https://ameblo.jp/hanjukusdsd/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja 家にいると一人分の野菜料理はなかなか作らないし今は好きだった料理もする気がなくインスタントばかりです。野菜不足を強く感じますし、外なら馬鹿みたいに食べないで済むので今日は散歩してご飯食べて散歩して、と思っています。お日さまを見たら少しは元気が出るかなと期待しています。

今のところはお日さま浴びても体は重いし、ご飯も美味しいと喜べていませんが、緑とお日さまの力を信じてふらふらしようと思います。

やる気よ、帰って来い。 ]]> https://ameblo.jp/hanjukusdsd/entry-12372544832.html Tue, 01 May 2018 07:20:55 +0900
薬を減らしたせいかもやもやしてしまって、夢の中で怒鳴っていたり、会ってくれた友人にまでもやもやしてしまいます。
会えるよーと返事が来て、今日はどの店に行こうかとか同じ趣味があるので久々にそれで盛り上がりたいなあとか、楽しみだったのですが。会ってみたら目の回りは赤いし明らかにテンションも低い、話しも真面目な内容ばかり。
うつになってから最初に会った日は真面目な話しばかりで楽しい、とかはないかなと覚悟していました。なのにいつも通りの感じで来てくれて、変な気を使わないで変わらず楽しんでくれる、良かった、そう思いました。
そのスタンスで行くなら貫いて欲しいし、疲れてるなら断って良かった。ファミレスで1時間、沈黙ばかりの時間を過ごすくらいなら断って欲しかったです。断ったら病むかなとか考えてくれたのかもしれませんが、疲れて話しもほったらかしの人の相手をする方がよっぽど病みます。
わざわざ会わせて疲れさせた、別に大した話題があった訳ではなかったのに呼んだ、飲みたかっただけだった、こんな自分が腹立たしいです。私は調子が良い時にしか誰かに会うのは難しいが働いていないから相手にももっと会わせないといけない。

その友人には前から無理なら無理とちゃんと断られていたので、無理な時は言うと思っていました。ですが言いにくい状態にしてしまったのかもしれません。それに、酒好きで知られる私ですから、会うって事は酒かなと最初察してくれていただけに急に付き合い難くなったのが気になります。

あの友人と話していてあれほど楽しくなく、実りもなく、げんなりしたのは初めて、と言いたいところですが2回目です。あの時もかなり辛かった。

まずは疲れを取って欲しいししばらく会いたくないけど連絡しないとしないで少しは心配させているのでしょう。仕事仲間兼友人なのでこれで戻るのは辛いです。気を使わせないように気を使わなければいけないと思うと考えただけで憂鬱です。

もやもやしてイライラしてどうしたらいいのか。だいぶ浮上してきていたのがまた落ちてなかなか上がりません。お勧めですとか言った塗り絵も放置しています。気力が無くて虚しくて食べてばかりいて太っていく自分にまた嫌悪感を抱いて。

本当にどうしましょう。
とりあえず風呂入って散歩がてらモーニングしてきます。 ]]> https://ameblo.jp/hanjukusdsd/entry-12372528770.html Tue, 01 May 2018 04:00:39 +0900
疲れて病むかもしれないけど、休日を満喫している感覚を得たくて頑張ってみてます。毎日が休日みたいなもんですがね、世間の人と同じような生活リズムを感じてみるのもいいかなと。あと、家にいたら寝てしまうし病んでくるし外の空気は良いです。

休日で人混みは辛いですがリハビリと思って頑張ります。

カラオケも少し楽しめるようになったので少しずつ楽しいを増やしたいです。 ]]> https://ameblo.jp/hanjukusdsd/entry-12372109291.html Sun, 29 Apr 2018 13:55:54 +0900 他にも手の震えや感電したような感覚などカウンセラーさんには色々言いましたが先生にはスルーされました。次回お気に入りの先生に聞く事にします。

