https://ameblo.jp/hanashijozu/ 人とのコミュニケーションで、あなたが話したい事を論理的に伝えたり、ビジネスの現場で活躍するためにあなたの人間性を１００％相手に伝える方法などをお伝えします。 ja

最近ネットで知り合った方のライングループに入りました。

まあ、数人と少人数のものでしたが、年齢は私が一番上でした。

そこで思ったのですが、こうゆうグループに入ると、
必ず何名かは自分の優位性を誇示しようとする人が出てきます。

要はお山の大将、サル山の大将になりたがる人です。

こういった人は、いかに相手より
自分が高い位置にいるかを示そうとします。

相手との信頼関係を築くことよりも、
自分のポジションを確保することに重点を置きます。

どうやって優位性を誇示するかというと、一番分かりやすい
例でいえば、書き言葉がタメ口で接してくる人ですね。


私が抱く印象は親しみではなく、馴れ馴れしく失礼な人です。

人に対する敬意もなければ、
そもそも相手ありきで考える思考が感じられません。


人間関係において土台となるのは敬意であり、礼儀です。

その上でフレンドリーな面が加わるのはとても良いことです。

しかし、土台がフレンドリーでは単なる図々しいヤツです。

初対面において必ずしも何々がいけないということでは
ないのですが、礼儀を欠いた態度や振る舞いが問題です。

相手が「快」か「不快」のどちらになるかということです。

自分よがりな人は、相手の気持ちを考えたり、
汲み取る配慮に欠け、常に自分、自分です（逆に萎縮してしまう人は
自信がなく、相手にどう思われるのかを気にしすぎてしまうので、
必要以上に相手の顔色を伺います。それはそれで問題なのですが…）。

この人と会いたい、話したい、やりとりを続けたいと
思ってもらうことで相手との仲が深まり、関係性が発展します。

TPOやオンライン・オフラインに関わらず、
人に対しては敬意を払い、礼節を持って接することが大事ですね。

その上で親しみが加わると、よりあなたの印象がアップします。

ちなみにグループは数日で抜けさせてもらいました（笑）


最後までお読み頂きありがとうございます。
]]> https://ameblo.jp/hanashijozu/entry-12196704386.html Sun, 04 Sep 2016 15:45:33 +0900

前回、目標に到達するための情報を得られる

場に身を置くことが大事だとお伝えしました。

今回は、そこから先のステップをお話します。

私事ですが、以前、話し方とは関係ありませんが、

あるセミナーに参加したときのことです。

受講者同士で、あるワークをやることに

なったのですが、内容がカラ破り系のものなんです。

実は私、この手のものが苦手で、正直焦りました。

顔面は紅潮してくるし、心臓もバクバクです。

部屋の広さに対して、人の密集度も多かったので、

大きな声で話さないと相手に聞こえそうにありません。

案の定、消化不良な結果に…。

恥ずかしくてしかたありません。

「今日、参加して失敗したかな～」という後悔の念が

頭をよぎります。

そして、セミナーも終わりに近づいてきた頃、

また先程と同じようなワークをやることになりました。

「え～っ、うそ～！」って感じです。

初めよりも、さらに恥ずかしいことを指示してきたので、

私の心臓の鼓動もさらにバクバクです！

「え～い、どうにでもなれ！」

恥ずかしさを捨て切れたわけではありませんが、

自分で思ってたよりも、一生懸命やれたと思います。

恥ずかしかったけど、気持ちも高揚して、

不思議と気分がいいのです。

これがもし一度目でやめていたら、恐らく消化不良、

自己嫌悪で終わっていたと思います。

しかし二度目があったから、セミナーに参加したことを

後悔せず、何かしら得るものがあったわけです。

一度目のワークは二度目のために存在したのです。

つまり一回でやめていたら失敗だったかもしれませんが、

一回目は、次を上手くするために必要な情報を得たのだと

解釈できるわけです。

失敗の上に成功があり、上手くいったときに、

失敗は失敗でなくなる。

失敗を失敗で終わらせないためには、

成功するまで続けることです。

今回、お伝えしたいことなので、もう一度言います。

「失敗を失敗で終わらせないためには、

成功するまで続けること」。

こう言ってしまうと結局、精神論に聞こえるかも

しれませんが、全ては積み重ねです。

人前でスピーチして、上手くいかなかったとしても、

それは、次を上手くするための情報でしかありません。

野球で3割バッターって凄いですよね？

逆を言えば、10回に7回も失敗しているわけです。

三振や、ヒットを打てなかった経験を

次の打席で活かすのです。

人前で上手く話せなかった経験を、上手くいくために
必要な情報だったと解釈して、次の機会に活かしましょう。

最後までお読み頂き、ありがとうございます。

]]> https://ameblo.jp/hanashijozu/entry-11847431556.html Sun, 11 May 2014 15:06:16 +0900

