https://ameblo.jp/hanawamikata/ 花咲く隠れ家にようこそ！　モラハラ体験を受け止め、納得し、プラスへと変えるブログです。お庭から花の写真とガーデンセラピーをお届けします。 ja
楽しく庭仕事をする日々が、

とうとう雪で強制終了されてしまいました。ヾ(＠＾(∞)＾＠)ノ



朝の光で目を覚ましていたので秋から自然に朝寝坊になり、

仕事から帰ったら暗くなるまで庭に出ていて、

家に入ったら眠くなるという毎日を過ごしていました。


その間にも、ずっと考え続けていました。

私には何ができるんだろう。

自分のモラハラ経験は、

どうやったら生かせるのだろう。


今苦しい人が、どうやったら

それをギフトに変えられるのだろう。


できれば、私のように自分を殺して共存し、

脱出してからギフトに変えるよりも、

せっかく共存を選ぶのならば

共存中にギフトに変える方法はないものか。


「自分がこう変わればラブラブになる」

のではなくて、

（それを目標にするのではなくて）

相手の問題はとりあえず置いておいて、

自分が自分の問題をギフトに変えられれば

相手がどう変わろうと変わるまいと関係ないはず、

だけど恐怖の生活を送っている渦中で、

そんなことがどうしたらできるのだろうか。



そして、まだ答えは出ていません。



今日、ブログに書こうと思ったのは、

私の今日の気づき。


私はインナーチャイルドというものをどうしても感じることがなく、

それは私がチャイルドを中に押し込めていない、

母への憎しみを子どもの頃からあからさまに持ち続けている

そのまんまチャイルドだからだと思っていましたが、


どうやらそうではなくて、

５歳くらいの小さいときに言葉によって閉じ込めたからなのではないか

ということに、

小さい頃の記憶とともに、気づきました。


私はそのときの記憶を、これまでも全然忘れていませんでした。

私は、母にされたことを忘れることによって閉じ込めてはいなくて、

理屈に変換することを小さい頃に覚えてしまったのですね。


だから、覚えていて母を憎んでいますが、

憎んでいるように見えるけれどもそれは感情ではなくて、

「母はこのように間違っている」という批判なのですね。


忘却ではなく理屈で重石をしているので、記憶があって

自分はこのように間違った態度を取られたと批判ができていて、

それでいて感情＝チャイルドは出てこられないのですね。


批判ではなくて、

悲しかった、さびしかった、気づいて欲しかった、

という感情があったはずなのですが、

愛を求めること＝甘えること＝赤ちゃんで恥ずかしいこと

という教えが小さい頃からあり、

この壁を越えられません。

この壁の向こうにきっとチャイルドはいるんですね。



おーーーーーい。

聞こえるかーい。

居場所はわかったよ、とりあえず。

壁の存在もわかったし。

「小さいちゃん」待っててねーーーーーー。



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]]> https://ameblo.jp/hanawamikata/entry-12099732985.html Thu, 26 Nov 2015 11:33:59 +0900 おはようございます。なでぃです。

