40代の婚外恋愛＆ライフコーチHana

💙クライアント様の変化

いつか終わってしまうのでは
彼は本当に愛してくれてるのか
このまま不倫していて大丈夫なのか
結局ひとりになるんじゃないか

不安
不安
不安

一回不安モードに突入すると
なかなか抜け出せない…
不安を煽るような思考がどんどん
自分の中に沸いてきて止まらない

わたしも元々は
超～～絶ネガティブ思考やったから
気持ちはめちゃくちゃ分かります
いまだにその癖が出てくるときもある

で、そんなときに
自分に必ず言う言葉がある
それは

不安は
“まだ起こってない”から
感じられる感情

不安って
「これから起こるかもしれないこと」
に対して起こる感情なんです

似ている感情で恐怖があるけど
恐怖は“目の前の現実の危険”

に対する反応

でも不安は
ああなるかもしれない
こうなるかもしれない
こうなったらどうしよう

…ってこれ全部、
“まだ起きてないから考えられていること”
もし実際に起きていたら
もうそれは“不安”じゃ

済まへんのよね（笑）

現実になった瞬間に
本当の悲しさや苦しさや
何かを決めないといけない
っていう“対処”に変わるから

だから今あなたが感じているその不安は

まだ現実は動いていない
まだどうにでもできる余白がある
っていうサインでもあるんよね

これもわたしが昔メンターに
言われてハッとした言葉なんですが
不安に浸り続けるって
ある意味すごく安全な場所にいる

まだ失っていないし
まだ決断しなくていいし
まだ本当に傷ついてもいない

「まだ起きてないことに不安になれてる今」
って実は、いかようにも自分がこの先を
動かしていける余白が本当はあるんよね♡

そこにいち早く気づいて
すこしずつ不安をはじめとする
自分の感情と向きあい現実を変えていくのか

あなた次第ですよん(^^♪

＜4月20日（月）20時＞
期間限定で募集再開
＝3ヶ月LINEサポート＝

募集はLINE内でのみ行います
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40代の婚外恋愛＆ライフコーチHana

💙クライアント様の変化

“もっとシンプルに考えればいいのに
もっと素直に伝えればいいのに
彼に遠慮してひっこめちゃう

でも結局モヤモヤして
変なタイミングでぶつけちゃったり
ひとりで苦しくなるんです”

先日のセッションでの
クライアント様のお悩み

わたしも元々はめーーっちゃ
甘え下手・頼り下手やから気持ちは
痛いほど分かります

で、甘えられない／本音を言えないのは
婚外恋愛だから、が理由じゃない
クライアント様が持っている
潜在的な【思い込み】が作動してるから

Q：甘えたら、本音を伝えたら
相手がどんな反応をすると思ってる？？

Q：相手が期待していた反応じゃ
なかったら自分はどうなると思ってる？？

ここを誘導瞑想で
掘り下げていったんよね

（怪しくないよ、笑）

そしたら

迷惑そうな顔されるかも
なんでそんな事いうの？って思われる
面倒くさいと思われる

もうこわくて甘えられない
信じて伝えたのに！傷つく
わたしが甘えると迷惑なんだ
勇気出して言ったのに恥ずかしい！

って心の声が
どんどん出てきて大号泣

そしてこの声や彼女の涙って
今の彼に対しての言葉というより
これまで親や誰かに甘えたり頼ろうとしたとき

聞いてもらえなかった！
受け入れてもらえなかった！
つらい！恥ずかしい！むかつく！
って記憶がまだ残ってるから
（※それ自体が主観で勘違いだったりもするんやけど）

