ついに梅雨入りしましたね。

気温や気圧の変化の激しいこの季節。

湿度が高く水分量が多くなるのは大気だけでなく

人の身体も同じ。

気分を下降させる原因にもなる身体の浮腫みは

思い切り汗をかくコトで解消できるそうです。

ジメジメジットリな日にこそ、運動をしたり、

半身浴をしたりして汗をたくさんかくと

スッキリするとのこと。

今年は湿度に負けず、カラリと元気に過ごそう♪

と思っている私です。

さて。　

本題です。

突然ですが、

「子どもの話、最後まで聞いてますか？」

”話を最後まで聞く”

当たり前のコトだと思われるかもしれません。

「人の話は最後まで聞きなさい！」

と、子どもには注意しているでしょう。

しかし、実は子どもに注意している親自身が

子どもの話を最後まで聞けていなかったりするので

要注意デス。

子どもは大人のように考えや話を自分の中で

整理して話す技術がまだ備わっていないので、

頭の中に浮かんで来たコトをポンポン　と

話ていきます。

したがって、支離滅裂だったり、

一体何が言いたいのか良く分からなかったり、

話がどんどんと流れて行ったりします。

起承転結がしっかりしていたり、

話にオチがあったり、

結論がハッキリしていたりは

しないものです。

そんなこんなでついつい

「で、結論は？」

「何が言いたいの？」

「オチは何？」

「論点がずれて行ってない？」

等、ツッコミを入れたくなってしまったり、

「あー。わかるわかる。

　それって〇〇でしょ？」

「ところで、ホニャララが。。」

等、話を奪ってしまったり、

「あー、はいはい。

　それより宿題やって！」

と、話を遮断してしまったり、、。

こんな経験、ありませんか？

話たいことをしっかりと話せ、

しっかりと聞いてもらえ、応答してもらえてこそ、

「聞いてもらえた♪」

「わかってもらえた♪」

「話してスッキリした♪」

と、話しをしたことでのプラスの効果を

実感するものです。

そして、

親との会話ややりとり、親からの

応答を通して話す技術を学び、

高めていきます。

家庭での何気ない会話はとっても大切。

子どもの会話力を高めるのは親の応答

次第です。

お子さんと会話をする時は、

以下の点を気をつけてみてください。

・話の腰を折らない

・最後まで話を聞く

・自分の意見は子どもの話が終わってから言う

・話を聞いて感じた子どもの感情を

　言葉で伝え返す

日々の会話の中で心がけるだけで

子どもの反応や表情に変化が出てくると思います。

ハンサムマム です。

前述の記事「育児成功の秘訣はリビングを・・」で、

家庭に　”なんでも話せる場所”  を作ることが大切で、

親子の関係を　”なんでも話せる関係”  にしておくことが

育児成功の秘訣　とお話ししました。

コレは本当に大切です。

私自身、育児をしている中で実感していることであり、

まずココを抑えておけば大丈夫という確信があります。

では、どうやってこのような関係を築いて行くのか？

難しいことは何もなく、シンプルです。

子どもとの会話を大切にする。

ただコレだけなのですが、

大切にしていることが　相手（子ども）に

伝わる必要があります。

まず、絶対に気をつけて欲しいことは、

”子どもと目線を合わせる” ということ。

例えば、急いで夕飯の支度をしている時に

子どもが話しかけて来たとします。

（ママは包丁で野菜を切っています。）

子：「ママー。　あのねー。」

ママはとにかく時間がなく、急いでいるので

話している余裕はない状況。

でも、この時のママの応答の仕方が大切！

以下３パターンの応答を見てみましょう。

A：「・・・・」

　　（無視　振り返りもせず）

B：「今忙しいからダメ！！」

　　（目線をまな板からそらさず

　　　声だけで応答）

C：「なに？　今野菜を切っているところ

　　　だから、ちょっとだけ待っててもらえる？」

　　　（子どもの目線に合うようしゃがんで

　　　　目線を合わせて応答）

ABCどの応答だと子どもが納得し、

ちょっと待ってでもママに話をしようと思うで

しょう？

ご自身がママに話しかけた子どもになったつもりで

想像してみてください。

まず、A。

コレは・・・。　

子どもの立場になってみると辛いです（；＿；）

「私の話に興味ないんだな。。。」

と、悲しくなる上に、存在すらも否定されているような

孤独感を味わいます。

コレは絶対に避けたい対応です！！

そして、B。

せっかくママに話したいことがあって、

話そうとしていたのに、ピシャリッとシャットアウト

されてしまい、ビックリするでしょうし、

ママとの間に壁を感じて寂しくなるでしょう。

せめて目線だけでも子どもに向けて欲しいです。

最後に、C。

目線が合う高さまでママがしゃがんでくれたことで

安心感が生まれます。

この時点で　”あなたのことを大切に思っているよ”