嬉しいことに、予報を上回っていいお天気が続き、

ブログが書けません（笑）。


予告が果たせなくてすみません。

今日は隠れ家の庭の様子をお送りします。



最近はハスカップやブルーベリーの根元の雑草を取っています。

本当は雑草や落ち葉があってくれたほうが

寒さ対策にはなるのですが、

ネズミが巣を作ると木もかじられてしまうので、

なるべくネズミを遠ざけるためです。


作業していると、時々こんなものが・・。




栗です。

この庭には栗の木はないし、

見渡せる範囲にもありません。


リスが、どこか遠くから持ってきて埋めたのでしょう。


そのあと、

忘れてしまったのか、人間がいつもいるから諦めたのか。

ほうっておくと栗の木が生えてしまうので、

みつけたらいただいています。


何日もかかってですけど、もう６個になりました。

リスさん、食べ物は十分あるかな。






こちらは、ロックガーデンで見つけました。

何の実かわからないんですけど、

とてもかわいいです。


場所から考えるとスズランでしょうか。

この時期にこんなに艶々していることや、

この大きさからはちょっと考えにくいのですが。



見渡せば、すてきな、不思議なことはたくさんあります。

あなたにも、今日もギフトが届きますように。



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今週は北海道も暖かいです。うれしいな。

昨日は夜中もよく晴れて、

月とオリオン座がきれいに見えました。



さて、昨日の話の続きです。

なにか失敗して残念なことになったとき、

できればそのマイナスをプラスに変えたいと思いますよね。


その方法として、たいていの人は

「失敗から教訓を得て自分の糧とする」

というふうに考えると思います。


教訓を得るために、まず反省します。

昨日の記事の場合だったら、

「先に帰ると決めたら気がせいて、慌てたのがいけなかった」

「携帯がないとわかったら車を降りてちゃんと探せばよかった。

置いて来たと思い込んで引き返したことが判断ミスだ」

とかでしょうか。


反省しようとすると、

自分の落ち度を探して、それで自分を責めることになりがちです。


失敗そのものが痛いのに

自分を責めてさらに痛みを増幅してしまいます。


そして、この次は同じ失敗をしないぞと誓って、

だからこの痛みもムダではないんだ、と考えるのですが、


「次は同じ失敗をしないぞ」というのは主観的な誓いなので、

あまり幸福感はないです。

むしろ、次は失敗してはいけないというプレッシャーですので、

精神的にはさらにつらい感じになります。



ところがね、

失敗した残念な気持ちをプラスに変えるのには、

そんな自虐的なことをしなくてもよかったんです。


ただ単に、「んで？」という

とっても軽薄そうな（笑）フレーズを思い出すだけ。



友達に最後まで付き合えなかった

栗をくれた好意をちゃんと受け取れなかった

往復３０分もロスして遅くなった

ガソリンも無駄になった

くぅ～、残念、これは失敗だ。


「んで？」

「どんないいことのために、こうなったんだろう？」



ね、とっても軽いでしょ？


そんな軽薄なことでは教訓が生かせなくて

また同じ失敗をするのではないか、って？

んー、たぶん、そうでもないですよ。



「どんないいことのために、こうなったんだろう？」

「はは～ん、今この経験をしたことで、もっと大事なときに

たとえば飛行機に乗ろうと向かっているときなんかに、

探し物をすぐに見つけられて間に合うとかなんだな。

そういうシナリオか。なるほどね～。ラッキ～」

という具合に考えますから。


こういう感じにすれば、

この経験自体が、

いい未来を準備するしあわせな価値を持つ経験になります。


しかも、そういうラッキーな結果を起こそうと思っているので、

次に同じような状況でうまく行動できる可能性は

むしろ高くなると思います。



自分のよくないところの発見も、

「なるほど。今ここで自分の慌てやすさに気づいたおかげで、

次はもっと慎重になれて、失敗を防げるわけか。うまくいったな」

みたいな感じになります。



さらに！

面白いのはここからです。


これがどんないいことにつながっているんだ？　と

その「いいこと」を見つける気がまんまんですから、

何が何でも「このおかげで手に入ったいいこと」を見つけて、

本当にしあわせになってしまいます。


たとえば、

この先の帰り道でちょっと会いたかった別の友人を見かけたとします。

時間を無駄にした～、と悔しがっていたら素通りするでしょうが、

（そしてそのこと自体も悔しい）

「お？　このためだったのか？」というアンテナの立て方をしていれば、

寄り道して声をかけるかもしれません。


そして結果的に、今日はそんなに急いで帰るべき日ではなく、

こういうハプニングを楽しむ日だったのだな、という結論になるかもしれません。

「このためだったのか～。急いで庭仕事しに帰ってる場合じゃなかったのか。

ちゃんと受け取ったぞ～。満足満足」

という感じになります。


もちろん、やっぱり急ぐほうが重要で、そうしないかもしれませんが、

「そんな余裕がない、残念」ではなく、

「ん～、きっと今回受け取るラッキーはそれじゃないな」

と自分の好みで選んだ結果なので気分が違います。



いずれにしても、失敗を挽回しなければ、と思っているより、

準備されているラッキーを受け取ろうとアンテナを立てているほうが、

間違いなく実際にしあわせになれるでしょう。


失敗を挽回するには、急いで帰って庭仕事をたくさんするという

一つの方法しかありませんが、

世界はどんなラッキーを与えようとしてくれているのか？

と考えると全方向について貪欲なので、

ラッキーをつかむ確率がかなり上がります。



こんな感じで、

この一見不幸なできごとは、いい未来を準備するためにある

と信じることで、本当にいい未来を経験することができます。


こんな考えかたが、あなたのしあわせを増やすお役にたてればさいわいです。


では、この日の私は、このおかげでどういう「いいこと」を経験したか。

それはまた明日書きますね。






この季節は本当にコケがきれいです。

ロックガーデンにはこんな楽しみもあるのですね。


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]]> https://ameblo.jp/hanawamikata/entry-12091283497.html Wed, 04 Nov 2015 07:50:55 +0900 おはようございます。なでぃです。


