのであるｗ

誰とレベル５になるにせよ、こういう自分磨きを怠ってはいけない。

頑張ろう、レベル５。レントン教授も驚くほどに！

最後に、決して元鞘に戻ったわけじゃない。

彼女を奪いたいなら、変わらなきゃならない。

これだけは毎回のように唱えたい。

今のカカカタカタオモイというか、じょーじょーゆーじょーというか。

そんな関係も学生みたいなノリも素敵だけど、甘美なのだが甘んじてしまわぬよう。

ぬるま湯を繰り返さないよう、意味のない苦しみはMでも喜ばないぞ。

変化を求めろ！

今日のBGM

坂本真綾

「プラチナ」

信じるそれだけで、超えられないものはない。

嫁の真綾めっちゃきれいやなぁ～。菅野よう子のセンスはあの頃も素敵すぎ…

今日のフレーズ

「どんな言葉を並べても同じ意味で面白い。だって全部好きだよって言ってる。」