自分にはその形が合っていて、心から幸せだと思って生活している。

ところが、うちの会社は結婚→出産という流れがステータス、というか当たり前のことだと思ってる人が多い。

結婚も20代でする人が多い。

そんな環境で生きていくには度々心が折れる。

結婚しなくても幸せですよ？

と何度も上司に言っても、そろそろ結婚か？なんで結婚しないの？

とか言われてしまう。

もっと自分の生き方に自信をもって堂々と生きれるタイプなら気にならないのだろうけど、私はメンタル弱々で、すぐに滅入ってしまう。

そして、世間一般的に、42歳で未婚女性(彼氏もいないと思われてる)はやっぱり扱いづらく、みんな腫れ物に触るような態度で接してくる。

仕方ないとは分かってるけど、悲しいし、虚しいし、そしてあまり話せなくなり、空気を悪くして、怖がられる。

そんな自分ってこのチームに不要なんじゃないか、こんなおばさんさえいなければ皆楽しくやっていけるのに、と最近ずっと悩んでた。

そんな時にある事件が起こり、あーーやっぱり腫れ物に触る的な扱いされてるんだな‥

とまざまざと感じてしまった。

あからさまに。

その他にも仕事的にも納得いかなかったりで、いろいろ悩んでたのもあって、その事件のあと、職場で号泣してしまった。

さらに、最近は今度結婚する女子の話題で持ちきりだ。

毎日のようにその話を聞かされ、周りは祝福モードでキャッキャしてる。

上司も含め。

てか上司が一番盛り上がってる。

仕事中にやめてくれ、と毎日イライラしている。

それが周りにも伝わり、また1人変な空気を作ってる。

なんで1人でこんなに悩まなくちゃいけないんだろう。

自分がもっと広い心を持って一緒に祝福できればこんな悩まないのに。

いい歳してこんな事で不機嫌になって恥ずかしい。

ずっと自分を責めている。

なんでなんで‥

って考え続けたら、私はやっぱり結婚に対して相当なコンプレックスをまだまだ持ってることに気づいた。

結婚相手をずっと探し続けたけど、結局結婚できなかった。

しなかった、ではなくできなかったのだ。

結婚という形だけが幸せじゃないのも分かってる。

実際今私は幸せだと感じてる。

でも、やっぱり私は結婚できなかった。

それが自分を苦しめてる。

だからといって結婚したいのか？というとそうではない。

ただ結婚というステータスが欲しいだけだ。

どれだけ生きやすくなるか。

ほんとそれだけで周りの接し方も、自分の接し方も180度変わる。

それが今の世の中の現状だ。

モジャさんは、自分は結婚に向いてないし、そもそも自信がない、と言っていた。

だから、私が結婚がしたくなったら、悲しいけど俺は応援する、と言われていた、一年前。

だからモジャさんには結婚コンプレックスの話はできなかった。

言ったら別れが待っている、と思ってた。

でも今回の事件で、衰弱しきってしまい、モジャさんに話を聞いてもらった。

モジャさんは私に何かあると飛んできてくれて、朝まで話を聞いてくれる。

一緒に考えてくれる。

今回は勇気をもって結婚コンプレックスの話をした。

そしたら、もしも私がそれで辛い思いをしているなら、結婚に対して真剣に考えるよと。

別れる選択肢はないそう。

よかった‥

一緒に過ごす時間が増えるにつれ、彼はどんどん私のこと離したくなくなってると。

気持ちもどんどん増える一方だし、もう私がいない人生は考えられないそう。

1年前とは考えがだいぶ変わっていた。

すごく安心した‥

私の気持ちもちゃんと受け入れてくれた。

でも実際結婚するのがいいのか、今のままの方がお互いにとっていいのかは分からない。

その話し合いは今すぐってわけでもない。

でもその時がきたらちゃんと考えてくれることが分かっただけでものすごく嬉しかった。

今回の事件でものすごく傷ついて職場で号泣なんて恥ずかしいことしちゃって、あーやっちゃったなーと思ってたけど、

モジャさんの本音が聞けたから事件が起こって結果よかったのかも。

お声掛けもらう前に聞こえてしまった会話。

上司「誰呼ぶんだ？あれ？あの2人は呼ばなくていいのか？」

あの2人とは、私ともう1人独身派遣女子のこと。

