色々見えちゃう人。

なかなか簡単には会えない人のような気もするけれど、お世話になっている人が、私の今を心配してくれて紹介してくれて。

見える、って人はいるんだと思うし信じるけど。自分がそういう人に会いに行くとは思ってなかった。とんとん拍子に日程が決まったので、これも縁だなーと思います。

なんでも見えちゃうのも不思議だったけど、

そういう力以外でも、スバ抜けた思考能力と

セルフプロデュース能力があって、

見える力がなくても成功するんだろうなって方でした。

例えば、その方に

「携帯iPhoneじゃないんですね」なんて言っちゃったが最後、

「じゃあなんでiPhone選んだの？」

「どこがいいの？何が違うの？」

「iPhoneじゃないとできないことって何？」

とか聞きまくっちゃうそうです。

世界で一人の「私」なのに、その私が選択するものに、「私」ならではの理由がないなら、「私」じゃないじゃん、と思うらしい。

みんな持ってるから、流行ってるから、自慢できるから、そんなのくだらない、と。

見てもらう前の、そういうお話がおもしろかったなー。

とても澄んだ目をしていました。

で、見ていただいたことを要約すると

未来は明るいってことでした！

すごくありがたい。

前回の日記で書いた課題図書では

そもそも自分は理想の自分になれている、すでに幸せである、

と気づけることが大切、ということだったけど

私みたいに自己否定強めだと、なかなかそこを思い込めない。

でもなんかすごい見えるって人にそう言われたら

そうか私はできるんだ、大丈夫なんだ、って思えて

そこの設定簡単に書き換えられた。単純。

自分で設定変更しづらい人（かつ単純な人）はそういう方法もありますね。

子供時代からずっと孤独だったねーと言われて、そうです！と。

ジャングルで一匹で凛と立ってるライオン見てるみたい。

何やってんの？みたいな。だって笑

でも私の人生を象徴するような例えだと思う。

別の言葉で言えば、きっと、自意識過剰ってやつですね笑

あとすごいエロの才能あるのに、

全然使ってないからもったいないだって！

確かに全然使ってないうえに使い方がわからん。

でも離婚したら使いたいです笑

①お金の神様に可愛がられる「3行ノート」の魔法

　藤本さきこ

②お金の神様に可愛がられる「人づき合い」の魔法

　藤本さきこ

③神様とのおしゃべり

　さとうみつろう

9/22時点で3冊。

毎月5冊読むって大変！

読みながら気になったところをノートに書いて、そこから自分の思考が広がったり、思い込みに気づけたりしたときは、それについて書きなぐったりしているのもあって、読書がなかなか進みません。（言い訳含）