自分が拒絶されたり
期待と違う反応をされることが
とっても怖い！！！

セッションでしっかりその感情を拾って
しばらくの間その感情をケアする
プロセスをとってもらいました

そしたら不思議とどこかのタイミングから
「あれ、もう大丈夫かも」
「伝えてみても、いいのかも」
って自然と思えるようになって
少しずつ素直に表現できるように！

そしたら彼はなんてことなくて（笑）
「なんでもっと早く言ってくれなかったの」
って言ってくれたりして

まだこわさはあるけど、繰り返し繰り返し
「あ、伝えても大丈夫なんだ」
「NO＝わたしへの拒絶じゃないよね」
って思い込みが書き換わっていっています

自分の中の【思い込み】が変わると
同じ相手でも
目の前の状況も関係性も変わるの
これ、ホントよ！

次はあなたの番です♡

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💙クライアント様の変化

（前回の続き）
毎年恒例のお花見が雨でとん挫…
からのメンタル大荒れ

ameblo.jp/hanamindcounselor/entry-12962860462.html

自分の意図していること
自分の中の設定が変わると
その延長線上に起こる出来事も変わる

【当たり前のように毎年桜を見れる前提】
のわたしにチューニングを合わせて
デートまでの数日を過ごし、いざ当日

もう【毎年一緒にいるわたし】
だから感情ももちろん安定してる

予報通りどんどん強くなる雨を見て
「今年は残念だったね～」
なんて言いながら美味しいランチして
（ひとりだけビール飲んだやつ）

しばらくお買い物を楽しんでると
あれ？？雨…止んできた！？
予報では4、5ミリ雨量だったのに！

「もしかしたら少し桜見れるかも？」
急いで電車で毎年桜を見る場所へ
そしたら…駅に着くころには
完全に雨が止んでくれてて

降水確率90%、大雨の予報で
ぜったいに無理だったはずが
結局、小一時間くらいお花見は出来て
恒例の桜の下での2人写真も撮れるというミラクル！

🌸🌸🌸

今年は無理だと思ってたから

この展開に2人とも嬉しさもひとしおで

それがまた安心感や絆になった感覚

今年も一緒に見れて良かったね
って言いながら
2人でしみじみこの流れに感謝して
さて、場所を移動しようか…と歩き出したら

ほんまにマンガのように（笑）
「もう降っていいよね？」といわんばかりの
勢いでまた大雨が降ってきた

タイミング完璧すぎてさすがに
ちょっとびっくりしたけど
自分がどんな前提で日々過ごして
どんなエネルギーを放っているのか
この大切さとパワーの強さを
あらためて感じた出来事でした

今回のわたしみたいに
「続かないかも」という前提を採用してると

・もう最後かもって悲しくなる
・相手の反応に敏感になる
・不安ベースで動く

逆に「この関係は続く」って前提の人は

・余白がある
・信頼ベースで関わる
・今をちゃんと楽しむ

人は前提に沿った感情になって
前提に沿った行動を取るから
前者と後者の日々の過ごし方や選択に
大きな差が出てくるのは分かりますよね

だからもし今
不安や寂しさで不安定な時間が長いなら
視点を切り替えて
「本当はどういう状態が理想なのか？」
「その状態の自分は、どんな感情で
どんな行動を当たり前にしているか？」

