Hanamizki's Dialy

まだ高温期

Thu, 27 Jun 2013 23:48:44 +0900

今朝の基礎体温もまだ高温期を維持。
ピンクや茶色のオリモノもなし。

時々、よわ～い、生理痛のような下腹部痛あり。

胸が張ってるような感じはないけど、
触ると乳首が痛い。
洋服がスレて痛い、なんて程の痛みはないけど。

体が火照ってる感じがするけど、
これは、天気が良くて気温が高いせいのような気がする・・・。

あと気になる症状としては眠気かな。
もうすぐ夕方の5時だけど、2時間ほど前から眠い・・・。
寝たほうがいいのかな～？

妊娠してる兆候がないとも言えないから、
妊娠してるかチェックしてみてもいいんだけど、
でもまだ、何となく勇気が出ない・・・。

気になるけど、
でも、もし陰性だったらと思うと、怖い気もする。

今までの基礎体温表を見てみると、
高温期になってから14日以上で生理が来たこともあったから、
いくら生理が来そうな気配がないと言っても、
でもまだ生理が来ない＝妊娠してるとも言い切れないし・・・。

あー、それにしても、眠い。

今夜は夫の会社のポットラックパーティ。
なんだか体が持ちそうにないから、ちょっと仮眠を取ろうかな。

妊娠してる可能性があるから、
もちろんお酒は飲まないつもりだけど・・・
いつも飲むのに飲まないのって何だかあからさまだよな～。
うーん・・・。

まだ高温期

Wed, 26 Jun 2013 18:02:53 +0900

今日は生理予定日。

今朝の基礎体温は高温を維持。
茶色やピンクのオリモノもなし。

すこーし下腹部に鈍痛があるけど・・・。

この鈍痛が生理前の予兆の様な気がして、
妊娠検査薬を使うのを躊躇してしまう。

いつも検査薬使った直後に生理が来るからなー・・・どうしよう。

昨日の夜、
ふとしたキッカケで、
夫が私が思っていた以上の人に流産のことを話していたことが分かった。

職場の仲のよい人達（既婚オバサンばかり）に、
いつもいつも

「子供はいつ作るの？」
「○○（←私のこと）はまだ妊娠してないの？」
「○○、妊娠した？」

と聞かれていて、
聞き流してていたらしんだけど、
ついに堪忍袋の緒が切れたらしい。

こっちの人って、
プライベートな事はあまり根掘り葉掘り聞いたりしないのかと思っていたけど、
オバチャンっていうのは、どこの国でも同じらしい（苦笑）

当たり前だけど、
私が流産したことを言ってからは、
イロイロと聞かれる事はなくなったらしい。

夫はそれでスッキリしたかもしれないけど、
私はちょっとショックだった。

私自身は、両親と親しい友人4-5人にしか打ち明けてないのに、
夫は・・・20人くらいは話してるんじゃないかな。

夫の両親や親しい友人は分かるし、
保険なんかの関係で職場の何人かに話さないといけなかったのも分かる。

でも、ゴチャゴチャうるさかったオバチャン達に言わなくても・・・って、ちょっと思ってしまう。
そのオバチャン達は私も時々会う機会がある人達。
しかも、2週間後くらいに、ディナーに呼ぶ予定の人達。

みんな知らないと思っていたのに・・・。

イロイロ聞かれて、
夫がイライラしていたのも分かるし、
ちょっと余計なお世話だけど、
それでも仲のよい、お世話になっている人達だから、
仕方なかったことなのかもしれないけど、なんか複雑。

流産は、
私の体で起こったことだけど、
夫の赤ちゃんでもあったわけだから、
私だけのことじゃないのは分かってる。

夫だって、
悲しんで、残念がっているのは分かってる。

でもなー・・・。
そのオバチャン達で話がとどまっているとは思えない。
おばちゃん達、夫が伝えてない人達にも喋ってる気がしてならない。

というのも、前科があるから。

夫の他の同僚でひとり、日本人女性と結婚した人がいて、
その奥さんが妊娠したこと、そして残念ながら流産してしまったことを、
（その日本人の奥さんに）会ったこともなかった私が知っているから。

私の流産のことも、
意外に多くの人に知られているんじゃないかなー・・・と思うと何だか憂鬱。

いよいよ明日は・・・

Tue, 25 Jun 2013 18:48:41 +0900

明日は生理予定日。

いつもなら、生理になる数日前から薄いピンクや茶色のオリモノがあるんだけど、今回は全くなし。
生理痛のような鈍い下腹部痛もなし。

生理予定日の数日前から使える妊娠検査薬を持ってるから、今の段階でも検査できるのは出来るんだけど・・・。
今までの経験上、妊娠検査薬を使った次の日やその次の日に生理が来ることが多かったので、今回はフライングはしないつもり。

