https://ameblo.jp/hapihapi7/ ドスキ博士は天才かもしれない。吟遊詩人かもしれない。言葉の魔術に誘われて今日も魂を開く。 ja
Now Is The Hour

When We Must Say Goodbye

Soon You'll Be Sailing

Far Across The Sea

今こそ別れの時

楽しかったひとときも

While You're Away

Oh Please Remember Me

When You Return

You'll Find Me Waiting Here

今では心の糧

またいつか会う日まで ]]> https://ameblo.jp/hapihapi7/entry-10022644910.html Mon, 01 Jan 2007 22:32:30 +0900
穏やかな日の光の中で

川が大河のように悠久の時を奏でていても


僕は君の愛の言葉に耳を研ぎすましている。


どうして僕はこんなにも君を思い続けているのだろう。


どんな渇望も僕にはなかったけれど


今僕は心が乾いてくるのがわかる。




過去世で何があったというのか。


なぜこんなにも思い続けるのか。


なぜこんなにも心が震えるのか。





いじらしい少女のように
僕は君を遠くから覗き見する。




見つかったらかっこ悪いから。




いつまで僕の喜びと哀しみは続くのだろう。


僕はいつになったら成長し終わるのだろう。 ]]> https://ameblo.jp/hapihapi7/entry-10021785650.html Mon, 18 Dec 2006 00:50:53 +0900
ある女性の自由と使命を深く愛した。



女性はどこに行くのも自由だ。

いつどこに行くのも自由だ。



僕は彼女がいる時

喜び、その時を享受する。



彼女がいない時

僕は自らの自由を堪能する。



彼女が自由である事

それはすばらしい。


僕が自由である事

それは楽しい。



いない時

いる時

すべての時間がすばらしい。 ]]> https://ameblo.jp/hapihapi7/entry-10021567707.html Thu, 14 Dec 2006 08:25:00 +0900
君との思い出にふける
僕はいったい誰なんだろう。


すごい苦しくはないけれど
まだ寂しいよ。

君の犬よりは恵まれているけれど。


僕の心が落ち着くまで
後どれくらいかかるんだろう。

いい加減
大人になってもいいのにね。


好きな人が夜でかけるのはこたえるよ。
寒い冬は特に。

好きな人がいるだけでも幸せかもしれない。


人生はままならない事も多いな。
試練はあるなあ。


世の中の恋する人の気持ちは
こんなものなのかな。


クラブに夜働きにいくママを持つ子供の気持ちって
こんな感じかな。


不憫だなって初めてわかる。



世界中に愛がなくてもうろうとしている人。

愛もなくて喜びを失った人。

愛する人を失った人。



その哀しみはどこまで深いのだろう。


僕はほんの少し愛を失っただけなのに
こんなにもろい。


あんなに強かった僕は
いったいどこに行ってしまったのだろう。


今は
こうやって
書く事でバランスをとっている。



夢と希望と。

挫折と苦悩と。


君との時間が癒しとなっている。 ]]> https://ameblo.jp/hapihapi7/entry-10021566794.html Thu, 14 Dec 2006 07:42:15 +0900 君を愛するつもりでいたんだ。

君との人生を一緒につくりあげていきたいと
本気で思っていたんだ。

だから
離れても
君のことが気になっていたんだ。

またそんなつもりに君もなってくれていると
勝手に思っていたんだ。


そう思っているのに
いつも休日は違うんだ。


そんな思いは
休みだって
変わらなくあるんだ。


地球上の誰よりも
君を思い続けていたんだ。


だから連絡もないと
何かがおかしく感じてくる。


僕は勘違いしていた。

君はそこまでは思ってくれてはいなかった。



それは悲しいことだけれど
それはそれでしょうがないじゃないか。


この出会いを
大切にし
楽しむ。


お互い干渉し合わない。
別のプライベートが
あってもかまわない。




そんな付き合いを望むなら
それはそれですばらしいことだ。


ちょっとがっくりくるけれども
それが現実で
それなら
きみとの時間が取れるのであれば
それで
自分の心を整理します。


少し時間はかかりますが

あなたの聞かれたくない領域には触れないようにします。


休みにはメールや電話で追いかけないようにします。


僕の気持ちを害したらいけないな　そう思って
あわせていたのですね。
ナイーブ、センチメンタルですからね。



きみのすばらしさを毎週感じられるだけで
幸せだと思います。


もう恨みがましいことは
いわなくなると思います。


１－２ヶ月もすれば落ち着いてくると思います。

今までのことは
許してください。
いくつか責めたこと。

いい迷惑でしたね。
愛の独りよがり
でも少しは楽しめたでしょ。


seibin 061210 ]]> https://ameblo.jp/hapihapi7/entry-10021401597.html Mon, 11 Dec 2006 11:57:26 +0900
君を死ぬほど愛した。

呼吸困難になるくらい

すべてを捨ててでも
そんな思いで

離れていてもいつも君のことを思っていたよ。


僕にたくさん愛されたことをわすれないで

ぼくの愛を誇りにして


君のすべてに責任を持つと誓った僕を笑わないで



いつか２人にとってかけがいの無い時だったと


数ある思い出のなかでも宝石のように輝く


僕は宝物のような思い出ができたよ。




あの時間はもう戻ってこない。


僕は今までの人生で最高に愛した。

君はそんなにもすばらしかったから。



ありがとう。 ]]> https://ameblo.jp/hapihapi7/entry-10021391504.html Mon, 11 Dec 2006 03:15:55 +0900
考えの違いで嫌いにならない。

