会いたい…

涼しい秋風が部屋に入ってきた。

なんだか懐かしい気持ちになってしまったよ…

父が亡くなる1年前の10月。

一緒に携帯を機種変しに行ったっけ。

お揃いのiPhone5。

父はゴールド、私は黒。

その後、珍しく二人で居酒屋へ。

父はお酒が大好きでした。

20代から毎日のように飲んでました。

私が小さい頃のアルバムを見ると、いつも父の片手にはビール。

まさか肝硬変だったとは…

知らなかったなー

実際、父の亡くなる1ヶ月前に、父が肝硬変の末期だと知りました。

知ってたのは父だけ。

隠してたんだね。

お酒が憎い。

知らなかった自分も。

また一緒にお酒を飲みたいなー

おとん…気づかなくてゴメンね。。

今まで味わったことのない悲しみ。

胸をえぐられる様な心の痛み。

もう二度と味わいたくない。

この辛さは経験してみないと絶対に分からないと思います。

よく周りの人に言わることがあります。

「時間が解決してくれるよ」

全く解決してくれないんだけどなー。

1年8ヶ月経っても益々寂しんだけどなー。

軽々しく言わないでほしい。

何か慰めの言葉をかけてくれるのならば…

私は何も言わないでくれた方がマシ。

でも誰にもそんなこと言えないんだけど。

携帯の写真を見ては泣き…

父が夢に出ては泣き…

TVで大好きだった矢沢永吉の曲が流れては泣き…

心が休まることない悲しみに暮れていました。

会いたいなって…

寂しいなって…

私は一人っ子なので、同じ悲しみを分かち合える身内は母だけです。

兄弟がいればまた少しは寂しさから抜け出せたのかもしれません。

ふと蘇る父の姿。

笑った顔を思い出すとまた泣けてきちゃった…

これからちょくちょく更新できるといいな

見慣れた道。

いつも実家に帰るたびに通った道。

そんな30分だけの道のりが、

今日はとても悲しくて、寂しい道でした。

いつもは父に迎えに来てもらい、

家へと帰るのに。

お互いの近況報告して、笑いながら通ってた道なのに…あっという間に家に着いてたのに…

今日は時間が長く感じました。

家に着くと、父の部屋に向かいました。

大好きな服。

大好きな帽子。

大好きな靴。

大好きなベルト。

大好きな香水。

父はオシャレが好きでした。

父がよく身につけてた物を見ると、じわじわと涙が込み上げてきます。

まだ死んでないのに。。

かわいそうで。辛くて。

沢山沢山泣きました。

父のお気に入りの香水を手にとると、

ふわっと、いつもの父の匂いがしました。

まだ生きてる。

父の生命力を信じたい。

覚悟なんて出来ない。

でも24時間の命だから、

いつ何があってもいいように

絶対に寝ない！

そう心に決め、ただ一人、父の部屋で大声で泣いて…泣いて…の繰り返し。

ゴーン…ゴーン…と音が聴こえる。

除夜の鐘。

あっ2015年になったんだ。

世界中では盛大に新年を祝っている。

私には新年が明けようが、

全くどうでもよかった。

ただただ、父のことで頭がいっぱい。

気付けば朝の5時。

父の布団で眠ってしまっていた。

面会は8時から。

お風呂に入り、着替えて、

父のいる病院へと向かいました。

父に手渡しで渡すつもりだった

年賀状を握りしめて。

「お父さんには、何も言わないでいよう」

家族の皆が無言で頷きました。

病室の扉を開け、

「おとん、来たよー。調子はどう？」

気を抜くと、すぐに涙が出てくる。

笑わないと、父を不安にさせてしまう。

そんなぐちゃぐちゃな胸中でした。

普通通りに接すること出来てたかな？

父はベッドに座り、テレビを見てました。

本当に24時間の命なの？

本当にもう死んじゃうの？

もう一緒に家に帰れないの？

色々なことが頭をめぐり

今、父と普通に話してることすら信じられない状況でした。

そんな私達家族の気持ちも知れず、父は呑気にテレビを見ていました。

大晦日といえばガキ使。

父の大好きな番組。

笑ってはいけない。

母も私も、いつも大笑いしながら見てるのに、この日は全く笑えなかったな。

父は横で大爆笑。

なんだか余計辛くなりました。

もっと生きたいはずなのに。

もっと笑いたいはずなのに。

もっともっと楽しいこと出来るのに。

死んじゃだめじゃん！

