次女（とさせて下さい。）を出産しました(*^^*)

産院の全力サポートの元、誘発分娩2日目に誕生となりました。

長女の事があり、とにかく恐怖だった陣痛ですがしっかりNSTで管理して貰えて、痛みに耐えながらも安心してお産に臨む事が出来ました。

産まれてすぐ抱っこした次女は暖かく、重くて、生命を感じ涙が止まりませんでした。

次女は助産師さん達にも言われる位、長女と似ています。 

とにかく次女に、夫に、病院のサポートに感謝です。

そして応援していてくれた長女の存在をとっても大きく感じました。

天使ママならではの葛藤も見え隠れし始めていますが、それはまたブログに綴らせてください。

今は目の前に居る次女に、長女と変わらない位の愛情を注がなくては。

夫が幸せそうに次女を抱く姿を見ているのがとても幸せです。

とにかく私達夫婦より長生きして欲しい。

それが一番の望みです。

夫から私と娘2人へ出産をがんばった（長女は応援）お祝いを頂きました(*^^*)

4人家族を実感できます(*^^*)

このブログでも皆さんにサポートして頂き本当に応援ありがとうございました。 

 

天使ママとして出産できた事が、どなたかの励みになれば幸いです。

そしてこれからもよろしくお願い致します。

先週臨月を迎えました。

もう間もなくの計画分娩を控えています。

お腹の子はもう充分に育ってくれている様で、推定体重も2800gと出ています。

個人産院でNICUが無いので、体重の増加は安心材料です。

12月と言うものの割と暖かいので紅葉の中をお散歩したり、外食を楽しんだり、水族館にいって感動したり割とのんびりと過ごしていました。

江の島です(*^^*)

しかし臨月に入ってから始まるNSTモニターのチェックで私の卑屈虫が沸いてきてしまいました(´Д` )

娘の心拍を探せなかったNSTのトラウマが蘇ります。。

それに娘は36週から40週の健診で5回、NSTを受けていました。

その度に『赤ちゃん元気ですよ(*^^*)』って言われていたのに。

たらればは口にしたくなかったのに、あの時もしNSTで心拍に異常が出ていたら。

もっと私も病院にも危機感が出て助かったかもしれないのに。

考えるだけで自分の首を絞めてしまいそうな思いを、再び思い出してしまいました。

とは言え大事な健診の一環なので、受けない訳にはいかないのですが。

予定日が近づくにつれて、不安が増大する思いです。

どんなお産になるかなんて千差万別なのに計画（誘発）分娩を検索しまくっています。

これこそ『案ずるより～』なのに、案じてばかりの毎日です(；´Д`A

この不安定を越えて、御出産された天使ママさん達はすごいな…  

頭が上がらない思いです。

命のバトン、続きますように。。

出産を２週間と少し後に控えた今…

以前から書いていましたが、この日を迎えるのをとても怖く感じていました。

一年前の12日午後11時、ソファでよく動く娘に話しかけた後30分後に待ちわびていた陣痛が来た事。

それから3時間少し経って産院との電話で胎動がないかもしれないと気づいた事。

心臓の動かないエコーをみた恐怖。

それらを時間を辿る様に思い出し、娘の心臓はその短い間のどこで止まってしまったんだろう。なぜ止まってしまったんだろう。と考えて13日を迎える時にはたまらず泣いてしまいました。

隣に居た夫も娘を想い、泣いていました。

夫に一年間支え続けてくれたお礼を伝えると『良くがんばったね。』と返ってきました。

一年間、与えられた命を粗末にせずここまで来たんだなと実感しました。

親バカになりますが…

娘は出来過ぎちゃんだったと思っています。

出産予定日は11月11日の私たちの結婚記念日でした。

そしてそこから逆算した排卵日は夫の誕生日だったのです。満を持してきてくれた娘、優秀すぎて神様にとられてしまったのだと思ってます。

昨日は夫がお休みを取ってくれていたので、少しでもお祝いモードで過ごしたいと思い日中は泣いたり笑ったりたくさん娘の事を想って過ごしました。

昨日程『生きていたら…』と考えた日もありませんでしたが、1歳になった姿を想像してたくさん話しかけました。

家族にもお祝いしてもらって、

実母よりピンクの可愛いアレンジメント

お腹の中の事は誰も見れないのではっきりした事は分かりませんが、私の娘はへその緒が足に二回と肩からたすき掛けになる様に一回巻き付いていました。

さらに陣痛が来て圧が加わり血流、酸素の供給が回らなくなったと思われています。

直後は本当にそんな事があるのかと、医師が嘘を言っているのではないかと、信じがたい原因で深く考えたくもありませんでしたが、死産後同じ経験をした人をネットで検索しまくりました。