エジソンは電球を作るのに１万回失敗

したと言われています

これを失敗だと感じていたら、

きっと心が折れていたでしょう。

正確には電球の発明者ではありませんが、

何の話かというと、

人前で話す行為（スピーチ）は、

失敗＝恥と捉えてしまいがちです。

人の目に自分の姿がどう映ったのか、不安に思います。

自分が感じたネガティブな気持ちを、相手も同じように

感じているだろうと思い違いをします。

しかし、そこが問題ではありません。

まず、自分が自分をどのように感じたかという

認識の仕方が問題なんです。

人前で恥をかいたから「もう人前で話すのは懲りごりだ」

と、尻込みしてしまうか、

「あそこが上手く言えなかったから、次はこうしてみよう」

と、フィードバックを得て次に活かすことが出来るか。

これは自分自身の解釈の仕方、

つまり認識の差によって生まれます。

頭では理解出来ても、実際に人前で恥ずかしい

思いをするのは辛いし、次への意欲を失ってしまう。

という気持ちは、もちろん分かります

誰しも恥をかくのは怖いことですが、

恐らく、過度に恐れてしまうのは、

恥に対する免疫が弱いのです。

実際のとろこ、１回か２回で物事を投げ出している

ケースが多くないでしょうか？

放棄してしまうと、自分から率先して、

人前で話す機会を見送るようになります

（先送りと言ってもいいかもしれません）。

しかし、会社で働いていれば、自分の意志とは

関係なく、強制的に人前で話さなければいけない

場合もあると思います。

当然、普段から場数を踏む機会がないので、

上手くいきません。

初めから誰しも、自転車に乗れるわけではありません。

普段から話す機会の少ない人は、練習すること

なく、ぶっつけ本番で、スイスイ自転車に

乗ろうとしているようなものです。

当然、練習量が足りなければ、

上手くいく確率は低くなります。

そして、出来ないたびに自分を責めて、

どんどん自分のことが嫌いになっていきますが、

それではあまりにも悪循環です。

もし自分が勤める会社で、一歩踏み出すことに

抵抗があれば、カルチャースクールや話し方に

関するセミナーに出てみるのも、ひとつの手かも

しれません。

そういった場に行けば、強制的にやらざらるを

得ないわけですし、講師や周りの人ともその場

限りで、職場のように毎日顔を合わせることも

ありません。

ちゃんとした講師に教われば、思わぬ成果を

上げるチャンスにもなります。

ただ、お金を払って、セミナーに出席することを

推奨しているわけではありません。

要はあなたが、目標に到達するために必要な情報を

得られる場に身を置くことが重要だということです。

次回につづく。

最後までお読み頂きありがとうございます。

]]> https://ameblo.jp/hanashijozu/entry-11768293008.html Sun, 09 Feb 2014 12:10:17 +0900

「舟を編む」という映画を観ました。

出版社で辞書作りに情熱をかける人たちの物語です。

一見、辞書作りというジミ～な設定なのですが、
見始めて間もなく、映画の世界に引き込まれました。

印象深かったのは、登場人物のひとりで松本先生の言葉です。

「言葉の意味を知りたいとは、

誰かの考えや気持ちを正確に知りたいということ、

人と繋がりたい願望ではなでしょうか？」

これを聞いたとき、ちょっとしびれましたね。

まさに、話し方やコニュニケーションの

上達を願う根幹の部分だからです。

言葉で何かを伝えるということは、

人との繋がりを意味します。

そして、人と繋がり、わかちあいたいから、

上手く伝えようとするのです。

自分を知って欲しい

理解して欲しい

気持ちを共有したい

話す＝自分をわかってもらう行為です。

そのため、本を読んで学んだり、話し方教室に通う人が

いるのではないでしょうか？

もし、あなたが話し方を磨きたいのなら、

なぜ学ぶのかを考えたことがあるでしょうか？

プレゼンで賞賛されたい

スピーチで恥をかきたくない

商品を売らなければ上司に怒られる

人には快楽を求め、痛みを避ける性質があります。

表面的に目的があるように感じられても、根っこでは

“理解”や“共有”といった「気持ち」を強く求めています。

言葉とは、相手を知り、自分の想いを満たし、

人と繋がるためのツールです。

一語一語を大切に扱いたいものです。

最後までお読み頂き、ありがとうございます。

]]> https://ameblo.jp/hanashijozu/entry-11711283244.html Sun, 24 Nov 2013 16:18:47 +0900

