生活もあるし。

クリスマスから休んでたので２週間以上も連休。

しかもコロナのせいで、少しだけ休みが伸びた。

さあ！

また、明日から仕事に戻れることに感謝。

今日は早く寝るよー！

と、部長からメール。

もう、快方に向かっていて大丈夫なので、止めてください♪と、お断りしたけれど、コロナ以外でも役立ついろいろ入ってるから、受け取ってくださーい

と言われ、ではありがたく。。。

ということで

本日届いた物資

めちゃくちゃ大量‼️

資生堂パーラーのプリン🍮まで入っていて、

こんな時ってほんとに、人の温かさが心に染みる〜

感謝❣️

今年の始まりは

なんとコロナウイルス感染からのはじまりです。

感染ルートがはっきりしていて、

あー、こうやって感染が広がっていくんだな〜

と実感しています。

私の場合、熱は大したことはないにもかかわらず、かなりの倦怠感があり。

解熱剤を飲めばなんとか寝れるけど。。。

辛いです。

できればかからない方がいいですね。

悪いことからはじまったので、あとは上向きな運気で行けるといいな

フェアアイルを編むための

毛糸が届きました😍

あー編みたい‼️

でも年賀状まだ書いてないー

大そうじまだぜんぜんやってないー

他にやらないといけない作品が山積みー

わーーーー

そこで、ご意見を頂いて嫌な気持ちではない、ありがたい、と綴ったけど、これには補足がある。

意外と尾を引いている私。

私は、以前までは嫌なことがあっても前向きに捉えて平気！と、本当の気持ちに蓋をし続けて自分が壊れそうになったことがある。

だから、このブログでは、もう、カッコつけずに本音をぶちまけることにする。

ほんとに思ったことを。

聴きにきてくれた人から、

とても良かった、面白かったと感想をもらった。でも、その後で、結構しつこく

あの楽器は、音程の印とか、何もないんだよね？勘で弾いてるんだよね？

と聞かれて、「勘で弾いてる」という言われ方に、しっくりはこないものの、まあ、ざっくり言えばそうかもしれないけど、、、と答えたら、

たまに気持ち悪いとこ(音程がズレてるという事)があったんだけど、それも含めて二胡の味なんだねー

なーんて、言われて。。。

そうですか。そう聴こえてるんだね。って。

分かってはいたけど、こうハッキリいわれると、そうでしたか。気持ち悪い思いをさせてごめんなさい、としか言いようがない。

悪気なく、本当に思った感想を率直にもらったという事。これは本当にありがたい感想であり、同時に、精神的ダメージも大。

😮‍💨。。。

初めて二胡の生音を聴く人にとっては、ピアノのように完全な音程が当たり前なのだ。

僅かでもズレると、あ、外したな、と感じる。

私たち、結構弾けてるよねって、驕った気持ちがあったかもしれない。

まだ人前で聴かせるレベルでは無かったのかもしれない。

私たち、まだまだ、ということです。

全く狂いなく弾ける、二胡奏者レベルにならないと、人前で弾くことを許されないとしたら、きっと死ぬまで無理だろうと思う。

というより、悔しくて、絶対正確な音程を取れるようになってやる‼︎と思った。

二胡を初めて見る人に何が分かるか‼︎

と、実は思うのだけど、人は他人に厳しいなと思う。言い訳は出来ない。

今回言われた事については、嫌な気持ちではないのは本当の気持ちだと思うのだけど、

ただ、ショックだったんだよね😱うわ〜〜〜💦って感じ。

これからも大好きな二胡の上達のために

弛まぬ努力をする所存です。

次こそ、キレイなハーモニーだったと、言わせたい。

ただ、お客さんも演者もマスク着用😷

6月のライブから2回目となる

キャトルエピスの定期ライブを開催しました。

2022.12.10  13:30スタート

二胡カルテット　in7th Cafe 

♪今回の演奏曲♪

采紅菱

hey judo

讃美歌メドレー

クリスマスイヴ

僕のこと

彼方の光

アンコール　賽馬

久しぶりの人前演奏に少し緊張はあったかな。

声かけた知り合いの半分くらいは聴きにきてくれて。

褒め言葉だけでない率直な感想も頂いて、

まだまだな自分達の今の実力を感じずにはいられなかったなー。

でも、言われても全然嫌な気持ちはなくて、やっぱ、そうなんだなーと、本当のことがわかった感じ。ほんとにありがたい。

今回得た、感想や意見をしっかりと受け止めて、カルテットとして、次は今回よりも成長するように。

絶対克服してやる！とメラメラ心に火が付いた🔥

全く気分が悪いので書き留めてみる。

人を相手にする仕事を選ぶ人は、自分のとの関わりで目の前の相手が成長したり成功したり、またうまくいかないときには、一緒に寄り添ったり、時には手助けしたり、といった事に充実感を覚えるタイプの人だと思っている。

