未婚母の子育て＆自分育て日記 https://ameblo.jp/hankmom/ AC(ｱﾙｺｰﾙ依存性の家庭で育った子供)の生き辛さを抱えながら、未婚母になりました。ハンデはあっても生きること、自分育て、子育ては諦めたくない！日常の徒然、AC故の悩みなど書いてみます。 ja バイバイ2012
新しい年が始まる

出産を控えパ―トナ―と別れ不安と絶望感に苛まれていた一年前。

今、こうして生きてることに感謝して新しい年を迎えられるとは想像できなかった。

今年、私達親子に出会ってくれた全ての人、支えてくれてる人々に感謝。
今までとは違う、子供と二人で過ごす大晦日。

寂しさや孤独を紛らわせる特別なことはもういらない。

平穏で平凡な１日で十分。

明日から2013年。

ただそれだけ。

2013年、どんな年にするか、どんな風に生きるか、
自分次第。

楽しみ音符




]]> https://ameblo.jp/hankmom/entry-11439417322.html Mon, 31 Dec 2012 23:28:30 +0900 コツコツ
体力自慢だったのに、自信もプライドも崩れ去りシングル母の辛さを痛感して挫けそうに。

おかげさまで特効薬が効き、復活しました(^_^)v
子育て中の風邪を甘くみるとエラいことになるよ～と医者に脅され、全くその通りだ、と納得。

今度からは無理をせずに子供を乳児院にお願いしてでも早めに治したほうが双方のためだ、と学びました。

体力、免疫力が落ちていると風邪もひきやすくなるので、早速昨日から保育園の送り迎えを歩いて行くことに挑戦！

裏山登って5分ちょいの距離を遠回りして車で行ってた怠け者。

8キロの息子をダッコヒモで抱えて階段、上り坂はけっこうキツイ！

車では見えなかった景色がみえ、聞こえなかった音が聞こえ，何より息子とのスキンシップが持て、母の運動と一石三鳥。
3日坊主にならないようにコツコツやってみます。

]]> https://ameblo.jp/hankmom/entry-11410348552.html Thu, 22 Nov 2012 14:59:26 +0900 スパルタ
私はどこにも見学に行かず妊娠中に申し込んでおいた（近所で0歳から入れる認可保育園はそこだけ）のでよく知らなかったのですが入園してみてビックリなことがたくさん。

布オムツ、一年中裸足、は方針なのだろうと驚かない。

カートで腹這いで散歩、も見慣れてきた。
風邪引きでも連れ出すので治らないけど集団生活なので仕方ない。

衝撃なのは食事風景。
テラスで食事（屋根つきの外）、エプロンしないので服と身体中食べものまみれ→裸にして流し場に直行→冷たい水で手や顔を洗う。

風邪引きの0歳児だよ～(>_<)

せめて食事中におしぼりとかで拭いてくれないかなぁ、なんて思うのは私だけかしら？

こうやって私も鍛えられていくのかな。

情けないけどその光景がショックで具合い悪くなった。

以前の私なら一つ受け入れられないことがあると全てが嫌になって拒否してた。

多分すぐ辞めちゃってただろうな。

ようやく゛様子をみる゛や゛全体をみる゛という言葉を学習し始めた。

私にとっては受け入れ難い衝撃な光景だとしても子供達や保母さん達には日常のコト。

私の気持ちより子供が楽しくおいしく食事できてるかってとこが重要。

仕事してないのに入れてもらえただけありがたい、文句言ってると思われたくないだけで
「なんでエプロンつけないのですか」
「濡れたタオルで拭いてもらえませんか」

たったこれだけのことが言えなくて苦しい・・・
なんだかどうでもいいことがどうでも良くないことになってﾄﾞツボにはまってゆくパターン。
やっぱり思考が病んでる。
助けを求めよう。








]]> https://ameblo.jp/hankmom/entry-11400632699.html Fri, 09 Nov 2012 22:42:12 +0900 風邪菌
生後初の熱もとうとうだした。
すぐに下がったものの咳と鼻水は続いてかれこれ2週間、軽快、悪化を繰り返し、私にもうつった。

母がしんどいと子供の看病できない、でもご飯だけは食べさせなくては・・・と動く→治るものも治らない。当たり前だけど育児って年中無休。私は甘かった(>_<)

みんなシングルの人達どうやってんの～？？って絶叫したくなりました。

これ、仕事しながらって絶対無理じゃん。

保育園の先生にも小児科医にも冬が終わるまではずっとだと覚悟して～と言われ絶望感にうちひしがれる今日この頃。

とにかく母が元気じゃないと何もできない、体力、免疫力第一と痛感するのでした。

]]> https://ameblo.jp/hankmom/entry-11395095299.html Fri, 02 Nov 2012 22:51:59 +0900 追悼 95歳まで気丈に生きました。

言いたいことを言い、食べたいものを食べ、子供たちと同居は最後まで拒み、自分の主張を曲げず自由人でしたので周囲に羨ましがられていました。

その人らしく生きてその人らしく死ぬ、寿命を全うする、
とはこういうことなのかも。

遠くに住んでいたのですが2週間前、曾孫を見せに会いにいきました。

傾眠のなか私と曾孫を認識し喜んでくれました。

命は繋がっている。

与えられた寿命を自分らしく全うした祖母。

お疲れ様でした、と言いたいです。

お別れしに行きたいけれど、一人で子供連れて行けないので諦めました。

2週間前，生きてる時に会えてよかった。


]]> https://ameblo.jp/hankmom/entry-11383392437.html Fri, 19 Oct 2012 15:43:39 +0900 誕生日
今まで心底めでたいとは思えなかった誕生日。
おめでとう～って言われても何がめでたいん？って卑屈になってた。
そんな嫌な自分を忘れるために派手なことをしたりして過ごしていた誕生日。
自分が生まれてきた意味も、何故あの家に生まれたのかもわからず呪いたくなっていたこともあった。