今月はまず前提となる考え方を変えるような本を3冊。

似たようなことが書いてあると思う。

藤本さきこさんは女性らしくて感覚的で、

さとうみつろうさんの本は男性的で仕組みを説明してくれる感じ。

ものすごくざっくり説明すると、

あなたってすでに幸せなのに、ないものばかり探してて大変ですね。

出来事にいいことも悪いこともなくて、全部あなたのとらえ方次第、つまり自作自演なんですよね。

ということかなと笑

幸せになりたい＝今幸せじゃないんです宣言

うらやましい＝私にはそうなれません宣言

ということのようですので、

これからはすでに幸せ出ることを脳に彫刻し、

うらやましいではなく素晴らしいと言うことにします。

しかしまあ、7月末にノート書きなぐりを始めて、

別に書き方のルールとかは全然わからず、

とにかく思ったことを書きなぐっているだけなのに、

二ケ月弱ですでにかなり整ってきてしまっている。

近い将来ニルヴァーナっちゃう勢い。

カウンセリング受けたり、セミナー行ったり、

土台を作ってきたからかもしれないけど

今までの人生何だったんだって思うくらい。

いくつになっても新しいことに出会って

自分を変えていけるんだから生きるっておもしろい。

日々考えてることをノートに書く、

を始めたのが7/31で、

なんともうすぐ一ヶ月。

もともと文章を書くのは好きだし、

毎日ずっとうだうだ余計なことを考えているので

それをノートの書く、

というのは私にとても合っているようで、

毎日の大事にしている楽しい時間。

ここ最近の大きな設定変更2つ

①自己否定

もう1年近くカウンセリングに通って

自己否定はだいぶなくなり、

それもあって夫が破産しても

私は大丈夫～と思えていたんだけど。

体が重くて動けなくなる状態にたまになる。

特に夫が破産してから増えた。

少し前にこれは体調不良じゃなくて

自分の心が落ち込んでるからだと気づきました。

（それまでは更年期障害きたと思ってたw）

ノートに色々書きながら気づく。

自分の力を信じている（生まれもった才能）

だから自分のこれからも信じている（未来）

でも、今この時点での自分を

めちゃくちゃ否定していたようです。

もともと力もあるのに

それをたいして発揮してないから

今、あの人と比べてできてない、

あれもこれもできてない、

私は全然ダメなんだ、と。

比較したり、

持ってないものばかりに注目したり。

設定変更：

今の私は最高。

持っているものがたくさんある。

今までずっと大変だったのに

今こういう状態でいられる自分のがんばりに感謝。

今もいろいろあるのに

元気で学び続けて楽しみ続けている私って

本とこれ以上ないくらい100点満点。

②普通のTHE女子が怖い病

家族とのわだかまりについて考えていて

ワークの一つとして

妹に手紙（出さない）を書き書き。

良い姉でないことを謝る感じで始めたのに

最終的のお恨み帖みたいになって。

母と二人で私の悪口ばかり言って

人の悪口とか愚痴ばかり言ってる

頭の悪いつまらない女二人、

みたいな（怖！）

あー、こんなに怒ってたんだなー

とびっくりすると同時に、

普通のかわいいTHE女子とは

仲良くなれない、私はああなれない、

という気持ちの根本がここにあったのか、と。

なんか当たり前のようで全然気づいてなかった。

ノートに書くってすごいなぁ。

設定変更：

THE女子たちは優しくてかわいくて

一緒にいると仲良くすると本当に楽しい。

だって私もかわいいTHE女子なんだから。

以上、夏の終わりの素敵な設定変更。

かきなぐり。

「7つの習慣」読了。

いやー、感慨深い。

人生で7つの習慣を読み終わる日が来るとは！

たぶん過去20年間で3回くらい買って、

毎回数ページで挫折してる。

今回は分厚いハードカバーではなく

「まんがと図解でわかる」版

にしたのが勝因かもしれません！てへ。

でも真面目な話、

過去の私はこういった自己啓発系の本に

まったく興味がなかったんだと思う。

それは私にはまるで関係のない話、

異国のおとぎ話のような

フィンランドの無料wi-fiスポット情報のような

アフリカの20代男性が好む髪型top10のような

そう、なんか、もう

私が生きていくのに全然関係ないもの

としてとらえていた気がする。

いや違うかな。

本当は興味あったけど

無理とあきらめていたのかな。

モデルのライフスタイルとか、

前澤さんのお年玉ツイッターとか

そんなことかな。

（わかるようでわからない例はもういらないでしょうか…？）

そんなわけで、

あまりにも有名な本なので

何度も読むのをあきらめたけど

なんとなく捨てられずに本棚にあって、

今、2022夏、ふと手に取ってみたら、

こんなにするする読めてしまうとは。

本にも出会うのにベストなタイミングってあるんだなぁ。

何事もタイミングなんだなぁ。おもしろいね。

ちなみに、内容の中で一番刺さったのは、

人は自分の性格や行動を環境のせいにしがち。

