離婚を告げた日私は感情的になりすぎていた。

感情移入しすぎていた。

何で私が泣いているのだろうか？

何の涙？

あの時は良くわからなかった。

何日か過ぎて見れば冷静になれて自分の気持ちを客観視出来る。

そして出た結論！

『反省してもそれは今だけ。

    また同じ事を繰り返す。』

間違いない。今までもそうだった。

危ない危ない

騙されるな！自分。

冷静になれ。

自分の決断に信念を持って。

ちょっと興味もありソワソワしていた。

が！普通に帰ってきて普通に寝た。笑

昨日お手紙書くのに必死であまり寝れなかったのだろうから眠そうだったし…。

別に何を期待してるわけじゃないけど。

ん？

してるのか？？

でも。

ただ一つはっきりと変わった事がある。

あごヒゲ！！！

子供が産まれてからは頰っぺたくっ付けた時にジョリジョリするからもう伸ばさないんだ～

と言い毎日剃っていたあごヒゲ。

お風呂上がってきたらうっすらと生えて来たおヒゲが綺麗に整えられている。

もしかして…

吹っ切った？

それとも…

開き直り？？

にしても、早くないか？？？？

その切り替え

どーせ離婚するならヒゲ生やそう的な。

…ありえる。奴なら。

昨日と今日の私の涙を返せ！！！！！！

もう一度やり直したい。

でも私が出した答えは『離婚』

泣き崩れる旦那。

それを見て、

ざまーみろ！やっとやっと言ってやった！

今まで私が受けてきた仕打ちはこれ以上の屈辱だったんだー！！

…と思うはずだった。

はずだったのに…

声を出さずに泣く旦那を見ていて胸が苦しくなった。

今回の不倫が見つかった時、あんなにすっとぼけたり逆ギレしたり、私を責めて自分を正当化するあの旦那の姿ではない。

本当に俺が全て悪かった。

俺はバカだ。

幸せに出来なくてごめん。

失って気付いた。

本当に大切なのは家族だった。

など…

私が本当に聞きたかった言葉の数々。

嬉しかったのかもしれない。

でも。でもね、

もう遅いの。

どんなに胸が苦しくなってもそれは情でしかない。

涙が出てもどんなに嬉しくても

不思議と私の決断は変わらない。

「出来るならやり直したい」

そう言われたけど、チャンスは既に与えたはずだ。

それをまた裏切ったのだ。

もう信じられるわけがない。

何度も何度も裏切られては信じてまた裏切られ…

何回やったかな。この7年。

もう私の心は氷のようにガチガチで冷たいのだ。

そんな言葉では溶かせない。

あなたには溶かせない。

昨日口から出た言葉はそれなりに本当に心から言った事なんだという事は伝わった。

きっと本気でそう思ってるんだろうけど。

でも

絶対また同じ事を繰り返す。

だから私はもう信じない。

朝起きたらテーブルに一枚の紙が。

すごーく細かい字でビッシリ書いてある。

子供に対する気持ちと私に対する気持ち。

寝れなくて遅くまで書いてたんだろうね。

そう思うとなぜかまた涙が。

でも、やっぱり心は揺るがない。

私、気持ちは固まってるんだ。

そう再確認した朝だった。

ほとんど寝ていない気がする。

最近子供が寝なくてそれに合わせていたせいで寝不足続き。頭痛もしていたのに。

あいつのせいで考えたくもない事が頭の中をグルグル。

腹立つ！

今日は子供のリトミックがある。

しっかりせねば。

しっかりしろ！自分。

母親なんだから。

子供の前では笑ってなきゃ。

昨日は喧嘩を見せつけてしまった。

泣き続けていた。

訳はわからないはずなのに、怖い顔をしてる私を見て気持ちが不安位になったんだろうな。

ごめんね。

本当にごめん。

今日は笑うから。

いつもよりもいっぱい。

今日事件は起きた。

旦那珍しく19時に帰宅。

最初に子供とお風呂に入り、その後私1人でお風呂へ。

お風呂から上がってリビングに行くと…

子供のおもちゃのホワイトボード（磁石で書いて消して～のやつ）に何やら文字が…

〇〇 〇子 ⇦ 『自分の苗字 ➕ 女の名前』

         〇〇 ⇦  『息子の名前』

………え？？？

しばらくフリーズ。

そしてピンと来た。

不倫相手の女の名前だ！！

でも何で下に息子の名前が…？

本来なら不倫相手の名前がある場所は私の名前なんじゃないの？？

しかもなぜ苗字がうちの苗字に？？？

聞いてみた。

私 ）  ねぇ！これなぁに？？

旦那 ） え？あ？ん？何これ？だれ？？

すっとぼけた。

お前が書いたんだろーに。

でも言い訳が出来ないと思ったらしくすぐに謝ってきた。

不覚にもカッとなってしまった。

子供におもちゃを預け、旦那を寝室に引きずり込む。

私の力全てをかけたビンタを5発ぶちかました。

旦那タジタジ。

とりあえず、子供を寝せる。

じゃないと話にならん。

暗い中、旦那に子供を抱っこさせ外に寝かせつけに行かせた。

幸い今日は珍しくお昼寝時間が少なかった。きっと寝てくれるだろう。

だからこそ今日離婚を突きつけるはずだったのだが。どうやら内容が変わってきた。

案の定、10分で寝た。