ゆっくりと考えをつめていく。

ゆっくりと流れる大河のように。

やがて大きな母なる海にたどり着くのだから。 ]]> https://ameblo.jp/hapihapi7/entry-10021390634.html Mon, 11 Dec 2006 02:25:30 +0900
自分に甘くしたらできるわけがない。


心から一生愛せる人を探す。
自分がすべてをかけて愛せる人を探す。

自分を最も大切にしてくれる人を探す。
自分を一番にしてくれる人を探す。


２人を愛するようなそんな心の人ではなく。

女性のわがままに優しくつきあっていた。

２番目でもいいなんて。

そんな男でどうする。

俺にぞっこんのそんな女と一緒に暮らす。
彼女のすべてを愛し、
彼女の才能を伸ばす。
僕を一番愛せばすばらしい人生になる。
すべてをかけて愛するから
すべてを捨ててでも僕のもとに来てくれる人。


いい女だからといって
無視したり
連絡もくれないのは
僕にとっては最低だということがわかった。


僕は魔法にかかっていた。

いい経験だった。

これも１つのハードルだったんだ。

真実の愛が
どんなものか逆説的に少しかいま見れた。


３次元で肉体的につきあっていても
心は晴れないということ。

愛とは心配りだということ。
愛とは無視しないこと。
愛とは話すこと。
愛とは伝えること。

僕には１人でいいということ。
肉体も精神も１人でいいということ。

次元を分けられても
僕には納得はできないということ。

嫉妬したり
メールで追いかけたり
しなくてもいい人を探すこと。

自分を情けない男にしてしまう
自分をいやなストカーのようにしてしまう
そんな女性もいるということ。


僕のニーズ、欲求が読めたということが収穫かも。

求める女性が少しフォーカスできた。


僕と一緒に暮らし
僕と一緒に夢を共有し
一緒に世界を旅できる人。


そんな人を今から探していきます。
必ずどこかにいる。
僕の人生のパートナーは。 ]]> https://ameblo.jp/hapihapi7/entry-10021331824.html Sun, 10 Dec 2006 01:11:27 +0900 優しくていいやつだ。ちょっと頼りないけれど。
頑固な妹の旦那の苦労は感じていた。
実は妹からも離婚したいなどと１年前に聞かされていた。身内だから生活はどうするのかなと心配もする。

今回は逆に旦那から。
嫌いになったわけではない。
好きなんだけれどむなしくてつらくて
我慢に我慢を重ねたけれど
妹の悪気のない『無視』はこたえているらしい。

妹は精神的に好きな人がいるのである。
肉体的な恋なら逆に許せる場合がある。
精神的なものは深い。
精神的なものを取られてしまって
旦那の心はふぬけになってしまった。


妹は旦那はそんなことはわからないと思って
旦那に相談することはない。
旦那が聞いても時間が惜しいと思うらしく
話さない。


旦那の方は少しでも知って
妹の助けになればとも努力したようだ。

まともな返事はなく
無視され続けたようだ。

無視の力をあらためて感じる。
まだ罵倒された方がいいのだ。
無視で人を殺すことができる。
愛の反対は実は無視である。
恨みではない。


一緒にいられるだけでも
たとえ２番目の男であっても
時間を共有できるのであれば
それは価値あることだと
自分に言い聞かせてきたけれど
それにとうとう心が切れたという。

鳴きながらすみませんと電話口で
僕にいう。


そして無視されてきたことを糧にして
もう一度生き直すという。
別れなければ、
決心しなければ、
別れなければ、
次のステージはこない。

寒い夜。
青森の空は晴れ渡って
星は瞬いているだろう。

今月１日だけ帰るから
一杯飲もうと言って電話を切った。


もう林檎園にはりんごはなっていない。
真っ赤なりんごはすっかり刈り取られて
今は真っ白な雪の訪れを待つ時。

そして来年の春に向けて樹を休ませる時。
大地のエキスを吸い上げて力を蓄える時。 ]]> https://ameblo.jp/hapihapi7/entry-10021330136.html Sun, 10 Dec 2006 01:04:00 +0900 愛を初めて感じると
自分の心が震えているのがわかる。

かすかな振動が精一杯波打っているのがわかる。


切れそうな糸にしがみついて
僕ははち切れそうなほど膨らんだ
風船を見つめる。


何度も別れを繰り返し
出会ってきたけれど
僕は愛を知らなかった。


ただ愛されることを求めてきただけ。


今初めて人を愛した。
独占欲と嫉妬の嵐の中で
僕はただもがくだけ。


嵐の海に出たのは初めてだ。
舵切る度量はない。
ただただ
愛の嵐に翻弄されるだけ。


夢が去り
愛も去った
その夜に
僕は時間の永遠を感じた。


愛することの苦しさを
僕は歌う。
歌うこと以外には
時間が通り過ぎるのを待つだけ。


僕は歌う。
僕は宣言する。
僕はアーティストだと。


愛は去ったけれど
愛の何かはわかった。
ほんのひとときだったけれども
愛の深さを僕は知った。


ただ僕には荷が重すぎた。
呼吸ができないなんて。 ]]> https://ameblo.jp/hapihapi7/entry-10021330029.html Sun, 10 Dec 2006 01:01:32 +0900