”話を聞こうとしているよ” という気持ちが伝わります。

そして、ママの家事が終わるまで待とうかなという

余裕が生まれるでしょう。

親には親の時間があり、しなければならないコトが

あるわけですが、子どもにも子どもの時間があり、

大人以上に　”今” が大切です。

時間軸が大人と違い、子どもは　”今” のみを全力で

生きているので、”今”聞いてもらいたいことを

聞いてもらえないというのはとってもストレスになります。

ソコを理解し、なるべく子どもと一緒に ”今” を

共有して欲しいのですが、そうは言っていられない

状況の時は多々あるものです。

「ちょっと待って！」

と、子どもに少し待っていて欲しい時

（また、子どもに待てる余裕がある時）は、

目線を合わせて、待って欲しい理由を

きちんと伝えましょう。

ただし、緊急性の高い状況かどうかは

見極める必要があります。

子どもがいつもと違う表情や態度をしていて、

「何かあったのかな？」

と気になった時には、最優先で対応

してあげてください。

（言いずらいことを勇気をふりしぼって

言おうとしているかもしれませんし、

何か悩んでいて相談に乗って欲しい等も

考えられます）

いずれにせよ、子どもが話しかけて来た時には、

何をしている時でも第一に目線をそちらに移し、

様子を確認した上で対応するようにしてください。

ちょっとした日々の積み重ねが

親子関係を作っていきます。

ママやパパの応対に仕方によって生まれる

子どもの変化を楽しんでみてくださいね♪

つづく・・・

記事の更新が久しぶりになってしまいました(^◇^;)。

書きたいことはたくさんあるので順次アップ

していきます♪  

ここ数日お天気よくて初夏のような気候な東京。

私は犬を2頭飼っているので毎日お散歩しているの

ですが、日差しの強い日にはアスファルトの上は

鉄板のようになるので、お散歩に行く時間に

気遣う季節になってきました。

さて、今日は私が３兄弟の育児をする上で

１つの目標としてきたコトについてお話します。

それは、

「リビングを子どもが何でも話せる場にする！」

です。

コレは、

生涯発達心理学（人は生まれてから死ぬまで成長し続ける

生き物だと捉え、それぞれの年齢における発達課題を

研究している学問）の権威の先生（某大学教授）から

教えていただいた育児のエッセンスでもあります。

小学校中学年位までを目処に、

食卓を子ども達が何でも話せる場にしておくことが

最重要。

と、教わりました。

つまり、家族が集う憩いの場が家庭内にあり、

ソコでは何でも話すことが出来、何を話しても

受け入れてもらえるという安心できる環境を

作ることが大切ということです。

どんなに幼くても子ども達は一旦外に出ると

それぞれの社会の中で様々な刺激を受けて

日々頑張っています。

時には壁にぶつかり、悩み、苦しむこともあるでしょう。

そんな時に、その悩みを打ち明けたり

相談したり、モヤモヤを吐き出せる場所が家庭の

中にあれば、子ども達はソコを拠り所にして

癒され、悩みの糸口を見つけ、再び外の世界で

頑張ることが出来ます。

親は子が何でも相談できる存在となっており、

家は子供が癒される場所となっていれば、

もし思春期に子どもが非行の道に走ったとしても、

再び家庭に戻ってきて更生する。

と、教授から教わりました。

私は3兄弟が乳幼児の頃にこの理論に感銘を受け、

以来ずっとコレを目標にして育児しています。

ハンサムマム 家の３兄弟は３人共たくさんのコトを

話してくれます。

とってもオープンな関係なので、ジャンル問わず

色々な話題が出ます。

恋バナも出ますし、なんでもです。

このような関係を築いて行くために、私は

彼らとの会話の仕方に気をつけてきました。

次の記事からは、

子どもとの会話で注意すべき点について

お伝えしていこうと思っています(^^)