おとん、置いていかんといてよ…

これから起こるであろう、父の死を受け止める為の覚悟を決めるまで、色々な思い出が蘇ってきました。

毎年家族で大阪へ旅行に行ったこと。

買い物したり、お茶したり楽しかった。

それよりも、私はほんの2ヶ月前に

結婚式を挙げたばかりでした。

父は字が達筆なので、招待状の宛名書きを頼み、夜な夜な二人で手書きしたっけ。

結婚式が終わってから、毎日電話したね。

あの演出はよかった。

あの曲が良かった。

あの映像がよかったって。

式場からDVDが届いてからは

毎日見てたよね。

特に両親への手紙のところ。

何回見るん！って思うくらい。

嬉しかった？

寂しかった？

色々な思い出が自然と頭に浮かび

気付けば涙が止まりませんでした。

覚悟をしないと余計辛くなる。

認めたくない自分もいる。

そんな自分との戦いでした。

父のいる病院は家から車で30分のところ。

母は病室に泊まると言い、私は旦那が来てくれたので、病室は狭く、祖父母と一緒に家に帰ることになりました。

24時間の命。

いつ何が起こってもおかしくない。

そんな状況ですが、ゆっくり布団で寝たいと思う自分もいました。

心のどこかで奇跡を信じていました。

やっぱり覚悟出来ない。

父の生命力を信じたい、と。

大丈夫！明日も絶対会える！

夜の22時すぎ、面会時間もとっくに過ぎており、母は大丈夫やから早よ帰りと言ってくれました。

私も辛いけど、母はもっと辛いんだろうな。一緒に泊まれなくてごめんね。

病室を出るとき、父に言いました。

「おとん、また明日元気で会おうね！」

「任せとけっ」

「また明日ね！」

「おぅ」

じゃあね！とか 

ばいばい！って言葉を出すのに躊躇してしまう自分がいました。

もう会えなくなるのは絶対いや。

父とハイタッチをし、病室を出て

真っ暗な病院の廊下を進んでいきました。

じわじわまた涙が…

おとん、絶対明日会おうね！

神様に何度もお願いをし、家へと向かいました。

母は朝から父のいる病院に行き

私は母の帰りを待ってた。

祖父母と家で昼食をとり

たわいもない話で盛り上がってた。

午後13時すぎ

母から電話がありました。

「先生から話があるから、皆で病院に来てほしい」と…

何か恐ろしい、重大な出来事がこれから起こるんだろうな、と直感で感じました。

祖父母も何かを感じた様で、急いで車に乗り込み、病院へと向かいました。

病院に到着すると、母の様子が変でした。

何かに怯えている様な…

必死で涙を堪え、無理してる姿。

母は先生から何か言われたんだ。

父のことで言われたんだね。

すぐに先生に呼ばれた私達。

恐る恐る、先生の部屋に入りました。

先生「お父様はもって、24時間の命です。血液検査の結果を見ると、もう亡くなっていてもおかしくない状態です。長くても2、3日です。」

私達「え？？」

父は肝硬変の末期でした。

さらに黄疸、腹水もあり、非常に危険な状態でした。

言われたことを理解するのに、時間はかからなかったけれど、受け入れるのに時間がかかりました。

どうしよう。

おとんが死んじゃう。

まだ54歳よ？

早すぎるでしょ！

先生の部屋から出て、父のいる病室へ向かうとき、皆で抱き合い泣きました。

無言でしたが、皆の思いは同じでした。

これから父にどんな顔をすればいいの？

最悪の大晦日。

年が明けてほしくない。

一年中休みもなく働いています。

しんどかったよね。

病室へ行くまでに、母が言いました。

「おとんね、吐血したんよ」

吐血？！血を吐いたってこと？？

医療系のドラマとかでよく見る吐血。

実際に大好きな父に起こるなんて。

私は恐怖を感じました。

吐血はヤバイ。

おとん、、苦しかったよね。。

かわいそうに。。と、、

病室へ向かい、父と会いました。

その姿は、今まで見たことないくらい

見た目で病人ってわかる姿。

鼻には酸素のチューブ。

手には点滴が3本。

黄疸がすごい。

なんてかわいそうに。

私は涙を必死で堪え、父に言いました。

「おとん、大丈夫？？」

「大丈夫や」

おとんは嘘つきです。

絶対に弱音を吐きません。

絶対に辛いって言いません。

強がりなんです。

怒涛の入院生活が始まりました。