どうやって生きていけば良いのか、

みうしなった…

もう、希望もない、、

親身になって、話を聞いてくれる人、いない、

少し前に、姉達が、家にきたけど、

二番目の姉に、あからさま嫌な顔された、、

すごく、傷ついた、、。あ

こういう時こそ、本性が、わかるんだな

わたしの、くるしい気持ちとか、話せるわけない

話したところで、面倒い顔されて、スルー、

ただ、聞いて欲しかっただけなのに、、

もう、言えなくなった、、、

相談もできないや、、、 寂しい。

人の話を、親身に聞いてくれるひと、いない。

ひとり身だから、この先もずっと、孤独、、

なんにもない、絶望しかない、、

経済的にも、くるしいし、、

この先、よくなるなんてありえないし、、

もう、おわってほしい。

らくに、なりたい、、

にげることしか、考えられない、ダメなじぶん。

どうしようも、ない、人生だな。

生きてるって、感じがしてた、

友人とかも、飲みに出かけたり、楽しかった

ときめくこころも、少しはあった、、

恋愛ごっこも、楽しめたりしてた、

まいにちの、はりもあった、

お金も、働いてたから、何とか普通に生活できた

身なりも、それなりに、気にしてたし、

洋服買うのも、楽しかった、、

なにより、充実してた、、あの頃…

もどりたい、、もどりたい、、。

もう、戻れないんだな、、、

こんなに、人生って、、

あっと、いうまに、変わってしまうんだ

うそみたい、、あの頃のわたし、、

いまの、わたし、同じなのに、、、

なんで、、こんなに激変するの？

なんで、、、なんで、、、

ここまで、、、堕ちるなんて、、

ほんとに、信じられない、、

まるで、夢でもみてるようだ、、、

あまりの、激変で、、受け入れられない。

でも、、やっぱり現実で、、、

このさき、楽しいとか、よろこひ、

ありとは、おもえない、、、

ずっと孤独で、くるしいだけの人生なのか、、

その前に、いきてくこと、できるのか、、

もう、いやだ、、絶望しかない、、

恋も、すること、ないんだろうな、、、。

もう、楽しいくて笑うこと、ないのかな、、

なんで、こんな人生なのだろう、、

なんで、こんなことに、なるのかな、、、。

もう、希望も、えがくことも、できない。

はやく、おえたいな、、。

話、聞いてるだけで、どっと疲れてしまった 、

わたしの、弱音は、サラッとあしらわれた気分

なんか、ただの発散に、あてがわれた気分、

自分の、喋りたいことだけ、話したら、

さっさと、終わらせる… 

電話を切ったあと、、

モヤ〜モヤ〜 イラ〜ザワザワ〜  心がざわつく

なかなか、収まらない、、いや〜な気分

じぶんの、心に余裕ないから、

とても、しんどくて、余計に辛くなった.、、

孤独感も、押し寄せてきた、寂しいんだ、わたし

行き場のない、感情が、あばれて、心をかき乱す

息苦しい…

感情の、コントロールが、うまくできない、、

どこか、遠くへ、逃げ出したい、、

ひとりで、じっとしてるのが、ツライ、、

どうすることも、できない、、

ただ、じっと、耐えるしかないんだ、、。

こんなとき、

こころの、拠り所があったらな、、、

いまは、なにもない、なくなった

寂しい、、虚しい、、かなしい、、、

なにかに、すがりたい、、、

なんにも、すがれない、、、

もう、にげたい…

ここから、いますぐにでも…

にげることも、できない、、

こんな時、いつも、ふと想い浮かぶのは、

きれいな夕陽が、みえて、

心を、穏やかにしてくれる、

心地良い、波の音が聞こえる、

  きれいな、ひろい、海、

どこまでも、あおくて、壮大な海、、

行きたいな、、、みたいな、、

波の音、、聴きたいな、、

磯野のかおり、潮風を、、肌で感じたい、、、

一瞬、そう、想うだけ、、

どうせ、、行けない、、現実に巻き戻しされて、

つらくなるだけ、、、

なにを、しても、

なにを、想っても、、

たどり、つくのは、、

にげたい、、だけ。

ダメな、じぶんからも。

   

 

     

  

      

     

