以前に毎日投稿するといった日から、結局更新ができずにいました。

実は、うつで仕事を休んで療養していましたが、パニック障害の発作が

発症してしまいました。

初めての体験でした。

ただ日常を過ごしているだけだったあの日・・・・。

最近は、眠れず食欲もなくただぼーと過ごす毎日。

気づいたら5キロもやせていた。

パニックが発症したのは本当に突然の出来事でした。

食事中、めまいがしてだんだんと耳鳴りで聞こえなくなり、

私は必死の思いでトイレにかけこもうとしましたが、歩けず

その場で立ちすくみました。

助けて。とひたすら叫んだ。

気持ち悪さと冷や汗、今にも私自身は死んでしまうのではないか。

そんな大きい不安が襲いました。

パニック障害は、精神疾患の一つでもあるので知ってはいましたが、実際に経験して

この大きな不安障害はなった人にしかわからない、すごくつらいものでした。

私はその場から動けずすべて戻してしまいました。

気づいたらその場で横になり意識も朦朧としていました。

なんでそうなったのかきっかけも分かりません。

何があったとかはなくとも重度のストレスなどで発症することはあるみたい。

みんなも同じ経験をしてほしくないと強く思いました。

一人で何もできない。話すことも息することで精いっぱい。

立つことも何もできないただ涙が出てくる。

また発作が起こるんじゃ何かと不安でいっぱいです。

もう経験はしたくない。毎日おびえながら活きる日々が始まりました。

もともと発症していたうつは少し波がありますが、

少しずつ体も心も強くなっていた矢先。。。。

客室乗務員という職業にまた一度復帰も考えていましたが、

断念して、もう少しお休みすることにしました。

感情が何も出てこない。ただ涙を流していたあの自分は

まるで自分が自分じゃない気持ちでした。

正直、もう戻れないんじゃないか。もう戻らなくてもいいのではないか・・。

もう自分を一度休憩させてあげてもいいのかなあ・・・。

毎日そんなことを考えて誰にも話せず終わる日々。

ＳＮＳも気づけば見れなくなりました。

同期が頑張っている姿を今の私はみることができません。

最近は、コロナも明け積極的に客室乗務員の採用試験がはじまっていますね。

特殊な職業でもあり、日本ではずっと人気のある私もずっとなりたかった

憧れのＣＡ．

その裏には相当な体力勝負と不規則な日々で体はストレスを受けることもあるかもしれないです。

頑張って面接に臨む後輩をみているとすごく輝いていて

私もこうだったのかとも考えました。

働いていると、生きていると、ストレスを感じない人なんて

私はいないと思います。

でも、それでもなにかつらいことや異変を感じたら

ゆっくり休むことも大切です。

私も、自分のぺースでブログも書いていこうかな。🌸

いつか私も幸せに過ごせる日が来るといいな。

おわり。🌸

また深夜の投稿になってしまいました・・・。笑

今日はお母さんと妹と近くのごはん屋さんで、

ごはんを食べに行きました。🌸

久しぶりの外食だったけど、近いってのもあって

緊張しないで食べれてよかった。。ほっとしました。

最近は運転するだけでもすぐがたっと

疲れてしまい、ついに運転できなくなっちゃいました・・・。

自律神経が乱れていたり、うつ病などの精神疾患の時は、

通常より酔いやすいんだって。。

今までほぼないってくらい酔わない体質だったからこそ

吐き気や頭痛がつらすぎる；；；；；

改めて　まだまだなおっていないなあと自分で感じました。(´;ω;｀)