ここを先に決めて
その前提で少しずつ動いていくこと
そうすれば現実も
ちゃんとその延長線上に寄ってきます

とはいえ、そんな簡単に
明るい未来なんて信じられない
そんな風に切り替えれるかあああ
って困ってる人の方が多いはず

それはそう、それがむしろ普通（笑）
だからまずは

続かないかも、終わるのかも
愛されないかも、傷つくかも
嫌われるかも、迷惑がられるかも

こんな「苦しくなる前提」を
採用してる自分に気づくこと
そしてエセポジティブになるんじゃなくて
その根本原因にちゃんと向きあうことです

そのための場所を用意しています
自分をちゃんと幸せにしてあげたい人から
ぜひこの場をご活用くださいね♡

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💙クライアント様の変化

毎年恒例の、彼とのお花見デート🌸
今年も予定してたんですが

その日だけピンポイントで大雨
降水確率90%＆雨量4・5ミリ予報！
前後はず～～～っと快晴やのに！
今年に限って日程も時間もずらせない！

がっかりしすぎて
テンションダダ下がりで
思わず公式LINEでもボヤくほど（笑）

彼は「桜は毎年咲くよ」って言うけど
その一言にすらイラっとして（ごめん）
天気へのガッカリにしては
少し重すぎる気がしたんですよね

で、ここでセルフカウンセリングしてみた
（※サポート受けたクライアント様たちも
　これが上手に自分で出来るようになります♡）

「桜が見れなかったから？」
うん、それもある
でも、明らかに過剰反応してる…

「当たり前に毎年一緒に

桜が見れるとしたら？」
「今と同じ感情になるだろうか？」
……ここまでの反応はしてないな
「今年は残念だね～」で終わるはず
他のプランを考えてるよな

そっか。どこかでわたしが
「ずっとは続かないかもしれない」

って思ってる
「毎年恒例」と言いながら
「毎年」が本当に続くとは

信じ切れていなかった

だから今年の桜に意味を持たせすぎていたし
呑気に「来年がある」っていう彼に
イラっとしたんやな（ごめん）

って気づいたんよね

悲しみの正体は
お花見が出来ないことじゃなく
わたしが潜在的に2人のこの先を憂いてたから

つまりはわたし自身の

幸せを疑ってたから！！
なんてこったい！
わたしもまだまだやな！（笑）

でね、じゃあそこから何をしたかというと
感じないようにするのでも
ポジティブに塗り替えるのでもなく
まずはただただ、その感情を感じ切った

この感情をしっかり逃げずに感じ切る
ってプロセスがないと次に進めないので
爆泣きしながら（笑）ひたすらやったの

で、ひとしきり感じ切ったら
「これから毎年当たり前に桜が見れるなら？」
「その世界線のわたしなら今から何をする？」
って視点に切り替えていったんです

来年の春も当たり前に一緒なんだったら
街中デートに切り替えて
美味しいランチして買い物とかするよね

何を着ようか髪型どうしようか
湿気すごいしな～なんて思いながら
デートの準備をするだけだよね

当日も「今年は残念やったね」って
彼と話しながらデート楽しむよね

そんな風に
「その世界線にいるわたし」で
当日までの時間を過ごすようにしたんです
そしたら当日…
まさかの展開になったんよね

自分の意図していること
自分の中の設定が変わると
エネルギーの流れって本当に変わるんやな！
ってまた人体実験をもって（笑）体験した話

長くなるので、次回書きますね♡

自分の感情の整え方
現実の変え方を知りたい方はこちらへどうぞ♪
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💙クライアント様の変化

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ご質問ありがとうございます

くらげさんの文章から読み取れるのは

本音では寂しさや会えない不満があるけど
それを嫌われたくないから言わずして
会える頻度を増やしたい
彼に会いたいと思って欲しい

ってこと（笑）

断られる・会えないが続いたから
傷つきたくない…気持ちはめちゃ分かりますよ
何度もNOって言われたくないもんね

でもそもそも、くらげさんの中で
わたしの感情や本音は

相手の迷惑になる
という前提になってるので
どれだけ表面上のセリフを可愛くしても
不自然ですし、たぶんまたごにょごにょします（笑）

もちろんファーストステップとして
まず「素直に伝えてみる」ことをゴールに
するならそれはそれでOKです！

で、おそらく彼は
今の頻度を積極的に上げられない人。
だからくらげさんが「さりげなく誘う」と
「さりげなく流す」か

また「すいません」で終わります

「会えなくてすいません」は
くらげさんに責められてるからというより
彼の中で、会いたがってるのは分かってるけど
“これ以上は提供できない”から

で、これが本質なんやけど
優先順位ってお願いして
上げてもらうものじゃなくて
相手の中で勝手に上がるもの

だからくらげさんが意識をむけるべきは
彼の重荷にならないようにすることや
言い方を工夫することじゃなくて
彼の中の「くらげさんの存在」

を大きくすることです

あともうひとつ大事なポイント。
くらげさんが

自分の感情を否定しないこと！

寂しい、不安、モヤモヤ…を
感じたらだめ。伝えてもだめ。になってて
それを必死で「出さないように」してますが
腹の中では渦巻いてるでしょ（笑）

自分がそもそも
会いたい寂しいって言っちゃだめ
相手の迷惑になっちゃだめ
彼に重荷になっちゃだめ
ってくらげさんがNOを出してるので
会える頻度は当然上がりません