前回、文に形容詞や動詞を加えると表現に広がりが

でるとお伝えしました。

形容詞は「すごい」「嬉しい」「甘い」など

最後が「い」で終わる修飾語です。

人や物がどんな様子、状態なのかを説明する際に使います。

動詞は「笑う」「動く」「寝る」など、

言い切りの形が「ウ」段で終わるもので、

物事の動作、作用、状態を表します。

形容詞が人や物の状態に対して、

動詞は物事の状態を表します。

この「状態」を工夫して話してみましょう。

実際に文法を気にして話す必要はありませんが、

表現方法に意識を向けることが大切です。

人との会話において、

「今日は晴れてますね」

と、端的に話すより

「今日は気持ちのいい陽気ですね」

と言ったほうが、表現が豊かに聞こえませんか？

逆に「今日は晴れてますね」に対して

「はい」で応えるより

「こんなにいい天気だと仕事をするより、

どこかへ出掛けたいです」

等と応えたほうが、相手との会話も弾みやすくなります。

Yes-Noで結論づけられることよりも、自由に

連想できた方が、お互いに話していて楽しいのです。

自由な連想とは、自由な回答を意味するので、

会話が窮屈にならず、常に広がりを持ちます。

ポイントは、出来事をただ伝えるのではなく、

出来事の中に「気持ち」を入れることです。

そうすることで、あなたの人間味が相手に

伝わりやすくなります。

ぜひ、普段の生活に取り入れてみて下さいね。

◆結論

・物事の「状態」を工夫して話すことで、表現を豊かにする。

・表現の中に「気持ち」を入れることで、

　あなたの人柄を相手に伝える。

最後までお読み頂きありがとうございます。

]]> https://ameblo.jp/hanashijozu/entry-11664122460.html Sat, 02 Nov 2013 16:12:45 +0900

こんにちは。

人前で話すときに豊かな表現を使って話せたらいいと

思いませんか？

「進撃の巨人」というアニメが面白いので見ていたの

ですが、ヒロインで「ミカサ」という少女がいます。

気が動転すると言葉遣いが片言になるのですが、

例えば

「私は強い、あなた達より強い、すごく強い。

ので、私はあそこの巨人共を蹴散らすことができる。

あなたちは臆病で腰抜けだ。

とても残念だ。

ここで指をくわえたりしていればいい。

くわえて見てろ」

というように、言葉がたどたどしくなります。

意味としては通じますが、片言の外国人か、

機械が喋っているようですよね。

私たちが普段の生活でこうゆう話し方をすることは

ありません。

日本語は主語と述語で成り立ちます。

文と文を接続語で繋げていくと文章として
骨格ができます。

「私は強い」

「私」が主語で「強い」が述語です。

接続語（なので、だから）を使うと前後の文を

繋げる役目をします。

「私は強い。なので、巨人を倒せる」

　　　　　　　↓

「私は強いので、巨人を倒せる」

そこに形容詞や動詞を加えると表現に広がりがでます。

「私はすごく強いので、あそこにいる巨人共を

蹴散らすことができる」

物事や心の機微を表現する上で動詞は重要です。

次回に続く。

最後までお読み頂き、ありがとうございます。

]]> https://ameblo.jp/hanashijozu/entry-11643907361.html Sun, 20 Oct 2013 00:23:06 +0900

