今日は前から入れてあった用事が

あった。今、定期券がないから

回数券を使う羽目になった。明日もだ。

休日は出かけない日がほとんどなのに…。

私はつくづくタイミングが悪いと思う。

用事のときふと目にした建物は場所的

（方角的）にあの建物なのかなぁ…。

前回ここに来たときは、目にもつかなかったし

関係のない場所だった。水曜日、できたら

そこを訪れたかったんだけど、辿り着か

なかった。慣れない路線に乗ると臆病になる。

どうでも良い記事となった。

今は旅行の宿泊先を迷っている。

友人がお店の予約をしてくれた。

ありがとう。楽しみにしているね。

どうして私はみんなと違うの？？

どんどん差が開いていく。

どうしたらよいの？？

人生しらけてきた。

旅行は…さびしいけどまた今月

旅にでる。今回は旅先で友達に

会うけれど。なんと約１５年ぶり

６月にも旅に出る。そこでも知り合いに会う。

出来たら３人に会いたい。週末+１日に１人ずつ。

今年は意識的に人に会っている。

人と話したい。

でも実は、話しても話してもまた誰かに

あって話をしたい欲求が湧いてくることに

気付いた。１月にも３人別々の機会に友達に

会ったけど、またすぐ会いたくなった。

みんな快く会ってくれる。そんなふうに

私は本当に人から優しくされてきた。

この間仕事で人からきついメールを受け取ったのは

初めてに近いことだったかもしれない。

でも喧嘩を売ったのは私なので、ある程度、

予測できていたことともいえる。

相手にはすごく迷惑な話だけど、

人を知る勉強になった。

普段から人にきつく出る人はそうやって

きつい言葉を受けるのだろう。

そういうのが想像できたので、これまで

何か不満に思っても何も言わないように

徹していた。でも疲れちゃって

態度悪く出ちゃった。

４年か５年まえから先に進まない期間がなくなり

前に進んでいく期間が続いた。

そのころはちゃんと結婚相手に出会えるって

根拠もなく信じていたから、現実を生きて

いない人だった。

行動を起こさないでどう出会うのだ？？

疲れた。

大っきらい。

ずっと読んでいた。ブログ。

苦しい毎日がつづってあるのに、

どうして『生きている』っていう感じが

伝わってくるんだろう。

自分で書きながら、微妙に意味

分からないけど…。

誤解を招くような書き方じゃないことを

願います。

病院に通ったり、入院したりという

苦しみがない毎日は幸せだけど、

苦しいんだよね。向上していないと幸せが

つかめないような気がして。

だから今日みたいなブログを見つけちゃった

のだろう…。

健康に影響を受けないようにしないとね。

また、こんな時間。

もう本当にうんざりだよ…。

精神科で入院していたこと。私もあった。

大半のできごとや出会った人のことは

忘れてしまったと思う。

長くおいてもらったので、いろんな思い出があり、

１０人や２０人くらいは思い出せるけれど。

今では全員と連絡を取っていない気がする。

つらい治療。もう、戻りたくない場所だよ。

必要になっても、多分、他の病院へいくし。

なんて無意味なことだ、なんてもったいないことだ

困ったことか喜ぶべきことに、

連絡したい人の連絡先が分かった

何ということでしょう

しかし、連絡を迷ってしまう理由があって困っている。

ある人を意識し出して数か月…。

最近、１年かけてほんの少しだけど距離が

近づいた…と思っていた。あと２週間で会う機会が

ありそう。だけれども、驚いたことにその人が

既婚者で、最近、子どもができたという人がいる。

まさかって感じだった。

向こうもそれなりに、私のこと思ってくれているって

思っていたのに、本当、どうして…。

向こうの気持ちが嬉しくて反応して恋したようなものだった。

やっぱり過剰に反応する私の認知は病的におかしい

のかもしれない。真相はどうなのだろう。

そういう気持ちに弱いのです。

期待に添わないと悪いと思う。

また、拒否反応を示す相手には、重いものを

感じ過ぎる…。

この件をなんとかしないと連絡を取る気になれない。

どうしてこういう性格なのだろう。

今すぐに連絡を取ればよいじゃない。

してしまったんだと思う。

後悔？？

よくわからない。

迷惑を掛けたと思う？？

それもよくわからない。

よく分かったのは、自分が苦しくなったこと。

苦しくなって損した。

損って、おかしいけど。

ストレスたまっていたんだなぁと思った。

その人のことが苦手だっていう気持ちを

