長い長い片思いを終え、

その人が物理的にも離れ

姿を目にしなくなり、声を聞くこともなくなり

かなりストレスが減った！

かなり生きやすい(^^)/

あんなに好きだったのに。。（笑）

ありがとう、異動になってくれて。

やっと解放されたーーー

確かに長い月日をそれにつぎ込んでいたのだけど

後悔はもちろんない

というか、近年の私は記憶が消えるのが異常に早い

昨日のことも、なんなら数時間前のことも覚えていない事が多い

刺激的なことはさすがにすぐ忘れないけど

メモリーのキャパはかなり少ないと思う

これ何で...？

どうやって帰ってきたか思い出せないとかもある。

まあ、そんな感じで心の底から嬉しかった出来事も四方を塞がれて息苦しかった日々も

遠い昔の記憶のように私の脳は扱う。

てことで、まあいいや。（笑）

なんにしてもよく頑張った

ずっと好きだった時間も、最後に話そうと決めてからも。

何度も耐えた

勇気も何度も出した

何度も行動した

泣きながらも怒り狂いながらも

ずーっと好きでいた

大事に扱ってくれたのは本当。

それは私にしかわからないこと

本当によく頑張った、と思えるから終われたんだと思う

いつになったら私は誰かと過ごせるのだろうか…

なんて不安を相も変わらず抱えて生活は続く。（笑）

昔ブログをやっていた頃は、まだTwitterとかインスタがなくて日記も独り言も写メもぜーんぶブログに書いてた。

ごくごくたまに見返すんだけど

あの頃って自分にほんと自信がなかったし、メンタルも安定してないしで自分が大嫌いだった。

ダサすぎて恥ずかしくなってくる。

よくここまで変わったなって自分でも関心する。

どのタイミングで

何がキッカケで

どんなアクションをおこして

自分が次のステップに進んだのかを、わりとちゃんと分かってるんだよね。

昔から分析すること、深く考えることが好きで

どうすれば私の人生が豊かになるかとか、何が自分をHAPPYにするのか、どんな自分が好きか、、、

てなことをよく考えてた。

余計なものを取り払ったシンプルな私は何を求めてるのかな～って

私はいつでも私自身に興味深々なわけよ。

なんにも考えてない根っからのHAPPY野郎に憧れていた学生時代は、

こうやっていろんなことを考える自分がめちゃくちゃ根暗に思えて嫌だったんだけど

今はそんな自分が好きだし、むしろそういう私だからこそ濃い人生送れてる。

そういえば

オーストラリアから帰国して来月で早1年。

日々必死に仕事してたらあっという間に時が過ぎて英語の勉強全然しんかったな、、、

勉強再開しよう。

English Diaryもまた再開しよう。

PCでのブログは私にとってタイプの練習なるし（私の人生にPCが仲間入りしてまだ間もない笑）

考えや感情のアウトプットで自分自身を理解できるし

文字にしてアウトプットすることによって

なんかしら新しい変化があるといいな

わんちゃんのお散歩してこよ～