最近は会社のことばかりを考えてしまう毎日で

せっかく夜お母さんがドライブに連れてってくれたのに。。。

体調を崩してしまい、悲しかったなぁ。

あ！ウォーキング・。。。笑

今思い出してしまった。。。三日坊主ならず一日坊主になってしまった。。。

まあ今日は筋膜ローラーをゲットできたのでよしとします★

明日も一日ゆる～く　何も考えず

引きこもります。笑

当分　車で遠くに行ったりできないけど

すこしずつ　すこしずつ　治っていったら

乗れたり、お出かけもできるのかな・・・。

そんな日がくるようになりますように。

明日も一日　すこしづつ　頑張ろう。✨

今日も一日　みーんなお疲れさまでした。🌸

おわり。🌸

久しぶりの投稿になってしまった～・・・。

ここ最近は、仕事の面談や自分自身の気分の落ち込みに

うまく対処できず、体調を崩してばかりでした。。

なんか、疲れた・・・て感じで何にも

手に負えなかった　ずっと引きこもり

何してるんだろうって、ずーとベットにいました。。。

たまーーに外に出かけたりもするけど、車の運転も薬の副作用

で飲んでるときはできないし、飲んでなくても

すぐに疲れてしまう。

家にいるときは仕事でもないし自分のペースで起きて

なーんにもやんないから、たまに親戚とかの家に行ったときは

なんで休んでるの？て思われてると思います。(´;ω;｀)

まあ、自分自身も家にいるときは元気なのに・・・・・

仕事できるんじゃないかって。。またこれの繰り返しか

ってぐらい考えています。

そんな考え方がだめらしいんだけど。。。。

現在は病院に週に一回で通院しています。🌸

本当は6月から復帰の予定だったけど、

8月まで　ドクターストップになっちゃった。。。

もう戻れないかな・・・戻りたいのかも

正直わかりません・・・。

なりたくてなった職業なのに

こんなことを思っている自分が悲しいのかなとも思います。

これからどうなるんだろう・・・・・・

どうやって生活していこう・・・・・・・・・

何がしたいんだろう・・・・・・

一生まともな職につけないんだろうか・・・・・・・・・

復職したらまたああなっちゃうのかな・・・・・・・・・・

不安なことばかり考えてしまう毎日。

頑張って仕事のことを考えないようにしないといけないのは

わかってるけど、、。

やっぱりこのモヤモヤはきえない。(´;ω;｀)