最近は眠気が酷く、朝は3時とか4時とかに起きてぼんやり携帯を弄って、6時頃から散歩、7時くらいに朝食がてらカフェへ行きお坊さんの本を読んだり数独したり。昼頃に家に帰ると何もする気がなくなり食べ続けるか寝るか、となります。それが嫌で好きなカラオケに行く事も多かったのですが、ドーパミンが出るほど楽しめず夕方には帰ります。
仕事を休んでいるのでお金がある訳でもないしこれを毎日は無理なので家に帰るようにしてみると今度はやることがない。洗濯だとか掃除だとかやる事ならたくさんあるはずだし、塗り絵もあるし本もある。しかし何も興味がそそられないと言うかやる気が全くでないのです。だから食べまくって寝る、起きたらまた食べる、で数日ですごく顔が丸くなりました。

薬の作用で食欲増進や眠気などあるので仕方ないのかもしれませんが、それでハッピーになる訳でもないし満たされるのは腹だけです。

働いてない劣等感や罪悪感、また家事をしなかった自己嫌悪、些細な事で感情がぐらぐらする、毎日がぼんやり過ぎていきます。

薬は効いていると思います。でもぼんやりするばかりで楽しいと言う感情がまだ湧きません。友達と会った時はすごく楽しかったはずなのに、一人になると全て夢だったのではと思う程楽しさも酔いも覚めて結局現実逃避に付き合わせただけなんだと虚しくなってまた酒を飲んで潰れて寝る。

虚しさを埋めるために酒を飲む情けなさ、浮上してもそれを冷めた目で見てしまう情けなさ、働ける力はあるのに踏み出せない情けなさ。今日は実に悶々としていました。


それでも散歩は良くて、緑の多い広い公園を一周すると穏やかな景色がたくさん見えます。ジョギングする人たち、太極拳、犬の散歩、毛繕いする鴨、邪魔なくらい元気な小さな虫、彼らには日常でも私には非日常でこんな穏やかな日々が集まるのかと癒されます。
でも一日中そこにいると日常になって嫌な考えが出てきてしまうので1時間くらいで終えています。


穏やかになれる場所が一つあるだけでもありがたい事ですが、そこから出ると駄目な自分が沸いて出てきてしまいます。

取り乱す事は減りました。ドーパミンを抑える薬を飲んでますからね。ただ、落ち着いたら今度は情けなさでいっぱいになります。その情けなさの感情を抑えたくて、飲みたい気分でもないのに酒を飲みに来ています。情けなさを増やすだけなのに。


自分は何をしているのでしょうね。 ]]> https://ameblo.jp/hanjukusdsd/entry-12371955489.html Sat, 28 Apr 2018 20:27:09 +0900
月経不順は元々ですし無月経になったり不妊になっても妊娠の希望がない私にとっては何ら困る事はないのですが、乳汁いわゆる母乳ですかね、それは困ります。
最近胸が張ってる感じはあったので症状はもう出ていたのかもしれません。今日は仕事関係で出かけていたのですが、着替えようとしたら服が湿っている気がして何となく胸をふにっとしたらあとはてんやわんやです。一定量出したら治まるかと思ったら全く止まらないのです。押さなければ出ませんがうつぶせになると出てしまうようです。

そんなくらいでと思われそうですが、不安定な精神にこれは少々きついです。せっかく薬でイライラしたり沈んだりがましになってきたと思ったら薬でイライラが生まれてしまいました。意味がないじゃないかと。

早く解決したいです。 ]]> https://ameblo.jp/hanjukusdsd/entry-12371625555.html Fri, 27 Apr 2018 14:13:34 +0900 今日は軽度のパニック障害が出てしまい軽いうちにと近くのカラオケに入り寝ていました。
思えば高校時代、満員電車に乗ると動悸目眩吐き気腹痛で冷や汗をかきいつも途中下車して帰るのが遅くなっていました。ずっと酸欠だと思っていました。電車から降りて飲み物を流し込みながら深呼吸すれば15分くらいで電車に乗れるくらいに回復していたので。

今日も落ち着いてから副作用なのかうつ病の症状なのかと調べていて、パニック障害を見てみたら当時の症状ではないか、と驚きました。最近は去年に一度あったくらいで酷いものはなかったですし、もしかしたら今回のは違うのかもしれませんが。ただ、またあんな風になりたくないから満員電車に乗らずに済む時間帯に仕事のシフトを調整したり、人混みもなるべく避けていたので症状が出る機会がなかっただけかもしれません。

