ほんのりお腹が痛くなったり腰が重くなったり、

気のせいなんだろうけど、少しでも違和感があれば生理が始まるんじゃないかと期待してしまう。

もう本当に私の身体は女性としての機能を失ってしまっているんだと痛感しています。

昨日は母親が妊活や生理不順に良いサプリを購入してくれていて、それを受け取りに実家へ

現在、体重減少性無月経(おそらく)から生理がストップしている状態で、とにかく再開させるにはまずは体重を戻さなければならないこと、

生理が止まっている今の状態ではきっと子宮は委縮して妊活を開始できる準備も出来ていないこと、など色々と母親から話をされました。

まあ、私も今の身体の状態に関しては調べまくっているので百も承知といったところ…

体重は44～45㎏を行ったり来たりであまり増加していません。43㎏台は脱出しましたが元々あった体重が5１～53㎏なので

そう考えるとまだまだです

食べる量は確かに少しは増えました。

妊活できるために少しでも食べないと！体重を増やさないと！と思っています。

…ですが…本当は…

体重が増えること(太ること)が怖い。

実は、少し拒食気味になっていました。

一度43㎏まで落ちた体重。第一子妊娠時のつわりから急激に落ちた体重ですが、稽留流産後も増えることなく、

元々153㎝でぽっちゃり体系だった私はこの機に少し痩せてもいいかなと食事量を徐々に減らしていっていました。

今考えると馬鹿な考え。無知。恥ずかしい。

生理ストップをきっかけに今のこの状況が大変な状況だということに気づきましたが、

実は、まだ体重を増やすことに少し躊躇していたんです。

旦那さんにも家族にも、このブログでも、赤ちゃんが戻ってこれるように“まずは体重を戻す”と言ってきましたが、

本当は怖くて、“食べること”を精一杯頑張ることが出来ていませんでした。

体重計に乗って45㎏に入ると、まず頭によぎるのが“太った‥痩せなきゃ”という思い。

44㎏代になると安心して“今日は普通に食べても良いんだ”とホッとする。

自分でも“あー、これはもう、摂食障害ってやつなのかな”と感じていました。

おかしいですよね、あんなに辛い思いをしたのに、赤ちゃんが戻ってこれる場所を作るなんて言ってるのに

体重をちゃんと増やせない。

悩んでました。自分の気持ちと葛藤していました。

でも、母親は見抜いていました。

昨日言われた言葉が『あんたはまだ自分が一番かわいいと思ってる』『食べてるって言ってるけど、食べてない、頑張れてない』と。

その通りだと思いました。全然頑張れてないですよね、まだ自分がかわいく思ってるんですよね。体重や見た目なんか気にして。

『今頑張らないと後悔するよ？後で頑張れないよ？』『正直今のあんたは痛々しくて見てられない』と。

私が摂食障害ぽくなっているのは母親も気づいていたようです。

『私はあんたたちみたいな幸せな家庭に命が宿らないことが悔しくてしょうがないよ、どうしてこんなに幸せな二人に赤ちゃんが来てくれないのか不思議に思うよ』と…。

一度は私のお腹に宿ってくれた、2人を親に選んでくれた赤ちゃん。

私だって悔しい。辛い。苦しい。

『あんたが本気じゃないならもうどう協力すれば良いか分からんよ』と言われました。

その通り。

気づけば「じゃあもう気にせず食べていいの？」「また体重増えても太った、痩せろって言わない？」「炭水化物、たくさん食べていいの？」って馬鹿なことを母親に聞いてました。

すると横で話を聞いていた祖母がチョコレートとおせんべいを出してきました。

妊娠していたころから、甘いものや間食を食べてこなかったので、かなり久しぶりに口にしてみました。

すっごく美味しくて感動。

「こんな甘いもの久しぶりに食べた」と言いながらそこからはパクパク

祖母がほれほれと出してきた冷凍の今治焼き1個、ガーリックバケットも食べました。(帰ってから旦那と一緒に夕食もしっかり食べた笑)

その瞬間から私の中で何か気持ちがすっきりして、楽になりました。

“あー。食べていいんだ、太っていいんだ”

なにより“自分が変わらないと赤ちゃんは戻ってこない”と。

この状況を脱するには自分が行動しないといけないと強く思いました。

後で母親からLINEで“厳しいこと言ったけどあんたのため、赤ちゃんのため”と。

昨日のことがなければ私はまだ体重を気にして前に進めなかったかもしれません。

母親に感謝です。

翌朝、体重計に乗って数値は47.0㎏(前日の朝45.7㎏)

