かろうじて話が出来る父に母はこういった。

パパ安心して。○○達がこれからは一緒に住んでくれるから。私のこと面倒見てくれるから。だから安心して。

一言もそんなことを言った覚えのない私は、驚いて旦那の顔を見た。

旦那も同じようにこちらを見ている。

一筋の涙を流しながら父が私に言った。

あかん。それだけはあかん。無理や。

これが父との最後の会話。

この後意識は無くなり、翌日父は亡くなった。

その後の数日間は、葬儀社とのやり取りから役所の手続きまで、すべて旦那と二人でやった。

母との同居の話など誰も一切ふれず、忙しい日々。

母は何一つ手伝うこともせず、時おり気が狂ったかかのようにわめきちらした。

みんなが日常を取り戻した頃、母から衝撃の一声が告げられた。

みんなで住む家が決まったらから、一週間後に引っ越す。

あんたらの家の解約もしておいたから。

私達の家の賃貸名義は父ななっていたので、私達の知らない間には母が勝手に解約していたのだ。

それから１週間の間に怒涛の引っ越しが始まった。

もちろん母に抗議はしたがまったく聞き入れてくれず、当分の間ならと旦那も渋々了承した。

体のどころかがおかしくても不思議ではない。

救急車で運ばれた先で数日検査をした結果は、肝臓ガンだった。

それからは入退院のくり返し。

父のことで頭がいっぱいの母は我が家にやってくることも少なくなり、徐々に息子と私達の距離も縮まっていった。

家族3人の穏やかな日々。

幸せな毎日は私の心をゆっくりと溶かし、いつしか母に対しても大きく構えていけるようになって行った。

母も父が居なくなる不安からかすっかり弱々しくなっていき、親子関係も少しずつ変わっていった。

父が亡くなるまでの5年間で、いろいろなことが変化していった。

そうして私達を見下す。

まだまだ小さく可愛いはずの息子が、私達夫婦にはまったく可愛いいと思えなくなっていった。

いつからか、旦那がもう一人子どもが欲しいと言うようになった。

どうしても自分達の子どもが欲しい。

息子を半ば取り上げられている私達は、もう一人どうしても子どもが欲しかった。

そうして始めた子作りだが、なかなか思うようにはいかなかった。

病院へ通う日々。

母に毎日のように言われ続けていた言葉で精神的なことからか不妊症になっていたのだ。

母がやってくる時間の合間に病院へ通う日々。

痛く辛い検査があった日などは、平静を装うのに苦労した。

そんな日々を過ごしているうちに、私達の生活に転機が訪れた。

親子3人の生活が始まるどころか、孫可愛さに、常に両親揃って我が家に入り浸る日々が始まった。

狭い2K のアパートに大人が4人。昼夜関係なく押し掛けてくる。

そして息子を抱かせてもらうことも出来ず、お風呂にさえ入れさせてもらえなかった。

休日は3人で出掛けることも出来ず、夜両親が帰った後によく3人で散歩へ出掛けた。

星を眺めて歩くだけでも幸せだった。

そんな生活が2年程続いた。

徐々に息子のイヤイヤ期が始まった頃、自分達のの思い通りにならない息子を前に、面倒くさくなったのか両親が距離をおきだした。　

それでも母の一日3回の訪問は途絶えることなく続いていた。

あんたは一人で子育てが出来ない。

そう言っては、あれこれと口を出し、息子にかかわるすべてを母の言う通りにさせようとした。

そして毎日の繰り返される呪文。

子どもはこれ以上産んだらあかん！

その言葉が私の心を支配して行った。

あっという間に、息子の出産を迎える。

5日間続いた陣痛の間、毎日母はやって来た。

そしてなかなか出産に至らない私を容赦なく攻め続ける。

緊張からなかなかお産が進まず、とうとう胎児仮死から緊急帝王切開に切り替わる。

もうどうでも良かった。

ただ心の中でこれで怒られなくて済む。

そう思うと安心した。

あっという間に息子は誕生し、すぐに保育器へと運ばれていった。

病室に行くと、旦那と父、そして母の姿があった。

｢どんなけ心配かけたら気がすむの！もう二度と子どもなんて産めへんって約束して！

赤ちゃんが障害児になったら、遠くへ引っ越してもらうからな！｣

それだけ言うと帰っていった。

旦那と二人きりになり静まり帰った病室。

旦那は私の頭をなでながら

｢おめでとう｣

と言ってくれた。

世界で一番幸せになるはずの日に、悲しくて涙が出た。

これは両家で話し合った時に、唯一父が出した条件だった。

とにもかくにも早く家を出たかった私は、これくらいで済むのならとこの条件を受け入れた。

これが大きな間違いだった。