みなさま、いかがお過ごしでしたか。

私は一昨日までネットに繋がらず、どうしようもありませんでした。

どうやら通信量の上限に達してしまっていたようです。

月が替わってやっと昨日回復しました。



先日の土曜日は、友人のイベントのお手伝いをして

一緒に泊まって来ました。

楽しかったし最後の最後まで一緒にいたかったのですが、

会場のオーナーのところにお礼に行くといつも

友人はなかなか戻ってこないのを知っていましたから、

いいお天気のあいだに庭仕事をしたくなっていたので、

会場の片づけと掃除を終えた段階で一足先に発ちました。


ところが車中で、ポケットにあるはずの携帯がないのに気がつきました。

バッグにもどこにもありません。

最後にお土産にともらった栗の袋もありません。


もうだいぶ来てしまっていたので、

このまま家に帰ろうか、どうしようか迷いましたが

やはり会場に引き返すことにしました。

友人に最後まで付き合うのを諦めて家路を急いだのに、

これでは何の意味もありません。


１５分ほど車を飛ばして会場に戻ってみると、

もう鍵が閉まっていて管理人さんもいません。

もういいや、あとで送ってもらおう

そう思って車のドアを開けたとき、

クッションの隙間に探していた携帯があるのを発見しました。

どうやらジャケットのポケットから滑り落ちたようです。


いや～～～。

戻ったこと全然意味ないし。

結局友人と一緒にカギ閉めるところまで付き合ったほうが

早かったし万全だったという、ね。


こういう、「もう～なにやってんだよ自分～、サイアク～」

と、以前の私だったら悔しがったであろう場面で、

最近の私は、「なるほど、ラッキ～」と思うようになりました。

見つかったんだからラッキーじゃん、というのとはまた別です。

最悪の事態ではなかった、という喜び方も「あり」ですけど、

今私が言ってるのは、未来を見る考え方です。



どういうことかというと、

「はは～ん、このお陰で、なにかいいことにつながるんだな」

「どんなことが起こるのかな？」

と思ってワクワクするのです。

無理矢理じゃなく本気で、

どんないいことにつながるのか、とっても楽しみです。

全てのことは必ず、次のいいことを準備している、という

ひとつの信念です。


この考え方は、実はとっても合理的なので、

「おもしろそう」と思った方は、取り入れてみてください。


悪い面を見ないでいい面だけを見る、とかだと

私はなんか自分を騙しているようで苦手だったんですが、

この考え方は、悪い面もまるっと受け止めた上で、なので

自分にうそをつかなくていいので好きなんです。

そして、気の持ちようとかではなくて、

本当にいい未来につながっていきます。



もっと説明が必要ですよね。

長くなったのでそれは明日書きますね。



隠れ家の庭に、見慣れない花が咲いていました。




これは、どうみても猛毒のトリカブトではないですか！

去年はこんなの咲いていなかったはずだけどなあ。

どうやら私の魔女力がアップしてきたようです。ヾ(＠＾(∞)＾＠)ノ


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]]> https://ameblo.jp/hanawamikata/entry-12091271676.html Tue, 03 Nov 2015 08:41:42 +0900 おはようございます。

