今朝というか昨夜から悲しくてしかたがなかった

母親から嫌味を言われたからだ

嫌味？程度のものではない、実は。私にとっては。

ﾍﾞｽﾄﾎﾞﾃﾞｨｼﾞｬﾊﾟﾝという大会（年齢別男女別の健康美を競うコンテスト）

を目指していて、それが今月末。

その為に用意するものや準備するものが色々。お金も掛かる。

予選用の上下ウエア

本選進出した場合の水着

ヒール高のサンダル

ヒールを履いてのウォーキングの練習（ﾚｯｽﾝ受講）

どんなポージングをとるか

本番までのボディメイク（＝トレーニング）

どんなヘアメイクにするか

などなど

着られるか分からない水着を3着買いなおした

最後に自分が一番自信持てる水着を見つけられた

ま、今回着られなかったとしても、次に出るときに使えるからいいや、と思っている

予選用のウエァや本選用の水着のお胸の調整（小さい人はタイヘンなのだ！）

の為のﾊﾟｯﾄﾞもこのウェアに、水着に、合う合わないでたくさん買った（笑）

それを母親は全部知っている

昔から母親には何でも話しているので

特に隠していることはほとんどないため

昨夜は茶の間の大きな窓に自分の姿が映るからと

ウォーキングしてきて、ポーズをとる練習をしていた

母親はうたた寝していた目を開け

「うるさいから早く２階へ行って寝ろ」

と言った。

「予選落ちて、水着着られないかもね。どうせ落ちるんでしょうよ」

「そんなに水着やﾊﾟｯﾄﾞ買い込んで、いくら使ったのよ、まったく」

目はつぶったまま半笑いして

「面白いから」って

お　も　し　ろ　い、　から？？？

「私はそういうこと言われるの嫌なの！」

と伝えても

「それは冗談でしょうが！何怒ってるの？おかしいんじゃないの？お前は」

って言われる

真に受ける私がおかしいと。

面白いの意味が母親と私で違うのかもしれない

普段一緒によく笑っている冗談と

この冗談は下に隠れてる感情があるんだと思う

母親は絶対私に嫉妬しているのだ

でも「ひがんでるだけでしょう？」とは

なんだか言えないのだ

母が必死にひた隠しにしている

恥ずかしい感情を

わざわざ引っ張り出して笑うという

そんな残酷なこと

出来ないのだ

かわいそうだから？

そうだな。母親のことかわいそうと思っているから出来ないんだ。

よく考えれば

本当に冷静になってよく考えれば

母親は

“私が悲しむことをわざわざ”

言っているのではなく、

“自分の抑え切れない妬ましい感情が出せない為に”

そういう言葉となって出てきたんじゃないかな、と思う

でも今朝起きてからも悲しい感情が我慢できず

しばらく布団から出ずに泣いていた

母親は私が起きてこないと心配して

部屋のそばまで来て「起きたの？」と言ってくる

出かける支度をしていれば

何かと気を使って話しかけてきたが

とりあえず返事だけして顔は見ない

出かける間際、

「さっき起こしに行ったの、聞こえてた？」

私がうんというと

「あ、良かった」と。

そう

私を思ってくれていないわけではない

というか

めちゃくちゃ思ってんじゃんか！

だめな母親でも

嫌な母親でも

ないはずなのに

半笑いして「面白いから」

って言葉は許せないし、

涙が出てくる

母親は私を傷つけるためにやっていないと分かっても

だけど私の気持ちを分かってもらいたい、

の方が強い

わかってもらえない気持ちって

どれだけのエネルギーを持って

私を苦しめてくるのか

わかってもらいたくて

態度に出してみる

無視したり

殴ったり(私はしないけど)

