今日は死が怖い私の気質と、宗教について書こうと思います。

小さい頃からずっと、
「人は死んだらどうなるの？」
「死ぬのが怖い」
という思いを持っていて、それは今も変わらず私の真ん中にある。

今回また、それを考えるきっかけになった出来事がふたつあった。

ひとつは、不登校支援の活動の中で出会う、支援者の大先輩たちのこと。
30年、40年と親の会やフリースクールを続けておられる方々は、齢80を超えた人生の大先輩だ。

CPPA（兵庫県の不登校支援団体）の仲間たちとの雑談で、
「〇〇さんも、この先いつまで続けられるかわからないし……」
「○○さんがいなくなったら、誰に相談したらいいんやろ……」
という内容が自然と出てくる。

40代の私たちよりも、人生の終わりが近いことは、確率的にも明らかだ。

もうひとつは、義父のこと。

義父とは、息子たちの不登校に関して、お互いに考え方の違いによって理解し合うことができなかった。結果的に、私のほうから明確に境界線を引き、交流はない。

そこにきて、旦那との別居。
私は、息子たちを連れて家を出た。

旦那からは何の連絡もないから推測でしかないけれど、おそらく私たち家族が住んでいた家に上がり、荷物がなくなっていること、必ず家にいるはずの息子たちがいなくなっていることで、別居の事実を知ったんだと思う。
今はその家も、旦那が単身赴任先からたまに戻るだけの場所になっている。

そんな中、アポなしで、私の父のマンションに義父が訪問し、
「息子（旦那）は何も言わない。さもんさんの居所を知っているんですか？」
と尋ねてきたらしい。

診断は無いが義父は、アスペルガー気質がかなり強い人で、
義母とは別居継続中で、義母は鬱病も経験している。

結局、義父は私の父と9割世間話をして帰っていったらしい。
その話を父から聞いて、私は、義父も寂しいんやな……と思ってしまった。

80歳を超えて、家族とは離れて一人暮らし。
楽しみだった孫とのふれあいの機会も絶たれてしまった。
そりゃ誰かと話したくて、同世代の父のもとに来るのも当然か、と思った。

もちろん父は、
「居場所は知ってますが、伝えることはできません。」
ときっぱり線引きしてくれているので、ご安心を。

そんな高齢者たちのことを考えてしまうと、自然と人生の終わりの情景をありありと想像してしまう。

普段、お肌ぷるぷるの、まだこの先長い人生がある息子たちと接していたら想像しなくて済む未来を、何かのきっかけで鮮やかに思い浮かべてしまえる自分の気質を、恨めしく思う。

私は、自分にHSS型HSP、エンパスという気質がある自覚がある。
五感が鋭く、とても敏感で、特に人の感情にすごく反応してしまう。
人からは理屈っぽいと言われるほど、物事を深く考えるところがある。

今の幸せを大切だと思えば思うほど、それを失うこと、つまり喪失への不安がとても強くなる。
大切な人たちとの素晴らしい思い出、生きてきた中で見てきた綺麗な景色、人のあたたかい感情に触れてきた大事な過去の出来事。

どれも全部忘れたくないという気持ちが強くある。

自分が死んだら、その感覚はどこへ行くの？

ずーっと小さい頃から、その疑問は消えずにある。

そこでふと思い出すのが、さもんの人生と宗教との関わりだ。
エピソードがふたつある。

ひとつは、20代の頃に交際していた彼の母親の話。

ふらふらと根無し草のような暮らしをしていた私は、交際していた彼の実家にたびたび入りびたるような生活をしていた。
私の乱れた暮らしを見て、心配もあったのだろう。彼の母が、自分の信心している宗教を一緒にやらないかと誘ってきた。