雪に追われて庭仕事が忙しい、なでぃです。


今朝の出勤前の庭仕事。

まず、焼き物でできたストーブに火をおこします。

まだまわりは凍っていますから、

手がかじかんだらくっつけて温めるためです。


エキノプス（ルリタマアザミ）の花のドライにしたものを

燃やしたら、

灰がそのまま残ってきれいでした。




実は私、子どもの頃から火を燃やすのが大好き。


私が子どもの頃は、たまに、どうしてか

外で小さい火種がくすぶっていることがあったのですが

（今思えば、誰かが捨てたタバコの火でしょうか）、

それを見つけると手下（笑）の子どもたちに指示して

枯れ草を集めさせ、

いろいろと手を尽くして

炎を燃え上がらせるのが好きでした。


火の扱いには自信があったので、

自分が去ったあとに火がまたおこることは決してないのは

わかっていましたが、

今では信じられないくらい危機管理が甘いですね。



話がずれましたが、

私は焚き火ができていたらそれでしあわせ、かもしれません。

焚き火女子という言葉があったら、

それは私のことですよ。


昨日の夕方も、庭でストーブに火をおこして

月を楽しみました。




燃やすものが枯れ草なので、

つねに投入していないと消えてしまうため、

忙しくてゆっくり月を見る暇がないのが玉に瑕ですが(^∇^)

それでも楽しいひと時でした。

炎は、祈りに似ていますよね。



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]]> https://ameblo.jp/hanawamikata/entry-12088770448.html Tue, 27 Oct 2015 08:29:08 +0900 おはようございます。なでぃです。