後輩「いや、でも逆に誘ってよいものかと‥もごもご‥」

明らかに気を遣ってくれている。

上司「いやそんな結婚式に誘われて嬉しくない人なんていないって！！！」

余計なことを‥

MKYFK

マジクウキヨメナイフザケンナ。

ここの会社、結婚して出産して、ってのが人生の当たり前プランになってるから、ちょーマイノリティな存在の私たちみたいのは、誰も気持ち分かってくれないのだ。

つらー。

そんな話が聞こえてきた数分後、

後輩「結婚式にぜひ出席いただきたいんですけど、ご迷惑じゃないですか？ほんとに最初から考えてたんです！」

いやいや、全部聞こえてたから‥

余計な気を遣わせることしかできない自分が情けないったらないね。

涙出るかと思ったよ。

こんな若い子にまで気を遣わせてしまって。

道連れとなった派遣女子と、

「なにこの動揺。仕事にならない。まぁ1年後には忘れてますよ。この複雑な気持ちは2人の間だけで抱えたまま、出席しましょう」

1人じゃなくて助かったーー。

それでも十分私は幸せと感じていたのに。

会社の若い子が結婚の発表をすると、心がざわつき、モヤモヤと闇の中へ連れていかれる。

深い深い闇の中へ。

私の本心は‥

本当はやっぱり結婚したいのか‥

顔がくもる。

言葉が少なくなる。

愛想笑いもできなくなる。

苦しい。

その子は、

昔から26歳までに結婚したかったんです！

25歳の誕生日に入籍します！

式場は◯◯です！

と、キラキラしてたな〜

私も小さい時から夢はお嫁さん。

25までには結婚する。

そんなこと言ってたな〜

彼女は順風満帆な人生で、お嬢様、かわいい、振られたことない、学校はエスカレーター。

挫折歴なし。性格よし。世渡り上手。人気者。

そんな環境だったら心が荒むこともなく、毎日笑顔で、そりゃ幸せも寄ってくるよな〜

やだ。

ただの嫉妬だったこれ。

情けない。

だから私は、これやったら向こうが気遣ってしまうだろうな、

ということはあえて気づかない振りをします。

気遣いってそういうことじゃないのかなぁ。

でもきっと周りからは、あの人気の利かない人と見られる。

世の中なんか違う。と思う。

これ偏見かもだけど、B型の人に多い気がする。

気を遣うポイントが人と違うから、変わってる人扱いされる。

へんなのー。

変わったのは、半年で7キロ太ったくらい。

ひぃーーーー！

代謝の落ち具合をまざまざと感じております‥

全然痩せない‥

さて、私は40歳を過ぎた時に、

そっか、人生あと半分くらいだ、と思い、

前半40年間はとにかく地獄のようなツライ人生だったから、残りの半分は楽しく生きよう！

と決めたのです。

ひとつひとつが人生の思い出づくり。

いろんな楽しいことしよう！

時間がもったいない！

そこで、今年は旅をたくさんする。

と決めていました。

体が動くのもあと数年ですからね。

私は特に体力ないので‥

結果。

国内旅行8回。

海外旅行1回。

国内旅行は、モジャさんと5回。

一人旅2回。

両親と1回。

ずっと目標だった両親との旅もできて、ようやく親孝行が一つできたかなという感じ。

海外旅行は、12月にベルギーへ一人旅。

海外は10年ぶり。

海外一人旅は13年ぶり！

ちょー緊張してます‥

でも楽しみ！！

そしてモジャさんとも変わらず仲良くやってます。

モジャさんは前より好き好きが増してるし、

今まで恋愛って正直リスクをしょってて弊害と感じてたけど、私はそれがなくてそんな子初めてらしく、居心地がとてもいいらしいです。

しめしめです。

私はただ仕事の邪魔にならないことと、

いつも疲れてるモジャさんを癒すことを考えてるだけです。

それがうまくハマってるようです。

相性がよかったんでしょうね。

けんかもしたことないです。

イラっとすることもないし。

ということで、これからも自由に遊びも恋愛も楽しみます(´▽`)

今まで付き合ってもすぐに別れてしまって母にも心配をかけてばかりだったから、関係が落ち着いてから話そうと決めていて、もう1年以上が経ち、関係も落ち着いてきたタイミングで話しました。