先週末、三男の所属しているサッカーチームの

グループリーグで、”親子サッカー大会”が

ありました。

区のサッカー大会にエントリーしている

低学年チーム対象のサッカーイベントで、

パパ＋ママ＋子供たち　のチーム編成で

試合をします。

複数グループに分かれての予選リーグから始まり、

予選リーグで上位2チームになると決勝リーグへ進出。

そして準決勝リーグ、決勝リーグと勝ち進み、

優勝チームが決まり、それぞれのチームの順位も

決まるというスタイル。

三男（小2）のチームからは２チームがエントリー

しました。

どちらのチームも予選リーグを順調に勝ち進み、

決勝リーグへ。

喜んだのもつかの間。　決勝リーグの一回戦は

同じチーム同士の戦いになってしまったのです。

いわゆる、潰し合い・・。

どちらかが勝ち、どちらかが負け、

勝った方は準決勝へ。

負けた方は敗者リーグへ。。

子ども達と共に出場していた親達は皆複雑な思いでした。

私もその1人・・。

試合は優勢だったのですが、

FWだった私はチャンスで何度かゴールを

外してしまい（；＿；）、ちょっとした隙に

相手に1点を決められてしまいました。

結果、０−１で負け。

チームの主力メンバー（子ども）３人のうち、

三男は泣き崩れ、ママがキーパーをしていた子も

大泣き。

もう1人の子は無言。。

みんなそれぞれのスタイルで悔しさをぶつけ

はじめました。

せっかくのチャンスに点を決められなかった私は

自己嫌悪・・。

子ども達を勝たせてあげられなかった申し訳なさで

いっぱいでした。

「悔しいよね・・。

　点決められなくてごめんね。。」

と、号泣中の三男の肩を抱いてハグするも、

払いのけられてしまう始末。

（激しい三男デス・・（；＿；））

暫く大泣きしていたのですが、友達からの

慰めもあり、お菓子の力もあり、カラッと

元気に♪

もう1人、大泣きだった子もアイスの力で

立ち直りました。

でも、感情を表に出さないで自分の中に溜め込む

タイプな子は

「1人になりたい」

と言って　ポツリとベンチへ・・・。

発散するタイプじゃな分、感情を整理するのに

時間がかかるようでした。

ママはその子のタイプをしっかりと把握して

いるので、ちょっと離れた所から見守っていました。

すると、暫く経った後、みんなの輪の中に入って

元どおり元気な姿に♪

みんなが落ち着きを取り戻したところで、

「さっきは本当に悔しかったよね。。

　次は絶対に勝とうね！

　頑張ろうね！！」

と声がけをすると、

先ほどとは打って変わった明るい顔で

「次は絶対勝つ！！！」

と、チームが１つになりました。

悔しい気持ちや悲しい気持ちや残念な気持ちが

入り混じり、複雑なモヤモヤが身体中を

うごめいた時、　

大号泣で発散する子

ママへと怒りをぶつける子

静かにモヤモヤと格闘する子

色んなタイプがいました。

私が気づいていなかっただけで他のタイプも

いたのだろうと思います。

ネガティブな感情を感じた時の表現の仕方

（表への出し方）は人それぞれ違います。

感情の起伏が現れやすい子と

現れにくい子がいます。

それでも、皆一様に日々の生活の中で色んな感情の

うごめきを感じているわけです。

その子の感じ方や表現の仕方に注目し、

大小関わらず、何かしらの変化をお子さんに

感じた時には

「今悔しい気持ちなのかな？」

「嫌な感じだよね？」

「悲しいよね。」

「さみしいね。」

「嬉しいね。」

「楽しいね。」

等、その時の気持ちにフィットしそうな感情の

言葉をかけてあげてくださいね。

感情がウズウズと動いている時に、

その時の気持ちにピタッとハマる言葉かけを

してもらったり、モヤモヤの正体を言語化

してもらえることで、スーッと気持ちが

収まり、自分のその時の状態を

受け入れることができるようになります。

そして、感情を学ぶことができます。

「あ、私今悔しいんだ。」

「そっか、悲しいんだ。」

「うん。残念なんだよ。。」

「楽しいなー！」

「嬉しい！！」

というように。

ポジティブな感情もネガティヴな感情も、

とても大切な感情。

”感情の塊” でエネルギッシュな子ども達が

感じている感情を言語化して教えてあげるのは

親の役目だと思います。

感情は生きるエネルギー。

色んな感情を受け止めて認めて

あげてください♪

ハンサムマム です。

今日は暖かいですね(*^◯^*)