だからまずはくらげさんが
自分の要望や感情を否定しないこと
紙に書き出してしっかり感じてあげること
そのうえで、素直に伝える練習をする

わたしのクライアント様も
一連のプロセスを一緒にやっていったら
彼の方から少しずつお誘いが来るように
なりましたから♡フシギでしょ

本質からズレた回答をしないのがモットーなので
すぐに使える言い回しやセリフを
お伝えせず申し訳ないですが（笑）

自分との関係性が良くなると
・彼との関係も良くなる
または
・そもそもの関係を見直すことになる

いずれにしてもくらげさんにとって
プラスにしかならないですから♡
そこに向き合って欲しいなと思います！
応援しています

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💙クライアント様の変化

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仕事で努力が認められない悔しさ
彼が遠くなってしまうような不安
身近な人が自分より評価されるつらさ
嫉妬してしまう自分への自己嫌悪

今のあみさんの心の中は
いろんな感情の糸がもつれてる感じがしますね

まずそもそも
彼の出世は誰よりも喜んで、お祝いしてあげるべき
→【べき】なの？なんで？
「喜んであげられない私はダメ」ってやってる時点で
自分の感情を否定してるから余計こじれます

悔しい、悲しい、嫉妬…
そんな「祝えない自分」を許すこと
仕事に対して一生懸命やってきたあみさんだからこそ
彼に対してそんな気持ちになるのは自然は反応だから

わたしはめっちゃ嫉妬しますよ！（笑）
彼、周りの友達、SNSのあの人…
しょっちゅう嫉妬して悔しくなって
腹の中でブツブツ言ってる自分がいます
でもそんな自分を

わたしだけは拒否しないって決めてます

あみさんは意識の中でさえ
「いい女、大人な女性、できる自分」
でいようとし過ぎなのかもしれないですね

あと、今の心のざわつきは
彼の出世そのものに対してだけでは
もしかしたらないのかも？と感じます

今までの彼との関係って「同志」という
表現をするくらいだから

・対等に話せる人
・同じ目線で語れる人
・分かり合える人

だったのですよね。

あみさんは少なくとも彼に好意もあるわけで
だから今回の彼の出世で

・彼が遠い存在になっていく
・自分が下にいる気がする
・対等じゃなくなる気がする
＝関係が変わるこわさや寂しさ
に無意識レベルで繋がっているのかも

張り合ってしまい、
置いていかれる不安が拭ません
→ここもなぜ張り合うのか、置いて行かれるって
具体的にどういうことなのか…
掘り下げてみると本音が見えてきそうですね

今後、どんな気持ちで彼と接していけば良いのか？
ということでしたがまずは
ここまでお伝えしたことをあみさんが
自分にちゃんと聞いてあげて
自分の色んな感情を認めてあげることが先決かな

きっとね、今の悔しさやモヤモヤって
しばらくは続くんで（笑）
それは彼がどうこうというより
この状況を消化するための時間薬が必要だから

まとめると
✓彼の昇進を心から祝えないことを責めない
✓無理にお祝いしようと今はしない
✓意識の中でまで「いい女」のフリしない（笑）
✓くやしさや嫉妬は存分に感じる
✓お祝いは出来るタイミングですれば良し！

そしてこれは上級編かもしれないけど（笑）
何にも思ってないよ～ってフリせずに
彼の前で素直に
「ちくしょう！悔しい！

なんだよ！でもおめでとう！」
みたいに言えると一番いいですけどね♡

きっと彼との関係なら
それも可能だと思いますよ

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💙クライアント様の変化

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尽くされる女性と
いつも尽くす側になる女性
Hanaはこれまで完全に後者（笑）
でね、これ別にどっちがいい・悪いって

