母子家庭で母が平日働いていて

「鍵っ子」だった。

夏休みに弟や妹の面倒見るのも

窮屈に感じた記憶はないし

家事を任された記憶もない。

できる時にしたいと思えば

皿洗いをする、程度だったと思う。

不自由もなくてむしろ自由で

帰った時に母がいなくて寂しいと感じた記憶もない。

このスタイルが当たり前でなにも感じなかった。

むしろ母は幸せなのか？

働いて帰って休む間もなく家事をして

風邪をひいたり体調が悪いときは

我慢してるんじゃないか？

そんなこと気にしてた。と思う。

環境は変わる。

私は大人に近づく。

弟や妹も自立する年頃に近づく。

父に対する考え方、母に対する思い、

家族の在り方の理想も兄弟で違ったと思う。

私は衣食住不自由なく大人になった。

それだけで十分幸せ者だと思ってる。

家族がいつもバラバラ

そこが時々ひっかかっていた。

これが原因で嫌な思いをしたこともないのだけれど、

何か満たされてないような気持ちになる感じを経験していた。

本当は子供の自分が気づいてないだけで

寂しいという感情が心にずっといたのかもしれない。

大人の環境を大きく変え、

自分の兄弟の人生の豊かさをなくし、

みんなに余計な寂しい思いをさせてしまったかな。

何か壁にぶつかるたびに

何となくこんな考えが脳裏に付き纏った

「お父さんとお母さん、

　どっちについていく？」

母がお風呂に入っているときに

父から真剣に聞かれ、

迷わず「お母さん」と言った気がする。

だけどきっと

父のことが嫌いだったわけじゃない。

お父さんもお母さんも一緒にいて、とか

どちらかなんて選べない、とか

そういう利口？な言い方は7歳の私の能力ではできなかった。