https://ameblo.jp/hapiusagi/ モラハラ一族との決別！母と子たち3人での、新たな人生を掴み取るまでの一部始終です。今の日本の法律の現実を、思い知るまで…モラモラ王国の脱獄うさぎの意地とプライドにかけて…子供達と幸せに生きていくドタバタ　ノンフィクションです！ ja 長男は、産まれたときからモラハラの環境で育ちました。

産まれ落ちた場所が、モラハラ王国だった…


ずっと父親に否定されて育ちました…

私は、その状況を…愛されてないのかな？と思って欲しくなくて

父親のフォローをしてきました。


そのため、息子は確かめたい！といわんばかりに

寝ても覚めても、パパ！パパ何処行ったの？と

心配になるほど、まとわり付く…という悪循環にとらわれていきました。



否定的な父親に、わがままな事は一切言えず、

思った事もいえず、自分を殺して接している息子に…

私は、パパはあなたの事とっても大事に考えてるよ　としか

いえなかったのです。




ある日、珍しく息子が

父親を公園に誘っていました。「公園でサッカーしよう！」「公園に行こうよ」


30分くらい、ずっと言い続けていたので

私は「早く諦めて～」

と心の中で念じていました。


息子はその日は、諦めなかったのです…



そうこうしてる間に、父親は苛立ち始めました。

「行かないって言ってんだろ！一人で行って来い！」と

怒鳴りだしました。


そこでやっと諦めた息子…




黙りこくった息子の目の前で、父親は

愛犬の小太郎に向かって言ったのです！




「小太郎～公園以行こうか！」





息子は付いていきませんでした。





なんて、惨い事する大人なんだろう…

「子供は馬鹿だから直ぐ忘れるし、傷付かないよ」

そういって、笑っていた父親…



馬鹿はお前だ…





あの子は…気づいてる

嫌味も理不尽な思いも…笑って気づかない振りをしているだけ

10才の息子のほうが、大人に感じました。




息子はサッカーに集中していました。

サッカーで忙しくしていれば、気がまぎれたのでしょうか？



でも。サッカーのチームメイトの家庭は、割りと父親が熱心に送り迎えをしていました。

試合もいつも夫婦で応援に来ます。


またもや息子は…パパに試合を見に来て欲しい…

無謀な野望…にしか感じられなかった私は


「パパ！試合見に来てくれる？」の声に

飛び上がるほど、驚き動揺しましたが

「いいよ!明日行くよ！」の声にも驚きと不安でいっぱいでした。


試合の日の夜…食事をしながら父親が言いました

「お前サッカー下手だな。お前のサッカーに興味はねーよ」




この一言が、息子のガラスのハートを粉々にした…瞬間でした






みなさんは…ココまで読んでくださり

疑問を持ちませんでしたか？



母親の私について…です…

なぜかばってあげられないのか？

なぜ黙って言わせているのか？




長くなりましたので。続きは明日…




]]> https://ameblo.jp/hapiusagi/entry-12106337381.html Tue, 15 Dec 2015 00:37:06 +0900 時間を切り売りして働くのには限界がある。

でも、絶対に旦那の年収を超えてみせる！と意地なって頑張ってきた私…


奴が、子供にしてくれなかったこと、私が全部叶えてあげる。



ちょっと前から、やれば確実に結果が出る教科書を

実践してます。














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]]> https://ameblo.jp/hapiusagi/entry-12105818105.html Sun, 13 Dec 2015 17:29:57 +0900 前回子供達への影響について書きましたが…