前回は腹の立った出来事を書いたので、今回は

感動体験から気づいたことをシェアしたいと思います。

少し前の話になりますが、プロレスラーの小橋建太さん

という方が日本武道館で引退しました。

私は観戦に行ったのですが、フルハウスの会場に

幾度となく起こる大・小橋コールに感極まるものが

ありました。

よくプロレスって、リング上からマイクで喋る

パフォーマンスがあるんですけど、

まあ要はリング上のスピーチです。

小橋選手は、喋りに関してさほど流暢ではなく、

どちらかと言えば苦手かなという印象を受ける

タイプです。

しかし引退セレモニーや試合後に小橋さんが

リング上で話すと、話を聞いている観客は

みな大きな声援や拍手喝采で迎えるんです。

もちろん最後なので、多くの観客は必死にメッセージを

受け取ろうとしたり、コアなファンでなくとも寛大に

聴いていたと思います。

引退試合という特別な日でしたが、それを差し引いても

二十数年間の現役生活で絶大な支持を受けてきたのです。

なぜファンに支持されてきたのかというと、

今までの試合で信頼を築き上げてきたのです。

要はファンにとって小橋の試合（生き様）を見て、

好きになったり、勇気をもらったり、娯楽としての

楽しみを与えられたので、小橋さんの言葉を

受け入れることができるのです。

これを私たちの生活に置き換えてみると、会社での

働きぶりや顧客とのやり取り、友人・家族関係との

接し方にあてはめることが出来ます。

会社での働きぶりがいい加減で、顧客とのやり取りも

雑では、いくら流暢で論理的に話しても周りの人は

信用してくれないでしょう。

プライベートでも約束を守らなければ、どんなに

上手く言い逃れしようと、やはり相手から信用を

得ることは難しいです。

周りの人は普段の行いを見ているということですね。

多少、話に要領を得ない人でも、行動が

誠実であれば、肯定的に解釈してもらえるのです。

話し方が上手になりたい人は、何かしらの

感情＝「気持ち」を得たいと考えています。

人に認められたい、尊敬されたい、注目を浴びたい、

自分に自信を持ちたい…。

それらを得るために必要なことは何も

話し方だけではありません。

「言動」という言葉の通り、言葉と行いから

人は私たち一人ひとりを判断するのです。

言葉も大事ですが、行いも大事です。

話し方を磨くと共に、ときには自分の行いを

見直してみるのも良いのではないでしょうか？

最後までお読み頂きありがとうございます。

]]> https://ameblo.jp/hanashijozu/entry-11568105695.html Sun, 07 Jul 2013 13:53:23 +0900

こんにちは。

今回はすごく腹の立った出来事をシェアしたいと思います。

私がある歯科医院にカウンセリングを

申し込んだ際の返信メールです。

ー以下原文

こんにちは〇〇さん

土曜は大変混み合ってます。

ホワイトニングを土曜日に行っていますので、

ご相談はお断りしています。

平日の空いてる時間にお電話でご予約をお願いします。

△△歯科医院

ーここまで

私はこのメールを見た際、かなりカチンときました。

個人の問題なのか、他のスタッフでもこのような

文面なのか分かりませんが、私の選択肢からこの

歯科医は即デリートされました。

何が問題なのかというと「言葉の使い方」なんですね。

少し説明していきます。

＞土曜は大変混み合ってます。

⇒知らんがな。

＞ホワイトニングを土曜日に行っていますので、

　ご相談はお断りしています。

⇒「お断りしています」という言い方は、ばっさり

　　切り捨てているようでよくありません。

この場合は「申し訳ございません。

土曜日にホワイトニングを行なっているため、

カウンセリングは平日の時間帯にお受けしております」。

「できない」と言うより「平日お受けしています」

と置き換えた方がいいでしょう。

＞平日の空いてる時間にお電話でご予約をお願いします。

⇒お前からしてこい（あくまで私の心の声ですw）。

私ならもう少しやんわり表現します。

「大変お手数ですが、お電話で平日ご都合の

良い時間帯をお教え願えないでしょうか？」

相手の手を煩わすわけですし、あくまで任意なので

「お手を煩わせて恐縮ですが、教えていただけますか？」

という姿勢の方が、こちらも「電話しようかな」という

気持ちになります。

謙虚な態度を示しつつお願いしているので、

相手に行動してもらいやすいのです。

さらに付け加えると

お問い合わせ頂きありがとうございます。

その他ご不明な点やご質問等ありましたら、お気軽に

お問い合わせください。なども抜けてますね。

話すにしても文章にしても要点を簡潔に伝える

ことは大事ですが、最低限の礼儀をわきまえる

必要はあります。

要は私が受け取ったメールには、問い合わせを

もらえた感謝の気持ちも、相手の悩みに共感する

姿勢も全く感じられないわけです。

特に人は第一印象でものごとを判断しがちなので、

初めに悪い印象を与えてしまうと、そこで関係が

途絶えてしまう可能性があります。

メールの返信主はパートかもしれないし、良い仕事を

しようという意識ではなく、たんに時間まで業務を

こなすだけの人かもしれません。

この歯科では保険診療も行なっているので、お客さんと

いう認識ではなく患者さんであり、サービス業ではなく

治療院という方針かもしれません。

しかし経営方針がどうであれ、世の中に吐いて捨てる

ほど歯科医院やサロンがある中で、人に対する配慮や

心配りのない残念な人達は、さっさと淘汰されていく

べきだなと思いました。

今回はなんだか個人的なことを書いてしまいましたが、

自分も日頃、人を不快な気分にさせたりしていないか

注意してみようと思います。

最後までお読み頂きありがとうございます。

]]> https://ameblo.jp/hanashijozu/entry-11537236135.html Sat, 25 May 2013 10:04:35 +0900