ファ！？　とはなりましたが、焦ったり落ち込むことはありませんでした

目標は今月46～47㎏をコンスタントに！

しっかり栄養取って赤ちゃんの戻ってこれる場所を作っていきます

やっぱり自分の現状と比べてしまって…

つらい。

職場の妊婦さんを見てると、ちょうど私が妊娠していた時にこの人も妊娠してたんだなぁ。と。

私は流産して赤ちゃんを無事に育てることが出来なかったけど、

この人は順調に育てることが出来てる…。どうして平等じゃないんだろう。と。

周りに敏感になって、いつのまにか妊婦さんの日に日に膨らんでいくお腹をボーっと眺めてしまう。

あまり考えすぎるのも良くないのは分かりきってるんですけど、

やっぱり気持ちは不安定。マイナスなことばかり考え始める

無事に生理が来てくれるか、排卵しているのか、

妊娠できる身体に戻っているのか…。

この気持ちを自分だけで背負うのはしんどくて、

寝室で掃除していた旦那さんの背中に寄りかかって号泣してしまいました。

生理予定日まであと一週間ちょっと…。

体重は44～45㎏を行ったり来たり

食事内容も少しずつ戻して妊娠前のように食べるようにしていますが、

適正体重にはまだまだ戻ってません。

基礎体温も毎日図ってますが、ガタガタグラフ

おりものの量が少し増えたんですが、黄体前期頃は本来なら減るんだとか…。

基礎体温には過敏になっているので、検索魔になってます。

色んな情報を見るたび不安になる‥

でも妊活している人にはきっと“あるあるな話”ですよね？

今日は“即位礼正殿の儀”の日。祝日だ～。

人が沢山で空きスペースが無かったので勉強は断念

店内の本を見て回ることにしました

気づけば妊活・子育て本のコーナーに突っ立ってました。

妊活本を手に取ると、やっぱり今の自分が妊活に適していないことを痛感する…。

生理が止まって内服で強制再開した私ですが、2回目の生理が自力で来る確率はどうやら低いらしい…。

今日の体重は45.0㎏。43㎏まで落ちてしまい生理が止まってからは食事は1日3食しっかり食べるようにしていますが、

強制再開した生理が終わったばかりなのも原因か体重もなかなか増えず。BMIは19前後…。

適正体重に戻すことと妊活に適しているといわれるBMI22を目指したいところです

調べていると目に付くのが“多嚢胞性卵巣症候群”の文字。

前回妊娠した際のつわりが原因で短期間での体重減少(‐10㎏減)をきっかけに生理ストップ。

内服で強制再開しましたが排卵しているかどうかはまだ不明。

基礎体温は付けていますが、うーん。高温期がまだ来ない。

生理後ガクッと体温が下がりましたがそのあとは生理中と同じ体温

ってことはやっぱり低体温が続いているってことになるのかな…？

ちゃんと排卵はしきれていないってこと…？

勉強不足なことが多くて、いろんな方のブログや本から知識を得ているところです…

この間の記事にも書きましたが、最近は特に考え込んで病んでしまうことが多くなりました。

“ストレスを感じすぎると排卵機能も落ちる”と本に書いてあり、それを見てまた落ち込む。笑

ストレス溜めこみすぎてもあれなので、今日は久しぶりに旦那さんのおやつ用にクッキーを焼きました

第一子を妊娠する前は自分で作ったクッキーもポリポリ食べてたんですけど、つわり中から甘いものが苦手になったので、

手作りや頂き物のお菓子は旦那さんか実家の家族の胃袋へ直行してます

久々のお菓子作りでしたが、上手く焼けると嬉しいし何より気分転換になります

思わず本屋さんでお菓子レシピ本を買ってしまいそうでした

基礎体温抜は生理が終わった後、ガクッと下がってますが‥ちゃんと高温期がくるんだろうか。

経過を見守るしかないですね

プラノバール 服用後に生理が無事に再開出来て、本当は今すぐにでも妊活再開したいんですが、この前の記事にも書いたように、次の生理が自力再開出来るのか、身体が正常に機能しているのかを確認したい気持ちもあり、一度は妊活を見送る予定です