そんなこんな、へとへとになって帰宅し少し休み、夕飯を食べていつもの薬タイムです。どうしても喉に詰まるのです。実際詰まっているのかは知りませんが異物感がずっと続きます。水を毎回2杯ほど飲んでそれでも異物感がありそれが苛立ちになったり、喉で溶けても意味がないじゃないかと不安になったり、薬がどんどん苦手になってきています。粉は粉で顆粒も粉末もどんなものでも吐き気との闘いになりますので、錠剤しかないのですが困りました。

明日は家で微熱を叩きのめす日にするので家は出たくないのですがそれより異物感の方で先に参ってしまいそうなので、噂の服薬ゼリーを買ってこようと思います。効果あるのか半信半疑でしたが試した方のコメントを見ると、サプリメント7錠を一気に飲めたとかお年寄りの方もこれなら楽だと喜んでいるとか、そんなのを見てしまったら試したくなりますね。なので、明日は一瞬だけ薬局に走ろうと思います。

余計なストレスがなくなったと書けますように。 ]]> https://ameblo.jp/hanjukusdsd/entry-12371244685.html Wed, 25 Apr 2018 23:24:29 +0900 一度飲み始めるとそっちのストッパーが外れ酒によってあちらのストッパーも外れて荒れ狂ってました。こうなるから止めろと言っているのに、過ちを繰り返してしまう自分に沈んでいてはいけません。飲まないようにしよう、飲むならちゃんと良い気分で終われる飲み方をしよう、また決心するだけです。

そして昨日から寒気が酷いです。最初は酒で体温調節とか感覚がおかしくなってるだけかと思いましたが暑がりで毛布すら捨てて寝ている自分が毛布、羽毛布団、それでも寒くて大好きな綾波レイの膝掛けみたいなのを肩に羽織りブルブル。風邪だ…と絶望的になりながら体温を計ればなんと35.9度。なんだ無いじゃないかと安心し、今日は病院日だったので重い体に風邪じゃないんだろと鞭打ち行って参りました。
いつもは午前診療でしたがそんな感じでのろのろしていたので午後診療へ。午後はいつもと違う先生なので緊張していたせいか腹痛で到着からすぐトイレへ。別にいつもの先生に絶対の信頼を置いている訳でもすごく好きな先生と言う訳でも無いですが、初めての先生に心の話しをするのはとても緊張します。初診は緊張する余裕もありませんでしたが緊張すると言う事はマシになってきているのでしょう。そう思いましょう。
そんな緊張を吹き飛ばすような、とても良い先生でした。まだお若い先生で、マニュアル通りに淡々とこなすタイプか頑張るタイプか…診察室に入ってすぐこちらに体を向け、カルテも見つつこちらに目を合わせて話してくれました。眠りが浅かったりちゃんと眠れない事に関しても、すぐに薬で対応せずこうしてみましょうと睡眠指導をしてくれました。一人一人こうしてしっかり話しをする分、たぶん待ち時間はいつもの倍以上だと思いますがその価値はあります。良い先生に出会えた、それが今日の｢良かったな｣です。