日本人って同意を求めがちですよね。

営業をやっている方なら「イエスバット」など

ご存知かもしれませんが、要は自分の意見を

肯定的に受け取って欲しいと願うんです。

例えば、すごく優秀な人で頭もキレて

言ってることも納得できる。

でも何となくムカつく…。

だって態度は大きいし、顔も無表情で愛想なし、

常に自分の意見が正しいかのような傲慢さ。

そうゆう人に対しては、良い部分ではなく

欠点やあら探しばかりしてしまう。

これではお互いに血の通ったコミュニケーションを取る

ことは難しいですよね。

あなたがそうであるとは限りませんが、

自分を誇示するような自己顕示欲を抑えます。

相手を批判して優位に立ったり、自分はこんなに凄い

んだと見せつけたり、正当性を示す必要はないのです。

それは違うと思っても、むやみに否定するのではなく

「なるほど、そうゆう考え方もありますね。今後自分の

考え方の幅を広げるためにも参考にさせて頂きます」

という気持ちを持つ。

その上で私の考えてとしては…というふうに

自分の考えや意見を示す。

相手の意見に共感を示し、受け入れることで相手も

初めてあなたの話に耳を傾けようとするのです。

ただ相手の話に共感したふりをして、

おざなりにしてはいけません。

具体的な方法として、

相手の話に適度な相打ちを入れる。

相手が「…こうなんです」

あなたは「はい、ええ、うん」等と返事をする。

返事がないと気分が悪いし、聞いているのか

聞いてないのかよく分かりません。

逆に相づちが多すぎると話し手の集中力を奪い、

タイミングが早すぎると急かされている印象を

受けて話しづらくなります。

相手の話を妨げることなく、優しく、少しゆっくりめに

うなづいたり「はい」と応答します。

「あなたの話を聞いてますよ」と、きちんとこちらが

反応することで相手は安心感を抱きます。

ぜひ人とのコミュニケーションにお役立てください。

最後までお読みいただきありがとうございます。

]]> https://ameblo.jp/hanashijozu/entry-11524507834.html Sun, 05 May 2013 19:39:38 +0900

こんにちは。

先日、土日を利用してSBCというセミナー合宿に

参加してきました。

「いや～キツかったです」。。

という私の感想はさておき、

講師が進めるカリキュラムの合間に、周りの方と

シェアする時間が多く設けられていたんですね。

でもガッカリしたのは、多くの方が聞いた話を

そのまんま復唱するんです…。

これ、はっきり言って意味がないんです（汗）

講師の話した内容を記憶をたどり話そうとする行為、

「私たちは暗記しに来たんじゃないですよ」。って

言いたい心境でした（苦笑）

では、どう話せばいいのかというと、講師の話した

内容を記憶にそって話すのではなく、その話の内容から

ひとつでも良いので “自分がどのように感じたか？”

を話さなければいけないんです。

人の話を聞いただけでは学びになりません。

自分の頭で考え、内容を咀嚼することで学びは強化されます。

受け身ではなく、能動的に理解を深めていくことが重要です。

聞いている最中はメモを取るのに必死だったとしても、

話す際には自分の心境に焦点をあてるのです。

これはセミナーのシェアに限らず、あなたが会社で

会議やミーティングをする際にも言えることです。

周りの人に話す際には自分の気持ちや考えを

きちんと話すようにしましょう。

考えがまとまらなかったり、気持ちを上手く

言葉に表現できないかもしれません。

でもそれも含めて“練習”なんですね。

１回目に上手く話せなくても、３回目なら

少しは上手く話せる気がしませんか？

問題は１回やっただけで自己嫌悪に陥り、

次への意欲を失ってしまうことです。

あなたが恥をかいたと思っても、周りの人は意外と

気にしないし、すぐに忘れてしまいます。

もし気持ちを立て直すのが難しいようであれば、

１歩前へ進むのは大変なので、0.1歩でも前進する

ことを心がけましょう。

最後までお読み頂きありがとうございます。

]]> https://ameblo.jp/hanashijozu/entry-11509572856.html Sat, 13 Apr 2013 00:14:18 +0900