でも‥

早く妊活始めたい。

周りの友達や職場の人の妊娠、出産。

本当に羨ましくて、ふと泣きそうになる事もあるし、仕事にも集中できない時もある。

本来なら来年の1月には自分たちの赤ちゃんを抱く事が出来ていたと思うと、辛い。

親や旦那さんは考え過ぎるのも良くないと言うけど‥

自分の身体の中にもう１つの命を宿していたこと、その命を繋いであげられなかったこの辛くて苦しい気持ちはそう簡単に忘れたり、前向きに考えることは今は出来ない‥。

旦那さんにも家族にも言えないくらい、

一人で悶々と考えてしまう事が多い。

副作用に吐き気があるため、先生には就寝前に飲むように言われました

1日目、2日目は副作用が強く、夜中に起きてしまうくらいでした

でも職場に着く頃には症状は落ち着いていたのでそれはかなり助かりました

3日目以降は早くも耐性がついたのか吐き気は感じず余裕に…

そして処方されていた一週間分のプラノバールを飲み切りました。

果たして本当に生理が再開されるのか、服用後はとても不安でした。

でも服用し始めてから、見なくなっていたおりものが徐々に増えたんですよね…。

なので身体の変化は感じていました。

服用が終わって3日目。まだこない。大丈夫か私の身体。と徐々に不安に…

検索すると大体3～6日のうちに生理が再開されるとの事で、それを信じて待つことに…。

そして4日目。

なんか腰が痛い。腹部がほんのり痛い。

そして昼過ぎ、職場のトイレで生理再開を確認

良かった！久しぶりの生理！おかえり！

こんなに生理を待ち詫びたことは無かったです

薬の力を借りた無理やりの再開ではありますが、無事に生理が来て一安心です。

今の不安は次の生理が自然に再開されるかどうか…。

先生には生理が再開出来れば妊活をしても問題ないと言われました。

でも、1回目・2回目と生理が無事に自力で来ることを確認してから妊活再開しようと思っています。

早く妊活を始めたい気持ちはそれはもう、強く強く思っているんですが、

ちゃんと次、生理が自力で来てくれるかどうかをしっかり確認したいのと、

身体が本調子ではないままに焦って妊活して、また同じ辛い思いをしたくないので…。

とにかく今は栄養があるものをしっかり食べて、体重も出来るだけ戻して、

赤ちゃんが戻ってこれる場所を作っておきたいと思います。

赤ちゃんとさよならをしてから3か月半。

ママは早くあなたにおかえりって言いたいよ。

きっと会えるからね。待っててね。

予定日過ぎてから3週間の間に3回妊娠検査薬を試して、結果はどれも陰性でしたが、

念のため先生が内診してくれました。

もちろん赤ちゃんの存在は無く

でも子宮は正常とのことで一安心…。

生理が止まっているのはおそらく急激な体重減少(3か月半で10㎏減)で一時的にホルモンバランスが崩れてしまったからだろうとのこと。

私の予想は的中。診断名は無かったけど、おそらく以前から予想している“体重減少性無月経”だと思います。

でも原因がちゃんとあることに安心しました

「基礎体温表付けてる？」と言われ、差し出しましたが途中記録が出来ておらず…持参したけど無意味。(当たり前)