×親の育て方のせいで自信がない、

×おじいちゃんに似て人付き合いが下手

などなど。

でも人は主体的に自覚して行動を決定できる。

〇親の育て方はああだったけど私は自分に自信を持つ、

〇人付き合いが苦手だけど得意になりたから努力する、

のように。

きゃー。やっちゃってましたー。

ああ、でも、7つの習慣読み終わって

謎に自己肯定感爆上がり。

こんな奇跡が起きるのであれば、

同じように本棚にあるだけで読んでいない本を

かたっぱしから開いてみようと思います。

素敵な出会いがあるかもしれない…。

まだ出会うタイミングじゃない本は

いつかその時がくるのを信じてそっと閉じて…。

（なんだかロマンチック…）

見よ！この絶妙にダサ恥ずかしい本棚にあるだけの本ラインナップを！

（それぞれの本はダサ恥ずかしくありません）

（このラインナップを買うだけ買って読んでない私がダサ恥ずかしいのです）

「どうせ私は愛されない」

設定についてノートに書きなぐっていて。

もう1年近くカウンセリング行って

イメージワークもやって

アファメーションも唱えて

手当たり次第やってるのに。

なのになんでいつまでも

「どうせ私は愛されない」

に立ち戻っちゃうんだろうと。

無意味な嫉妬とか

人の言動を深読みして傷ついたり

小さなチャレンジすらできない。

もうなんなんだよ！！

って泣きながら、

文字通り地団駄踏みながら

ノートに書きなぐっていた。

（夫子供は今、夫実家にいて不在です念のため）

そしたら急に、あれ？ってなって。

あれ？でも私、

自分が愛されてること知ってるよなーって。

カウンセリングで色々やってく中で

あー、なんだ、愛されてるんだ

って何回も気づいてきたよなって。

あれ？あれあれ？

あれ何でだっけ？

何でしつこく

「どうせ私は愛されない」

をやってるんだっけ？

って考えたら、

あ、暇なんだ…わたし。

との気づき。天啓。

私、暇だから、

暇つぶしに悲劇のヒロインやってるんだ。

いい感じで自分を憐れんで

色々人のせいにできるし、

それで泣いてみたりして

泣き顔チェックしたりして、

これ、気分よくて、

しかもいい暇つぶしになるから、

この遊びを手放せないんだ。

「どうせ私は愛されない」

を大事に抱きかかえてると

・暇つぶし

・人のせいにできる

・チャレンジしない言い訳ができる

ということのようでした。

これは頭で考えるのと

ノートに書くのとでは大違い。

頭で考えたこともきっと何回もあるけど

それはタバコの煙みたいにふわっと消えて

私の中に残らなかった。

でもノートに書くと

顕在意識に彫刻するみたいに

はっきりしっかり形になった。

ということで2022/8/12

みずがめ座の満月（後から気づいたw）

「私はめちゃくちゃ愛されている」

に設定変更完了しました。

うわー、ノートすごーい。

藤本さきこさん、吉乃菜穂さん、

ノートすごいですね！

た、たのしー

そういえば…とはたと思いいたる。

チャイ子（うちのインナーチャイルド）

と会話している時に

愛されないなんてことないよ

私はあなたは愛されてるよ

なんてさめざめ泣いたりするんだけど

チャイ子いっつも無表情

ほんとこんな感じの顔

あれ…

もしかして…チャイ子呆れてた？

まーた、やってるよ…って。

うーん。呆れられてたかもw

かれこれ20年ぶりくらい。

たぶん、何かを変えたいって思ったから。

わくわくしてインスタでショートカット美容師を探し

すぐに予約して、友達にもブログでも宣言した。

でも、予約した日が近づくにつれなんか不安。

前、似合わなかったよなー、

やっぱりボブくらいにしとこうかなー、

って鏡の前で髪の毛こねくりまわして。

そして予約前日の昨日もうだうだ悩んでいて、

そんな自分に腹が立ってノートと向き合う。

※藤本さきこさんのメソッドに従って

　思いのたけをノートにぶつけるのをはじめました。

タイトル：私はなぜショートカットを迷うのか

作：ハピ子

失敗が怖い

自分に自信がない

この2つが私からチャレンジを遠ざけている。

ずっとずっとチャレンジしない人生だった。

人生で好きな人にアプローチしたことがほぼない。

好きな人はいつも遠くから見るだけの存在だった。

小学校からずっとお芝居に興味があったのに

演劇部に入ってみることすらしなかった。

ロンドンに2年留学していて

帰国後の就職活動で自信がなくて

英語を使う仕事に応募できなかった。

いつもいつも。チャレンジしない。

私のショートカットが似合わなくたって誰も気にしないよ。

好きな人に振られてもいいから仲良くなってみたかった。

演劇部で青春できたかもしれなかったのに。

今ごろ世界を飛び回るビジネスマンだったかもしれないのに。

今までのちょっとした諦めを積み重ねてみたら、

信じられないくらい大きな塊になって、

それを見上げて私はとても悲しい、やるせない、辛い。

過去の私がとてもちっぽけでみじめに思える。