最近はプライベートでも彼ともうまくいかず、仕事もすべてがだめになっていて

正直　精神もおかしくなっていたな・・・・・。

こんな気持ちになるぐらいなら　全部関係切って

また一からやりなおしたいとも思うほどななっている。。。

心配のラインをくれる友達、家族にも優しくできない

そんな自分が大嫌い。。

こんな悪循環を逃れるために、お医者さんから言われたように

明日からウォーキング　週2.3回でやろう！

宣言もかねてここに書いとこ。笑

また更新があかないよう、明日からブログも毎日書く✨

みんな明日も一歩一歩　頑張ろう！！

頑張らなくても、成長できる一日でありますように。

おわり。🌸

初めてってくらいのお昼過ぎに更新します。

今日は彼がこっちに来てくれていたので、一緒にパスタを食べに行きました。

おいしかったです。🌸

でもなんかずっと心がもやもやする。。。。自分でもわからない不安と、急に

ネガティブ志向が始まって彼に対して　疑問を持ってしまう。

きっと昨日の夜が関係しているんだろうなあと思う。

昨日はいつものように寝る前の薬をちゃんと服用したのはいいが、そのあと

ふと今の状況や今後の彼との関係性など　いろいろまた思い出してきてしまって・・・・

涙がでた。彼にはばれないよう隣で声を殺して泣くのはつらかった。

不安や緊張を抑える薬を飲み、音楽を聴いて何も考えずにってやってたらようやく収まったかな・・・。

今このブログを書いているときでも、ふと思い出して涙が出てきそうになる。

それがきっと今日まで引きづっているんだろうな。

彼の言動すべてが私にとって心なく感じてしまう。

彼にとっては変わらないのに。

毎日何のために生きているんだろう・・・・・・・

うつ病を患って、みんなとの関係がよくなることは愚か、

勝手に悪い方向に考えてあたってしまって自分も傷つける。

だから、誰にも会いたくなくなるんだろうなあ。

もう、前の自分がわかんない。

こんな時どうやって対応してたのかな。

まるで、二重人格のような気分。

昨日の夜はひたすら泣いて、泣き続けて

自分の体も何度もかきむしって　傷つけた。

朝になったら。なんでこんなことしていたんだろうって

自分でも理解できなくなる。

薬を飲んでも寝れない夜ってあったんだなって。

もう、これからがどんどん怖くなっちゃった。

一人で生きていくほうが楽なのかな。

まあ、人間はそんなこともできない生き物だね。🌸

これからこの精神疾患が治るまでは、こんな日も続くんだなって

思ってつらくなった。

実家じゃなくて、家にいる分気持ちが爆発してしまうんだろうなあ。

でも実家だと安心する。

何十万ってかけた引っ越し費用や、すべて頑張ってねって両親に

かってもらったのに・・・・・

まだ仕事の判断はできない。

だけどそろそろ話し合わないといけない。

私は、現在28日まで休職予定です。

明後日が、また病院の日なのでその時にお医者さんにでも相談してみようかな。🌸

せめて、、あと少しお休みしたい気持ちと早く働かないとっていうあせり。

感情の入りみだり。

これの繰り返し。まいにちまいにちまいにち。

早く楽しかった日々、充実してた、自分のことが好きだった自分にもどりたいな。

明日も昼頃にかけるといいな。🌸

おわり。🌸

昨日は久しぶりにお酒をたくさん飲んでいろいろ頭で考えちゃって

とにかく、とにかく忘れたくて・・・・・

いっぱい飲んでしまいました。

おいしいごはんも食べに行けたのに、全部気持ち悪くなって

吐いちゃった・・・。

今までは、誰かとご飯食べて、何気ない会話をしているだけで

たのしかったのに。。。

前の自分がどう楽しんでいたのか気持ちの整理の仕方も