3月末くらいからハーブ栽培を始めました。

パクチー、ルッコラ、パセリを栽培中♪

気温が上がり、日が良く当たるようになって、

グングン成長中なハーブ達。

水、光、温度、養分…

育つ為の条件が揃うと、一気に成長する植物達に、

ヒトの成長が重なってみえます。

子ども達がグングン伸びるための土壌づくり、

基礎づくりは親の役割ですよね(^ ^)

どんな風に育って行くのか楽しみながら、

子ども達と一緒に成長して行きたいと

思っているハンサムマム です。

さて、今日は

子どものココロを鷲掴みにするメッセージの

伝え方についてお話しします。

”伝えたいことをきちんと伝える”

には技術が必要です♪

ポイントは２つ！

⑴注意する点（事柄）を決める。

　（必ず１つに絞る！）

⑵以下の3点をメッセージに含める。

ⅰ  子どもがソレをすることで自分

　（ママ/パパ）は 何が困るのか。

ⅱ どんな気持ちになるのか。

　（自分がどんな気持ちなのか）

ⅲ そして、どうして欲しいのか。

　（自分がどうして欲しいのか）

以上です！

シンプルです(^ ^)。

前回の記事でもお伝えしましたが、

アレやコレやとたくさんのコトを

メッセージに含めると、論点がずれて

しまい、結局相手に伝えたいコトが

伝わりませんので、できるだけシンプルに

短く伝えることを心がけてください。

例えば、（前回の例で）

（1）注意する事柄を決める。

　→リビングでボールを蹴るのをやめて欲しい。

（2）以下の3点をメッセージに含める。

ⅰ  子どもがソレをすることで自分

　（ママ/パパ）は何が困るのか。

　→照明や割れ物に当って割れたら困るし、

　　下の階の人から苦情がくる心配を

　　しなければならなく、嫌だ。

ⅱ  どんな気持ちになるのか。

　（自分がどんな気持ちなのか）

　→ハラハラと落ち着かない気持ちになるし、

　　ドキドキして嫌な気持ちになる。

ⅲ  そして、どうして欲しいのか。

　（自分がどうして欲しいのか）

　→リビングでボールを蹴るのをやめて欲しい。

これらをまとめると・・。

（リビングでボールを蹴って遊んでいる

　３兄弟に向かって注意する時の例デス。）

『あなた達がリビングでボールを蹴られると、

　何か割れてしまうのではないかとハラハラして

　落ち着かない気持ちになるし、下の階の人から

　苦情がくるのではないかと心配になって

　ドキドキして嫌な気持ちになるの。

　だから、リビングでボールを蹴るのは

　やめてくれる？』

ヒステリックに

『リビングでボールを蹴るのはやめなさい！！』

と叫ぶより、

伝えたいコトを端的に、”自分の感情の状態” や

”自分のメッセージ” を込めて　伝えた方が

ずっと子ども達のココロに響きます。

一度で効かない場合は、

二度、三度と根気よく伝える根気強さも

時には必要になってきますが(^◇^;)。

それでも確実にココロには響いていますので。

いつか結界が解けますヨ♪

お試しください。

ハンサムマム です。

三兄弟の育児/教育をしていると

毎日色々なコトが起こります。

（男子育児ネタ、いっぱいあります！！w）

どんどん許容範囲は広がり、ちょっとやそっとでは

動じなくなったのですが、それでもまぁ。。。

日々色々とあります(^◇^;)。

何か起きると注意したり、叱ったり。

親って骨の折れる役割ですよね。

さて、今日は

『子どもに注意する時、子どもを叱る時に

　まず気をつけたいポイント』

についてお話しします。

注意する時、叱る時には、

注意するコト、叱るコトを一つに絞る

ようにしてください。

コレが最も大切です。

例えば、

家の中でボールを蹴ることを禁止して

いるのに、子どもが家の中でボールを思いっきり

蹴って遊んでいたとします。

禁止していることをやっているので

ママはカットなって注意します。

母：「”家の中でボール蹴るのは禁止！”

