比較的過ごしやすかったかな

旦那が休みだったので

子供と3人でお昼ご飯を食べに行きました。ラーメン🍜

楽しく出かけられた。

でも、帰り道 突然不安に襲われた。

こんなに楽しいのに

今、いつも通りなのに 

働かないで大丈夫、私？って。

ここのところ、調子が良く

もう大丈夫かな！っと少し錯覚してしまってた自分。

動けなくなるほど病んで鬱

心が、ズタボロになり 

勝手に涙が出てきて、震えた

あの時をまた思い出して 更に不安に襲われる。

やっぱりダメだ。

大きな音、外出、対面

怖いことがまだまだあるんだった

旦那との外出は、救いである。

色々考えると、遡って自分を責めてしまうので、なるべく考えないようにする。気をそらすを習得せねば

楽しいことは、素直に楽しもう

今は、それでいいんだよ。

って、自分に言ってみよう

色々考えちゃう性格だから

なかなか難しいけど

自分を労わろう うん。

今日も、一日乗り切ったね✨️

お疲れ様。

おやすみ、わたし🌙

ラーメン🍜 美味しかった。

っが、降ったらしい。

寝てて知らんかった

なので、風も強く心地いい風が

窓から入ってきて嬉しい。

今日は、午後からおひとり様で

お買い物。夏の準備！

下着やら、肌着やら、靴下など

結局子供の物。自分のものなんて下着1枚のみ。自由に出来るお金も節約であまりないのに 結局は自分のものよりって感じです

昨夜の子供との揉め事。

子供から、昨日は一人で勝手に

モヤモヤしちゃて...っと。

同じく、私もだよっと。

私は、意見を肯定して欲しくて言うんだけど ママはいつもしてくれないから

って言われてしまった。

確かに、よく否定から入るって言われていたの思い出した

でもママは、大丈夫だよ。ってことを伝えたいんだよなぁっと。

じゃ、なんて言われるのがいいのかな？ 

なんて、思い切って聞いてみた。

したら、うーーーん。

分からん

って、笑って会話が終わった。

お互い、思ったこと伝えられたから良かったけど 私の否定癖気をつけねば！っと何とか解決しました

私の鬱の原因のひとつ

子供との関係

職場からは、離れられたけど

親子関係は永遠に続く。

一向に解決しない問題

難しい!!!

おおらかな気持ちで

見守りたいです。

要注意⚠️共依存

お互いの様子が、伝染しちゃうから

要注意⚠️

はぁ、難しい。頭痛くなる

さて寝よう

おやすみ、わたし🌙

暑くて、汗だくでした

夢見が悪くて起床

嫌いな元上司が

夢にまだ出てきやがった

駐車場で、偶然会ってしまい

○○ちゃーん！っとハグされました

すごく嫌だったけど

お久しぶりですっと、私もハグ...