誰かの期待に応えようという思いの強い私は、断るという選択肢を持っていなかった。
数珠や教本を買い、会費も払って入会することになる。

宗教の教えって、ごく当たり前のことが多いように感じる。
家族を大切に。
人に優しく。
すべてに感謝する。

いい。
とてもいいことを言っている。
そして、当時の私にも必要だったのかもしれない。

否定する気持ちなんてまったくなくて、今の私は、なぜ誘われるのか、そしてそれを怪しまずにすっと受け入れるのか、その構造に興味がある。

もうひとつは、コロナの時期に引っ越しが重なり、人と話すことに飢えていたタイミングで訪問してきた勧誘の方のこと。

「子育てで困っていませんか？」
という誘い文句だった。

隠れ蓑としては、「お話サークル」への参加の誘いだった。

しばらくはオンラインでの参加、そのうちリアルになり、人とつながれている安心感もあって、私はその場に居続けた。

しゅんたが不登校になり、私はますますその宗教の教えに従って、
「母が前にでしゃばるから家庭で困りごとが起きる」
という考えを信じるようになる。

主人を立てて、一歩下がり、なんでも主人の言うことを聞くことが良い。

今振り返ると、どちらの宗教ももちろん悪いものではない。

ただ、漠然と死への恐怖を抱えている私にとって、
「こうすればうまくいく」
「信じれば救われる」
といった強い導きが、安心につながるのかもしれない。

他人軸で生きていた過去。
そこに流されるのも、必然だったのかもしれない。

でも結局は、それらを継続して深く信じ続けるところまではいかなかった。
それは、私の中にある「熱しやすく冷めやすい」性格のおかげでもあったのかな、と思う。

ひとつの考えに強く惹かれても、時間が経つとまた別の角度から見直したくなる。
良くも悪くも、それが私の気質なのかもしれない。

まだ、死への恐怖や喪失不安について答えは出ていない。

でも、これまでの輝く思い出を胸に抱いて、
一日いちにちを大切に生きることが、
死への恐怖を少し和らげてくれるのかもしれない。

今は、そんなふうに思っている。

今日も最後まで読んでくださって、ありがとうございます

小学校2年生の長男が不登校になって半年ほどです。
3ヶ月経ったころ、クラハの明るい不登校を知りました。
ゆっくり休ませる必要性、学校以外にも多様な学びがあることなどを知り、無理に登校させることを辞め、zoomで教室と家庭をつなぐことを辞め、放課後登校を辞め、家で安心安全に過ごせるようにしてきました。

行きたくないと初めて言ってから、3〜4ヶ月で登校刺激をやめたのが良かったのか、家では本当に好きなことをして元気にしていますし、親子の会話もあります。

今は放課後デイに週1回行ってます。
クラスにひとり仲良しの友達がいて、放課後に時々遊びます。
昼間におでかけすることもあります。
ひとりで留守番もできます。
起きている時間はほとんどYouTubeを見て、たまにゲームです。
勉強はしていません。

お口チャックの修行が辛くて書き込みました。
幼稚園年長の弟がおり、最近は兄が家にいるのをいいな、なんでいいの？と登園しぶりが続いています。

たまに弟も休ませています。
2人揃って家にいると、長男が自分の見たいYouTubeばかり見て譲らなかったり、弟がマイクラを始めるとコントローラーを取り上げて自分がゲームしたり、弟がいやがるような悪口をしつこく言い続けたりと。
弟はそれで癇癪起こしてギャーです。
その様子を見ていると、私のイライラが抑えられなくなり、口をだしてしまいます。

まだ弟が毎日登園していたころは、長男の問題にだけ向き合えたのに、
こうなってくると、また長男の最初の時みたいに葛藤する自分と向き合わなくてはいけないのか、と落胆の気持ち、焦り、不安が押し寄せてきて、しんどいです。

まだ8歳の小ささで、他とは違う生き方を選んだことも不安要素のひとつです。
同じように低学年で家庭生活しておられる方、いかがですか？？
孤独にも慣れましたがやはり辛い毎日です。