　　　といつも言っているでしょ。

　　　宿題は終わったわけ？

　　　部屋も片付いていないし、

　　　靴下は脱ぎっぱなしでだらしないし。

　　　片付けなさい！」

家の中でボールを蹴っていることを注意

しようと思ったのに、次から次へと他にも

注意したいことが出てきてしまい、

結果的には論点がずれてしまっています。

こんな注意を受けた子どもの立場からすると、

「一体、ママは何が言いたいんだろう？？？」

と混乱してしまいます。

そして、結局何一つとして心に響かず、

ただ　”ガミガミ言われた” という事実が

頭をかすめるだけ。

ママの必死の訴えは虚しくも子どもの左耳から

右耳へと受け流されて終わりです。。（；＿；）

あれやこれやと言いたくなる気持ちを

グッと我慢し、

”今1番伝えたいコト” を1つだけ伝えるようにする。

コレが、注意したり叱ったりした時に

必ず守りたい鉄則です。

内容がたくさんになってしまうと

論点がぼやけてしまい、

子どもは一体何で注意されているのか、

何をしたことで叱られているのかが

わからなくなってしまいます。

その上、注意されたり叱られたりする時間が

長くなると、子どもの集中力は続きません。

親の立場からすると、

労力を使ってヘロヘロになっているのに

子どもには全然響いていないのを

感じて更にイライラ！！！

そんな経験ありませんか？

子どもを注意したり叱ったりする時には

一度立ち止まり、深呼吸してから、

「今、1番伝えたいコトは何か？」

「何を1番やめて欲しいのか。」

「何について叱らねばならないのか。」

を整理してから、子どもには端的に

一つのコトを伝えるようにしてみてください。

ママ（パパ）のメッセージが整理されて

いれば、スーッとそのメッセージが子どもに

伝わりますよ♪

次の記事では、

「効果的なメッセージの伝え方」

についてお伝えします。

春休みを挟み、久しぶりの記事更新です。

あっという間に春が来て、桜が咲いて、すぐ散って・・。

慌ただしく新年度に突入！

温かくなってウキウキする反面、厳しい寒さからの

寒暖の差で ”春バテ” になる時期だったりします。

思っている以上に気温差から受けるダメージは大きいので

十分に身体をいたわってて体調管理に気をつけてくださいね♪

さて、本日は

ハンサムマムがハッとさせられた

長男からの一言について　デス。

6年生の長男は中学受験生です。

10ヶ月後には入試を控えている身なので、

テストの結果や塾での成績が志望校決めに

結びついてくる時期。

したがって、実力をシビアに受け止めねば

ならない厳しいフェーズに突入しました。

私自身、中学受験経験者ですが、

30年前とは中学受験事情も大きく異なっていますし、

中学受験ママは初なので、色々と不安になる日々です。

どーん！と構えていようと思っていながらも

些細な事で ”自分の不安が募り”、その不安を子どもへの

態度や会話の中に出してしまいがち。

ついつい小言を言ってしまったり、

毒を吐いてしまったり・・・(-｡-;。

先日、長男が塾での話をしていた際、

特に深い意味なく私が

「本当にそんなに出来てるの？

　たまたまじゃないの？」

とコメントしました。

すると長男はポツリとつぶやきました。

「またネガティブ発言・・（−＿−；）」

私は、ハッと我に返りました。

Σ（・□・；）！！

長男は塾で先生に褒められて嬉しかった話を

してくれていたのですが、そんな喜びを

共感するどころか、私はバッサリ！と

切り捨てていたのです。

酷い母デス・・。

そして、必要以上にネガティブになって

心無い一言を日常的に発している自分にも

気づきました。

”またネガティブ発言” 