ザワザワ、胸が締め付けられる、イタイ。

お出かけ、できなくなったし、

お出かけ、してた時、想いだす、、

胸が、痛くて、悲しくなって、苦しい、

なにも、ないんだな、今の、わたし、、

楽しみも、、気力も、、笑うこともない。

行きたい、場所にも、いけない…

時々、胸がつまって、どこか遠くへ、行きたくなるけど、、、  むり

想っても、つらくて、くるしくなるだけなのに、

喪失感、、、、こわい、

なにもかも、なくなったみたい、、

ドボン、、、

深い、海底に、おちたみたい、、

重くるしい、おもり、、離れない、、。

うみの、深底は、、、真っ暗で、こわい。

晴れの日に、こんな気持ちになるなんて、、、

なんだか、、くやしい。

どうしてよいかもわからない、

逃げたいきもちばかり、

もうじゅうぶん逃げてるのに、、。

なにもない自分、

ひとりだから、責任もなにもない、

両親もいない、

わたし居なくても誰も困らない、

居ないほうが安心される存在だし、

なにも未練もない

いまあるのは、無駄な食欲  と、

考えると恐ろしい、今と、この先の絶望

もう、この苦しみから、楽になりたい

消えたいのに、それもできない、情けない自分

生きてるのも辛いし、はずかしい、、。

思い出すと、堪えきれなくなる感情

胸が張り裂けるような、痛み 

ずっと、、脳裏にはりついて 消えてくれない

苦しい、悔しい、、

思いだすたび、苦しい、痛い、虚しい、

なんで、なんで、ばかりの、繰り返し

心に大きな穴があいて、、、

いろんな感情も無くなっていった、、

楽しみ、 支え、笑うこともなくなった

なんなんだろう、それももうわからない

ただ、はっきりわかるのは、 

心の痛みと、 つらさ、絶望感、不安、

他のことが、かんがえられない、どうしよう、

体は、じっとしているだけど、

頭と心はもうフル回転で忙しい、、

つねにいろんな思考で頭のなかはいっぱい

休まるときがない、、、

いろんなことが、つい頭によぎると、

今度は、心が反応して、苦しくなったり、

胸が痛くなったり、イライラしたりの繰り返し

それが、ずっと続く、、耐え難い苦痛…

それしか、頭に浮かんでこなくなった、、

他のことが考えられなくなった、、こわい

ずっとそう、、まいにち繰り返し、、これだけ

たまの友人からのラインの内容なんて

覚えてもいない、、残ってもいない、

わたしの、頭は、つねに、同じことだらけ、

後悔、思い出、未練、執着、焦りそればっかり

そして、くるしくなって、つらくなって、、

の、繰り返し、、、ほんとにいやになる。

つらいこと、悲しいこと、苦しいこと、

一晩寝て、少しでも、心の痛みが、

やわらいでくれますように！

やわらいでると良いね！

ほんとは全て消えてほしい…。

今のわたしの現状を相談する雰囲気にもならず、

どうせ相談してもわかってもらえないだろう、、

と、いう諦めもあって、、言えなかったし

厄介者扱いされるのも怖くて言わなかった。

精神的にどん詰まりの時、一言の弱音から、

大切なくるま手放す事になってしまったし、

また相談して、さらに追い詰められるのでは

ないかという、トラウマが頭をよぎり、止まる

外に出られない、仕事にいけてない、心がつらい

真夜中の散歩の事、逃げたいと思う事、消えたい

想い、、話せない、、話たら、、、

きっと、怪訝な顔されて、、迷惑がられて、、

そんな事考えてたら、、、涙がでそうに、

だれかが側にいても、私の頭の中は、いつも通り

負の感情でいっぱいだった、、

姉達と数時間いっしょにいて、

わたしは、

笑うこともなく、楽しいとも思えなかった

ひとりじゃないのに、虚しくて、寂しくて、

何もかもに見捨てられた気分になった、、。

また、どこかに逃げなくなった。

大体の予測はついてる…友だち

用事で近くまで来るから顔だそうかな？って、

私に愚痴や不満を聞いてほしい時、

いつもそう、、でも今の私には無理

そんな心の余裕なんてない、、私が聞いてほしい

くらい、、話たところで否定されるだけ、

頑張らないと！働かないと！甘えてるんだわ！

遊んでる場合じゃないよね！

病みの闇でがんじがらめになって身動きが

できなかった時、弱音を呟いてたら、これだった

ただの甘え、、怠けてるだけ、人間失格の

烙印を押された気分で、さらに落ち込んだ、

わたしは、ただ寄り添ってほしかっただけ

そうか、いま辛いんだねって、、

元気がもどった時、また頑張れるよって、、

言ってほしかった…   甘いのかもしれないけど

そういう想いもあって、会いたくなくなった。

今のわたしの現状知らないし、知られなくない

もちろん、話す気にもならないし、、

そんな想いが、かけめぐり、返信できず

既読スルー、、、 友達も失うのかな

こころが、またざわめきだした、

逃げ場のない、負の感情のかたまり、、

こんなとき、心の支えがあればなぁって

また、想いだしては、つらくなって、

どうしようもなくなる、このいたみ、、。

どうあがいても戻らない現実、、後悔

孤独感  孤立感  例えようもない苦しさは

どうしたら、消えてくれるのだろう。

誰かに助けを求めたくなるけど、、

誰にも会いたくない、、けど寂しい、

どこかに、にげたくなる、、けど、

にげれるあても、手段もないもどかしさ…

くらい檻のなかに閉じ込められたみたい

なにもかもが、こわい…。 寂しい…。