雪が降ってすっかり冬になりました！


一昨日、「雪が来たらダメになっちゃうから」と

パセリをいただきました。これ　↓




すごい量です。

トンカツなどにちょこっとつけるなら、百皿分以上ですね。


これをゆでてマヨネーズがけにしたり、お味噌汁にして

がんがん食べています。



さて、今日はちょっと、

モラハラ経験者じゃない人に向けた形をとって、

被害者が思われているかもしれないことについて

被害者としての言い分を書いてみますね。



モラハラ被害者（女性）の中には、ブログなどで

夫のことを「モラ夫」などと表現する人がいます。

これは、モラハラを知らない人から見ると、

好感が持てないかもしれません。



人をバカにしたような言い方で表すのはよくないでしょうし、

ましてや、もっとも信頼して助け合わなければならない

パートナーですからね。


しかも夫はたいていの場合、家族の稼ぎ頭ですので、

外でで一生懸命に働いている夫を

妻が陰でそんな風に言っていることに、

嫌悪感を感じるかたも多いと思います。


中には、自分でも気づいていない男尊女卑思想から、

妻が旦那さまのことを大切にしないでそんな風に言うなんて！

だからモラハラにあうのよ、なんて思うかたもいそうです。


または善意から、

夫を「モラ夫」と固定して考えることで、

夫婦関係がよくなっていく可能性を自分で閉ざしていると感じて、

やめたほうがいいと思う方も多いでしょうね。


自分はモラハラを受けている、という女性でも、

「夫を『モラ夫』と表すようなことはしたくない」

と表明されているのをたまに見かけます。

その気持ちもわかります。　


では、夫をそんな風に表す妻は、

どうしてそうなるのか、その言い分を書いてみますね。



自分の長年の苦しみがモラハラというものだったと知った妻は、

自分のやり方がなにかまずいために夫とうまくいかない

のではなかったのだということを理解するようになります。


そして、この人物は積極的に妻を貶めて、妻の人格を傷つけて、

妻を自由に支配できるようにしておきたいのだ、

そして、そうでない関係になることは望んでいないのだ、

というびっくりするようなことを理解するに至ります。


そうすると、

自分が一緒に暮らしているのは、

望んでいたような、認め合い尊重しあう

いわゆる「夫」という存在ではなく、

「モラ夫」という種類のものなのだ、と考え直して

距離をとらなければ、

もはややっていけなくなるのです。


夫を蔑称で呼んで、こき下ろして優越感に浸っている

というのとは違うのです。



もう一つ、そういう呼び方になるのには理由があります。


それは、モラハラをする夫の言動が

どの人もよく似通っているということです。


口にする言葉が台本があるかのように同じだったり、

こんなことをする人はほかにいないだろうと思っていた

特徴的な行動が同じだったりすることに、妻たちは驚きます。


それで、自分の家にもこれと同じ「モラ夫」という種類の人物がいる

という状況が見えてきて、

「うちのモラ夫は」という言い方が自然に出てくるのです。


だからこれは、相手を貶めた言葉というより、

相手と距離を置いて、

観察対象、分析対象として見ようと頑張っている場合に出てくる

言葉だと言えるかも知れません。



できないかもしれませんが、ちょっと想像してみて欲しいのですが、

モラハラ夫を持つ妻は、日々、

毎朝、毎日、食事のたびに、夫が帰ってくる時間のたびに、

恐怖と戦っていたりします。


その中で必死に、相手を分析・観察することで、

相手の罵倒の言葉、無視、

突然の、意味のわからない理屈での責め、

長時間の説教に耐えていたりするのです。


そういうことをする相手を、

「モラ夫」と認識することで、

自分を保って頑張っていたりするのです。



もちろん、中にはそうでもなくて、

関係のうまくいっていない夫を「モラ夫」と呼んで

こきおろしている人もいるでしょう。


何かの事象の周辺には

どうしても、似ているけど違うものも混ざります。

でもそのことは、その事象そのものが存在しないということでは

ないですよね。


夫婦仲が悪いというのとは別のモラハラという事象は存在していて、

どうやら共通するタイプの、

ちょっと普通の人とは一線を画した人たちがいる、

そしてそれを理解した妻たちが、夫を

「モラ夫」などと呼び表すことには一理ある

というのが、


いろいろ考えてみたけれどやっぱりそうだと思う

私の今のところの到達点です。

ばぶ。




降った雪の上に、そっと落ちてきたのでしょうね。

コントラストがきれいです。
]]> https://ameblo.jp/hanawamikata/entry-12088266810.html Mon, 26 Oct 2015 07:58:23 +0900 おはようございます。なでぃです。