おまけですが、先週くらいに手の甲にハサミを突き立てた後遺症で、ご機嫌さんに酒を飲んだ時ジョッキを持つのが辛かったです。自業自得、がだんだん苛々したのでしょうね、店から家に移動してからまた飲み散らかしてまたハサミを手にしてしまいました。またしばらくは物を持つのが辛い日々が続きます。ちなみに自傷癖のお友達カッター(不謹慎で最低な表現ご了承)は昨年引越しの時にあまりいらない物箱に詰めて今は捨てたのかどこかにしまわれているのか所在すら分かりません。分からなくて良かった。小学生が使うようなちょろいハサミだからすぐ血も止まり痛いなあくらいで済んでますが、カッターだったら左手は使い物にならなくしてたかもしれません。
自傷癖のある方、すぐには止められないから繰り返してしまうのですよね。止められるならすぐ止めてます。でも止めたい、酷い傷を見て悲しくなる、そんな方には是非、装備を変えてみて貰いたいです。小刀からカッター、カッターからハサミ、ハサミから爪に少しずつ装備を軽くしてみるのはいかがでしょうか。あとは常に軍手やアームウォーマーや股引き…スパッツのようなものを装着して、これを外した自分は自分ではないのだと中二病ごっこをしてみるとか。やってしまう時に少し残った理性がわざわざ金を出して買ったこの軍手に穴を開けるのかと踏み止まれるかもしれません。
自傷してるからこそ、後悔しながらも自傷してしまう方の物理的な傷を少しでも軽くしてほしいのです。
わざわざ｢装備｣と表現したのは、人生を一つのゲームとして見てあなたと言う主人公を操作するプレイヤーとして少し離れて自分を見てみたらどうかと思ったからです。朝起きたらまずはログインボーナスが貰えて、散歩に出たら出陣クエスト達成、1日を自傷せずに自己嫌悪せずにすごせたらニューエリア解放、と言った要領です。仕事の時は常にこうやってました。出勤はログイン、仕事はタイムアタック、苦手な人はフィールドボス…そんな感じです。

おまけが長くなりましたが、たまには自分を離れてみると違った見方もできるし余裕があったら皆様にも試してもらいたかったので書いてみました。


しばらく天気がまた崩れるようですが、暗くならず恵みの雨だと思って穏やかに過ごしましょう。私も頑張ります。 ]]> https://ameblo.jp/hanjukusdsd/entry-12370624107.html Mon, 23 Apr 2018 16:50:02 +0900 昨夜は全く眠れずもやもやうつうつし出して思い出しました。気分が良くて薬を飲み忘れてました。このまま忘れさせてくれたら良かったのにと未明になってから夜の分を飲み、どうせ寝れないならとシャワーを浴びて日差しを浴びに行きました。もう少し涼しいか日差しが柔らかかったらお気に入りの公園で読書を、と思ったのですが30度近くなると聞いていたのでカフェへ。2軒はしごして3時間程読書と数独していました。

｢こころをラクにする生き方｣
タイトル間違えていたらすみません。こちら母に勧められまして読んでおります。禅宗のお坊さんが書かれた本と言うのでどんな厳しいお言葉が書かれているのかと気を引き締めてページを開きました。"うつと上手く付き合う"とか"うつを治そう"とか、そういった本は優しい言葉がたくさん並んでるけどそれができねえんだよと泣くことになる気がして敢えて避けていたので、こちらの本も家で読んでて暴れたら嫌だなと思い自制できる外で読もうと持ち出した訳ですが。
意外にもあっさりさっぱり。読みやすく構成なんかも工夫されているのだと思いますが、一つ取り上げて一つずつ説いていく書き方や表現のさっぱりした感じ、とても読みやすいです。それに項目ごとに｢そっか｣と受け入れやすいくらい深追いせず着地点でピタリと終わるので冷静に読み進められます。
例えば例えばと色々なケースを出したり、くどくどと引っ張ったり、そういった本は苦手です。｢自分もこれだ、でもこうしたらいいのか｣と自分と同じケースが見つかって希望を見出だせる方もいるだろうし、繰り返し書く事で伝わる事もあるだろうし、否定をする気は全く無いですが苦手なものは苦手なんです。
まだ最初の方しか読んでいませんが良い意味で自分を諦められています。うつになって仕事を辞めようと考えている、家でできる仕事も探そう、今日は気分が浮かないから引きこもろう、そんな自分が情けなくて嫌で仕方なかったのですが、でもこれが今の自分なんだと受け入れられました。落ち着いてる時に読んだからかもしれません。もう駄目かもしれんと言う時に読んだら、そんな無責任なと投げていたかもしれません。

だから、うつ病の方には調子が良い時には是非出会いを探してみてもらいたいです。沈んでいる時はジブリを見ていても発狂しますが、落ち着いている時はただ公園で木や池を眺めているだけで素敵な自然に出会えたな、と感じられると思うのです。それが薬で落ち着けた自分であっても、せっかく落ち着けた時くらい良かったなと思える事をしてほしいです。
私も薬で落ち着いているから今はこんな綺麗事みたいなのを言っていますが、夜にはまた絶望の中にいるかもしれません。でも今｢散歩が心地良かった｣｢この本を手にとって良かった｣と感じられた時間は消えはしませんし少なくとも今はとても穏やかな柔らかい気持ちになれています。