付き合ってる人がいるけど、結婚はしないから、と。

しないというか、わからないから期待しないで、と。

いつかするかもしれないけど、今すぐにどうこうっていうのはお互い考えてないと。

母は、

今までそんなに長く付き合った人は初めてよね？よかったね！いい人に出会えて！

と素直に嬉しいと喜んでくれました。

でも、

その人婚活サイトに登録してたのに、結婚するつもりないの？大丈夫なの？

とやはり心配されました。

母は、私が幸せならそれが一番だけど、やっぱり結婚してほしい、将来が不安だから‥

という考えの人で、30代の頃はちょいちょい結婚のことをせっつかれてました。

まぁ、親なら当たり前ですよね。

そして先日、亡くなった祖母のお友達(85)と母が一緒に飲む機会があったそうで。

そこで、

うちの上の娘がまだお嫁に行ってないのよ、自立して家は出てるんだけどね、

という話をしたそうな。

心配だわ、的なニュアンスで。

そしたら、そのおばさまが、

何言ってるの！！

今の時代は結婚だけが幸せじゃないのよ！！

自立してちゃんと働いてるなんて立派じゃないの！！

今の時代は楽しいことがたくさんあって、1人でも生きていける時代だし、そういう生き方してる人はたくさんいるのよ！！

って怒られちゃったわよ〜w

85歳なのに考えが若いわ！すごくしっかりされてる！

って雷を打たれたような衝撃だったらしく。

あんなに結婚結婚って心配してた母が、

いろいろ考えてみたら、彼とは結婚しなくてもいいかもね！

逆に結婚したら、向こうの親の面倒もみなくちゃいけないし、それで仕事に集中できなくなっちゃったら困るし。

私たち親世代がいなくなったら、どうぞ2人でご自由に。

とな。

なんだこの変わりようw

おばさまナイス！！！

ということで、このまま現状維持で楽しく生きていきます！

私はモジャさんと1年ちょっと一緒にいますが、

長く付き合うことが未知の世界なので、

どうなっていくのかまったく想像がつきません。

やっぱり会いたい気持ちは昔よりは落ち着いてきて、

このままマンネリ化するのかな〜

やっぱり恋愛の気持ちって3年くらいが限界なのかな〜

って思ったりします。

幸いなことに、モジャさんはまだまだ恋愛感情を持ってくれていて、

普通はこのくらい付き合ってたら、ぐっとくるとかトキメキとかなくなってくるけど、◯◯に対してはどんどん増える感じ。

かわいいな〜とかぐっとくるとか、減らないし、逆に増えてる。

◯◯はほんとすごいな〜

俺は今まであんまりくっつきたいとか思わなかったけど、◯◯はすぐにくっつきたくなる。

と言ってくれている。

私はスルメ女で、噛めば噛むほど味が出るのかなw

ほんとにありがたいことで、いつもちゃんと言葉でも態度でも示してくれるから、大切にしてくれてるのを感じて、幸せをたくさんもらってます。

私はというと、最初の頃よりは好きの気持ちも落ち着いて、でもきっとそれは向こうから言ってくれたり来てくれるからなのかな〜

落ち着いたお付き合いができてる証拠なのかな。

今はほんとにいい関係が築けてます。

3年後、どうなってるんだろう。

このまま仲良くやっていく秘訣とかあるのかな。

でもそんなこと考えなくても、恋愛感情がなくなっても、彼といる時はいつもお腹抱えて笑ってばかりで、とにかく楽しいから、このまま変わらない気もするけどね。

人として尊敬できるし、一緒にいて楽しいからね。

大丈夫かな。

やっぱり女性の方が弱い立場になることがまだまだ多いなと思いました。

私は今まで痴漢や変質者にめちゃくちゃ会ってきた人生でした。

一番最初は小学生の時。

知らない男の人に山の中へ連れて行かれそうになり、体を触られ、逃げようとしたら、ごめんね、と言って逃げて行き、なんとか未遂になったけど、そんなことする人は世の中いっぱいいます。

