望みが叶うとしたら

もしも

世界で

たったひとつだけ

望みが叶うとしたら

ただ

それだけ

それだけを

願う

はじめは

想いが通じて

幸せだけ

でも

これでもか、これでもか、と

私が………

そしたら

優しい言葉が

カタチを変えて去っていく

出会いは大切しないとな

気がついた頃には

一期一会には意味がある

出会ったことには意味がある

君が言ってたことを

私が勝手に引き継いでいる

千羽鶴を折るように、

日々

フィギュアスケート羽生結弦選手を応援するため

ブログを書いています

羽生さんを応援してる、という気持ちを表すために

願掛けとして、

毎日更新したいと思ってた

羽生さん応援ブログを、こばととして

スタートした

時間をかけずに

毎日、羽生さんのことを応援したかった

私が勝手に引き継いでみます

オリンピックが終わったら

何か私の気持ちが変わるかな

恋に堕ちたら　終わりなの？

恋に堕ちたら　終わりだなんて

悲しいことを　言わないで

きっとオリンピックが終われば

たくさんのブログが減っていく

一年早くいなくなったと思えば

辛い時期が変わっただけ

ブログ記事は残してあると言ってたから

またどこかで楽しくしてるんだろう

君が元気に笑っているなら

私も元気に笑っていなきゃな

君が私を思い出さないなら

私も思いにふけることはしない

でも　私は　忘れたくはない

だって　起こったことは

間違いなく真実だから

あんなに二人で　笑いあったことも

あんなに二人で　泣いたことも

それでも二人は確かに　愛し合った

恋に堕ちたら　終わりなの？

恋に堕ちたら　終わりだなんて

悲しいことを言わないで

いいよ、やらなくて

今は、何もやるなってことだよ

何もいないでいいから

何もかも嫌になるほど

こばっちゃんは心が疲れてるのかな

こばっちゃんが何処かに行くなら

私も一緒に行ってあげるよ

一緒に、行こうか…

どこに行く？

私もね

ずっと自分が嫌いだったの

自分の性格が

今のこばっちゃんと同じ

消えたい

死にたいって

ずっと、毎日、思ってた

あのとき

誰にも話せなかったな

そんな自分が大嫌いだった

あのときの何もできなかった私か

こばっちゃんと一緒に

どこかに行きたがってる

どこに行けば、いいのかな。

いいんだよ

消えても

消えるのは

自分が大嫌いな「自分」だから

こばっちゃんは消えない

私が大好きなこばっちゃんは消えないよ

私も消えない

消えるのは

自分のことが大嫌いな「自分」だけ

わかるかな？

心の中の

闇、嫌悪、ドロドロしたもの

それをどこかに吐き出してこよう？

一緒に行きたい

どこがいいかな？

アルプスの山のてっぺんかな

2人で手を繋いで、飛んでいって

「わーーーー！」

「消えちゃえーーー！」

「自分が嫌いな自分は、どこかに行けーー！」

って叫んでこよう

どこまでも広がる山々の

ゆったりと漂う雲の背中に

乗っけてこよう

吐き出すしかない

捨てるしかない

今、そうしろって

さっき宇宙に言われた (スルー案件w)

私はいるよ

こばっちゃんのそばに、ずっといる

いつも手を繋いでいるよ

こばっちゃんが一人でできるなら

それがいちばんだよね

できないなら

私も一緒にやってあげる

でも

今だって

私はずっとこばっちゃんのそばにいたんだから

一人じゃなく

一緒にやってたのかも？だよ〜

よくがんばったね

うん、

いつか

振り回されない日が来るよ

私との日々が

少しずつ

その心を

癒していけますように

もうね

こばととは離れられないから……♡

でも

今日、ふと思ったこと

こばっちゃんの状況が

(ブロ友さんたちとの関係とか)

すべてクリアになるのと

私との関係がなくなる

あるいは

私がいなくなるのと

どっちか選べ、って言われたら

どうする？

(究極の選択)

