でも、結局ギリギリになってしまった。

なぜ？

そして車を飛ばすハメに。

運良く対向車は来なかった。

よかった…

が、

駅に長男を降ろして、ほっとした気持ちで前進すると、コンクリート車が空き地で作業していて後方部が道にかなり出ていた。狭い道幅がさらに車が通れるか通れないかになっていた。

路肩も崩れているような道だからギリギリ言って片輪落ちるのも嫌だったので、作業している人に『すみませーん！』と声をかけた。

長男は降ろしたし、余裕で待てる。

なんぼでも。

で、作業員が慌ててコンクリート車を詰めてるのを待っていると前から歩行者。

お爺さん。

私の車が停まっているせいで足場の悪いところを通らせて悪いな、と思って会釈した。

と、『狭くて通れねえだろ』（←本人ではなく車のこと。指差してきたから）

か

『通れるだろ』と道幅を差して文句言ってきた。

よく聞き取れなかった。

コンクリート車があるから通れない→そうですよ。だから待ってるんです。

通れるだろ→いいえ。通れません。通れたとしても何かのリスクを負います。

心の中でつぶやいて無視しといた。

私の車の脇を通り過ぎてからも何か言ってた。

人を選んで態度を変える人の典型だ。きっと。

私が申し訳ない態度で会釈したから、尚更いいたくなったのだろう。

十把一絡げに高齢の男性はそういう傾向にある、と言ってはいけない。

でも、なんでこんなに連日続くんだ。

うちの近所には心に余裕のない不幸せな人が多いのか…？

昔は私も大声で言い返すくらい勢いがあった。でも、今は言い返すことさえ虚しい。

でも、嫌な気持ちは残る…

私は人に公平になれるマダムを目指そう、ということで気持ちの昇華を図ろう…

とりあえず長男が間に合って良かった。

『ティッシュない？』と長男。

座席にいつもティッシュが常備されてる（長男の酷いアレルギーの為に）のが切れたのかと

『ないの？』と訊くと

『あ、あった。指切ったから』

指切ったこと言いたくてティッシュのこと言ったのだろう。←ややこしい奴

その後も血が止まらないアピール炸裂。

役に立たない身体だっ！とか言って指を殴ってる。

『スマホなんかで叩いたら血流良くなってもっと血出るんじゃないの？』とだけ言ってほうっといた。

家に着いて手当してやったら程なくして普通に戻っていた。←甘えん坊な奴

本当に意味がわからない。

朝のこと、気恥ずかしいなら普通にしたらいいのに…

気恥ずかしい態度を取れない親子関係？

いやいや、一方的に叱責したことも、理由も聞かずに正論ぶち当てたりはしたことないし。（夫は正論に関してはたまにあるけど、そういう人と息子達は理解してるみたいだし…）