できなくなってると痛感して

苦しくなったなあ・・・

お酒に頼ってばかりで、なにも進んでいない自分を

どうしても責めてしまう。

もうすぐで休職期間1か月も終わるのに、

今の状態で会社にいって、また悪化するのが怖い。ってきもちがおおきいなあ

今思えば、自分で首絞めたり自分自身この世界からいなくなりたいって思ってた。

あんな自分に戻りたくないって気持ちと、これから先の不安や何をしたいのかの葛藤で

まだ復職するか決断もできない・・・。まだまだ自分は弱いんだ。

うつ病は、全部の意欲が低下するといわれていて。

Youtubeとか見ていても、ほとんどの症状があてはまる自分に悲しくなる。

毎日家のことも全然できない、お風呂も片づけも自分のことだって毎日はできない。。

実際、自分がなってみてこんなに一つ一つが苦しく、大変だとは思わなかった。

いつ、気分が下がるかもわからない・・・。

怖くて友達とも連絡を取らなくなった。

時には、大切な人さえも連絡を絶ってすべてを終わろうともした。

毎日、ずっと同じ日々をおくっているだけでやっとなんだな。って

改めて思ったな。

久しぶりに外に出てご飯を食べたり、飲みに行ってもすぐにつかれてしまう。

不思議な感覚だなあ。「

日本には、うつ病や適応障害、そのほかの精神疾患だけじゃなくて

みんないろんな悩みを抱えながら毎日朝に起きて仕事場に向かってることが

今の自分自身はできていない。

自己嫌悪でいいっぱいになるなあ。

また、今後の仕事について次の記事で書こうと思います。🌸

みんな今日もお疲れ様でした。♪

2日ぶりの更新になってしまいました・・・。

今日は地元から久しぶりに、自分のおうちに帰ってきました。

行くまでの車では全然大丈夫だったのに、空港ついてやっぱり

不安とこれからのことがどんどん浮かんできて頭いっぱいになって

思わずお酒飲んでしまった。。。　

こんな自分が一番いやなのに、、、、、、

なぜ空港来たらこんなに胸が苦しくなるんだろう。。つらい

涙がでてどうすればいいかわかんない。

自分がもう何をしたいかもわかんない。

なんでこんな弱い自分になってしまったんだろう。。。

誰とも会いたいと思えない。何もしたいと思えない。

なんでこんなに毎日が同じ色なんだ。。。。

やっぱり、飛行機に乗ると働いている人をまじかで見るから余計に

自分が休職していることをせめてしまいます。

急に涙が出てくる。。。

はあ、前みたいに元気になりたいな。

うつ病とか適応障害って今はかなり有名な病気になったけど、

まだまだ見た目の変化ってそんなにないし、

認知されない部分があるなって実感した。

なんか話しているだけで普通の人が

うらやましく思っちゃうなあ。

もう少しで休んで１か月。

何も成長していない自分に嫌気がさす；

病院の先生は、何もしなくていいんだよ。

ってゆってくれるけどどうしても考えてします。

もっとみんなみたいにちゃんと働ける人間になりたかった

1年も続かないでこんな状態の自分を許せない

おうちについて、一人だと余計に考えてしまう。

これからは、頑張って乗り越えていかないといけないんだ。。

明日は、役所にいっていろいろ補助制度の話を聞きに行きます。🌸

いいねもとっても嬉しいです。

これからもみんなが病気にならず、幸せに暮らせますように。🌸

明日もゆっくり頑張ります。

みなさま、今日もお疲れ様です。🌸

毎日深夜投稿になってしまっている・・・

明日こそ早起き。。。（何回目）

今日は起きて昼から読書をしてました。🌸

もともと本を読むのが大嫌いだった私にとって今は、何も考えずに没頭できるので

楽しいと思えるようになった。.