カウンセリングに出会う前の私は

だれかに乗っ取られていたみたい。

目の前のことをこなすのに必死だった。

自分がよくわからなかった。

辛いことから逃げるみたいに

手に入らない人に執着したり

お酒を浴びるほど飲んだりしていた。

でも起きていることは全て正しいんだから、

そんな人生前半戦があるからこそ

これからは自分の足で歩いて

自分の手でチャレンジ成功をつかみとる、

そういうことを強く意識した人生が送れるんだ。

失敗が怖いのは失敗したことがないから。

失敗し続けたらきっと慣れる。怖くなくなる。

だから、これからは、やってみたいと思ったことは必ずやる。

死ぬまでに1000個は失敗したい。

なんてノートに書きなぐって。夜中に。

そうだ！やるんだ！チャレンジするんだ！

って鼻息荒く床につきました。

そして、今日、迷いなくショートカットをお願いしてきました！

結果は、うーん、悪くはない。

まあ、長い方が見慣れてたし女っぽくて好みかもだけど、別に悪くないし、なによりここにたどり着けて私は本当に幸せです。

美容師さんに「気分がすっきりしますね！」と言ったら

「邪気がなくなるよねー」だって。

それ今一番大事！最高

以上。

人に話したら

「なんかそういう気分で髪切ったんだー」

ってだけで終わる、

それだけの話の裏に秘めた

私だけの壮大なドラマの話でしたw

「お金の神様に可愛がられる方法」藤本さきこ

自分の現状をしっかり理解して

理想の世界を設定しそうなると決める、

ことで自分の周りの世界が変わっていく。

というような内容でした。超ざっくりですが。

お金についての、今の自分の設定を考えると

「私はそこそこのお金は手に入る女」

「私は自分の能力以上の給料を稼いでいる女」

「私はお金に苦労する女」

私が働く業界は割と収益出しやすくて

世間の平均以上に給料をもらっているけれど

どこか、それは業界のおかげで、

自分の力じゃないと思っている自分に気づく。

これもまた自己肯定感の低さだろうな。

どんな結果を出しても、誰に褒められても

それは自分の力以外のおかげと思っている。

そして、小4で父がリストラされ

母が大黒柱として働く裕福ではなかった実家。

母の節約はもはや狂気じみた趣味となり、

1ヶ月くらいかけて勉強机をのこぎりで解体し、

1500円程の粗大ごみ代を浮かしていたのは

今となってはちょっとしたホラー。

（それくらいのお金はあったはず…さすがに）

今は家計は多少楽なはずだけれど

こないだも久しぶりに母と会ったら、

私が高校の時に部活で履いていた

バレーボール用シューズをスニーカーとして履いていた。

※私が高校＝25年くらい前

※母は私より足のサイズが1cm小さい

心理学的には、私は母が大好きなので

無意識に母の人生をなぞって母を理解しようとするらしく

「私も母のようにお金に苦労する」

という潜在意識で自分の世界を作っていたのかもしれない。

その一方で私は結構浪費家でもあり、

これもまた母の影響ありそうだなーと。

母のようにお金に苦労しなくてはいけないから

多めに稼いでもせっせと浪費するのではなかろうか…。

（人のせいにしてるみたいだけど笑）

（もちろん夫破産後は自分の浪費と向き合ってます）

そして希望通りに夫が破産して、

これから晴れて母と同じ人生を歩んでいける！

というある種ラブストーリーのはずでしたが、

昨年、私がカウンセリングと出会ったことで

物語は違う方向に大きく動こうとしている。

（待て次回！）

私は自分力を信じてワクワクする設定を決める。

そしてそれを愚直に信じて実現する。

「私は仕事がすき、仕事ができる」

「私は才能を活かしてたくさんお金をかせぐ」

「私はお金には苦労しない」

「私の周りは質の良いお気に入りであふれている」

藤本さきこさんの2、3作目も課題図書なので

それを読み終えて設定変更に取り掛かろうと思ってます！

同僚にイライラされ、

上司に叱られ、

部下に馬鹿にされ、

自分に価値がないような気がして

非常にエネルギーが下がっております。

家に帰り、

お風呂に入り、

今落ち着いて考えると

同僚の件は私が悪いし

上司は叱るというよりアドバイスだったし

部下はふざけてただけ。

珍しく全部ネガティブにとらえちゃった。

きっと色々疲れてたんだと思う。

夫は破産で無職で

私が大黒柱で毎月赤字で

っていうか夫と離婚したいのにあいつ無職だから結局今私が養ってるってなにそれだし、

45歳で新しく恋する元気もないし

アプリで探して初デートとか仮交際とか

考えただけですでにぐったりするし

（世代的にほんと未知。でも楽しいのかな）

憧れの人いたけどなんか最近気持ち悪く感じて

小さな楽しみもなくなってなんか虚無。

なーんにもないっ。

私にはなーんにもなーい。

帰り道、夜の雨の街を、

そんなこと考えて涙ぐみながら歩いてました。

（子供はいるね、とても宝物）

なんかあると強烈な

「私は愛されない」「私は価値がない」