難しい子。

昔から。

直球は決して投げてこない。←癇癪はあるけど…

言葉ではっきり言わない…

そして、今、ピアノを弾いてる長男。

指、痛くないのか？？？

明日の朝はどうなることか。

一つ決めたこと

無礼な態度には意思表示。

できるか…⁈

車で送ってもらうのも当たり前。

鬼門の狭ーい道は対向車きたらアウトだから余裕を持って出ようと何回も言ってるのに、相変わらずギリギリ。

運良く今年度は一回も対向車と鉢合わせもなくギリギリ間に合ってた。

が、遂に今朝。

きましたよ。対向車。おじいちゃん運転。向こうの方が下がったら側のアパートの駐車場にちょいのせられて、こっちが通れるのにガンとして動かない。

こっちは結構長い距離下がってしかもその後バックで右折なんだけど…

『間に合うからここで降りたらいいわ』と、長男を促す。

下がってたら間に合わない。

駅はもうそこ。

バッチーン！

とドアを思い切り閉めて対向車を睨みながら歩いて行った。

結果、間に合った。

ほっ。

で、私はのろのろバックで下がり始めた。

狭い道な上に歩行者もどんどん来る。

と、対向車のおじいちゃんは車を急発進して詰めてきた。

キレてんの。

ムカついてるらしい。

でも、私はゆっくりバック継続。

歩行者もいるし。

と、突然その対向車、ギュイーンとバックして脇のアパートの駐車場に車を乗り入れて停車。見事な運転！

私が通るのを待っている。

無理だから下がらなかったんじゃない。意地悪してたのだ。でも、結局あまりにこちらが遅いから自分が下がったのだ。

長男の激昂でクタクタなのにこんなどうでもいい意地悪でもぐったり。

はなから、長男が余裕持って出たらこんなことも起きないのだけど…

あー長男がもうすぐ帰ってくる。

電車が遅延してるっぽい。

荒れるよなぁ…

私の人生ってなんなんだ…

長男は1.,2年頑張ったので今年からはとても楽な時間割りらしい。

ということは、家にいる時間が長く、私のリラックス時間も激減する。

昨年度事務とトラブった資格取得の履修はやめたらしい。

あんなに単位取ったのに事務の対応でやめるとは。

思えば、ずっとその関係のクラスを取りたくなかったのかも。実習も始まるし…

中学生の時、部活の顧問と喧嘩してその後不登校になったけど、その時も学校に行くのが嫌で仕方なかった時。あの時は顧問と喧嘩さえしなかったら、不登校にならなかったのかもと思ったけど実は敢えての喧嘩⁈

アドラー心理学の全ての行動には目的がある、的なのを思い出した。

楽な時間割りでストレスないかと思いきや最近イライラしていて、こちらもヒヤヒヤ。

この子大丈夫なのかなぁ、と荒れる度に心配になる。

情緒の浮き沈みでの周りへのあたりは幼児そのものなのだ。

友人にしてないのだけが救い…

大学生になった次男は淡々と長距離を通っている。提出するもの、印刷するもの、全て自分で管理し、準備している。

（長男は全て丸投げしてくるところ…）

次男の姿を見て、多くの大学生はそうだと再認識。自分等だってそうだったし。

そして、思う。同じ親に育てられてるのにこうも違うとは…

生まれ持った特性だとすると、長男がとにかく心配になる…

レポートやら試験やら、真面目に準備してた。仕上がったレポートに誤字がないかと私にチェックを頼んできたりもした。やるからには完璧を目指すのは昔から変わらない。

もちろん、試験も。受けるからには完璧を目指す…

昨晩もせっせと準備していた。

で、今朝。

休めない試験なのだから余裕を持って出ればいいのに、いつも通りのんびり…

で、やっと身支度して急いで車に乗り込んだ。

車でガサガサ忘れ物確認していた。（いつも思うのだけど、車で確認するのでは遅い。）

（忘れ物ありませんように）と祈ってしまう私。

と、『ない。ない。なんでだ⁈、ない！』

『ない！一回分のノートがない！』

持ち込み可の試験のノートがない、とは…

私『戻る？一回分だから、なしで行く？』

パニックになって荒れ始めた。

私もどうすべきかわからなかった。いつもはなるべくこちらから誘導するのは避けて本人の意思で決めさせることにしてるけど、今日ばかりは指示した。

『家に戻ってノート持って、次の電車で行くよ』

すると、『次のは乗り換えが多いから嫌だ。もう行かない。』など怒り狂ってた。

が、無視。家に車を向け、車から急いで降りて部屋の中を捜索した。長男も結局降りてきた。パニックって目の前のノートに気づかぬ長男。私がそれをつかむまで色んなモノをひっくり返して探していた。私も降りてよかった。

ノートを持って車へ。

次の電車には余裕で間に合う。

が、まだパニック、イライラの長男、道いっぱいに広がって歩いてたお年寄りに威嚇。

『やめて！』と強めに注意した。（逆効果？）

すぐに駅に着いてドアバーン💢と閉めて出て行った。

やれやれ。

行くんじゃん。

さっきの、もう行かない、はなんだった？

私が行け、って言わなかったらどうなったんだろう。

学費かかってるから、口出す、が今回の体（いや、ほんとに）

疲れた…

家に戻ると次男が起きてきて（起きていたのだと思う）、何が起きたか察していた。

めちゃくちゃ呆れていた。

だよねー。

ブログタイトルの“不登校”のせいか、弱った人の心情につけ込んでお金を稼ごうという目的見え見えの人の　“いいね”やフォロー申請が来るのが鬱陶しくて。（絶対読んでないのに毎回“いいね”つける人もいる…）

似た境遇の方々と少しでも共感できることがあったら、という思いもあっての、あのタイトルでしたが、我が家の状況も変わったこともあるのでこの機会に変えることにしました。

長男の登校問題に頭がいっぱいで、その原因はひとえに自分の関わり方に問題があった、と盲信、猛省していましたが、最近になって不登校は彼の強い特性と社会との関係が所以であることも否めない、長男が赤ちゃんの頃から私はたくさんの愛情を注いできたし、その都度起きる特有の問題には試行錯誤と努力をし解決しようとしてきたのだから、それで充分ではないか、と最近は思えてきました。