「妊娠したいならしっかり基礎体温付けてね」と。うん。反省。ちゃんと抜かりなく付けます

「生理起こそうか？」と言われすぐに「はい」と返事。

一週間分のプラノバールという薬を処方されました。

検索魔の私。“でた…プラノバール…副作用怖い…”とドキドキ

吐き気が起こる可能性があるため、就寝前に一錠服薬するようにとのこと。

過去にピルを服用したことがある私は副作用で職場で嘔吐した経験があり…

副作用がどんなものか不安ですが、また症状に関しては記録していこうと思います。

とにかく、薬も処方されたので一週間経てば生理再開するだろうとのこと。

もう今の私には薬に頼るしかありません。ボロボロの身体ですがプラノバールさん、宜しくお願いします

普段、生理周期は問題のない間隔で来るんですが、

稽留流産後の2回目の生理を迎えることが出来ていません…。

今日で予定日から2週間経ちました。

妊活も一回目のリセット生理から始めていたので、

期待を抱いて予定日から5日後に妊娠検査薬を試してみましたが…結果は陰性。

一回目の妊娠時に比べて今回は自覚症状も無かったので“やっぱりか…”と思いましたが、

少し期待してしまいました…

嫌な予感を持ち始めたのが一週間経っても生理が来なかった事です。

一週間後に妊娠検査薬をもう一度試してみましたが結果はやはり陰性でした。

このあたりから、生理が止まってしまっていることに危機感を覚え始めました。

体重は43㎏まで落ちていて、いろいろ検索して調べてみると、

体重減少性無月経との文字が…。

体重が短期間で減少したことで、身体が生命の危機だと感じ

脳からの女性ホルモンの分泌を出す指令が出なくなる、生命維持を優先した結果、生理が止まってしまうというものでした。

もう調べるたびに辛くなり、自分が情けなくて…。

赤ちゃんに戻ってきてほしいとあんなに強く想ったはずが、こんな状況になってしまい、

赤ちゃんが戻ってこられる場所を作ることが出来ませんでした。

呆れますよね。

調べるほどに、体重減少性無月経は難治することが多いことが分かり、再開には早くて半年～1、2年後と…。

妊活希望がある人にはホルモン治療を行う場合があるとのことですが、

まずは体重を適正体重に戻すこと(食事療法)が必要みたいです。(体重を戻しても簡単には生理は再開しない場合もあるようです)

今日で予定日から2週間経過。妊娠検査薬を試してやはり陰性。

これで妊娠は無く、生理が止まっている(月経異常)ということは確定しました。

10月上旬に産婦人科へ受診する予定です…

赤ちゃんを授かるために妊活をする。

その妊活さえも出来ない状況になっています。

つわりが酷くて食事がまともに取れなかった時からいうと、少し食べれる量・種類は

増えていきましたが、それでも脂っこいものや甘いものは少し苦手になりました。

妊娠前はパンや甘いものが大好きで一人でカフェ巡りや焼き菓子店巡り、パン屋さん巡りをしていて、それが趣味でもありました楽しすぎる。

普段の料理もですが、お菓子を作るのも好きな方だったので休みの日にはクッキーやパウンドケーキなどを作ったりしてました幸せ。

これがストレス発散になるんですよね～

一番初めの記事にも書きましたが、元々153㎝で53㎏あったぽっちゃり女子の私は

これを機に48㎏程度をキープできればなと思ってました。(健康のためにも。体脂肪も多い方ではあったので…)

でも、なかなか適切な食生活に戻すことができず、大好きなお菓子やパンを食べること、外食(色んなお店に行くことも好き)に出かけることも無くなりました

お菓子やパンが並べられているのを眺めるのは好きでしていましたが、買って食べることは無かったです。(食べたいなって思うこともあったが買うまでに至らない)

そしていつのまにか、夕食に生野菜や温野菜、おからクッキー(間食するならこれ！ということで買い溜めしてます)を食べることが多くなりました。(旦那さんの食事は今まで通りに作っていました)

落ちていく体重を見ても焦りはなく、逆に“前どれだけ食べてたんだ”なんて呑気なこと考えて毎日体重計に乗っていました。

今思うと妊活開始するのに体重が落ちても気にならないっておかしいですよね。

妊活するには“栄養分(脂肪も必要)をしっかり摂ることが基本”なのに。

“妊活”と“体重管理(栄養管理)”がまったく別方向に進んでました。

気づけば体重は43㎏まで落ちました。

今日も体重計に乗って43.7㎏。

あることが起きてしまっているので、このままではいけないと思い、

2日前から本格的に食事を変えて体重を適正体重まで戻そうとしています。

体重管理に関しては今はこんな状況です。

この一週間は出血が止まらず生理2日目以上の量が…

特にお風呂でシャワーを浴びている時はゼリー状の血塊が止まらず。

自分の身体ですが…ドン引きしました

調べると子宮にでき始めていた胎盤が剥がれ落ちているとか。(もう不要なので…)

“これ止まるんだろうか”と不安になっていたこの出血も一週間、二週間後には無事止まりました

あと、辛かったつわりも掻爬手術をした翌日から嘘のように消えました

この頃の体重は妊娠前の53㎏→48㎏へ減少。つわりがあった時にまともに食事が出来なかったので、自然に落ちていってました。

ちなみにつわりの時に身体が受け付けていたものは

ミカン、サンドイッチ(しゃきしゃきレタス)、固形プロセスチーズ、ヨーグルト、豆乳、牛乳でした

それ以外は食べることができず、この神6に助けてもらってました

先生からは次の生理が来れば妊活再開してOKをもらっていたので、次のリセットを待ち続けていました。

そしてやっと41日後(少し平均より遅め…)に無事にリセット！ホッとしました～。

大体2～3回生理を見送ってから妊活開始OKが出るパターンが多いらしいですが、

私の担当の先生からはあっさりとOKが出ていました(この判断は先生によりますね)

そしてまた妊活が始まるのですが…

そう簡単には出来そうにないのです…。