無視してきたのだ。本当は好きなタイプでは

なかったのだ。自分に良くしてくれたし、

私も仕事が必要だったし、仕事をそれなりに

気に入ったし、普段はそんなにその人と一緒に

仕事をしなくて良かったから、今日までやってこれた

っていうそれだけだったのだ。

早く卒業したい。

今の仕事に就いてから、なんとか収入で海外に

行けたこと。好きな人でできて結ばれないにしても

料理を鍛えておこうと思ったこと、身なりに多少は

気を配るようになったこと、初めて保険証を受け取って

週５で働いたこと、いろいろ経験させてもらった。

ありがとう。疲れたよ、私。

ゴールが見えないたたかいみたいに。

しれない。

いつもとは違う人なのだけどその人との間で

不満に思ったことがあったのでぶつけてみた。

その人怒ると恐いって知っていたんだけど、

半分どうでも良くなっていて…。

以前誰かに対して怒ったときに、ひどい言葉を

使うんだなあと聞いていて思っていたんだけど、

メールでそういう人になった。

その人のこと、実は好きではなかったのかも

しれない。その人みたいになりたくないって

いう気気持ちがそうさせる。

皆に頼りにされていて、実に輝かしい役目を

担っている人。関わる人々との信頼関係ができていて、

やりがいがあって心地良いのではないかと

想像しています。

…その人どんな私生活を送っているのか、

皆、遠慮して聞かないことに気付き、

私も気になりだしました。

生活感がなくて。帰りも遅くて。

1人で食べて帰ったりする話を聞きました。

私、やはり辞め時なのかもしれないと思った。

限界に自分を追い込んだりしているんだと感じた。

でも辞めるには次にすることが決まらないといけない。

一番の希望は寿退社です。

今この時を大切にしたい私はもうこれ以上

待ちたくない。

そうなると、彼ではないということになる。

それで、良いのかな。

本当に、それで。

そうしよう。

今日もネットでだらだらと過ごしてしまった。

ネットに張り付いていると（？？）

プラスになるような気がする。

だから離れられなくなってしまう。

話は戻って…。

私の尊敬する人が、必要な人は

必ず残るようになるって言ってくれた。

”残る”っていう表現に不安を覚えたけど。

私、本当に自分の思い通りにならないと気が済まない

性格だ…。

でも…。私の尊敬する人へ

私はある程度、結果を求めるのを急ぎたいと心では

思っている。実際は結局待ってしまうかもしれないけど。

時間をかけて幸せを手に入れた尊敬する人のもうひとつの

望みは叶うかもしれない。叶わないかもしれない。

どうにか叶って欲しい。

私も悪かったのだけど、今回会えなかったのが

１０年前と同じ理由でと知ったとき、正直、仕事、つづけないと

いけないのかなって、勝手ながら体のことを心配してしまった。

知らないところでこんなことを書いていてゴメンなさい。

私はそんなに待てない。

でも待てないとかじゃなくて、

『その時』というのは想像以上に後なのかもしれない。

来るはずだと思っている。

私の適齢期…。

私にとってその人は本物なのだろうか？？

その人なのでは？？と思う気持ちと

その人ではないのでは？？という気持ちが

交差する。

その人のことを考えると、この先長い道のりを想像してしまう。

だって、今日までに１年かかっている。この先は一体？？

ひとり、メールのこない寂しさ、メールを遠慮する孤独、

なかなか進まない状況とかを想像して、初めから

何も始めなかったほうがよかったのでは…と思う感じ。

すべてこれから起こるかもしれない想像の話。

今はそれ以前の状況

この状況に対して、待つか待たないか、

進めるか進めないか、と考えている。

決して見せられない、このブログ…。

ある異性のお友達

遠慮なくＴｅｌできた。

同僚としてだけど、何度も何度もお昼に行った。

一緒に夜ごはんも食べにいった。

職場が変わってからも何度か会った。

今でも安心して電話できる。

友達としての基盤ができている。

少なくとも私はそう思っている。

人間的にすきな人…。

『ホッとできる』って大事だね。

Ｔさんという男友達の存在を思い出しながら

その人が自分に向いているんじゃないかということ

そうじゃないと思うこと、１からはじめること、

全部頭で考えちゃう。

でも、その人が私の前に現れたとき、私は本当に嬉しくて

嬉しくて…。まず一番大切なのはその気持ちなのかなって

思った。