新居の家具の配置から、食器棚に並べる順番、カーテンの色までも母の思い通り。

少しでも移動させると翌日には元に戻された。

一日の時間割りまで決められて、朝昼夜と関係なく合鍵で入ってくる。

朝に言い渡された家事が昼に終わってなければ、怒られた。

旦那は当時夜勤のある仕事。

それでもお構い無しに訪れ、大きな声で騒ぎ立てた。

夜ご飯時に来ては、メニューにけちをつけ、私が作ったものは捨て自分の持ってきた料理を並べる。

家に居なければ携帯が鳴り続けて、夜家に帰ったら、鬼のような顔で座っていたこともあった。

これにはさすがの旦那もうんざりしたが、ますますひどくなっていく一方だった。

そんな行為を咎めると、逆上して騒ぎ立てる。

あんたのためにやったってるのに！

そういって出ていっても時間になれば必ずやってくる。

なすすべがなかった。

そんな中、ふとしたきっかけで旦那と出会う。

高校は違うが同い年。勉強が出来るタイプでもないが、シャイで優しい真っ直ぐな人だった。

私の家庭の事情も理解してくれて必ず門限通りに送り届けてくれた。

絶対に結婚しよう。そう言って結婚資金の貯金大作戦がはじまった。

2年程付き合った頃、必ず時間通りに帰ってくることで交際を認めてくれた父。

家族ぐるみでの交際がスタートした。

そうして高校を卒業後、就職。

早く家を出たかった私達は一年後、結婚した。

お腹の中には息子。

3人でのスタートだ。

これですべてから解放される。

その時はそう思っていた。

門限は4時30分になったが、電車で通学しているので毎日駅から走って帰った。

ただその頃には将来に大きな目標が出来、勉強が楽しくなっていた。

なかなかの成績も取れるようになり、学年の順位も上位になる。

そんな私の変わりように一番喜んでくれたのが父だった。

すっかり思春期も抜けた私は、父との距離も縮まり、会話も弾む。

勉強のことや学校のこと、テレビのこと、将来の夢など話ながら父の晩酌に付き合いお菓子を食べる。

当たり前のことが幸せだった。

ただ、それを許さないのが母だ。

その頃から父がいない間に母からの攻撃がひどくなっていった。

あんたは調子に乗ってる。

いい学校に行けたんは誰のおかげや。

親に感謝の気持ちがない。

毎日父の居ないところで繰り返された。

将来の夢のためには進学をしなければ行けなかっが、そんなお金はないの一点張り。

じゃあ自分で奨学金を借りるといっても、そんな制度すら知らないは母は、真っ向から反対した。

高校を卒業したら社会人になって、親にお金を渡すのが当たり前。

進学なんて親不孝はゆるさない。

そうして決まって父にはこの事は黙っておくようにと口止めされた。

また私の心がざわつき始めた。

成績表を持って帰る度に父親は不機嫌になり、母は

あんたのせいで私が怒られた。と言っては私を罵倒した。

母にとっては、父親に嫌われることが一番嫌なのだ。

それからはますます束縛は激しくなり、毎日父親が学校に迎えにくる日々。

家に帰ればすぐに家庭教師がやって来て、毎日4時間勉強をした。

そんな生活が一年続き、やっとの思いで親が望む高校に入学した。

父や母が通っていた高校よりも遥かにレベルの高い高校。

その代償として、私の月経は完全に止まり、十二指腸潰瘍になった。

私も中学生になり、いつの間にか思春期を迎える。

その頃から、両親の私に対する束縛が激しくなった。

門限は4時。

下着の色から洋服、聞く音楽にいたるまですべて管理されていった。

心の中で、今まで散々放置されて育った恨みが膨らんでいく。

両親に反発するように、学校をぬけ出しては遊び、髪もばれないように少しずつ明るくしていった。

カラオケボックスに通いつめる日々。

タバコを吸うことを覚え、男の子とも遊んだ。

色々な物を先輩に買ってもらい、当時流行りのブランドのカバンやトレーナーなど、中学生では到底手に出来ない高級な物も増えていった。

それでも4時には家に帰る。

4時に帰る。それだけのことで両親はまんまと騙された。

子どもの髪の色にも、持ち物にも、タバコの臭いにも気づくことなく、騙され続けていた。

ある時、母と二人で懇談のために学校へ行った。

髪の色を担任から指摘された母は

うちの娘は小さい頃から髪が赤かったんです。

本気でこう答えた。

また、男の子との付き合いなんかで、気になることはありますか？

と聞かれた母は

うちの娘は見た目もまだまだ子どもだし、奥手なんで心配はしてないです。

と答えた。

この人は一体私の何を見ているんだろう。

そう思うと、ますます親が嫌いになっていった。