今読んでいる本は、「金持ち父さん貧乏父さん」

すごく有名な本ですが、私は今更読みました。

今後のことについて頭を悩ませる日々・・・・・・

お金について学ぼうと強く思わせてもらう本ですね。📚

読むペースはすごく遅いので、やっと半分読み終わったところですが。。。(*^^)v

今の職業は、一つの福利厚生として飛行機に無料で乗ることができます。

それは本人だけでなく、家族（一親等）は無料でのれるんです。✈

この職業の一番のいいところといっても過言ではないでしょう。笑

今日はようやく親孝行がかないました。

私の家庭はそこまで裕福ではないので、旅行に行くことは

めったにありません。

私の飛行機に乗ってくれることが一つの夢でもありましたが、

そんな私本人は休職でかないませんでしたが、、、

久々に母が飛行機に乗って旅行をたのしんでいるとラインをもらって

すごくうれしい気持ちになりました。

小さな夢が一つかなったようなそんな気がしました。

働いているときも、それを夢見て頑張れました。

結果、このように今は体調を崩してお休みして心配をかけてしまってはいますが・・・・泣

少しは親孝行できたのかと思うとほっとしました。

飛行機にはたくさんの思いをのせたお客様が搭乗してくださいます。

帰省で利用する方や、旅行の方、中には遺骨をもってと

いろいろな感情のお客様がいらっしゃいます。

私はそんなお客様一人ひとりに寄り添ってサービスを提供する。

快適に過ごしていただくために努めるのがＣＡの仕事内容です。

勿論、大前提として緊急時に備えての保安要員が

一番大切な任務です。

そんな保安要員とサービス要員として寄り添い、安全に飛行機を送り届けることが使命

なはずなのに、気づいたら先輩の顔色などをうかがいながら

働くことにも違和感を感じていました。

「私はなんのために仕事をしているんだろう」

「本当にこれでいいのか」

と自問自答する日々が続いてました・・・・。

毎日違うことを指摘され、直しては怒られの日々」・・・・

私の心が弱かったのかもしれません。

いまうつ病になって、休んでいなかったら私はどうなっていたのかと恐怖になり

眠れない日もあります・・・。

今の時期は、5月病で心が疲れてしまう方もたくさんいると思います。

私自身、働いているときはもっとがんばらなきゃ。。と強く思っていました。

今は休職して少し経ちましたが、やっと少しは休んでよかったのかな。🌸

と思えることができるようになりました・・・・。

私のように心の病気になる人が一人でも少なく、すぐに休みたいときに休んでいいんだ。

と思える社会になってほしいです。泣

学生、社会人の皆さん　いつも本当にお疲れ様です。

私は、明日病院に行ってきます。

一歩一歩ゆっくりすすんでいきます。

終わり。🌸

三度目の投稿なのに毎回深夜に書いてしまってます・・・・

今日は、うつ病・適応障害・高ストレス障害

につい話したいと思います。

初めて症状が出たときは、今思うと危険な状態だったのかと思います。

会社を当日欠勤してしまったとき、私はステイ先のホテル（県外）にいたので

上司に言われるまま、近くの病院　内科に行きました。。

その前に高い高熱がでたり、食欲低下。睡眠もとれない状態が続いたので

インフル・コロナの検査と

ここである睡眠剤をだしますね。と言われお薬を渡されました。

検査は陰性でありました。

そのこと以外は心療内科をすすめられました。

その旨上司につたえ、その日は自分の乗る予定の便で自宅に帰ってきました。

その日は感情が爆発してしまい泣くことしかできなかったです、

立ち上がることもやっとでした。

なんとか空港に到着。。。

自分のあこがれの場所であり、大好きな空港がいまでは見るたびに不安を感じたり、、、

ああどうしようと涙が出てきてしまいます。。。。

なんとか飛行機に乗っておうちに帰りました。

荷ほどきもする気力も、何もやる気は出ません。。。

明日は休みだったので、この薬を飲まずすごしてみよう！と思い

服用せずそのままベットに寝転んでいました。。。。

朝から起きて泣いてこんなに疲れているはずなのに、

何時になってもなれない。。。

ずっと仕事のことを考えてしまいます・・・

今日休んでしまったことの罪悪感。みんなの働いている姿は

わたしにとっては見たくもない。

そんな負の状態で朝を迎えました。。

なーーーんにも楽しくない。ずっと仕事のことで頭がいっぱい。。

何も考えずとも、ふと涙がでることがしょっちゅうです。

それからの勤務は薬を飲んでふらふらして気づいたら寝て。起きて出勤

の繰り返しです。。。

薬の副作用で起きることだけでさえもすごく疲れる。。

あの状態はすでに私の心も体もボロボロだったのかと思います。

勤務中も今までできていたことや、なんでこれを間違えるの？と

簡単なミスの連発でした。。。

こんな私がＣＡをしてていいのだろうか・・・・

保安要員としてお客様にすごく申し訳ない気持ちでいっぱいでした。

次の休みに、勇気を出して心療内科に行きました。

そして言い渡された　高ストレス障害

以前にＯＤもしてしまった私は、入院するレベルの状態　したくなかったら実家に帰って休みなさいと。

周りの人のことを見てると私よりずっと働いて頑張っている人がいる。。っていうのに

という気持ちでした。

診断されるのをずっと避けてきました。