＊＊＊＊＊＊＊

２０２２年１０月２２日のスマホメモより。

読み返してみて思うこと
「このときのわたし、めちゃくちゃ正直にしんどさを書いてるやん…！」ということ。

「お口チャックの修行が辛くて書き込みました。」

この一文がすべてを物語っている気がします。
「わかってるよ、口出さない方がいいって。でも無理なもんは無理やねん…」という悲鳴みたいな本音。

あの頃の私は、

• 長男の不登校のことでいっぱいいっぱいで

• そこに次男の登園しぶりが重なって

• 兄弟げんかの仲裁でイライラ爆発して

• 「また最初からやり直しなの…？」って絶望して

心の中で何回もしゃがみこんでいました。

それでもこのメモを消さずに残していたのは、
いつかこの時期を「乗り越えた場所」として振り返りたかったからかもしれません。

今、あれから3年半ほど経って思うのは──

• 「お口チャック修行」は、やっぱり人間には無理ゲーだったし（笑）

• きれいな対応だけで子どもに向き合える親なんて、やっぱりどこにもいないし

• それでも試行錯誤しながら、わたしも子どもたちも、ちゃんと育ってきたんだなぁ、ということ。

当時メモの中で書いていた、

「まだ8歳の小ささで、他とは違う生き方を選んだことも不安要素のひとつです。」

この「不安要素だった何か」は、
今のわたしにとっては少しずつ 「うちの子たちの“らしさ”」や「誇りのタネ」 に変わりつつあります。

もちろん、今だって不安がゼロになったわけじゃない。
でもあの頃みたいに、

「孤独にも慣れましたがやはり辛い毎日です。」

としか書けなかった状態からは、
かなり遠くまで歩いてきたな、と思います。

このメモを、そのままの形で世に出すことは、
正直いまでもちょっと勇気がいります。
でも同時に、当時の自分の頑張りを
「よくここまで踏ん張ったね」と撫でてあげる儀式でもあるなぁ、と感じています。

回復の途中に必要だった「感情揺れモード」

今振り返ると、あの頃のしゅんたの姿は「問題行動」ではなく、回復の途中に必要な揺れだったのかもしれません。

普段から支援者仲間として関わってくれている、訪問スタイルの不登校支援の活動をしているなすび。

なすびのブログ記事を共有しておきます。

興味のあるかたはぜひ見てほしいです

不登校の子どもの回復過程において、 「危険・回避モード」というのがあるよ、という理論のお話。

不登校の子が動けないのは怠けじゃない。身体が安心を取り戻すまでの流れ。 - 完全訪問型フリースクール”なすび”不登校の子どもが安心を取り戻す過程を、氷・危険回避・安全の流れで丁寧に描き、回復の姿をわかりやすく伝える記事です。親が不安を抱えやすい時期の関わり方のヒントも添えました。読みやすくまとめています。nasubi-hutoukou-blog.com

今日も最後まで読んでくださり、ありがとうございます

※これは2022年当時の投稿です。

小2長男が不登校。
行きしぶりから7ヶ月。
まだたったの7ヶ月なんですよね。
なんかもう1年以上たったような濃い〜日々をすごしてきたなぁ。

ここらで一度踏み続けてきたアクセルを緩めるようにしています。

不登校業界の中でも、何年も向き合って悩んで失敗もしながら自身の経験と周囲の体験談を参考にしながらもがいてもがいて今の立ち位置にいらっしゃる先駆者たち。

憧れと羨ましさの気持ちをもって見てました。

参考にはしても、一足飛びにそこまで行けるわけではない。

たくさんの不登校の親御さんたちが失敗してきた体験を先に知ることによって、遠回りはせずに行けるかもしれない。
でも、やっぱり。
ちゃんと落ち込んだり、焦ったり、やらかしたり、泣きべそかいたり、ダサいとこ見せたり、取り乱したり、悲しんだり…
そういうことを回避しては、
不登校のその先には辿り着けないんじゃないかって。

他人の経験を情報集めして、自分のものにしたつもりになってたんじゃないかって。

やっぱり黒くてドロドロした場所をトンネルをしっかり自分の足で歩いてこそ、自分のタイミングで、本当の意味で子供の不登校を受け入れられるんじゃないかって。

毎朝聴いてるクラブハウスの明るい不登校で、よくみなさんがおっしゃる、『抜ける』という表現。
子供が不登校になって、何年も経ってから、きちんと受け入れて、不安はあっても自分軸を持ってるから、何かあってもブレずに居られる。
不登校だけど、大丈夫、なんとかなる、通信制高校やフリースクールや、もちろん家庭で過ごすことも含め、多様な進路があり、自立への様々な道筋がある、と子供の気持ちを優先にできている。
こういうのを、抜けた親って言うのかなと解釈してる。

＊＊＊

HSCの概念を発表した、有名なアーロン博士のことば。

『人と違う子供を育てるなら、人とは違う親にならなければなりません』と言う言葉をずっと考えています。

本『子供がギフティッドかもしれないと思ったら』
より

＊＊
学びへの熱意、習得の早さ、猛烈な集中力、発達診断基準事項の到達年齢の早さに現れる。

［共通特性］
2習得が早い
3記憶力が非常に良い
8並はずれた感情の深さ、感情と反応の激しさ、過敏さ。
12長時間の注意持続、粘り強さ、熱烈な集中力
22複雑なゲームや枠組などを用いてものごとや人を仕切りたがる
＊＊

