前厄、本厄、そして今年後厄

そして復活の兆し

生きてりゃ何とかなるもんだなぁ。。。




「見えるものだけ それさえあれば

                 辿り着けない答えはないぜ」

「ずっとここには ずっとここには

                              時間なんか無かった」

「いつか  どこか   分からないけど

       何かを好きになるかもしれない

             その時まで  空っぽでもいいよ」

何か 

「お前が生きていくのに必要なものは

                                全部与えてあるんだよ」

と言われているような

「お前が生きるに必要なものは、

                     全部見せてあげてるだろう？」

「それ以外に何が必要なんだい？」

「現実を見つめて歩き出しなさい」

と言われているような

「お前はその生き方でいいのかい？」

「本当にそれでいいのかい？」

と、仕切られた範囲、区切られたスペース

積み上げられて来た価値観の中から出るように促されているような。

本人は意図していなくても

本当に色々なものの真実を

とてもシンプルな言葉で伝える人だなぁ

追い風が吹いて来て

明らかに今までと違う流れを感じます。

未来のことを

今決めないで下さい。

未来を作る

今を生きましょう！

「丸い滑走路を 皆飛べると信じひた走る」

いつまでたっても

ぐるぐると 同じところを繰り返し走る

自分が飛行機であることは知っている

ただ

当然当たり前に走っていた場所は

本当に飛び立つことのできる滑走路なのだろうか。

この滑走路で自分は飛び立てるのだろうか。

「ヘッドライトの明かり それだけ頼りに走り出した、他にどんな今日があっても、生まれた体で笑ってる」

また同じ滑走路を走ろうとしている自分がいる。

ぐるぐると回るだけで、飛び立てる場所などない気がするのに。

自分の離陸地点は自分のヘッドライトでしか照らせない。

それは情報ではなく感性だと思います。

感情であり、感覚であり、感動だと思います。

もしもそこからまだ「名前」のつかない道を照らし出せたのなら。

「テールランプの明かり 頼りに誰かが走り出した」

飛ぶことを願い、ぐるぐると回り続ける沢山の同胞に、道しるべとなるテールランプを残すべく

後悔が追いつけないほどの遥先へと

そこへと続くその糸口を

滑走路から抜け出すその糸口を

眼を閉ざすと見える その糸口を

心から溢れ出したイメージが

足跡となることを願いつつ

「いつもそう 始まりは夕立のように

   決してそう 望んでもない時に限って

   無邪気そうな顔をしてやって来るんだね

   まだ少し怖いけど もう行かなくちゃ」

恐怖と不安ばかりの会社

辞めたいという思いばかりが日増しに高まって

でもそのきっかけを切り出す勇気もなく

穏便に、双方納得いくしようがない理由を探していたら、突然その時はやってきました。

キッカケは向こうから

一番恐れていた形で

最悪の形で

無邪気そうな顔をして

やってきました。

突然仕事上での車の事故

恐怖の根源である上司

その上司への報告

退職の意思を添えて

「こんな形だけは絶対に嫌だ」

と想定していたまさにその事が現実に起こり

でも

今考えると

自分から切り出す勇気など

おそらくこの先もなく

そして

事故は大したことのない軽いかすり傷の

接触事故

使用していた車はレンタカー

（保険にて支払いはなし）

あそこでの事故は

最も負担の少ない最良の出来事

そして

絶妙なタイミングのキッカケが生まれたのかもしれない。

次はまだ何も決まってませんが

今月一杯で今の仕事を辞めます。

自分の道はもう決まっていて

そこに向かうための曲がり角は

どうやっても抗えないものなのかもしれません。

自分の考える最悪の事態から

自分では考えの及ばない

最良の道となることを願いつつ。

「8分後に届くその光を目指して」

「愛されたい」

自分の思考や行動指針の元

親切な行動

思いやりの言葉

他人への気遣い

全ての元がこの

「愛されたい」

から来るものかもしれない

それは疲れる

それは期待をする

それは心がすり減る

そしてそれは

「愛されない」

たとえ愛されても

それは本当の自分ではない

「愛されたい」のに「愛されない」

もう やめたい

親切な誰かになることを

思いやりのある誰かの言葉を話すのも

自分以外を気にすることも

毎日が不安で

毎日が恐怖

「自分が変わると世界が変わる」

というのは

本当は

「自分を生きると自分の世界が生まれる」

ということかもしれない

自分は自分以外にはなれないし

自分は「自分として」でしか

生きていけないから

人から嫌われないように

上手くやっていけるように

自分が他人にすり替わるキッカケは

いくらでもあった

社会に出て、社会に揉まれ

これまでに培った自分なりの哲学

「愛されたい」からやっていたこと

それが「愛されない」原因だったこと

誰から愛されたいか

ではなく

本当は

自分で自分を愛したい

もうそれだけでいい

そんな生き方がしたい

3月は別れと出会いの季節

これまで繰り返してきた

同じ過ち

自分を変えようと

今の会社に転職しました

そして、何も変わりませんでした。

先日会社を辞めたいと上司に伝えました。

もう諦めました

もう自分は変わりません

だから、自分を生きます。

臆病なのにプライドは高く

大らかなのに神経が細やかな

寂しがり屋なのに孤独を愛する

そんな自分を 生きて生きます。

人はどうしてこんなにも

歯痒いほど不器用でしょう

いつか

もっと素直に笑えたならなあ

生まれた時は一人で

自分一人で

それで、そのままでよくて

そして

時がたつにつれ

自分の中が

だんだんと二人になってゆく

その二人の仲が悪いと

その二人が離れていると

辛くなる

だんだんと

一人に戻っていくように

小さき頃に思い描いた色々は

その帰り道にあるような気がします。

昨日

仕事で「もうダメだ」と感じた

「もう限界だ」と

「もう辞めよう…さてどう辞める…」

心臓が握りつぶされるような感覚

全身から変な汗が吹き出し

遠くから米粒のように小さい自分を

見ている、感じているような感覚

何も考えられない

その日の仕事を終え

帰宅し

少しだけ落ち着きを取り戻し

考えてみた

今までも何度かあったシーン

何度かあった感覚

そしてこれまでは

そこから逃げてきた

逃げた先でも

同じシーンが訪れる

きっと

ここで逃げたら

また同じことの繰り返しになる

もう二度と感じたくないあの感覚

そろそろ乗り越えたい

この人生最大の強敵である自分を

そろそろ信じたい

この一生を共にする自分自身を

休日出勤

駅のホームで電車を待っていると

後ろのホームが騒がしい

ふと振り向くと

女性が一人 倒れている

駅員を呼びに行く人

寄り添う人

様子を覗き込む人

状況を説明する人

そんな情景を見ながら私は

「電車…遅れるのかな…」

と考えていた。

その思考に気がついて

自分に落胆した

何か大切なものを

昔は当たり前にあって、とても大切な何かを

自分は失くしてしまったかもしれない。

仕事って何だろう

自分って何だろう

今の自分から続く未来はどんなだろう

誰かのために

何かのために

いつも置き去りな自分

理想ばかりが注目されて

いつも置き去りな「本当の自分」

生まれた感情に素直になれたら

やっと自分の人生が始まるような

幼い頃は

自分を100%生きていたのになぁ