痛くないときは頑張ろうって思えて、痛いときは、もう、人間やめたい、って思う。

手術を決心した方。

私もきっと、そうする。

私はまだ、その対象じゃなくて、痛み止めしか提案がなくて悲し。

周りを明るくしていた方の

笑顔にしていた方の死

家族もいて

でも、本人にしかわからない

闇

自分の心と向き合い、あるいは闘って、疲れたんだろうな

合掌

怖かった

でも、このところ毎日、寝不足と、泊まらせてもらう家への長距離運転の日々が続いていたので、幸か不幸か夜は少し眠れた

久しぶりに、日中、仕事があったのも良かったと思う

痛みは落ち着いているが、薬によるものだろう

私は、何も変われていない

こんなに闇が深いとは。

鬱って、症状もいろいろなのだろうか。人に会いたくないとか…

私はむしろ一人で家にいられず、５月に入り、ほとんどの日、妹や友のところに転がり込んでいる。そこを出て帰宅途中には、もう苦しくなる。

そして、不眠。2～3時間で起きて、あれこれ考えて朝まで二度と眠れない。

部屋の中、動物園のクマみたいに、意味なくウロウロぐるぐる歩き回る。

片付けもテキパキ出来ない。散らかり放題。

痛みも心因性を疑われて、鬱の薬を出されたし。

漢方を頼ってみようと思っている。

せめて不眠だけでも改善させないと、私、ほんとに、ヤバイことやらかしそう。

わかってる。

治す方法は。

元の病を治すこと。

と、友人が言った

芸能人の訃報に

違うよ

場所選んで、

準備して、

そりゃ、精神的に病んでたのかも知れないけど、魔が差して出来ることじゃない

怖いし

でも、その怖さをも凌駕する何かが、彼の中に生まれてた

記事の最後に、いのちの電話とかのリンクが貼られてる

相談して痛みが消えるならね

かけるよ。電話でもなんでも。

ご冥福を祈るばかりです

画像で炎症はあるけど

痛みの説明がつかない

心因性も考えられる

違う！ホントに痛いの

疲れた

死んだら全部終わり

楽になる

いや、楽という概念もなくなるのか

自殺

自死

どちらも同じで言葉の遊びみたい

でも、自分を殺すでも、自ら死ぬでも、ある意味、病死じゃない？

だって、病をきっかけに心も病んで、そのせいで命が断たれるんだから

神様、だから自殺じゃない。

病死認定してください

闘病を頑張る方、生きたい！と前を向く方、罰当たりでごめんよ

鬱。

痛みも押さえられて、日常生活できるレベルのはずなのに、メンタルやられて、このゴールデンウィーク、妹のところで闇の中。

闘病する皆さんの、病と向き合う、あるいは共に生きると覚悟する、なにくそ！と撥ね付ける、そのメンタルには尊敬しかない。

どうしたら強くなれますか？

入院中には、鬱用の薬まで処方された。

抵抗あって、眠気もあったのでやめたけど。

病は病を呼ぶ。

神様、私にも強さを下さい。

コロナ禍で孤独な毎日。

看護師さんは優しいけど、元気が眩しい。

良くなっているのかどうかわからない。

毎日、誰かにLINEや電話して迷惑かけて。

薬増えて。

家に戻って、ホッとする。

すごく怖いけど。

夜とかどうかな。

階下のタリーズでカフェラテ買ってみたりして、頭をそちらに向けないようにしている。

相談員の方に教わったツボを打ってみている、今。

もう、すぐにでも話したい、ハグしたい、2人で泣きたい、と思う。

私を含め、辛い朝を迎えた皆さんの、今日が、少しでも穏やかな一日でありますように。