昨日は１日、電波が悪くてネットにつなぎにくかったので、

庭仕事がはかどりました（笑）。

（私は３Ｇ電波を拾ってネットに繋いでいます）



その間にも前の記事に対してコメントをいただけて、

読ませていただいておりました。

そして実は、ちょっとまずいなあ、自分、と思っておりました。



というのは、私は夫から何度か暴行を受けているのですが、

（その殆どは多分、警察などの目から見ても

夫婦喧嘩にはとうてい見えず、暴行って感じだと

思うので、敢えてこの言葉を使っています）


前の記事に書いたのは、後遺症というか、

結果が長引いたという意味では悪いほうですが、

暴力という意味では軽微なほうだと思っていたのです。

夫婦喧嘩でカッとなったと表現されるかもしれない範囲というか。



ところが、思ったより「酷い」と言っていただいて、

私は自分の基準が普通ではないのかもしれないと思いました。


だとしたら、それはまずい。

だって、ほかの人の痛みにも鈍感である、ということだから。



多分今の私の、この大丈夫さは、

自分が受けたことを軽く感じていることも原因なんですね。

どうしたものか。


このまま大丈夫でいたほうが、私は楽です。

でもそれだと、

人はこんな風に扱われるべきではないという立場に、

本気では立つことはできないのかもしれません。

理屈でしか。



子どもの頃から、両親から感情的な暴力を受けてきた私が、

今から、自分がされてきたことが酷いことなのだと

本当にわかるまで掘り下げていけるのだろうか。

そして、そうなったときにそこから回復できるのだろうか。

勇気がありません。


今のままの私の行く先に、

本当に人の痛みに寄り添うことが

できるようになる方法があればいいのだけれど。


自分が鈍感であるということにちょっとショックですが、

そんな寝ぼけたことをいっていても始まらないですね。



とにかく、当時の気持ちを思い出してみる。


確かに痛かった。

自分の体が変形させられたことが悔しかった。

誰にも知られず、ひとりで手当てをして働きに行くのが悲しかった。

このままでは本当に体がヤバイと思って、悲痛な気持ちだった。

私の苦しみを夫に伝えたいのに、

夫を怒らせないようにしなければいけなくて、

どうしていいかわからずに困っていた。

誰にも言えなかった。

むしろ、隠していなければいけなかった。

がんばっていた。

知り合いの焼いている大好きなパンが

食べるといやーな感じになって、

恨めしかった。

でも夫は知らないふりをしているのが苦しかった。

何度も言うとまたキレるから、言えなかった。

言いたかった。


許さない。

モラハラを許さない。

絶対に許さない。

こんな風にひとを貶めること、許さない。



・・・覚えてるね。

気持ち、覚えてる。

（最後のは今の気持ちだけど）


隠されていた私の気持ちにアクセスしてくれて、

ありがとう。

コメントありがとう。


多分、やっぱり基本的にちょっと鈍いんだとは思うけれど、

感じないわけじゃない。

こんな私ですが、これからもよろしくお願いします。



一昨日は、今年最後といわれる暖かい日でした。

夕日をあびて輝く、黄金色に紅葉したカラマツ林です。

この瞬間だけの暖かさを、

いつでも思い出せるようにここに貼っておきます。





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今朝は一面の霜世界！

真っ白～。


すべての花びらと葉がピコティ（覆輪）仕様で

（先日のマリーゴールドみたいなの）

きれいです。



さて、きれいな世界から

気持ちの悪いモラハラ世界へとご案内するのが残念ですが、

昨日の続きです。


このときというのは、実は前にも書いた、

言った、言わない　→　じゃあテメエ俺を騙したんだな

のときです。


このあと、夫はいきなりグーで私の顔を殴り、

私は口が全く開かなくなりました。

しゃべれないレベルです。


私はこの日の夕方、塾講師のバイトがあったので、

しゃべれないのは困ります。

顎関節を必死で保冷剤で冷やし続けて、

夕方までにはなんとか、しゃべれるようになりました。


しかし、口はあまり開かないので、

食事は不便です。


開けられないだけでなく

ハードなパンなどを噛んでいると、

すぐに顎がいや～な感じになって噛み続けられないのです。


この状態は長く続きました。



この頃私はまだ、自分がモラハラという関係性の中に

落ち込んでしまっているということを知らなかったので、


殴られても私が再び立ち上がれれば、

関係は壊れていないのだと思っていました。


普段の関係が、

たとえ機嫌よく笑っていても、

関係そのものが異常なことになっているとわからなかったのです。


だから私は、何度でも立ち上がってやる、と思っていましたし、

そうできる自分を誇りに思っていました。



だけど、

夫はいつも私の顔面を殴るので、

このままでは私の顎関節は本当に壊れてしまう、

後遺症が残る、障害をおってしまう、

それはいやだ、と思いました。


それで、殴られてから数日たって落ち着いてから

（夫は、暴力をふるっても謝らないで無視を続けるタイプです）、


夫を責めないように注意しながら、

私は、自分の顎におきていることを説明して、

顔を殴るのはもう２度としないで欲しい、壊れてしまうから

と伝えました。


すると夫は、どうしたと思いますか？



オレも顎関節症だ！　と言いました。

なんだったか理由は忘れましたが、そのくらいオレにもある、と。

みんなそのくらいのことは抱えて生きている、

自分を被害者だと思うな！

と。


そして、オレの顎関節の音を聞け、と言われました。


私は辞退しましたが、

「聞け！」


とすごい剣幕で言われて、恐ろしかったので

言うとおりにしました。


夫の顎関節に、耳をつけさせられ、

口を大きくあけたときの音を聞かされました。


私は、顔でナメクジに触れたように

気持ち悪かったです。

離したくてたまりませんでしたよ。


最悪です。



殴った本人が、殴った相手に向かって、

「自分を被害者だと思うな」と言う。


これがモラハラの本質です。

夫は自分の責任を、

究極的に回避しようとしていますよね。


ここで私は彼の暴力や暴力的な性質自体は全く責めていませんし、

顎を元に戻してくれというできないことを要求してもいません。

過去のことを言っていません。

これからの未来について、やめて欲しいと静かに説明しているのに、

夫は、私がそのために現在の状態を伝えることすら受け止めないのです。


そして、私の「被害者意識」なるものを捨てろと説教する。


すごいことになっているでしょう？

これが、この二人が、モラルハラスメントという関係なんです。


ああ、気持ち悪かったですね。



では、今朝のきれいなものをお見せしますね。




霜のおりたワレモコウです。


昨日、木が葉を落とすときのことをお伝えしましたね。

養分を回収してから切り離すのだと。


別の、私が見た例をお伝えします。

その年、プラムが、なぜか紅葉しませんでした。

ほかの木が紅葉して、順に葉を切り離していくのに、

なぜか緑のままだったのです。

何があったのか、その仕組みはわかりません。


で、とうとう雪が降りました。

プラムを見に行くと、なんと、

緑のままの生き生きした葉をあっさりと落としていました。


不思議で、そして鮮やかですよね。


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]]> https://ameblo.jp/hanawamikata/entry-12087282695.html Fri, 23 Oct 2015 07:58:47 +0900 おはようございます。なでぃです。