電車の中でもスカートに手を入れて触られたり、アレをかけられたりしました。

痴漢に会うたび、変質者に会うたび、体が凍りつき動けない、恐怖で泣きそうになる。

そんなことを経験しながら成長した私は、知らず知らずのうちに男性に対して恐怖心を抱いていたようです。

彼氏が全然できなくてある人に相談した時、

あなたは男性が近づくと無意識に逃げてるからね。

山の中、男性、が見えるわね。

何かあった？

と言われ、自分でも忘れてたあの小学生の時のことを思い出したのです。

知らないうちに心の奥底でトラウマになっていたようです。

世の中には恐い思いをしても言えない女性が多いし、平気で女性を傷つける男が多い。

痴漢も変質者もいなくならないけど、今回の事件で被害にあってる女性が世の中たくさんいることをもっと多くの人に知ってもらいたいなと思いました。

正社員での仕事があり、1人で生活してたら自立してるっていうことかな？

ぐらいに思ってた。

私の母は、21で結婚し、23で私を産んだあとずっと専業主婦である。

働いてた期間は1年ぐらい。

ずっと父の稼ぎで暮らして来た。

そんな母からこの前、

◯◯はちゃんと自立しててすごいな〜って思うよ。自分にはできないから。

と言われた。

私は、

いやいや、結婚して子供を2人も育てた方がすごいよ！

と答えた。

ほんとにそう思ってる。

妹の子育てを見てると、私には無理だ‥といつも思うから。

母親ってほんとすごいと思う。

私はずっと目標が母親だった。

愛情が深くて、太陽みたいな人だから。

母にもそう言ってた。

将来の夢はずっと主婦だったから。

私はその方があってると思ってた。

それが今や結婚に興味がなくなっている。

あの頃の自分は、40になってそんな風になるとは微塵も思ってなかった。

でも今はこの生き方が一番自分らしくいられると思ってる。

なんせ、自由をこよなく愛する性格だからね。

もちろんモジャさんの存在は大きく、1人だったらそう思えてなかったと思う。

ほんとに自分が楽しくのびのび生きれる生き方に気づかせてくれたモジャさんに感謝してもしきれない。

多分このままモジャさんとは一緒にいる気がする。

おじいちゃんとおばあちゃんになったら結婚する時が来るかもしれない。

でもいつか別れる時が来るかもしれない。

この先何があるか分からないから、いい意味でモジャさんには頼ってない。

いつでも1人で生きている心持ちでいる。

もちろん病気とか何かあった時には頼ると思うけど、ずっと1人で生きていける心算でいる。

だからこそ好きなことを思いきりできるし、モジャさんが何をしててもまったく気にならない。

そのくらいの関係の方がうまくいくのかもしれない。

ふと、これが自立ってことかな？

と思った。

ようやく精神的に自立できてる気がする。

まあ人生逃げてるだけかもしれないけどね。

モジャさんとは合うところがたくさんあって、知れば知るほど好みが似てたり、お互い相性がいいな、と思うことが多くて、ずっと一緒にいられる人だけど、結婚したり同棲したら絶対に問題は出てくるだろうし、お互い窮屈になると思う。

それが結婚だし、私たちは逃げてるのかもしれない。

でもお互い今はそんな関係がいいと思ってる、それもまた相性がいいのかもしれない。

あーーーよかった‥

同じ悩みを抱える父からは、ひどくなるとなかなか治らないから心配してた、と言われ、まだ軽くすんでよかったです、ほんと。

とは言いつつ、会議とかはまだダメな時もあり、安定剤飲んじゃうけどね。

ゆっくり治していきますわ。

やっぱり年々寒さに弱くなってるのかなー。

春が来たら元気とヤル気が戻ってきた！

まずは延期になってる両親との旅行計画立てないと。

そしてモジャさんとは変わらず順調です。

どんどん仲良くなってるかもです。

出会ってから1年、ようやく私の良さに気づいたかなw

私は昔から母親に、

◯◯ちゃんの良さはなかなか伝わらないからね〜

いいところが分かるまで時間かかるからね〜

と言われていた。

だからすぐに振られてしまう私を心配していた。

モジャさんにこの前、

◯◯に出会えてほんとによかった！

と言われ、すごく嬉しかった。

けんかもしたことないし、イライラすることもほとんどない。

私は今までずっと1人で生きてきたから、彼氏がいることが奇跡。

それだけでほんとに幸せなんです。

今までは周りの結婚、出産ニュースにいちいち心を痛めてたけど、今はまったくなんとも感じない。

それも全部モジャさんの存在のおかげだし、私もモジャさんと出会えてほんとによかったな、としみじみ感じます。