なんかね

こばっちゃんとの出会いって

もしかしたら

こうした、負の状況、嫌な状況と

引き換えなのかもしれないって

ふと、思ったの

試されてるのかな、、

宇宙に。

それが嫌なら別れろ、みたいな

ごめんね、こういう妄想も得意なので、汗

要らないこと、また言っちゃったかな…

え？究極じゃなかったの〜

前はさ

ブログがなくなったら

抜け殻みたいになっちゃう、みたいなこと

言ってなかった？

こばっちゃんと付き合い出してからは

私にとって、大事だし

優先されてるから

こばとより大事な友だち、ブロ友さんなんて

いないから…

こばとは

本当にわかってるよね？

私のこと

そうだよ

私は八方美人だから。

自分でも「よくやるな」って思うこと、ある

そういう仕事をしてるから

信頼されるけど

すごく疲れるの

私んちの

昔からのブロ友さんは

そういうの、わかってる、ところ

あるかもしれないけど

誰も言わないの

こばっちゃんに

素直に言われて

逆に嬉しいくらいよ

本当に。

過ぎ去ってから

あの日々は

とても大切だったと気づくのでしょう

でも、もう気がついたのだから

これからの時間を

私は

大切に過ごしていきます

ずっと先の

未来の私が

今を大切にしてと

呼びかけている

今年は36年に一度の大開運年

五黄の寅年

様々な吉日、運気が高まる日を味方にして

良い言葉だけを遣いましょう

君はよく

『変態だから』

こばとをいじめたい、

(こばとの魂を)