今朝もお日様がまぶしくていいお天気です。

窓から見える木にアカゲラがやってきました。

真っ赤な羽が目立ってきれいでした。



ところで私は来週、歯医者さんに行くのが楽しみです。

普通は歯医者さんってそんなに楽しみなものではないと思いますが、

なんと、マウスピースを作ってくれることになったのです。


やっと、やっと。

長かったです。



実は私、８年ほど前、だと思いますが

夫に殴られて、下あごがずれたまま固まってしまっていたのです。


それと同時に、上を向くことができないほど首も固まってしまい、

一時期は、頭が重くていてもたってもいられず、

呼吸も苦しかったこともあります。


ネットで探した顎関節症の治療をするクリニックでは、

マウスピースはとても高くて手が出ず、

夫と暮らしているときは、

そんな治療をしたいといったらどんな嫌がらせを受けるかわからず、

諦めていました。

諦めてはいましたが、いつかは、という憧れでもあったのです。



それが、このたび歯の治療で行った歯医者さんで、

噛み合わせがおかしいのでこのまま直しても意味がない

ということになり、

歯を一時しのぎに直してくれたあと、

まさかの

「マウスピース作る気はありませんか？」という質問。


顎関節症の治療用と同じものではありませんが、

噛み合せの矯正用ということで、

保険も適用になります。


肩こりが治ったりという劇的なことはないということですが、

気分が悪くなったりすることも、今までの例では、ないそうです。


そんなわけで、楽しみな治療がもうすぐ始まります。

歯医者さんにはＤＶを受けたことも話してあります。



でね、このときの、殴られたあとの夫とのやり取りが、

昨日のJoeさんの記事の実例みたいな話なんですよね。


そのことはまた明日にしますね。




４日前はこんな風にきれいだったもみじが、

今日は風もないのにどんどん葉を落としています。

きっと、養分の回収が終わってもう要らなくなったのでしょうね。


葉っぱにいつまでも執着していると、

冬に凍ってしまい痛手を負います。

でも、ただ切り捨てるわけではなく、

そこから得られるものを吸収しきってから、

なんですよね。


植物の生き方って、鮮やかだなあ。


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]]> https://ameblo.jp/hanawamikata/entry-12086763753.html Thu, 22 Oct 2015 07:57:10 +0900 おはようございます。なでぃです。

今日はいいお天気で、横から差し込む光がまぶしいのですが、

最高気温は１０℃の予報です。

だいぶ寒くなったな～。

ホップも枯れてみすぼらしくなったので、

刈り落とさなきゃいけないな。



なんだか思い出したのですが、

私がまだモラハラということを知る前、

結婚してまだ何年かの頃だと思いますが、


夫とは、私の更年期の前までにはなんとか離婚しなきゃと、

泣きそうな気持ちで思っていました。


なぜかというと、

熱があったり捻挫したりなどの

客観的に症状がわかるときでも

仕事を休みたい、代わってと言うと

いじめられるのに


更年期障害の不定愁訴で

体を動かせないのをわかってもらえないとなったら、

怠け病だとか、人間としてありえないとか、と

どれだけいじめられることだろうと思って、

絶対にこの人とは一緒にいたくないと思ったからです。


そうなったら、もうアパートに一人でもいい。

とにかく、更年期の不安に苦しみながら、

夫から精神的にいじめられるのは絶対に耐えられない。

そう思っていました。


私の目標は、更年期の前には別れること、でした。

目標というか、それまでには逃げなきゃ地獄が待ってる

みたいな期限ですけど。



実際には、私はとても早く生理が終わってしまって、

しかも更年期障害は全くといっていいほどなかったので、

間に合いもしなかった代わりに

なんともなかったのですが。


でも今度は、こんな朝からお酒を飲んだりして

やがて慢性病になった夫の世話をするのは

それも我慢できないと思って、

そういう意味でも老後は一緒にいたくありませんでした

（自分は大丈夫だという都合のいい設定ですが）。


それには、間に合いました。(＝⌒▽⌒＝)



みなさんは、どんな将来をイメージしていますか。

どんな暮らしぶりであっても、

穏やかで、それなりにしあわせなものであるといいと思います。




枯野となった中に、

青紫に透き通る妖精のような

秋咲きクロッカスが咲いています。


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]]> https://ameblo.jp/hanawamikata/entry-12086550147.html Wed, 21 Oct 2015 07:46:48 +0900