目に見える形としてはないから、ソフト面、内面というところ。

こういう事って、育った環境とか、生まれ持った特性とか、自然とこういう振る舞いが出来る人はいて、すごく気がきくとか。

きっと、本当の心根は、元気で気さくで明るくてよく気の利く、心優しい人たちなんだと思う。

私なんかは、そういう事で考えると、なかなか職業として憧れることは無かったなーと。やっぱりそういう特性だったんだと思う。言ってしまえば人のお世話よりは自分を主張したい。。。ひとりっこだしね。

でも、人相手の職業の人たちだって、基本的に自分より相手を優先できる心優しい特性、

だからといって、認められたい気持ちがない、そんな訳ないよね。誰でも、自分についてを褒められたいし認められたい。

でも、仕事だから優しくて当たり前、って思われがち。

こどもとか、患者とか、お年寄りとか、

とかく、健常な成人と比べると、何かと弱い人たち相手に仕事をしていると、無意識に上下を意識しちゃったりするのかも、と思ったり。

人間は、とにかく相手と自分を比べて、少しでもマウントとらないと生きていけない動物だ。

それが、最も簡単に出来てしまうのが、そういう職場環境にあるのかな。

そういう八つ当たり的な行動を、本当にやってしまう、というのは、イジメも含めて、普通はあり得ないと思っている。

家で、1人でどれだけ口汚く壁相手に罵っても、それはいいけど、生身の人を目の前にして、なんでできるの？そんな事。

って、

ここまで書いて、思い出すことがある。

私も、こどもが小学校低学年くらいまでは、子ども相手に、罵詈雑言を浴びせていた事実。

覚えてるだろうな。怖くて聞けないけど。

あの時の自分が、他人事みたいに感じるくらい、今の自分ならあり得ないと思う、こどもに対する自分のやった事。

何でそんなふうだったのかな。わたし。って、今よく考えてみると、凄いストレスに晒されてる時期だったなーって。

転勤が多くて、その度に引越ししては新しい環境で生活して。自分では楽しいつもりだったけど、その都度、こどもの学校関係とか、自分の付き合いとか。ほぼワンオペで回してた記憶がある。

若くて、気力体力があるから故に、ひとりで全部出来る！って、結構しゃかりきだったな。今思えば。それで、ストレスたまって爆発して、あたる先がこどもって。

酷いママでした。

その後、成長したこどもたちは、いろいろそれなりにあって、学校から連絡や呼び出しがあったときには、子どもの頃に私がやったことが、自分に帰ってきてる。って、苦しんだな。自業自得。

今は、素敵な大人に成長してくれました。

親より、常識人です。

今、自分より弱い人に対して攻撃的になっている人は、必ず心のどこかに無理して生きてるひとだと、自分の経験からそう思う。

やられてる側の人が、とにかく不幸なのだけれど、やってる人も、惨めな加害者にならないように、自分を苦しめている原因を探して、そこから自分を解放してね。　

普通の精神状態なら、生身の人間を前に、その人を傷つけるようなことを言ったり、やったりできません。

もし、自分がそうしているなら、それはあなたが病んでいる証拠です。

人を傷つける正当な理由なんてないよ。

それきっかけで、昨日、プチ同窓会が実現しました。

旧友とは、かんがえてみれば30年ぶりの再会‼︎なんだ！この年月の流れは

ともあれ、お互いに

きゃー‼︎変わってなーい‼︎

という、多分お決まりの文句からはじまり、お互いの子供の話や、昔の仕事の話、大学時代の話から、いまハマっているものの話など、あっという間に間時は流れ。。。

楽しかった〜

お互い元気で会えて嬉しい限り😆

そして、私たちには時間がない‼︎

やりたい事はすぐやろう‼︎

という結論に至りました。

また、きっと会える気がしていて、とてもハッピーな同窓会でした

骨折してから1ヶ月と数日。

とうとう、固定バンドを外していいですよ。と言われました。

あっ、そ、そうですか。

うれしいけど、、、こわい

何しろ1ヶ月、お風呂以外は完璧に装着し続けたので、もはや左腕が直角以外にできませーん

これはこまった

と思いましたが、本当に本当に少しずつ動くようになってきたかな。

どうやって腕を上に上げていたのかわからないのです。

耳を動かしなさい、と言われているくらいに。

人間の身体は、本当に使わないと退化するのだと実感しています。

とにかく、焦らず、少しずつもとに戻していき、そして、前より柔軟になるように、しっかり動かしていこうと思っています。

ただ、普通に両手が使えることは幸せなこと。