何人かの方との“いいね”やコメント、メッセージで繋がれたことは、しょげがちな気持ちを立て直すのに大きな助けでした。

私の拙いブログにいつも“いいね”やあたたかいコメント、メッセージをくださった皆様、ありがとうございます♪これからもどうぞよろしくお願いします！

夫に怒られてからしばらくは拗ねてて、私達夫婦のことは無視、次男と少し会話するくらいだった。（いただきます、ご馳走様は言うけど）

大学にも行っていた。

例の事務ともめた話の結末がどうなったのかは知らない。資格履修をやめることにしたのかもしれない…

残念な気もするけど、こんな感じで実習が乗り切れる筈もないだろうし…

知らん。自分で決めて。

駅までの送り迎えはいつも通りだったけど、それ以外は頼みごともなく楽だった。

イライラからの爆発も抑えていたようだ。

私もとても楽だった。

成人式にも参加して、その後の同窓会にも参加して楽しそうだった。

少しずつ家族とも話始め、今はいつも通りになりつつある。

自己中や感情の波に家族を巻き込むのも復活しつつあるのは困りごと。

今朝のこと。

ギリギリに起きてきて寝癖を直そうとしていた。時間がないのに、一塊ぴよん、とはねているサイドの毛。いつも後ろの毛がはねてるのだけど、本人は気づいてないので自分の目に入る範囲をセットして出かける。

ほんとにギリギリの今日に限ってサイドの髪がぴよん。小声で悪態ついて髪の毛を伸ばしてる。

ぴよん。毛も頑固。

ふと見ると使ってない方の手は拳を握り、その拳が怒りで震えていた。多分、怒りの感情を抑えようとしてたのだ。（そこまでイライラ⁈なのもびっくりだけど。時間ギリギリなのも自業自得なのだし）

靴下と上着つけてて！と指示して私が代わった。ぴよんにスプレーをジャワジャワかけて思い切り髪を引っ張ってドライヤーした。寝癖は取れた。長男は横顔にスプレーを浴びせられた上に髪を思いきり引っ張られて不快な顔をしてたけど、文句も言わずに我慢してた。

そりゃそうだわ。

奇跡的に電車に間に合った。

一分位の遅延があったのだろう。

車の時計は発車時刻を示していたのに、電車は到着していなかった。

今朝も疲れた…

もうすぐ次男の受験が始まるからそっちに注力したいのに、長男で手いっぱい…

まあ、次男については食事と当日の忘れ物位かな…

やれやれ…

学校も行かなかった。

行くのも行かないのも、自分のことと捉えて欲しいので、ここは私達夫婦は放っておいた。

皆が起きている時間帯は部屋に引きこもっていたので、全く接触はなかった。

今日、月曜日、登校した。

大学はまだ続けるつもりらしい。

学校で何があったのか、車から降りてフェンスを殴ったりしてた。

そして、家に入ってから、もう閉まっている事務におもむろに電話して、留守電を聞いて、怒鳴った。恐ろしくすさんだ声で。

側に夫がいた。私は別室にいたが、長男の声に夫が怒り口調で何か言ってるが聞こえた。夫は普段は穏和な人だ。

わざと、気を引こうとして親の前で大声上げたり、物にあたったりするな、的なことを言っていた。

その後、長男の叫び声。2人のいる部屋に行ったら長男がシャッ、シャッと首に爪を立てていた。

夫は無視していた。

長男の自傷も暴れるのも、親へのアピールなのはわかる。親の前でしかしないのだから。助けてのメッセージとも取れるし、八つ当たりとも取れる。

親を自分の気持ちをはらす代理として使おうとしているのも想像つく。

親を動かして事務と自分のトラブルに“勝ち”を取ろうとしているのかもしれない。

長男はその後自室に戻り、出てこなくなった。

そしてその日からずっと学校も行っていない。

夫も怒っている。

学校に行くのは自分の選択。

行かないで親を困らせてやろう、という魂胆がわかる。

自分の行動に自分で責任を持て。

と。

夫の言い分はもっともだと思う。

今まで、どこまで助けてどこまで自分でさせるかを模索しながらも、サポートしてやってきたけど、結局、他責は変わらず依存傾向も増していた。

ただ、特性のことを考えるとどういう態度を取るのがいいのかわからない…

大学は辞めてもいいと思う。辞めたいなら。ただ、その後どうなるのか。

なんとか軌道に乗ってほしいと思っていたけど、やはり無理なのか…

つい最近までは筋トレに精を出し、次男の勉強を見たりと、順調に進んでいた様に見えたのに…こうも簡単に崩れていくのか…

いや、今年になって何回も激しく怒っていたことがあったから、限界が近かったのか。それで事務に対しても流せなかった怒りが爆発したのか…

社会ってそんなもの、と言う言葉は彼には通用しない。

どうなるんだろう。