仕事とジムがない休日は、一歩も家を出ず誰とも話さず、ひたすらのんびりと過ごすのがなにより至福。

元々かまってちゃん気質なのが、こうも人と関わるのがめんどくさくなったキッカケは、やはり今の仕事のドロドロとした人間関係。

相手の腹を勘ぐりながら関わらないと自分を守れない。

少しでも油断したり気を抜くと、気付かぬうちにとんでもないトラブルの首謀者に仕立て上げられる。

そんな会社に長年勤めてきて、転職もできないので定年まで働くためには、小学校で習った、無気力、無関心、無責任の三無主義でいるのがベストなんだと最近ようやく気が付いた。

そして、プライベートでも人と関わるのもめんどくさい。

友人、知人は会社の人間関係ほどじゃないけど、人間関係に変わりはない。

今じゃ深く関わる人は信用できる1人のみ。

その方ともたまに話せればそれで満足。

考えてみると、悩んできたことの原因はほぼ人間関係。

ネガティブで悩みやすい私は、人生の約８割の時間を人との悩みに使ってきたといっても過言じゃない。

そう考えると、なんてもったいないことをしてきたんだろう。

人生なんてあっという間に過ぎてしまうのに。

考えても悩んでもどうしようもないことだらけなのに。

人間関係で悩まないことがこんなに楽なんだと知ると、もう悩みたくない。

残り少ない人生、悩むことに使う時間は１秒すらもったいない。

「過去と相手は変えられない。」

「変えられるのは未来と自分」

とはよく言ったもので、本当にそう。

過去はもちろん、相手は変わらないのに何を必死で悩んできたのか。

残念ながら今はもう、未来と自分を変えたい程の欲はない。

今の願いはただただ、悩まず考えず、ニャンコ達と穏やかでのんびりとした日々が過ごせたら良い。

「めんどくさい」は良い意味では使われないけど、私にとっては「めんどくさい」から自分が楽になったってことを書きたかった日記でした

払い忘れを防ぐため、1年分の固定資産税を納めてきました。

家を買おうと決めてから、時間を見つけては不動産巡りと中古物件の広告読み漁ったあの頃が懐かしい。

シングルマザーが家を買うと聞くと、殆どの不動産はまともに相手してくれなかったし、これという物件もなく諦めかけてた時ご縁があった、不動産の店長さんとこの家。

店長さんの対応が特別良かった、いうことでなく、家を探してるお客に仕事をしてくれた、という当たり前といえば当たり前のところに好感を持てたのと、かなり予算オーバーだったものの、一流と言われるメーカーが建てた注文住宅で中古でも立派だったこと。

立地、広さ等々総合的に見て将来的にも価値があると思ったのが決め手でした。

私が生まれ育ったのは、壁がトタン板で古く小さい家。成長するにつれ恥ずかしさが増し、この家に住んでると友達に知られたくなくて、学校帰りは周りに友達がいないことを確認してから家に入ってた。