外で寝かせつけている間に色々考えてたんだろうね。

まずは土下座から始まり…

彼女とは1年連絡はとってないけど、まだ好きで忘れられない自分がいた。

でもこれじゃいけないと思っていた。

GWに家族3人でお出かけしてすごく幸せを感じた。だからこれからも3人でやっていきたい。

彼女の事は忘れるまで時間がかかるけど待っていてほしい。

もう一度信じてくれ。

この時点で冷静を取り戻した私。

笑ってしまった。

もう一度信じてほしい。

何度も聞いた。そのセリフ。

信じては裏切られの繰り返し。

何回めだろう。

旦那曰く、最近やっと家族に向き合えそうだったらしい。それなのにこんな事をして俺はバカだと。

たしかにね、たしかに前のような開き直りはしてない。ちゃんと謝った。

そこは認める。

でもね、でも！！

もはや私の心には何も響かない。

何よりも…

そこに息子の名前があったのが許せなかった。

息子は私の子供。私が腹を痛めた産んだ子なの。その女の子供じゃない！！！！！！！

最低だ。

最悪だ。

こんな侮辱受けたことない。

その女を未だに好きだという事はもうどうだっていい。

そこにショックはない。

でも…

私が1番欲しかったもの。

幸せな家庭。

それをあいつは、私ではなく不倫相手と息子との3人で作り上げたかったんだってことにすごくショックだった。

そしてそれを今も夢見てる。

事情があって（これは後日書きます）彼女とは別れたけど未だに想い続けているのに毎日私の手料理を食べ、同じ家で寝ている。

気持ち悪い。

その場で離婚を切り出そうかと思ったが、今この場で言ったってきっと感情に任せて言ったとしか思われない気がして止めた。

神様って本当にいるのかもしれない。

きっとなかなか言えずにいた私の背中を押してくれたんだ。

いいきっかけになった。

明日言おう。

何があっても。

ちなみに…

そのホワイトボードを写真撮って義父に送付しておいた

このくらいしないと！

息子が興奮する。

⇩

寝ない

⇩

寝かしつけにクタクタになる。

⇩

話をする気がなくなる。

息子君が寝たのは23:30。

まさかこの時間からあの話…？

明日も旦那は朝早い。

この時間から話してイライラされても困る。

結局延期に。。

明日は絶対言うぞ！！

飲み会で終電に乗ったが寝過ごし家に着かなかった旦那にメールをした。

今日話があります。

その返答がこれ⇩

今日はムリ！明日にして～

飲み会だから！

またかよ。２日連続。

もはや、浮気してるんじゃないか？とソワソワしたり泣いたりへこんだりする事はもうない。

その『明日』が今日なのである。

本当は…

離婚を告げる前に、今までしてきた事、これからの事をどう考えているか聞いてみようと思ってた。

どんな答えが来てもやり直すつもりはないけど！

1年前事件があって以降その件に対してお互いに避けてきたから、この1年何を考えてて生活してきたのかを聞いてみたかった。

でも止めた。

そんな確認作業する意味がない。

もうあの人の答えは分かっている。

だから今夜、ガツンと離婚突きつけてやる

どう伝えればいいかまだ整理出来てないけど。

見てろよーーーーー！！！！

最初は大嫌いだった！

だっていちいちうるさいし調子に乗って自分カッコいいと思ってるのがバレバレだったから。

同級生に

まさか2人が結婚するとはね～。

だってRIN大嫌いだったよね！！笑

と言われる言われる…

1年半は全く話をしなかった。

が！！！

なぜが席替えすると毎回近くの席になり最後の半年は話もするように。

すると…

あれ？なんか楽しいぞ？？

そう。

マイナスから入ったから少しの事がプラスになって行くのです。笑

良く見れば顔も悪くない。

ん？

むしろカッコいい！！？

がしかし、そのまま卒業を迎え離ればなれに。

でも…6年後再会してしまうのです。

同窓会で！！

失恋真っ只中だった私。

別れて一年経っても元彼を忘れられず、でも裏切られた事で男の人を信頼出来なくなっていた。

その時！現れたんです。

彼女がいたのにいないと嘘をつき、優しい言葉で近づいてきた人が！！

男性不信だった私が、ス～っと入っていけたのは…

そう。

昔から知っているという、安心感があったから。

この時はわからなかった。

高校の時の面影がありすぎて全てあのままだと思っていた。

純粋なままだと錯覚してしまっていた。

でもね、

人って変わるんです。

（当たり前ですが）

それに気づかずあれよあれよと付き合ってしまい…

1年後には仕事を辞め、結納をし、遠距離から同棲へ。

まぁこの遠距離ってのも良くなかったな。

月3回は会ってたけど、後は何してるかほんとのところは見えなかった。

そして同棲開始からの1年後…

結婚

これが悪夢の始まりなのです。

今まで色々ありすぎて何から書いていいのかわからないくらい

前に遡りながら、日々思った事なども綴って行こうと思う。

文字にして自分の気持ちに整理つけれたらいいな