マジ、いつまで出てくるんだよ

いい加減にしてくれと思いつつ

自分の心が、まだ解放されてないんだなと 落ち込みました

まだまだですね。

お昼すぎ、買い物へ出かけました

こんな時間なら、知り合いに

合わないだろっと。

キャップを深く被り、マスク

はい。出来上がり🧢

買い物中。会ってしまった友達

相手は、気づかない。ごめんなさい

逃げちゃいました。

でも、嫌いじゃないし なんなら好

き。でも、今は会いたくないの

大丈夫な人と、ダメな人。

その線引きか、自分でも分からない

いつまで、続くのかな。

こめんね。

さて、眠くなってきた！

おやすみ、わたし🌙

しかし、またまた湿度が

じっとりと襲ってくる

朝から、ボーッとしちゃって

何となくダメな日かな。。。っと。

主婦業を済ませ、昼ごはんを食べ

ボーッとタイム。

あ、これダメだ。 

2階で寝てきますと宣言し

布団でゴロゴロモヤモヤ

なんだろう、最近調子が悪るぎる。

自分の鬱の問題と

家庭(子供)の問題。

私の子供も鬱。

自分のことで精一杯なのに

子供のことも考えて 余計病む

先生には、自分をまず第一に！っと

でも、なかなかそうはいかなくて

難しい。

旦那の助けを借りながら

なんとか過ごしております。

有難いことに、旦那には

もっと

頼って欲しい

って

風邪とか怪我で動けなくて助けてもらうのと同じで、心が動けなかったら 頼っていいんだよ。

何とかするから、なんとでもなるからって

ありがとうありがとうと涙

家族には、感謝です。

無理な時は、家族に託す。

少し気が楽になった気がします。

また、明日から自分に正直に

やってこう

おやすみ、わたし🌙

本日は、激早起き

主婦業済ませて、朝食食べて

気付いたら、寝てた

起きたら、曇り空なのに

蒸し暑く ベタベタ気持ち悪い

すごい湿度

ああぁぁぁぁあ

扇風機に当たりながら ぼーっとする

何も考えない ぼんやりタイム発動

旦那が、大丈夫？っと

心配かけてしまった

あまりの暑さに、

夕方、子供と30分だけドライブへ

車は涼しい、なんとなく無職の身で

昼間からクーラーつけるのは気が引ける。 もうちょっと真夏になったら、お世話になろう

さて、お薬のおかげで

睡魔が来たので、寝よう！

おやすみ、わたし🌙

してきたけど ダメだった

嫌な記憶が、走馬灯のように

頭の中を駆け巡る。

何年間も、パワハラ、人間関係を

我慢してきた事。

周りは、早く辞めなよ。って簡単に言うけど そんな簡単なことじゃなかった。

辞めます。

が、怖くて言えなかった。

長く務めていたから、きっと不満はないと思われてだろうな。

その時の気分で叱られ時には、罵倒され かと思えば、ケロッとして笑いかけられ 何なの

そのうち、何かいわれるんじゃないかと怖すぎて話しかけられなくなった。その結果 意思疎通ができなくなり 一方的に叱られる

誰も助けられない状況。

人間関係も、破綻。

仲間と思ってた人には

ホウレンソウがして貰えず

1人モヤモヤ 

無視され、何も言われず 全てスルー

私何かした？きっとしたんだよね。

言ってくれたら、直すのに。

っと自分を何年も責めた。

途中、飽きらめた こんなに振り回されちゃ 辛すぎるって。

私は私。と頑張ってきたが...

仕事 更年期 家庭

三重苦が重なり 

キャパオーバー 

80％は、仕事の悩み。

そして、鬱になる。

我慢しすぎた結果だ。

7月11日 私にとって最悪な日

これからも、ずっと付きまとう数字

毎年寝込むことになるのだろうか。

ゆっくりでも、笑って過ごせる日になるといいな

午後から動けず 

布団の上で 涙が出た一日

カーテンも開けられなかったわ。

美容院へ行ってきました。

なかなか行く気にもなれず

伸びきってしまった髪。

ロングだった高校生以来の長さで、

洗って乾かすのが一苦労

何年も通ってる美容室。同じ歳の方が担当。ご無沙汰してますと近況報告。

大変だったね、頑張ったね！

っと、労ってくれました。今まで、愚痴等聞いてくれてて 励ましてくれていました。

長い髪と一緒に、バッサリと重い気持ちも切り落としましょう！

っと、ザクザクカットしてくれました

少し、気持ちが晴れた気がしました。

ありがとう

帰りに、実家に行き

母とランチ ＆買い物

この歳になっても、母にとっては子供で なんでも買ってやるわ!!!

なんて、言われちゃった

鬱とは、伝えてないけど倒れた私の心を心配してくれてて 無職だから気にかけてくれてるみたい。

母セレクトの服を買ってもらいました。

でも、やっぱりこの歳で親に服買ってもらうのは少し恥ずかしい

でも、離れて暮らしてるから、会えた時だけでも 任せなって。。。

泣けるぜ泣けるぜ泣けるぜ

ミスド＆GODIVA 買ってもらいました。これまた、ありがとう。

実家に戻って 甥っ子と川沿いを散歩。元気な低学年

元気をもらいました

疲れた一日だったけど、

重かった髪がカットできてよかった。

お疲れ様でした

おやすみ、わたし🌙

お昼食べた坦々麺

美味しかったわ