の思い込みが出てくるんだよなぁ。

今はこういう状態だってことを受け止めて否定せずにいよう。

なんか、いま、わたし、

ガウガウ言ってて手負いの虎みたいなので

明日は在宅にして、人に会わないようにしよ笑

すこしゆっくりしてエネルギーを取り戻す。

これから人生を変えるにあたり

習慣を変えていかないといけないということで

毎月5冊本を読むことにしました。

あと今は胸まであるロングを

来週ショートカットにするんだー。

20年ぶりくらいw

人に理由きかれたら

「失恋」って答えるんだ！（うふふ）

人生後半戦だから、

今までやってこなかったことを毎月やる。

来月の候補は一人旅。

あ、そんなこと考えてたら少しエネルギーあがった

・離婚に非現実感があるのは

　思考ではしたいけど感情が納得していない
・離婚という形を使って

　夫に伝えたい本当の気持ちがある
　→これを私は夫の愛に応えられない罪悪感かなと思った
・怒りという感情を使って

　夫とつながろうとしている・癒着している
・いつも怒りに蓋をしたり、

　全然別のことで発散したり、

　自分の感情と向き合っていない
・欲しいものを欲しいと言ってこなかった

　（ここで図星すぎて泣く）
・子供時代に思いきり依存ができず、

　自分の依存心を嫌い見ないようにしている

などなど。

おもしろかったのが夫のLINEの話。
夫は「カレー食べた」「今日は暑い」など、どー－でもいいことをよくLINEしてくる。基本既読無視の私。でもしつこい。まじでイライラする。

このイライラは実は投影といって、自分が自分に許していないことを人がしているから腹が立つんだそうです。

確かに私は好きな人に「カレー食べたよ♡」「今日は暑いね♡」なんて送りたいけれど、うっとうしがられたら嫌だなーと思って我慢するタイプ。それを夫があほほど送ってくるからイライラしてたみたい。ウケる。夫の女子力うらやましいわ。

それ以外にも、今回のことでイライラする夫の態度といえば
・弱音を吐く
・愚痴を言う
・覇気がない
・心折れてる
・燃える向上心がない

要するに「甘えるんじゃねー！」ってことで、
要するに要するに私は私に甘えることを一切許していない超自立女なわけです。

ハピ「でも…昨年からだいぶ自分に甘くしてきたつもりだったんですが…」

カウンセラーさん「40年以上自分に厳しくしていた人が1年そこらで急に変わるわけないよ笑」

ハピ「ぐぬぬ…（武士顔）」


イメージワークは前回同様、チャイ子（うちのインナーチャイルドは通称チャイ子です）と会話。依存心の塊みたいなこの子を、ずっと押さえつけてないものとしていたこの子を、認め愛するっていつものやつ。

自分が本当に離婚したいのかどうかは、頭で考えるのではなく、チャイ子に聞くといいですよ、ということなので、今朝、さっそくチャイ子と会話。

万が一、離婚しないで！

とか言われたら嫌だなーとドキドキしながら

「離婚していい？」と聞いてみたら

チャイ子「好きにすれば」

だそうです！笑
 

下の子が生まれた後なので5-6年前からだと思う。

私たちは、数年サイクルで関係性がコロコロ変わる夫婦で、

最初は私のほうが収入が多かったけど

やがて夫が経営を始めて夫のほうが多くなり、

私が専業主婦時代もあり、そして今は夫無職で私大黒柱。

恋人時代は趣味が同じで、お酒が好きで、

とても仲良しで自然に夫婦になったんだけど。

でも、私が専業主婦時代、夫が急に亭主関白になって、

まー偉そうで、いつもイライラしてるし、すぐ怒鳴るし。

今まで優しい人だと思っていたのは

単純に収入が少ない引け目からで、

本当はこんな器の小さいくそ野郎なんだな、

と大嫌いになって、

必要なコミュにケーション以外は全くとらなくなって今に至ります。

今となっては、

ずっと経営がうまくいってなくて

そのストレスだったのかな、と思う。

私もカウンセリングを受けて自分と向き合って、

この夫婦関係は二人で作ってきたものなんだなと理解してます。

夫の男性性と闘っていつもぼこぼこにしてきちゃってた。

夫のやることなすこと否定して、

夫を頼らず自分で何でもやってのけ、

そうして夫の男らしさをことごとく奪っちゃってたんだと思う。

必要なコミュニケーション以外取らなくなると、

けんかもなくなって表面上は穏やかだったけど、

自分の心の中を夫に話すことが

全くなくなってしまっていたなぁ。

それでも夫婦や家族としての生活は

まわっていくんだから恐ろしい。

でも息子も娘も何か感じていたみたい。

娘は家族4人が揃うことをすごく喜んでいて。

小さいながらにかすがいとして頑張ってくれてたんだと思う。

本当に申し訳ない。

離婚することによって

子供をはじめたくさんの人が傷つくんだろうな

と思うと迷ってしまう。

離婚って簡単じゃないんだなぁと…。

でも夫との関係性を作り直そうという

モチベーションが私にはもうない。

反省と共に勇気をもって卒業して次に活かしたい。

離婚したほうがみんな幸せになったねって

思える関係性を築いていきたい。

ふー（重めのため息）