でも休むことが必要と強くいわれ、その時少しでも休んでいいのかな。。

って初めて思えることができたと同時に、もうしばらく出勤しないでいいんだという気持ちで

涙がたくさん出ました。

私は地方から上京していたこともあって、一人暮らしだったんですがその日に

帰り、今は実家で療養しています。。

何も言わず好きなご飯を作って待っててくれた母には感謝しています。

その夜も一人になった瞬間　ほっとしたのか

また涙。。。。。

次は病院についてまた書こうと思います。🌸

少しずつ元気になってきているけど気分が沈んでしまうことはあるけど

感情が戻ることはまだありません。。。。

一歩一歩、ゆっくり歩んでいこう。

勿論、前日の夜夜更かしをしてしまったから

昨日はお酒を飲んでしまった。酔ったら眠くなると思ったけど

やっぱりそんなことなくて。。。。なんで？？て思いながら

気づいたら三缶のチューハイが空っぽになってた。

それを見ると自分のお酒に頼っている姿に、それでも眠れないことに

悲しさイライラしてしまいました。

アルコールとお酒はダメなのわかっているのに、、、、、

そのあと薬を飲んでふらふらしてねむりにつく。

これからずっと薬に頼って生活をしていくのかな。。。

前の自分には戻れないのかなあ。。。

そんな不安が頭の中をぐるぐると今ブログを書いている最中も昨日

のことを思い出して落ち込んでしまう。。

私がこうやってブログを書けていることは、みんなより元気なんじゃないか？

なんで休んでしまっているんだ・何もしていない。

仕事のことをずっと考えてしまう。休むべきして休んだはずなのに

頭から離れない。

どうすればいいんだろう。。。。

この先、また復職して悪化したくない、でも生活やお金のことを

って考えるとぱんくしてしまう・・・

今は実家にいていつもお母さんがご飯を作ってくれています。

当たり前に感じていたことが一人暮らしをして痛感した。

内定の連絡をもらって泣きながら母と抱き合ったあの瞬間。。

就職活動は終わりが見えない。すごくつらいと思っていたけど、、、

幸せだったのかな。。

もう23時になってしまいました。

このブログも朝にかけるといいな。🌸

同じ病気の方、そうでない方も一緒に頑張りましょう。。🌸

いつも当たり前のように早起きをしてお仕事に行っている社会人の方には

頭が上がりません。。

明日も何事もなく一日が終われますように。。。

おわり。🌸

1回目のブログなので簡単に自己紹介をします。

とはいっても、中学生ぶり6.7年ぶりに書くの緊張・・・

私は、つい最近まで大手航空会社の客室乗務員として働いていました。

その後社会人1年目わずか2か月で、

うつ病　適応障害　高ストレス障害　を発症しました。

このブログでは、自由気ままに自分の日記のように記したいと思います。(*^^)v

気分の落ち込みが激しいときはかけないかもしれません。。

でもこんな私のブログをみて同じ症状を抱えている方や、悩んでいる方と

一緒に共有して頑張りたい。

みんなにももっとこの病気について深く知ってもらいたく始めたのもあります。

みんながみんな幸せに暮らせる社会は作れないと思うけど、

無理はしてほしくない。これを当たり前にしたくないです。

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私のこうなるまでに至った経緯を記録がてら、残します。

幼稚園生の時に飛行機に初めて乗りました。

その時の感動は今でも鮮明に覚えています。みんなきれいで

美しくて・・・私は絶対にこれだ！と心の中で思い続け

18歳の高校卒業後も夢は変わりませんでした。

その後は学校も卒業し、就職活動では見事に第一志望の大手航空会社に入社することができました！

その電話がかかってきたときの感情は今でも忘れられません。

私は夢を見すぎて入社してしまったのかもしれません。

実際は

幼いころからの変わらずだった大好きなＣＡさんになれた喜びと同時の現実の大変さ。。。

人間関係、労働環境、私は気づいたら夜も眠れず、食事もままならない日々が続いてました。

仕事に行こうとするたびに、倒れたい衝動やめまいや動機、急に涙が出てきたり。。。

オフィスでは首を絞めてしまったり　すごくつらかった。

でも私は一番に行きたかった会社。第一志望の会社でもあり、上京して夢の職業についてまだ2か月。

そんなことを無理やり頭で何度も何度も思い出して自分の体が訴えていることを

信じたくなかった、無視していました。

「そのまま自〇したい。。・」

そんな思いからＯＤして一人で泣いた夜もありました。。」

それでも私は働き続けました。

次の日の朝、宿泊先のホテルで体が動かなくなり泣きながら

病院に行き　うつ病　適応障害　高ストレス障害　を発症しました。

現在は、自宅療養という形で休職しております。

今は毎日お風呂にも入れなければ、食事も動くことも片づけもすべてが億劫に感じる。

急に涙が出てきたり・。起きて一日中ベッドにいるなんてことも珍しくないです。

何もできない、今後の不安に急に訳も分からず涙が出ます。

なんで私だけできないのか・・・・・

みんな頑張っているのに。周りはこんなにも働いているのに・・・

自分が情けなくてどうしようもなくなる。

今は週に一度　心療内科に通院してお薬をもらっています。

これからの私の第一歩になりますように。。

おわり。🌸