やはり…長女のほうが重症でした。

見た感じでは、まだ11歳の長男のほうが壊れてしまった感じがしていたのですが

長男よりも、長く一緒に生活している分

影響はかなりでてしまったのですよね…




家をでて、一度だけ長女は父親に

今までの思いをぶつける機会に遭遇しました。

4時間にわたって、泣きながら

何故こうなってしまったのか？

何故家をでたのか？

何故私達は、パパの価値観に縛られた生活をしていたのか？

何故そんなに、威圧的なのか？



沢山のなぜと、理不尽な感情をぶつけたのです







しかし、自己愛人格障害の父親には

全くといっていいほど、伝わらず

話もかみ合う事はなく、終了…







長女は私が感じていた、不満を

同じように感じていて

その思いをぶつけていた…





話し合いが終わった後…

長女からの一言

「駄目だママ！あれじゃ～話し合いは無理だったね

家をでて正解だったね」



でした…






私は、元旦那の年収を知りませんでした。

生活費を出さないのは、何故なんだろう？　旦那の親の入れ知恵でした…


裁判のとき、年収と財産の公開がありますよね

そのとき知ったのですが

年収は　1.200万ありました。


驚きと、苛立ちしかありませんでした。

株を買い捲っていて好き放題していたのかぁ…




私と子供達は　こんなに貧乏で

いつも厳しい生活してきたのに…


人間ではないんだなぁ…という感想でした。



長女も長男も、学校で必要なものがあっても

買って！とは言わない子達でした。

私を見てたら、いえなかったのでしょう…

授業で使う電子辞書も　俺の時代はそんなの使わなかったから

贅沢品だ！といって叱りました。

体操服や運動靴、部活で必要な道具も

贅沢だ！とわめき買ってくれませんでした。

塾も　義理の姉と一緒になって攻められました

「塾なんか行かせるのは、お金をどぶに捨ててるのと同じだ！」と

子供の前で叱られました。


子供達は萎縮していきました。私の責任でもありますが…

私が勝手に買うと、暴れて

2ヶ月くらいは普通の生活が送れないほどになるため、逆らえませんでした。


そんな私を見ていて、子供達は腹立たしかったのだと思います。

ある日長女に　「なんで、ママばっかり大変なの？　なんで、パパに文句いわないの？！！」


うまく答えられませんでした。


普通の人だったら、何てことない話だと思います。

言い返せないことが、モラハラなのです。

長女は　何故私だけこんなに我慢させられたの？家は体操服も買えないほど貧乏だったの？

なんでよその家と、違うの？


みんなは、どうやってあんなに簡単に必要なものが揃うのか

いつも考えた！パパを説得するのに、運動靴買ってもらうのに4時間も5時間も

罵倒されながらも、必要ですと訴えて…

そのうち、疲れた…説得するくらいなら我慢しようと

思うようになった…と言われました。



元旦那から受けてきた傷跡は、途方もなく深く深く

今ごろになって、子供達を苦しめだしています。








]]> https://ameblo.jp/hapiusagi/entry-12105580524.html Sat, 12 Dec 2015 22:04:13 +0900 16年間のモラハラは…精神的、経済的、性的DV　
暴力意外全てが、セットでした。

それでも…おばかで無知だった私は
子供から、父親を取り上げる事に躊躇してしまっていたのです。
自分が我慢すれば、家庭はなんとか回っていました。

だから…余計に子供に申し訳ない思いと、自分は我慢が足りない人間なのか？
自問自答の日々を過ごしている中で


長男のガラスのハートが…壊れだしました。
そこで、やっと私は　自分の間違いに気づくのです。

どうやって逃げたらいいのかわからず、

カウンセラーの先生に会いに行きました。
私の考え方は、間違っている！子供を長い間そんな環境において！
半日でもいいので、早く逃げなさい！!逃げるときが一番危険だから
黙って逃げなさい！

その後、市の福祉事務所に相談にもいき、弁護士にも相談に行きました。
みな、口をそろえて　早く逃げなさい！と同じことを言います。



その頃の私は、寝る事を叱られていました。
一日の睡眠時間は3時間取れればいいほうで、
土曜も、日曜も盆もなく　寝ていると叱られたので、万年寝不足
旦那に対しては、恐怖心しかなかったのです。
生活費も入れてくれなかったので、休日出勤、残業をして
家計を支えていました。

