チーズバーガーってお店のチーズバーガー。

こんなところで、でかいバーガーを食うわけです。

噂のシュリンプ弁当。ガーリックシュリンプ。

ワイキキの街で、ただマッサージをしてるスキンヘッドさん。

ボランティアなのだろうか。いずれにせよ、素敵だなと思った。

こんな事をわざわざ文章にする必要はないのだが、
問題は、やはり私は弱い人間であるという事なのだろう。

自分は寂しい人間なのだと感じてから、
寂しかったのだと自分で認めてしまってから、今までよりも弱くなった気がする。

いつから、寂しさを埋めるためにチャットをするようになっていたのだろうか。

自分から心を開いて、他人と会話するという経験を殆ど積んでこなかった私だ。

他人の悩みを聞いて、それについて真剣に考えるのが楽しかった。
自分の思いを文字にして発言し、それに対してなんらかの反応が返ってくるのが嬉しかった。

好きな人間が出来た気がする。

性別も容姿も年齢も、本当の事は何もわからない。

文字だけのやり取りで、私の様な人間がこんな気持ちになるとは思わなかった。
寂しさから来る、甘えからの勘違いだと思い込もうと努力してみた。

馬鹿げた事だと思う。自己嫌悪はしたくないが、こればかりはせざるを得ない。
この事に気が付いてからか、純粋に文字だけの遊びを楽しめなくなってしまった。

こんな私が、軽々しく思ったことを発言していていいのかどうなのか。

どうすればいいのだろうか。

と、思っていてもしょうがない。この事はあまり考えないことにしよう。

まずは自分を変えていかねばならない。
しかし、するべき事は理解しているつもりなのだが思うように動けない。

とにかく、一歩ずつ前向きな「現実的な」行動すること。

今の私には、これしか考えられない。

追記。

ソマリアのストリートチルドレンを追った番組を見た。

親に捨てられた子供達だった。その親も、生きていくために子供を捨てるしかなかったのだろう。

食べていくために民兵となり人を殺す。人殺しが嫌で、必死に物乞いをする。ゴミを漁る。

それでも、生きている事が幸せだと言っていた。

この世に、生まれてきたことに感謝していた。

世界には、この様などん底の世界で必死に生きている人が沢山居る。

そんな基本的な事を忘れていました。

随分と昔に、知っていたことでした。理解していたつもりの事でした。

私は幸せです。
盲目になって悩むのも、盲目のふりをして幸せになるのも違ってる。そう感じました。

どうしたらいいのかは、わかりません。

きっかけは、大手検索サイトで「自殺」と入力して検索をかけた事だっただろうか。

NEETでひきこもりで何もすることが無いので、いつの間にかメンタルチャットという物に参加するようになっていた。

そこでチャットをする様になってから、一ヶ月が経過した。

相変わらず、私はひきこもりで、実際に人と話をするのが苦手だ。必要以上に外に出ようとはしない。

無意味な存在が無意味な世界で無意味に悩み無意味に死んでいくことを、無意味な存在が無意味に考えてしまうのがたまらなく無意味に思えてしまって無意味に苦しいんだ。

こう思いつめてしまう私は、未だに中二病的な妄想に相変わらず支配されているのだろうか。

悩みは人それぞれだけど、大抵の参加者が私と同じように、何かしら悩みをかかえている。

何か発言すれば、それに対して何かしら反応してくれる。

素直に、楽しいと思った。

人とのコミュニケーションが嫌で、ひきこもり始めたはずなのに、人と文字で会話するチャットを楽しいと感じてしまった。

高校１年の頃からか、進んで孤独になろうとしていた。

学校をさぼって、ひたすら何の当ても無くぶらぶらとしていた。ただ、最低限の出席日数をキープするためだけに学校へ通ったっけ。

それからはずっと一人だった。大学は中退。一人暮らしを維持するためにただ、仕事なりバイトをする生活を送っていた。そして、仕事をする事すら嫌になってしまった。

実家に帰り、今までの貯金を使ってただひきこもる生活。

親に申し訳ない。理解力のある親なのだろう。何も言わずに昔の部屋を使わせてくれている。

孤独には慣れていた。とにかく一人が心地よかった。

その事を「寂しい」と感じる事はなかった。

それなのに、チャットでの会話を始めてから随分と自分が変わってきたように感じる。

一番顕著なのは、「寂しい」と感じるようになったことだ。

これから私はどう感じていくのか。どう生きていくのか。

ここのブログを使って自分の考えを纏めて行こうと思った。

写真は、どこかで白人のオバサンに撮ってもらったやつ。

ぼやけてるけど、明るくていいかなーなんて。