どうかこのまま、生理がきませんように！
あ～、ドキドキ☆

ブログ復活

Fri, 21 Jun 2013 18:11:46 +0900

ほぼ、5ヶ月ぶりのブログ。

前回ブログをUPしたのは、
義父が亡くなった直後の1月下旬。

そろそろブログを再開しようかなと思っていた3月、
今度は私の祖父が他界。

その後に引っ越しをしたので、
ブログを書く気分的な余裕も、
時間的な余裕もなかった。

やっと余裕が出てきたから、
ボチボチ再開しようかな。

ちなみに、
生理が来てガックリ、というのは、
いまだ繰り返し中　(￣ー￣；

流産してから半年以上。
そろそろ赤ちゃん来て欲しいな～。

お義父さん

Wed, 30 Jan 2013 06:31:40 +0900

昨日、お義父さんが亡くなった。
あまりに突然のことで、実感がわかない。

最後に会ったのは去年の11月。
妊娠の報告をしたんだったなぁ、あの日。
残念ながら、その少し後に流産をしてしまったけど・・・。

言葉の問題があったから、あまりまともに会話をしたことがないけど、
優しいお義父さんだった。

孫を見せてあげられなかったのが、すごく、すごく残念。

ナッツ&ドライフルーツ

Mon, 28 Jan 2013 20:57:20 +0900

妊娠してた時に買った、ナッツ&ドライフルーツ。

クッキーやケーキ、大好きなんだけど、
妊娠中に食べ過ぎるのはマズいよな、と思って買っていたもの。

これはアーモンド、カシューナッツ、レーズン、ドライアップルのミックス。
ナッツの香ばしさとドライフルーツのほのかな甘みがGOOD！

ケーキもいいけど、やっぱりこういうモノを食べてる方が健康的、そして安心。

今でも時々買っていて、
小腹がすいた時に小皿に入れてつまんだりしている。

でも、食べすぎには気をつけないとな～（笑）

妊娠検査薬

Sun, 27 Jan 2013 02:10:31 +0900

今週に入ってやっと、憂鬱な気分もなくなった。
またフっとブルーになる時があるんだろうけど、
こればかりは仕方ない。

泣きたい時に泣くしかないんだろうな、きっと。

今日は薬局へ行ったついでに妊娠検査薬を購入。
フツーの検査薬を買ったつもりが、
間違えてデジタル判定のものを買ってしまった。

2本入りで€15.70（≒1925円）。

普通の検査薬（ライン判定）は確か€11くらいだったはず。
1本につき250円くらい違うのかな。

積み重なると大きな金額の差になるけど・・・。
この2本で陽性になってしまえば、
もうこれ以上買う必要がないんだけどなー！

キャパ超え

Tue, 22 Jan 2013 21:30:42 +0900

わずか10日間の間に、
友達、従妹、義妹が出産。
そして友人の妊娠の報告。

さすがにこれだけ立て続けにくると、キャパ超え。
ついに、夫の前で号泣してしまった。

素直に嬉しいし「良かったね、おめでとう」って思うんだけど、
一人になった時にやっぱり思ってしまう。
「どうして私の赤ちゃんは逝ってしまったんだろう」って。

やっぱり、羨ましく思ってしまう。

初期流産は10人中1-2人に起こる、とも言われているし、
気付かないうちに流産してしまっていることを考慮すると、
確率はもっとあがるとも言われている。

私のかかっている産婦人科の先生は7-8割、とも言っていた。

ソレは分かっているけど、
私に起こった事は決して珍しいことではないと分かっているけど、
こうも身の回りで無事に妊娠・出産した人がいると、
その数値が疑わしく思えてくる。

それに、
「珍しいことではないんだから」と言われても、
正直、何の慰めにもならない。

私の中に宿った命が消えてしまったことに変わりはない。
赤ちゃんを失ってしまった事実は変わらない。

失ってしまったことに涙している時には、
「よくあることなんだから」と言われても励みにならない。

喪失感はそんな言葉で消えたりしない。

まだまだ・・・

Fri, 18 Jan 2013 01:35:53 +0900

ここ1週間ほど、ブルーな日々。

原因は、2つ。
高温期が2週間以上続いていたから妊娠を期待していたけど、
結局、生理がきてしまったこと。

もう1つは、妊娠中の友達に会ったこと。

もう大丈夫かな、と思って会ったんだけど、
やっぱりまだダメだった。

友達と分かれた後、
ドーーーーーーン、と気分が急降下。

「私もこうなるハズだったのに」とか
「いつか私も彼女のような妊婦さんになれるのかな」とか、
考えても仕方のないことを考えてしまう。

そして、そんな風に友達を羨んでしまう自分に嫌気がさして、また気分が落ちる。

あ、そういえば、もう一つ原因があったんだった。

イギリスのキャサリン妃が7月に出産予定というニュース。
私も、流産していなければ、7月に出産予定だった。

きっと彼女がメディアに出てくるたびに、
「私も本当だったら・・・」って考えちゃうんだろうな。

いつになったら、
妊婦の友達と会っても辛くなくなるんだろう？
いつになったら、
赤ちゃんを見ても辛くなくなるんだろう？

きっと、妊娠したら辛くなくなるんだろうな、って思うけど、
『流産』を知ってしまった以上、
妊娠してもずーっと不安がつきまとう気がする。

「ちゃんと育ってるのかな？」
「また流産したりしないかな？」

って、些細な変化にもビクビクしながら妊婦生活を送ることになる気がする。

知りたくなかったな、流産の辛さ。

ハジメマシテ

Thu, 17 Jan 2013 08:35:59 +0900

2012年の年末頃、初期流産。

まさか自分が流産するなんて、コレっぽっちも思ってなかった。
妊娠したら、無事に出産できると思っていた。

沢山泣いたし、気分転換にと帰国したりもしてみたけど、
ふとした時に、まだ涙がでる。
まだ立ち直れていない自分に、ちょっとガッカリする。

まわりに流産経験者がいなくて、辛い思いを分かち合える人もいない。
だからついつい、自分の中に溜め込んでしまう。

もちろん夫や両親も心配してくれているけど、
悲しくなる度に話をするのも段々と気がひけてきてしまった。
余計に心配させてしまうから。

行き場のない気持ちを、自分の正直な気持ちを吐き出す場所が欲しい。
吐き出さないと、きっと精神衛生上よろしくない。
そう思ったから、ブログを書くことにした。

ここで吐き出すことで、気持ちを強く持って前向きになれたらな、と思う。

一日も早く、また赤ちゃんを授かることができますように。