事件でよくある

親を殺したり

だって言ったのに

伝えたのに

こんなにはっきりとした明瞭な言葉で

なのに分からない、分かろうとしてくれないなら

それだけの行動を起こすエネルギーがあるんだね

わかってもらいたい

って。

本当に強いつよいエネルギーだ

これをひょいっと

スカっと

外に逃がしたいなぁ

お前、どんだけ〜〜何様〜〜

私の裸、お見せします

モノホンの裸じゃないよ

心の裸ね

恥ずかしいね〜〜

でもそれ認める意味でもね

例えば、友達同士で飲みに行くとか

今回もマスターの仲間でカラオケ行くとか

の計画立てているときに

とりあえず

みんなが楽しめるように

みんなにさすが！って言ってもらえるように

お店選んだり

コース選んだりする

なぜなら？

ワタシが反対の立場のとき（誰かが仕切ってくれてるとき）

気が効かない

変なお店だったり

コース料理がまずかったり

グズ！（あ、言っちゃった）なボケナス店員のいる店だと

すっごく腹が立っちゃう！

なんていうのかなぁ？

ワタシ、感覚とかその場の雰囲気とか

ものすごく大事にする人

なのよん

感受性豊か？（あ、ひん曲がってるとこ多数。笑）

だからかな？

元々演劇やってたせいもあって

舞台の流れとかほんの数秒、間が空いたりするだけで

全てが台無しになる、

って演出家に言われていたし

実際そうだと思う

例えば同じネタを話しても

間をひとつ違えるだけで

面白くもなるし、

面白くなくなりもする

落語とか

口上とかもそうだよね？

男はつらいよ

の寅さんの口上とかね

あの絶妙な間が

面白さを引き立てているから

だから

せっかくみんなで集まった時間を

楽しいものにしたい！

実際、自分が一番楽しみたいからなんだけど

でもですね、

このブログ

読みましてね

あ、そんな気を使わなくても

みんな私とおんなじことなんて

思ってないのかも？

私が私をグズなやつだと思われるって思ってる

だから他人にもそう思われるって考えてて

実際そう思われたくない！って思うわけ。

ん？

後者の人たち（に限らず？）って

のーんびり

自分のペースで

そんなこと気にもしていないようでね

実はそんな存在に助かってきているんではないのかなぁ？

だってみーんな世の中前者ばっかりだったら

息詰まるんじゃないかなーって

昔いた会社で

その時私は派遣社員で働いていたんだけど

社員の人が仕事してなくて（私から見て）

グズだなーって思ってて

それを上司に言ったら

上司から

「○○さん（その社員）がそうってわけじゃないんだけどね。

組織には非戦闘要員も必要なんだよ。

みんながガツガツしてたらバランス取れないからね

それでうまく回ってるんだよ」

って言われた

確かにそうなのかも

私たちから見たらイラついたり

非効率的　無駄

と思える時間も

うまく回るために

後者が居るのかな（前者である私から見てるので）

なんて

ってまだまだ後者の存在を認められないYO　！！

というかイライラしてしまう

馬鹿にしてしまう

そんな自分がまたダメなのかと思う

あくじゅんかんーーー

YO　！！

Hey Yo　！！

コバにときどき相談する

そしたら

まずは

馬鹿にする自分を許そうって

馬鹿にする自分を否定するから苦しいわけなのね

だからすみません！

ワタシ、まだまだ馬鹿にしちゃいます

ココロの中でね

自分のこと

たいしたこと無いくせに

なに、人のこと馬鹿にしてんだーーー！

情けないやつだなーーー

って

思ってる

ねーーー

情けないねーー

でもこれも許そう

って全部全部許そうってことなのよね

とりあえず

ココロを裸にしてからだよね！

何か隠してるから

苦しいんだから

隠してる

裸になれない　　あ　な　た　！！

早く脱いで〜〜

私はあなたの裸が見たいの

だから、心の裸ね✨

わたしは　だいぶ　裸なつもりなんだけどね

びっくりしたよぉ

驚きなんだよぉ

後者、ってひとくくりにしたらいけないと思うんだけどさ。

私ね、一人でね、怒ってたみたい。笑

自分の気持ち、私、抑えられないじゃん？！

ん？

知らない？？

だから、ぶぁーーーーって言っちゃったわけよぉ

後先考えてないよね！

これから会う時のきまずさとか

私の怒りにﾄﾞﾝ引きされる怖さとか

だって心屋に来たのは、この「怒り過ぎるワタシ」を

ニャンとかしたくて来たのに、

「てめーはまた同じことしてんのか、ばかなのかこんにゃろー！」

って自分に言ってたもん

相手は「そんなこと言われて気分悪い！」

って言ってるのに

そんにゃの、知るか！知るかー！？って、

自分の思ってることたくさんたくさん洗いざらい

ぷんすか、ぷんすか出しちゃった。笑

私の怒涛のような怒りに相手はね、

「んー、何が問題かよく分からないんだけどさ」

と来たよ♪

おい

おいおい

おいおいおい

これまた、時間の流れが違うのか？

なんだ、なんだ！？

って、私が不思議に思っていたように

相手もきっと「なに怒ってるんだろう？？」

だったんだろうな

って、これ最後にはさ。

お互いに誤解してたってことが分かって

仲直りできたんだけどね♪

誤解してた上に、前者VS後者なわけで

話が進まなかったりしてね

すんごい遠回りしたーーー。

でも良かったかなぁ

うん

たくさん、たくさん私は教えてもらったよ

自分は「どうせ嫌われる」って前提持ってるから

「嫌ってくれ～」ってやってたこと

でも相手はそんなことなかったってこと

そして、ただただ言いたかった一言が言えなくて

遠回りが遠回りを生んでぐるぐるしてしまったこと

ま、初めからわかってたんだけどね

言いたいことはね

でも言えなかったのよね

だから遠回りしたけど

私は

仲良くなるために起こるはずのことだったんだな

って思ったんだ

勝手にGiftだと思ってる

ま、相手は迷惑だったかもしれないけど。笑

でも、良かった

怒って気分悪くさせちゃったけど

そうでもしないと言えない一言があったんだ

これも生きてる醍醐味としてもいいかな？？

前より少しだけ

過去に囚われなくなったこと

結局いろんな

落ち込む、思い悩むことって

過去に「こんなことがあったから」に基づいて

自分の未来を決めているからなんだね

マスタークラスでもコバ師匠に

「未来に基づいて今をどう過ごすか」のようなこと言われてきて

いまいちピンと来ていなかったけど

逆側から勝手に辿れて来たんだ

過去に基づいて今の言動を決めるから

「あぁ、前はこうなったから今回もこうなるだろうから・・」って

いかに

”失敗しないように”

行動を狭めて

心の中も息苦しくさせる

そんなことね

もう

一切

思う必要ないんだな

って分かったら

なんということでしょう（←ビフォーアフター）

お気楽に過ごしていーんだなぁ

前とおんなじように成るなんて

誰が言ったのぉ～～

一瞬

落ち込んだっていい

でもすぐに

あはは

違った、違った

で進んでいけばいいんだよね～

どんなに楽しいことも

自分を楽しませる

たっくさんのうちのひとつ

そう思ってると、

それを失う？なくなりそう？

に成ったとき

執着しなくていい

だって他にも私を楽しませてくれるものは

「ある」

んだから