グシャグシャにしたいって言ってたけど

変態って褒め言葉なんだよね。

蛹が蝶になる(孵化する)のを

『変態』って言うって知ってるでしょ？

成長すること、進化すること

もう終わったことだけど、

いろいろ分析したくて

なんで私は君に恋したのかなって

ずっと考えてた。

恋した末路が

こうなったけど

多分こうなる何か必要があった

君が言ってた

〈自分でも、ここまで人格が成長している人って

あまりいないのかな？って思うことがある〉

〈たま〜に「私がもう1人いて、男だったら

(現実世界の目線でね)、

ぜったい惚れるだろうなぁ。

そんな人と一緒だったらどんなに幸せだろうなぁ」って思うことがあったから〉

って言ってたから

絶対自覚あったでしょ

〈私はふつうにしていても相手からしたら

いい気持ちになることがある、ということ

一般的には「好かれる」ということ〉

セクシーっていうのもね、

男性が女性に感じるのと

女性が女性に感じるのでは

全く別ものなので、

君の脳の構造が好きだったんだな。

君の魅力は、そこなんだろう。

そして君は自分で自覚があるのだろう。

自分の魅力の魅せ方ができるんだろう。

そこに惹かれたんだろうなぁ。

君に出逢う前

覚えている記事があって

書かれていた言葉も内容も忘れたけど

車の助手席に置かれた

羽生くんのクリアファイルと

お仕事用のバッグ

なんて書いてあったのか

覚えてない

だけど

短い文の中に

ギュッと詰まったものが

私の感覚に触れて

いちごはね

すごくセクシーだなぁって思った

狙ってたでしょ

そこに惹かれたんだな

君は自分で自覚して

自分の魅力の魅せ方を知ってる

無意識で？

誰にどう思われたっていい

それが自分でしょ？

自分の内面に向き合うために

書いてるだけなので

のちにこの記事は内容を変えるか

削除しますね

そうしたかったのは

そうする必要があったから

私が君に出逢ったのは

それの先にあるものに出逢うため

書いてるうちに浄化されて

もういいなぁって思えてくるよね

身の振り方を決めましょう

恋をきっかけにして

学んで、活かして

にっこり笑顔で生きてゆく

今まで当たり前だけど平和に生きてきて

過去の延長線の未来で

このまま生きてゆくって思ってた

なんでも揃っていて

そこに幸せを感じる人生

大きな悩みもなく

特に不幸も感じず

多分このままいつか消えていくだけ

そう思っていたのに

私にとっては

とても素敵な宝物ができたの

それは

今は君は

もうなくなったけど

心の中の宝物なの

恋をしたこと

恋を無くしたしたこと

その体験から学び、活かしていけば

恋を無くしても不幸ではないのです

自分を責めて、否定して

『あぁ、君を傷つけてしまった』

『あの時、こうすればよかった』

なんて自分を責めても、後悔しても

もったいないよ

それは『私が選んだ道』だから

だから、自分を責めたり、

否定する必要もないのです

ただ、ラストは『とても悲しかった』というだけです

結局、わーわーここで言ってるだけで

何も変わらないから

ストレスが溜まって、自分が苦しくなるだけ

何なん？って話だよね

経験を活かしていけばよいこと

だったら、明るく、楽しく生きられるでしょ

だったら

『思い出は、きれいなままで』

いちいち自分を暗く、重くする必要ってないこと

一番いいのは、恋した出来事から、

学び、活かしていきたい

やってはいけないのは

自分を責めて、否定して

『あぁ悲しい』となっていること

それって

『いったい何の時間なの？』

これって　自分をいじめていること

自分で自分を不幸にしてること

無意識でそうしてる

どうせなら、明るく、楽しい思い出にしたい

その方がきっと人生すごく楽しかったと思えます

恋を無くしたにしろ

暗く、重くなるなら

悲しい思い出になるだけ

楽しい思い出にしたい

何もなかった人生より

恋愛した出来事は素敵なこと

その人生の方がよかったと思うし

一番いいのは、起きた出来事から、

学び、活かしていくこと

そして

こういうのはこれからの人生を

もっと豊かに作っていける

そしてそこにはストーリーがあったのです

自分だけが体験できたストーリー

君とだから体験できたストーリー

魂の片割れと言われたこと

魂で繋がったこと

2人で笑い合ったこと

異性同性年齢などカテゴリー関係なく

ボーダーを超えたこと

そんな体験したくても、できない人もいるから

せっかくの体験を

マイナスにしたくないと思います

プラスに変えることもできるのです

どちらかというと

「ソウルメイトも何もない人」より

こんな経験してる方が魅力的じゃないかな？

魂が惹かれることもできるのに

引っ込めるから

出会わないのです

そこから始める私のストーリーだったのです

歩むべきして歩んだ人生です

自分の人生は自分で作っていけるのです

そして、ストーリーは選べるのです

魂で繋がったこと

「何かができる」と思ってこなかったのです

だけど、私はそこと向き合うようにしたのです

「それでこう………」と自分の物語は作っていけたりするのです

魂の片割れだったかどうか

そうではなかったとしても

そうだと感じられる日々を過ごしたこと

その人生を選ぶかどうかは

自分です

恋をきっかけに

今あるものに感謝を感じていける、

と思い、これから生きるなら

あれもこれも経験してよかったのです

「せっかくたくさん幸せをもらったのに」

「なぜなかったことにするのだろう」

と私は思うのです

わざわざ「色をなくしていく」というのね？

それが「あなたが望んだ人生」

「選択した人生」なの？

私は「戻りたい」と言いたいわけじゃないのです

「こんな選択肢もあるよ」と伝えたいのです

経験の彩りを取り戻したり

消さないでそのままにして

2人で感じたことを宝物にできるのは

神さまがくれた恩恵なのです

この人生は一度きりです

それが自分の糧だけではなくて

魂の片割れだと感じられる日々を経験したこと

自分の人生の経験を豊かに

魂の幸せへと運んでくれたりするのです

あなたが霊感があると言うのだから

君の書いてきたブログは全部残してあるのよね？

気になってたから…

それならよかった

あなたは、

もうここを見ないとわかっていますが

私が言いたいから、ここで言ってれば

私はそれでいいのです

このまま歳を取っていって

家族だけが中心で何にもない日々を重ねていく

そう思っていたけど

いろんな経験ができた

君と恋してよかった

楽しかった

うれしかった

私ももう考えることは終わろうと思っても

忘れたくない

だって2人が恋愛した日々は

消そうとしても事実は消えないから

ごめんね

ブログまだ書いてる

大目に見てください

君はもう読んでなくても…