早く、安心して眠れる場所を確保したかった！





脱出して1年半が過ぎました…

今になって…子供達の心に刻み込まれてしまった物が

トラウマのようになって、表に出てきています。



どうか…現状　モラハラを受けた生活をしている方

お子さんが居たら、守ってあげてください。

私は守りきれなかった…

自分の受けた傷よりも、奥深く刻まれている事を感じました。





教えてください。

こどもの心を楽にしてあげる方法を…




次回…詳しい子供達の心の状態を書いていこうと思います。



]]> https://ameblo.jp/hapiusagi/entry-12104588392.html Wed, 09 Dec 2015 23:53:10 +0900 長い長い裁判が、終了しました。

家から逃げ出した日、どんな戦いになるのか…どれだけキツイか想定はしていましたが

頭で想定していても、実際に体感するのとでは大違いでした。



モラハラ一族は、人間の心と感覚を持ち合わせてはおりませんよね。

言葉も通用しなくなりますよね。


そんな相手との戦いは…沢山のものを私から奪っていきました。

戦いながら…泣きながら…「絶対に許さない！！」


この機会を逃すと、私の辛かった16年…我慢した16年について

争う事が出来なくなる！

無かった事になる！

子供達の思いも、我慢も、全て無かった事になってしまう…


そして、いつまでも前を向けない気がして

決着を付けたかった…




結論から言うと…



結局…なにも伝わらない！

当たり前です！自己愛人格障害が相手です…

裁判官に私への慰謝料、子供達の養育費、養育費とは別に

子供達の大学費用全額、の支払い命令

子供達の親権は母親の私へ


そう告げられても、彼の心は一切揺るがず自分が被害者のままでした。



しかし、無駄だったとは思いません。



1年半という時間は、私と子供達に

潔く諦めよう！やっぱり、彼はクソ男だ！と

気持ちのおとしどころを、教えてくれたからです。



離婚届が受理されてみて、初めてスッキリやりきった感で

いっぱいになりました！

そして、未来を感じました…



結婚生活24年！さらばじゃ―！！！


楽しい未来を作ります。





]]> https://ameblo.jp/hapiusagi/entry-12104238166.html Wed, 09 Dec 2015 00:13:54 +0900 これって…モラハラ？！

そうです、気がつくまでに私は…16年もの長い長い年月を

子供達と、耐え抜いてきました


あほのように、被害者体質だった私は、

結婚をいうシステムに、こだわりすぎて

子供達を巻き込み、理不尽と我慢を…

何の疑いもなく、受け入れて過ごしちゃいました

結婚とは忍耐を学ぶもの！　何処の家庭にも色々あるし…

と、この異常な環境に、魂を売って

自分だけが、我慢していれば丸くおさまる…

そう信じて、疑いもしなかった…


そのうち、我が家のモラ王は、一気に調子に乗り出し

全ての権限を手に入れ、私達三人は

モラ王の親孝行の道具として…世間体の為だけに

ペット同様の扱いで、飼われている…という現実

逃げる事も、自由な発言も許されず

経済的制裁、暴言、と暴力以外のDVの嵐の中での

生活です。そんな生活が16年…


壊れますよぉ…脳も…体も…心も…

たった３年で、自分の感情はなくなります

喜怒哀楽、希望、生きる意味…

考える力、決断、記憶力

全てを無くしました。


この感覚は、実際に被害にあった人にしか、

理解されない感覚だと思います。


残された感情は、ただ一つ…


「恐怖…」


だけ…恐怖だけです


長い結婚生活で残ったのは、恐怖だけって…


なんだったんでしょうねぇ～




しか------------し



気づけた今、マインドコントロールが

ほどけた現在…


自分の人生を取り戻せた


希望、希望、希望--------------

明るい未来、三人の生活…


そして、ただ今離婚裁判真っ只中



モラ一族との離婚裁判……

法律、常識をぶっちぎりで

無視しまくりの、ありえない離婚裁判で

弁護士さん達も、たじたじ…です



「さすがの、モラ一族」　　と関心しちゃいますよ




今日はこの辺で…

今後、詳しく書いていきますね　






















]]> https://ameblo.jp/hapiusagi/entry-12077239472.html Wed, 19 Aug 2015 22:37:02 +0900