他になぜそうなってしまったのかも、今後妊娠した際にどうやったら予防出来るのかを知りたい様な、知りたくない様な複雑な気持ちで検索していました。

結果死産の原因を解明する事は到底出来ませんし、再度妊娠して臍帯の巻絡や捻転が起こりそれを超音波で確認した所で対策は出来ても、治す事は現状出来ない様です。

それに巻絡や捻転があっても無事に産まれてきている子も沢山いるとよく医師に言われます。

臍帯だけではありませんがお腹の中で起こる出来事はある種、産科医も諦める（言葉が悪くてすみません）医療の介入できない領域なのでしょうか。

他にも解明されない要因は沢山ある様です。

そんな中、日本にもへその緒を研究されている産婦人科医師が居てさらにブログを書いてらっしゃいました。

ブログは死産の事だけではありませんが、へその緒や胎盤などについて素人でもすごく分かりやすく書いてあって、納得できる記事がありました。

あまり頻繁に更新されている訳ではありませんが、この先生は研究を続けられている様なのでこれからもっと解明されて予防策などが出来ればと応援する思いです。

ご存知の方も大勢いらっしゃるかと思いますが、リンクを残しておきます。

ご注意※

先生の記事自体はとてもソフトな物ですが、天使ママさんの状態によっては考えすぎて辛くなってしまったり、妊娠中の方には余計な不安を仰ってしまう情報の場合もあります。

先日、医師との話し合いの時間を設け私の希望である『計画（誘発）分娩』のお願いをしてきました。

この希望は医学的なメリット、デメリットは分からず、ただ私の精神面のメリットを優先したものです。

理由として

『正産期に入ったら元気な内に出産したい』 

『家で陣痛を待つのが怖い』

『陣痛中の赤ちゃんの心拍を管理して欲しい』

『日付が決まっているのは安心できる』

と言う事です。

先生と話す前の助産師外来でもこれを伝えていました。

ところがこの産院ではそう言った希望による計画分娩は受け付けておらず、今まで事例がないという事でした。

（全部屋個室の個人産院です。）

予定日を過ぎたり、医学的な理由がある場合は行っているそうですが。

それを聞いていたので先生と話す日の前日は、夫と、もし計画分娩が出来ない場合は転院も視野にいれるのかなど作戦会議をしどう今の産院で希望を受け入れて貰うか話し合いました。

夫は真剣である事を表明する為に、スーツを着て行くと言い驚きました…。。。

そして当日、診察最後の枠だったのですが娘を取り上げてくれた先生、その場に立ち会った助産師さん看護師さんまで参加してくれた中分娩の希望をしてきました。

結果から言うと、特例として希望を受け入れてくれました。

38週頃を目安に入院して行いましょうとの事です。

余りにもあっさりOKだったので拍子抜けでしたがむしろ先生も私に限りこの分娩を提案しようと思っていた。との事でした。

（夫のスーツは無意味でした。）

ただもちろんデメリット、リスクは付き物です。

母子ともに問題の見当たらない今、本来の自然な陣痛を待ち分娩をするのが一番良いのです。医学的理由も無いのに予定日前に出産をする事、体の準備も整わない状態で陣痛を誘発するのは母子ともに負担がかかる場合もあります。

死産を経験し『まさかの確率』を経験した私にはもちろんこれらを他人事には思えません。

それにその頃の子宮口の開き具合や柔らかさによっても、長い場合は4～5日かかったりもするらしく気力体力共についていかない場合もあります。

もちろん赤ちゃんが降りてこない場合もあります。

その場合は帝王切開、もしくは中止をして自然分娩を待つなどの選択をします。

それらをデメリットを中心に話し合いましたが、もちろんメリットもたくさんあり娘の出産から約一年である経産婦である事で上手く行った場合はとても早いと思う、精神面のメリットと考えるとこれが一番いいのではないかとの先生の考えを聞いてやはりお願いしようと思いました。

それに加え娘の時に担当してくれたこの先生と、助産師さん看護師さんが私の分娩にべったり付くと言ってくれています。

個人の産院なのでハイリスクには対応できませんが、この一丸になってくれるバックアップ体制はかなり心強いものがあります。

大人何人で話し合ってもお産はもちろん予定通りに行くわけではありませんが、今の所12月中旬～下旬頃に計画分娩が決定しました。

希望を出して話し合えて、かなり気分が楽になりました。

娘の妊娠期間よりかなり早く感じ、えっもうこんな週数なの？！と驚く事もしばしばありますが、いよいよか…と言う思いです。

何としてでも命のあるまま出産したいです。

 