良い意味で皆さんが諦められますように、そして皆さんに少しでもお日さまがあたりますように。 ]]> https://ameblo.jp/hanjukusdsd/entry-12370111927.html Sat, 21 Apr 2018 16:59:37 +0900 今日は穏やかに一日を過ごせました。
眠れなかった事もあり早朝から朝散歩へ。早朝は人がほとんどいないので好きです。
カフェすら空いていない時間だったので1時間少々歩き回りました。買ったけど一度も使っていなかった履き慣れない靴で歩いたのでカフェに着く頃には至るところが痛かったです。おしゃれにモーニングなんて名古屋くらいしか響かない気もしますがホットドッグをかじりながらエンディングノートに書くべき事柄を検索して紙に写していました。いつ何があるか分からない世の中、簡単にでも意思を残す事は大切だなあと他人事のようにペンを走らせたぶん2時間近くは居座りました。

その後は、母がなんか心に良さそうだよとメールをしてまで教えてきた本を探しに本屋へ。文具屋も併設しており、懐かしいコピックを見たりコンパス新調したいなあと眺めたり、あとは小学生の頃皆が持っていた両面開く箱形の筆箱を懐かしいと思ったり、かなりの時間うろつきました。疲れた頃に本コーナーへ移動し、勧められた本を探すも発見できず。せっかくだから安らかになれる本でも買っていこうと懐かしの絵本コーナーへ。以前、気まぐれで｢死神さんとアヒルさん｣を買って優しい気持ちになれたので今日も良い出会いを求め。そして買ったのは

｢はらぺこあおむし｣
読んだことはもちろんありますが、何故グッズ化するまで人気になったのか気になったしシンプルだけど仕掛け絵本風なのに惹かれて購入。さっそく読みました。ストーリーは単純でただ芋虫が蝶になるだけですが、色の塗り方が独特でずっと見ていても飽きないです。

そしてもう一冊。

｢ずーっとずっとだいすきだよ｣
覚えている方も多いのではないでしょうか。小学校1年生とかの国語の教科書に載っていたあの感動の物語です。授業参観でこれをやろうものなら親が泣くという伝説の書物です。絵本だったのか、と言うか未だに残っていたのか、と言うかなんて品揃えだ、と思わず購入。これは号泣必至なので明日読みます。


穏やかに過ごせましたが寝ずに5時くらいから動いたので夕方パタリ。そして今も薬を飲む前からもう眠いです。飲まなくてもいいかとも思いますが急に落ち込むのが私なのでちゃんと飲んでおきます。

明日も朝散歩できますように。 ]]> https://ameblo.jp/hanjukusdsd/entry-12369698400.html Thu, 19 Apr 2018 22:50:17 +0900 誰でも嫌いになりたくて誰かを嫌いませんよね。嫌いになってもそこに楽しさも喜びもないですから。でも嫌ってしまった。いや、苦手だと思ってしまった。相手には嫌われていると伝わってしまう。苦手だけど必死に好きな所や良い所を見ようと試行錯誤していたのに、苦手なのかなと思われる前に大抵は嫌われていると思われてしまう。

なんだかとても悲しい事だと思います。私なんかは嫌な所を見ないで楽しくいられるように、自分が嫌な気持ちにならないようにする事に必死で、回りを気にしながら生きてるつもりがただただ気を使わせて生きていたんだと。なんて自分は酷い人間なんだと悲しくなりました。

薬を飲む前はそんな事を考える事も、というか死ねたらなあくらいしか考える余裕はありませんでしたし、イライラしている時は感情を暴れてどうにかしていたし、良い意味で自分を守れていました。薬を飲んで少し気持ちが落ち着くと、色々手続きや今後の事やら考え出すようになります。そしたら今度は自己分析が始まりまたうつモードへ。

この嫌なループからどうしたら逃れられるのか。 ]]> https://ameblo.jp/hanjukusdsd/entry-12369463625.html Thu, 19 Apr 2018 00:42:11 +0900