と言われたので。。

何気なく発している言葉は、すべて子どもに

直球でグサグサと突き刺さり、たくさん

傷つけてしまっていることにも気づきました。

長男の日々の頑張りを認めて褒めたほうが

ずっと彼のモチベーションに繋がるのに・・。

反省デス。

小学生ながら果敢に受験戦争に挑んでいる我が子が

安心して寛げるような、度量ある母を目指します！

日々、子どもに教えられている母なのでした。

ハンサムマムです。

前回の記事で、”ギャングエイジ”という

反抗期の存在についてお話ししました。

8歳前後（小学校中学年）位の頃に起きる反抗期で、

日本ではあまり認知度が高くない印象ですが、

ハンサムマムが4年ほど駐在していたロンドンでは

この年頃の親たちが集うと

「うちの子、親の言うこと無視するのよね。」

「うちもよ！」

「聞こえてるくせに聞こえないふりするし、

　視線合わさないし、すごい目つきでこちらを

　見てくるし。」

「やってられない！！」

「わかるわかる。」

「ギャングエイジだからね。。（；＿；）」

と言うような会話がよくなされていました。

で、ハンサムマム家の次男君が今まさに

”ギャングエイジ” 真っ只中！

リビングで宿題をやっていたはずが、

突然姿を消してしばらく戻ってこなかったので、

どうしたのかと思い

「何してたの？」

と聞くと、

「人間生活してたんだけど、何か？」

と次男。

気分が乗っていたり、機嫌が良い時は

自分から甘えてきたり、たくさん話して

くるのですが、そうでない時は常に

こんな感じです(T ^ T)。

”人間生活してた” って、新しい切り口！

と、密かに感心してしまった私がいたの

ですが、_φ(･_･

そんなコトはさておき、

ギャングエイジな次男君は

「◯◯だけど、何か？」

「悪い？」

「別にいいじゃん。」

「オレは困らないし。」

「そんなの全然いいし。」

といったような応答が主で、

きっと心の中では　”クソババァ” とか

”うるせぇ” を連発していると思います(^◇^;)。

時々、心の声じゃなくて

普通に聞こえてきています・・笑。

こういう状態にイチイチ反応したり

どうにかして話を聞かせようとしたりすると

逆効果なので、とりあえず聞き流すように

しています。

そして、次男が私を求めてきた時には

次男に注意を向けて寄り添うように

心がけています。

とはいえ・・。

「大丈夫なの？」

「気をつけてね。」

のような言葉かけをすると

「あー！　はいはいはいはい。

　わかったわかった。

　そんなにバカじゃありませんので

　心配しなくて大丈夫です！」

と、いうように面倒臭そうに返答されると、

ムカッときてしまうもので・・。

イチイチこの手の反応にムカついて

いてはコチラの身がもたないので、

対策を練り中です。

この策、ハンサムマムのママ友たちには

大好評なので、形になってきたらシェア

しますね♪

お楽しみに〜！！

ハンサムマムです。

一週間がスタートしましたね♪

みなさん、どんな週末を過ごされましたか？

私は土日共に３兄弟のサッカー試合三昧な

週末でした。

3者3様なサッカーのスケジュールに

合わせて送迎したり応援に駆けつけたり。。

長男は昨日一日で3箇所のグラウンドを

時間区切りで移動して試合三昧。

親も共に移動。

スポーツ少年の親は体力勝負デス(-｡-;

さて、今日は　”ギャングエイジ” について

お話しします。

「ギャングエイジ　って何？」

という方が大半かもしれません。

日本では　”ギャングエイジ” については

あまり知られていないので。。

子どもの反抗期として認知度が高いのは、

”魔の２歳”

”思春期”

の2つだと思います。

”魔の２歳”は、イヤイヤ期とも呼ばれ、

２歳前後の子（個人差あり）におとずれる

最初の反抗期。

これまで天使のようだった我が子が一変。

「イヤだ」しか言わなくなったりして

親を苦しめます。(^◇^;)

そして、”思春期” は、11歳〜14歳位までと

言われており（これも個人差があり）、

この時期になると

「クソババァ！」

「うるせぇ。」

「黙れ。」

等の罵声をあびせたり、無口になったりして

親を苦しめます。(^◇^;)