ないと思ってて

気質的に尽くすのが好きって人もいるやん？
我慢したり、苦ではないなら
それはそれでよいと思うんです

でもおそらく、みやびさんは
どこか自己犠牲的な部分があるって
自覚されてるから
ご質問してくださったと思うんですよね

尽くす側にいつも回る人って実は
「尽くされることに違和感」がある

・そこまでしてもらっていいの？
・申し訳ない
・彼にとって迷惑になってるのでは
ってソワソワしちゃうんですよね（笑）

で、なぜそれが起こるのかっていうと
みやびさんの中での
「尽くされる女性って

こういう人でしょ？」
っていうイメージが狭いから

・いつも自分に自信がある
・美人で甘え上手
・色気があって魅力的
・か弱さがあって守りたくなる

・仕事もできてかっこいい女性

etc…

↑これはあくまで一例やけど
「こんな女性だから尽くされる」っていう
思い込みやイメージが無意識にあって
わたしはそのタイプじゃないから

尽くされない
と自分で自分を対象外にしているのでは？

だからまずは
「わたしは尽くされるべき存在」
「このままのわたしでも尽くされる」
って認知をどれだけ自分に入れられるかです

そのためにはやっぱり
自分への思い込みや思考の癖を少しずつ
緩めていく必要があります

あとはせっかくSNSとか見るなら
自分のイメージを覆すような人を見る
そして狭い思い込みを広げてあげるといいですよ♡

自分が思っている

“◎◎な人だから尽くされる”に当てはまらなくても

パートナーから大事にされて尽くされる女性は

たくさん世の中にいるからね

冒頭にも言いましたけど
Hanaも昔は1000%尽くす側でした
しかも自己犠牲感も満載だった

でもマインドを変えることで
「尽くされるわたし」を信じられるようになって
今の彼からはとことん尽くして頂いてます（笑）
そしてわたしも“健全に”尽くしてます

婚外であってもお互いがお互いを思って
尽くし・尽くされる関係がいいですよね
応援しています！

愛され下手・甘え下手さんの深層心理
については
<<4月のオンラインサロン限定Live>>
でさらに深ぼって解説する予定だよ～

40代の婚外恋愛＆ライフコーチHana

💙クライアント様の変化

こんな終わり方、納得できない
どうやって乗り越えたら

いいか分からない

婚外恋愛まっただ中！

という女性だけでじゃなく
すでに彼とお別れをしている方たちも
セッションにお越しくださいます

何年も続いていた関係が終わってしまい
やり場のない気持ちを抱えたクライアント様が
先日もセッションにいらっしゃいました

「いまはまだ、別れた彼に呪いの言葉をぶつけてやりたいくらい苦しいです。」

「でも、このタイミングで終わらなかったらもっとしんどくなっていた気もするんです」

そんな胸の内をお話してくださったんですが
これ、めちゃくちゃ本質ついてるんですよね

どうして終わったのか？
彼は何を考えていたのか？
何がダメだったのか？

多くの人はここに思考を使って
“相手側の理由探し”をしたくなる

でも結局そこをいくら掘っても
彼の気持ちや真意はわからない
見返すべきなのは相手じゃなくて
「その関係の中の自分」なんよね

・本当はしんどかったのに続けていなかったか
・違和感を「好き」で飲み込んでいなかったか
・自分の望みを後回しにしていなかったか
・惰性で関係を続けている自分はいなかったか

今回の別れは、彼に振られたというより
自分では終わらせられなかった

関係が終わった
という捉え方もできます

本当は
向き合わないといけなかった
問題や自分の本音
そこを見て見ぬフリし続けてると
人生って「強制終了」を

かけてくることがあります

もちろん、今はつらくていいし
怒りも悲しみもあっていい
思いっきりその感情は感じ切ってあげてOK
ただ、そのあと

彼や自分を責め続けるか
この経験をきっかけに建設的な視点で
自分と向き合うかで次の現実は変わるんよね

わたしはどう生きたいのか
どんな愛され方を望んでいるのか
なぜそれを自分に許してこなかったのか

恋愛の形をしているけど
本質はずっと「自分のあり方」です

Hanaのセッションは

ここにフォーカスをする
だから恋愛中でもお別れしたあとでも関係なく
自分を見つめる時間として価値があります

彼とのお別れは
ただ何かを失った出来事じゃなくて
自分をどう扱うかを問い直す

タイミングだった

先日のクライアント様も
そう捉え直してサポートの中で
自分と向きあい直されてます

今の心の痛みも感じながら
少しずつ前を向いていきましょう
その力がちゃんと自分にはあると信じて♡

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40代の婚外恋愛＆ライフコーチHana

💙クライアント様の変化

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頭から消し去りたいのに
考えたくないのに
そう思えば思うほど
脳ハックしてくる彼の奥さん…
しんどいですよね