妊娠後期に入りました。

お腹の子は女の子だろうと言われていて、少しだけ小柄みたいですが順調に成長していると言ってもらっています。

だけど昨日の健診では問題が２つ…

一つ目は28週の現在も逆子である事…

次の30週で治ってなかったら逆子体操を始めましょうとの事でした。

二つ目は急な体重増加

今回3週間ぶりの健診でしたが、2kgも増えていて自分でもびっくりです。

案の定先生にも注意を言い渡されました。。

食欲の秋たるやフルーツ、甘い物、ご飯も欲望のままに食べていたので思い当たる節はありまくりです。

ウォーキングもしてますが、それよりも妊婦さんは食事を気をつけた方が良いみたいです(´･_･`)反省。

そして後期に入り出産のプランを意識しだすと、急に不安が増えてきてしまいました。

妊婦後期と娘の一年が時期的に重なるので、精神的に穏やかではいられないだろうなと言うのは前々から想像してはいましたが。

去年の事、予定日を過ぎた40週1日、陣痛が来る一時間前に娘は確かに元気な胎動を伝えてくれていました。

そして来た陣痛、いよいよ会えるんだと夫と二人でワクワクしながら出産に備えて身体を休めました。

その間にです。たった何時間の間に娘の心臓は止まっていました。

出血もなく、異常を感じる陣痛でもなく。

その事を思うと、私は何をしても産めないのではないかと悪い想像をしてしまいます。

また同じ事が起こったら。

逆子を治そうとして臍帯が巻きついてしまったら。

同じ理由ではなくても後期に起こりうる死産の理由がまた私に当たるかもしれない。

そんな想像をしてしまいます。

健診は念入りに見てもらっています。

だけど臍帯に何か問題があってもそれを治す事はできない。

赤ちゃん次第。

本当にもどかしいです。

臨月の死産は何千分の一の確率かもしれませんが、私はそれしか知らない。

同じ事が起こる確率だって0ではない。

ずーーっとこんな事を考えている訳ではありませんが、後期になってこの感情が露わになってきてしまいました。

他の天使ママさんの妊娠に関してはこんな事決して思いません。

無事に出産されたブログを拝見してとても励まされます。

なのに自分の事となるとまるでダメになってしまいます。

今はただ漠然と希望している計画分娩について、これから医師と話し合っていく予定です。

予定帝王切開も可能性として考えています。

何が一番良いのか、自分が納得するまで探したいです。

お腹の子の４Dエコーを見てきました。

娘がお腹にいた去年も撮ってもらっていますが、まだそれを見られる勇気はないので重ねてしまって辛くなるのでは、と今回はどうしようか悩みましたが行ってきました。

今お腹の子は逆子で向きはイマイチでしが、横顔とまばたきと指しゃぶりが見れてその行動が可愛くて仕方ありませんでした。

はっきりお股を見せてはくれないのですが、何人かの先生に女の子だろうと言われています。

当たり前ですが性別は同じでも娘とは違うお顔でそれを再認識しましたが、でもちゃんと人間の姿形をしてくれていてリアルに感じる事が出来て愛おしさが増しました。

担当の先生が死産の時にお世話になった先生だったので気合を入れてくれたのか、超音波は、二台の機器を駆使して会話も含んで1時間弱見てくれました。（最終の診察なので）

本当に可愛くて、帰り道も思い出しながらニヤニヤして帰りました。

４Dやって良かったな。と。

だけど夜になって、可愛いすぎるこの子をまた失ってしまったらと考えて怖く泣いてしまいました。

後期が近づいてくるにつれてやはりナイーブになっている気がします。

まだ出産の計画を立てられる訳でもなく、特別しなければならない事もなく、何だか宙ぶらりんな気持ちでただ無事に出てきてくれる事を願ってるだけです。

こんな時はネットに氾濫する情報の良くないものに振り回されるので、余り余計な知恵はいれずできるだけ無事に出産をするイメージを想像したいと思います。

産休に入ったのは去年の今頃で、職場を離れてからもう一年経つのだと思うと余りの時間の早さにビックリします。

きっと娘の一年の日にもそう思うのでしょう。

やはり近づいてきて考える事は陣痛が来てから死産宣告～出産～火葬～骨壷に収まるまでのあの日の記憶です。  

カレンダーの日付を見て何とも言えない気持ちになります。

その日を迎えるのが怖いような気もします。

妊娠している今、余り悲しんでばかりいてはいけないと気持ちをセーブしているので余計に気持ちの置きどころがありません。

それに加えてまさか、夫の海外研修が娘の一年に合わせて予定されてしまいました。。

メールを見て一人で騒ぐ夫の元に行くと一週間の海外研修に選出されました…との画面。

日付を見て『無理無理無理無理』と拒否する夫でしたが、私は仕事で活躍してくれるのは嬉しいので『間違いなく行った方が良い』と背中を押しました。

きっと娘もそう思ってるはずだし、私も強く気持ちを持って一年を迎えなきゃ行けないのだと覚悟をしました。

それにしても今まで一度も海外研修なんて話は無かったのに、なぜこのタイミングなのでしょう…。

家に居るのはママ一人だけどケーキを用意して、少しでも喜んで貰えるようにしよう。