ハハになって、両親がいるから私の誕生日があって私の子供の誕生日がある。

命は繋がっている。

当たり前だけれど初めて自分の誕生日を肯定的に捉えられた気がする。

初めて、何か特別なことをせず静かに子供と日常を過ごした。
ずっと欲しかった平穏な１日。
生きてるだけでまるもうけ～

私もあなたも生きてるだけで価値がある。

生かされていること、普通に誕生日を迎えさせてもらったことに感謝。





]]> https://ameblo.jp/hankmom/entry-11382196851.html Wed, 17 Oct 2012 22:47:02 +0900 転落 先日、息子がベットから落ちた・・・


前日から連続寝返りするようになっていたにも関わらず

いつものお昼ね場所のダブルベットの真ん中においてしまったおバカな母。


ベランダで洗濯物をとりこんでいると”ばたん！”と分厚い本が落ちたような音がした。

慌ててパニクった母は子供を抱き上げ外傷がないことだけ確認して、電話を握り締めて

頼れる保健師さんに電話していた・・・


危険とわかっていながら、根拠のない大丈夫だろうという思い込みから我が子を危険にさらした。

そして恐怖だったに違いない子供を安心させるよりも自分の恐怖や不安を拭うことを優先した。

なんて駄目な母なのだろう・・・

思い出しては罪悪感・・・


幸いケガはなく子供は元気。

いつもの笑顔で新しい遊び発見にいそしんでいる。

子供は痛かったことや嫌だったことはすぐに忘れて楽しいことを見つける天才！

後ろは振り返らない、前だけしか見てない。

うらやましい。



同じ失敗は二度としないようにする、と誓ったのでした。


しかしこういうことが起きると過剰に自分を責めてしまう癖。

良い面、頑張ってるところもたくさんあるのに１つ失敗すると全部駄目に思えてくるこの

all or nothing 思考。

AC仲間はわかってくれますよね？

物事の程ほどを学んで楽に生きたいです。





]]> https://ameblo.jp/hankmom/entry-11378149893.html Fri, 12 Oct 2012 23:31:16 +0900 人の温かさ
当たり前のことですが、私は出産するまで頭ではわかっていても心ではわかっていませんでした。

小さい頃から選択の余地なく生き延びるために大人の役割して、どんなことにもめげない強い自分演じて、何でも一人でやってきた、生きてきたと自負し傲慢の固まりでした。（そうしないと生きてこれなかったワケですが）

今、私と子供はたくさんの人に助けてもらい支えてもらっています。

以前は断固拒否していた助けを求めることや甘えることは悪いことではないと学びつつあります。

今日、ﾌｧﾐﾘｰｻﾎﾟｰﾄのｼｯﾀーさん宅に子供を迎えに行くと、他愛のない世間話に夕飯食べてって～とご主人までが子供を見ててくれて私にさりげなく食べさせてくれました。
もちろん世間話や食事の提供は彼女の仕事ではありません。

以前の私でしたら、申し訳無さすぎるのと私達達を可哀想と思ってここまでしてくれるんかな？等卑屈になり他人の善意に甘えることはできなかったでしょう。

座ってゆっくり食べれるありがたさ、食事と人の温かさを感じ涙がでそうになりました。

傷つけられるのも人からだが、癒されるのもまた人からだ。

美味しいご飯と人の温かさに触れて、明日のエネルギーチャージさせてもらいました。

]]> https://ameblo.jp/hankmom/entry-11376510390.html Wed, 10 Oct 2012 23:00:58 +0900 苦手 まだ慣れない。
子供が針刺されて可哀想とかそんな理由ではなく、大声で泣かれると自分が責められてる、罪犯したような気分になり感情乱れるから。

多分、目の前で誰かが泣けば
゛えっ！私のせい？゛って反応しちゃう。自分の子でなくても。

実は内心相当乱れてるのに医療者の目もあるから子供をあやす普通の母を演じてしまう。

しかし子供は痛いコト、辛いコトは過ぎれば忘れ、楽しいことに目を向けてすぐに笑顔。

すごいなぁ。
ホント尊敬。
また見習いたいと思ったのでした。
]]> https://ameblo.jp/hankmom/entry-11375742846.html Wed, 10 Oct 2012 00:15:39 +0900 運動会シ―ズン 自分が子供産むまでは一生、縁がないと思ってた。

自分も親の立場で参加する日がくると思うと怖くなってくる。
それは・・・

悲しい思い出が多いから。

自分の子供時代と、今の子育てを別物として切り離さない限り苦しむことはわかってる。

でも追いやれば追いやるほど猛スピードで追いかけてくる。

いっそ、追いやることをやめにして、゛こっちにおいで゛と嫌な思い出も仲間に入れてあげれば仲良しになれるかな。

苦しみ悩みながらも進んでく。それでいいのかも。

大切な方がくれたコトバ

「女性は出産して子育てするなかで今までの経験や人生そのものを再体験して生き直すのかもしれません。
苦しいけど感情を感じることは素敵なことです」 ]]> https://ameblo.jp/hankmom/entry-11373748353.html Sun, 07 Oct 2012 19:44:27 +0900