で、まず大前提として奥さんのことを

「一切考えない」って無理じゃないですか？
わたしも無理やで！（笑）
だからそこは潔く諦めましょう
この関係性である以上これはある程度ついて回る

婚外恋愛してる以上
嫉妬や不安や罪悪感といった感情と
「一緒に進むわたし」

になるしかないの

ただもちろん
・その頻度を減らす
・ネガティブ感情に飲まれていかない
・自分を必要以上に苦しませない
ようになることはもちろん可能です！

まずあいさんにやってもらいたい事は
奥さんと比較することや
奥さんとのあれこれを彼から聞くことでなにを得ようとしてるのか
を自分に聞いてみることです

これはサポートクライアント様達なら
耳タコくらい聞いてると思うけど（笑）
人は必ず、必ず、メリットのあることしかしません
例え一見、ネガティブなことであっても

だから
奥さんと比較したくない、考えたくない
と表面上は思っていても実は

・自分の価値を確認したい
・彼の中での“自分の位置”を測りたい
・少しでも自分が勝ってるところ

　を探したい
・不安要素を払拭したい

こんな隠れたメリット（目的）があるはず

だからいつもの確認行動をしたくなったら
まず自分に「今、何が不安？」
「それ聞くことで何を得ようとしてる？」
って立ち止まって聞いてあげてください

対処すべきは比較をやめることじゃなくて
あいさんの中にある不安をどうするかです

奥さんと比較したり予定を聞いたとき
・どんな言葉が自分の中に浮かんでるか
・自分をどんな存在だと思っているのか
ここをちゃんと見てあげて欲しいんよね

まずこの根本的な部分を見ないと
ずっと安心を取りにいくために
奥さんとの比較や確認行動をし続けちゃう

比較をやめたい！考えたくない！
って思ってる時点で
矢印がずっと奥さんや彼に向いていて
肝心のあいさん自身には向いてないので

まずファーストステップとして
確認行動したくなったらすかさず
自分に矢印を向ける！自分の感情を見る！
そしてその行動が本当に自分のためになるのか？
自分に優しく問い直すことから始めてみてください

具体的な方法がわからないときは
セッションに来てくださいませね
応援しています♡

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40代の婚外恋愛＆ライフコーチHana

💙クライアント様の変化

「彼は会えなくても平気そう」
「数日LINEしなくても寂しくないんだ」
「わたしばっかり好きみたい」

彼との温度差を感じて
ソワソワ不安になってしまう

そしてその不安を埋めたくて
彼の反応をみるようなLINEを送ったり
SNSで夜な夜な
「追われる女」の条件やら
「彼からの連絡が増える方法」を調べてしまう

でも実は
「連絡が少ない」
「愛情表現が足りない」
↑これ自体が実は問題じゃないんよね

そこから勝手にストーリー作って
「そのうち冷められる」
「急に終わるかもしれない」
って未来を捏造してるのがしんどいんです

不確定要素の多い

婚外恋愛だからこそ
ある意味脳が「あなたの心を守るために」
マイナス思考に偏りやすくなってるのがひとつ。

それに加えて
「好きなら＝〇〇してくれるはず」

・ちゃんと気持ちを言葉にするはず
・トイレの隙にでもLINE返信するはず
・週末わたしが何してるか気になるはず

この“はずルール”に当てはまらない彼を見て
不安と不満を自ら倍増させてる…
（Hanaは過去にやりまくってました！！）

つまりね、大半が
彼じゃなくて

“自分の解釈”に振り回されてる
ということ

自作自演で
自分の感情を❝自ら振り回して❞
悲しくなって不安になってるんです
…そう考えると自分にツッコみ入れたくなるでしょ（笑）

じゃあどうするか？というと
あなたの“解釈のクセ”を知り
手放していく練習をするんです

実際に取り組んでいる
クライアント様たちも

・ああ、わたしが彼をちゃんと見てなかった
・取りこぼしていた愛情、沢山あるかも
・そもそも彼を疑いの目で見てたのは自分だった

そんな風に
自分のこと、彼のこと、2人の関係のこと
とらえ方や感じ方が変わっていくんですよね

さて。
あなたはまだ今と同じ世界線で生きますか？
それともちょっと勇気はいるけど
自分と向きあって恋愛と人生の質を変えますか♡？

どっちも、選べる！

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