あいつの旦那と話をするのが苦手だった。

というか。Ｒさんにはいうけど。

俺は多分旦那さん嫌いだ。

かなり。

いい人だとは思うよ。

だけど嫌いだ。

無性に。

いらつくんだ。

多分。嫉妬。

Мが亡くした男のものだとわかった。

Мの古い心の傷。

写真の男は笑っていた。

自分の顔がそうだとなぜかわかった。

写真を見た瞬間に「俺だ」と思った。

Мに内緒で。

古い日記を読み漁った。

どういう事情かなんとなくわかった。

もしかしたら俺は本当にそいつで。

Мがこんなになって成仏できずに戻ってきたのかもしれない。

なんとなく不思議な記憶がリンクする。

熱い夏の日の。

ぼんやりとした記憶。

Мは知らないはずのこともいくつか。

まだ断片的で。

でもこれだけは言える。

もし俺が死んだのなら。

その瞬間、多分、あいつに会いたかったんだろう。

何をしているかは知っている。

Ｈには言えないから多分自分できたんだろうな。

ずっと悩んでいたし考えていた。

表に出ることはきえることで。

正直不快感もある。

ただ、いつか消えるものだというのであるならば

ここに残しておくのもいいのかなと思った。

Ｍはまたさらに薬ため込んでいる。

どうしようもないぐらい

我慢のしすぎ。

無理している。

このままではよくないのかもな。

誰にも言えない、自分にすら弱音を吐いてやれない。

吐けばいいのに。

バカだなと思う。

やり方がいまいちわからないけどМのしたいことはわかるから

そのうちできるようなれればいいなと思う。

はっきりしているのはМと俺では知識量は違う。

全部が理解はできない。

Мができることの半分も俺はできないと思う。

少なくともコンピュータなどについてはそうだ。

全部ができるというわけではないみたいだ。

Ａは全部できると言っていたからその部分だけＡにたのんでみようかとも思う。

いつも書けるとは思わない。

Ｍはバナーだけ貼りに来たと思う。

つかれていたんだと思う。

かなり無理をしていたから。

家族に必死で笑っていた。

途中でブレーカーが落ちたらしいとわかった。

けどかわれなかった。