これ以外にも人によっては反抗期があるかも

しれませんが、大半の子が通る道として

2大反抗期と言われています。

そして、海外ではもう一つ。

”ギャングエイジ” と呼ばれる反抗期があります。

”ギャングエイジ” は8歳前後の子の反抗期。

親の言うことは聞かなくなり、

「は？」

「だから？」

「何か？」

「悪い？」

と、反抗的な態度をとり、顔つきが正しく

”ギャング”な感じになり、親を苦しめます。(^◇^;)

小学校中学年（三、四年生）位になると

だんだんと荒れるクラスが出現してくるのは

ギャングエイジ真っ盛りな子ども達がいるから

自然な流れなのかもしれません。

とはいえ、学級崩壊になったり荒れたりする

ことなく平穏に学校生活を送って欲しいと

思うのが親の常ですが・・。

小学校に入学し、学校生活に慣れて1〜2年経つと

だんだん兆候が見られてくるギャングエイジ。

この存在を知っておくと、

我が子がギャングエイジとなった時に

驚いたりオロオロしたりせず、

「おっ、始まりましたね。　ギャングエイジ♪」

と、大きな心で構えることができるので

安心です(*^◯^*)。

育児は波乱万丈。

ソレを楽しめるくらい、ドMになることを

オススメします！

もとい、

ドーンと構えていられる肝っ玉母さんで

いることが大切なのではないでしょうか。

ハンサムマムです。

昨夜、前職の同僚達と会う機会がありました。

若い世代とのジェネレーションギャップに

苦しむ同僚達から色々と相談を受けた中で

感じたのは、コミュニケーションの取り方が

世代間で明らかに異なってきているという

ことです。

色々思うところがあったので、

コレについてはまた別記事で扱いますね(^^)

さて、昨日は

自己肯定感を高めるために親がすべきこと

についてお話しさせていただきました。

今日はその続き。

強いメンタルに欠かせない自尊心のお話です。

自尊心というのは、

「ありのままの自分を大切にする態度」

であり、

「自分の存在価値を認めて自分自身を

　大切にする」

感覚です。

自尊心が高い子は、

自信を持って行動したり、自分の考えを

持って人に伝えたりすることができ、

何事にも積極的に取り組みます。

自尊心の低い子は、

自分に自信がないので周りからの評価

ばかり気にして、物事に対して消極的に

なりがちです。

この自尊心も、自己肯定感同様に

親との関わり合いの中で育まれて行きます。

「こんなこともできないの？」

「いつもあなたは失敗ばかりする。」

「本当にダメな子。」

「いつまでたっても出来るようにならない。」

「どうせあなたには出来っこない。」

等、自尊心を低下させる言葉かけを

あげると次から次へと出てきます。

子どもに期待しているからこそ、

ついつい出来ないトコロにばかり

目がいき、ダメ出しの嵐となってしまう

ものですが。

このような言葉かけこそが子どもの

自尊心を低下させてしまっているので

要注意です！

子どもの自尊心を高め、積極性のある子に

したいと願うのであれば、

出来ないトコロにフォーカスするのではなく、

得意な分野や出来ている部分に注目し、

それを伝える言葉かけを意識するように

しましょう。

「◯◯ちゃんは（　　　）が本当に上手だね。」

「びっくり！　もう△△が出来るように

　なったんだね。　すごいね。」

「どんどん上達してきているね。」

「いつも良く頑張ってるね。」

等。

そして、子どものココロを愛情で

満たしてあげてください。

いつもガミガミと叱られていると次第に

自尊心を失って行き、自信を持てなく

なってしまします。

すると前向きに考えたり、自分の考えを

しっかりと相手に伝えたりすることが

出来なくなるのです。

叱ることよりも褒めたり励ましたり、

前向きな言葉かけをするようにしましょう。

子どもが甘えてきた時には

そのサインを見逃さないように、

甘えさせることも大切です。

自主性を尊重して、自分のコトは自分でやる

ようにしていても、時に

「一緒に来て。」

「手伝って。」

「洋服着させて。」

等、子どもが甘えてくることがあると思います。

こういう時には、手伝ってあげ、子どもの

気持ちを満たしてあげてください。

その時の甘えたい気持ちが満たされれば、

安心して次のステージへと上っていけます。

日常生活の中でお子さんを見守り、

前向きな言葉かけをしながらココロの

安全地帯を作ってあげる。

コレが、自尊心を育むために親が

気をつけるべきポイントです。