そんな思いを子供達にさせたくなかったし、ここが実家だと堂々と紹介できる家。

誰の物でもない『私達の家』を持ちたかった。

その役目をきちんと果たしてくれたこの家も、中に外にとあちこち経年劣化が目立ち始めました。

外壁塗装やメンテナンスが必要な時期をとうに迎えて、高額なメンテナンス代をどうするか悩みどころ。

ローンを払い終われば自分の財産。

誰か子供が受け継ぐかなと思ったりもしてたけどそれもないし、財産の面からしても残さない方がいい。

だから、私に今後命に関わる病気が見つかればその時か、仕事で定年を迎えた時点でこの家を売る予定。

定年前にローンの支払いが終わる設定にしててよかった。

子供達の為に買った家とはいえ、私が勝手に買った家。その家で子供達に負担を掛けることはできない。

家の売買、片付け。

お金のことで揉めるかもしれない可能性。

それらを考えると、とてもこの家を遺しては逝けない。

その時その時と待つんじゃなく、いつその時が来ても良いように、頭と体が動くうちになんとかせねば。

加えて

シングルマザーになってからは、子供達のために生きてきた。

心、お金、時間は、ほぼ、自分以外の為に使ってきた。

子供達は、各々家庭を持った。

最近、親と関わるのが苦しくて距離を置いた。

私は私の為に生きていいんだよね、と、先日、初めてのひとり旅をしてきた。

100均で買った使い勝手の悪い文房具と調理器具を、なんとか良品で買い替えた。

いつも白髪染めだけだったのが、炭酸ヘッドスパをプラスするようになった。

誰かの誕生日や何かの行事がこようと、何も計画準備しなくていい。

掃除も洗濯もあまりしない、料理なんてほぼしない。

親、きょうだいと会う度気を遣い、イライラしてたけどそれもない。

今はただ仕事して、休みの日は最近入会したジムに行くだけ。

仲の良い友達は皆んな離れてるから、会うことはないしたまに話すだけ。

時間もお金も自分の為に使う毎日。

…

なのに正直、たいして楽しくない。

それどころか、日に日に虚しくなるし、気持ちが荒んでくる。

何のために働き、ご飯を食べるのか分からない。

健康とダイエット目的で行き始めたジムも、もう長生きしたいと思わないから健康でなくてもいいし、痩せたところで何のためかも分からない。

こんなオバサンになってから

はい、あなたは自由ですよ、時間もお金も自分の好きなように使っていいんですよ、的な状況になったところでどうすりゃいいの。

ということで、数年前から週2日ほど飲食店でバイトを始めた。

初めこそ慣れなかったせいもあるけど、仕事のできなさに自信喪失で何度辞めようかと思ったか…

辞めなかったのは時給の良さ。

その副収入がなくなるのは厳しかった。

オーナーから辞めてくれと言われるまでは続けようと決めて早くも数年。

今ではだいぶ慣れて、最近時給も上がった

正直、体はきつい。なのにバイト日数を増やしたため更にきつい。

膝、腰、腕に痛みがあり、土曜となると病院に行く始末。

老体に鞭を打ちながら、を実感する。

いつかは引退しなきゃだけど、副収入はなくせない、困る。

子育てにお金は必要なくなったけど、今度は孫やお祝いだなんだと別項目のお金が必要になってきた。

だから、頑張れるうちは頑張るしかないのだ。

こういう時改めてシングルマザーを実感するなぁ。

会社が大事に扱う社員は、美人か可愛いか、そうじゃなければ媚び売りが上手か。

そういった人達の昇進の早さたるや。

…きちんと働く良い人材ほど退職していく会社に長年勤めてる私って

今更転職先もないし、あったとしても気力、体力なにもないので、定年まで勤め上げるつもり。

これでも数年前迄は、やる気満々で仕事に誇りと熱意を持って働いていた。

会社が求める美人でも可愛くもないし、媚びも売れないが、真面目に誠実に正しく働いてきた。

不正を働く上司に意を唱え、媚び能力だけしか取り柄がない後輩が先に昇進しようとも腐らず、時には後輩の盾になり、違うものは違うと真っ直ぐに向き合ってきたけども、段々とどうでもよくなってきた。

誇りもプライドも不要。

目立たず透明人間のように存在しつつ、やるべきことをやってお給料をいただく。

上司が不正を働いてようが、誰が媚びようが、何があろうがどうでもいい。

だってそういう会社だから。

虚しくはなるけど、頑張って働いてた時より全然楽。

『いい加減』が『良い加減』なんだろう。

定年まであと一桁の年数。

なんとかやり過ごすしかない。

病院には行ったのか

検査はどうだったのか

病院を変えて検査し直した方がいいんじゃないか

何か食べられるものはないのか

きつい時は気を遣わずすぐ連絡してきて

仕事の休憩中には連絡もくれた。

なんか、子供達が学生の時までは私がその立場だったのに逆転してしまった。

こうやって、これから先はもっと逆転していくことが増えるんだろう。

血液検査すると炎症反応が高いといわれるも、じゃあ何故なのかは調べてくれることもなく、吐き気止めの点滴。

帰宅して吐き気止め、抗生剤を飲むも更にムカムカが悪化し、翌日も同じ病院に行き点滴を受けた。

でもなんら変わらずとにかくずっと吐きっぱなし。

吐き気が止まらず眠ることもできなかった、

今日あたりから少し楽になったけど、ほんっとに辛かった。

こんな辛さ、もう二度といやだ。

いったい何が原因だったんだろう

スーパーやコンビニに行けばクリスマスケーキの注文が始まり、ホームセンターに行けば、クリスマスツリーなどの飾り付けが展開。

早いところは門松も販売開始。

私はこれからの季節が大嫌いだ。

皆んなが幸せそうで、楽しそうで、ウキウキしてる姿を見るのがすごく辛い。

私はひとりなんだと、クリスマスを楽しむ相手もいないことを、普段から感じてる孤独を、更に強く感じさせられるから大嫌いだ。

皆んなが楽しそうに買い物してる中、サッサと必要な物だけ買い物カゴに入れ、逃げるように足早に店を出る。

クリスマスが終わるまで、苦痛しかない時間をどうやって乗り切ればいいんだ。

最後の投稿から４年以上経ってるのに

今の現状なにも変わらないのに我ながら呆れてしまった。

お酒は減ったとはいえ相変わらず呑んでるし

諦めと慣れからだいぶ孤独感は緩和？されてるけど、相変わらず孤独感満載。

いったいなんなん？私の人生って？

ほんと嫌。

とはいえ、人生投げ出すわけにもいかず、お酒が減った分捌け口がなくなり溜まったストレスをブログに吐いてみようかな。