本を読んで
完全不登校の小2長男に当てはまってるなぁと、母親目線で思うものを、抜粋してみました。

ギフティッド、2e、HSC、ASD、ADHD、学習障害………

息子が不登校になって、行けない理由を色々調べて情報収集してきましたが、何か名前をつけ、レッテルを貼ることが解決になるわけではないとは思います。

ただ、母親としての、子供の育てにくさに対してだけは、ひとつの答えとなります。

ずっと、ほかの子供となんか違う。
このモヤモヤを持ちながらの育児だった人も多いと思います。

私の育て方が悪かったからじゃなかったんだって。
持って生まれた特性だったんだ。
私のせいじゃないんだ。
学校に行けなくなったのは仕方のないことなんだ。
それで救われたお母さんは、たくさんいると思います。


そして今。
人とは違う親に、どーやってなればいいんだろうという課題が目の前にあります。

これまでの当たり前。
育児書に書いてあること。
べき。
固定観念。
常識。

これらを捨てていくってことになるんだと覚悟をきめていってるところです。


HSCの子供を持つ方なら理解してもらえると思いますが、はたから見て甘やかしてると思う対応は、そうせざるを得ないから、そうなった。
ということです。
甘やかしたから、ワガママな子供になったのではない。
逆なんですよね。

そんな感じで、我が家の人とは違う親をちょっと記録しようかと思います。

★車に乗っても、シートベルトはしめない。
(締め付けが不快だから)

★自転車乗る時、ヘルメット被ってくれない。(同じ理由)

★食事は好きな時に好きなものを食べる(お菓子のときもある)

★歯磨きは、週に1回(家族みんなが家に居る土曜日にする)
さんざん話し合って試してここに落ち着いてます。

★お風呂は4日〜8日に1回
これも同じ

★おもちゃの片付けは、声はかけるけど、ほぼ私がやります。

★ゲーム、YouTubeは無制限です。
家族みんなが寝る時には辞める、それだけです。
たまに、長時間になったときは目が悪くなるの心配だから、と声はかけます。お出かけの時も持っていくのokです。自分の部屋がなく、リビングでしかやらない低学年だからこそできることかもしれません。
 

★弟に対するイジワル、暴言ありますが、怪我になるようなケンカでない限り見守ることを鋭意努力中です…これが難しい。

★朝、勝手に起きてくるまで寝かせてます(8時〜10時のあいだには起きてきます)
寝るのは22時〜24時くらい。

★スイミング、公文、ボクシング、習い事やりましたが、もう嫌だという本人の意思を尊重して辞めました。今は何も習い事はしてません。

他にもありそうですがこのへんで。

ここまでくるのにも、数えきれないほどのバトルがありました。
私は決して優しい母親なんかじゃないです。
大声で怒鳴って注意もするし、何度もしつこくやりなさいって指示もしてきたし、他のお母さんと変わらず子供にやるべき生活を教えてきました。
でも、ダメだったんですよね。
諦めた、とはちょっと違って。
このスタイルが我が家にとっての普通になった、ということなんです。
読んで、不快に思われた方は、そっと閉じてください。


うちも同じー！
みたいなコメントもらえると喜びます☺️

#明るい不登校
#不登校は不幸じゃない
#不登校の親と繋がりたい
#低学年不登校
#HSC
#hsc子育て
#hss型hsp
#放課後等デイサービス
#ギフティッド
#2e

２０２２年１１月３日

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

いま読み返してみると、当時の私はもうだいぶ不登校という現象を俯瞰して見ようとしていたんだなぁ、と感じます。

「べき」に縛られながらも、
それでも子どもたちの様子をよく観察して、
自分なりのやり方を必死に組み立てていた時期。

人とは違う子どもを育てるなら、人とは違う親にならなければならない

この言葉を前に、
頭では「そうだよね」とわかっているのに、
心のどこかではまだ
「でも、こんな育児でいいって言い切ってしまっていいの？」
と、ずっと自分にツッコミを入れていた時期でもあります。

正直に言うと、いま読み返すと
「世間一般」というよくわからない相手に向かって
一生懸命、言い訳しながら
“甘い親”に見える自分を肯定しようとしているところがあって、
ちょっとだけ痛々しくも見えます。

でも同時に、こうも思うんです。

あの頃の私は、
自分なりに命がけで「うちの普通」を守ろうとしていたんだって。

・シートベルトやヘルメットを嫌がる理由をちゃんと受け止めること
・歯みがきやお風呂の頻度を“世間の正解”ではなく“うちの現実”に合わせて決め直すこと
・ゲームやYouTubeの時間を、「悪」ではなく「その子の生きるリズム」の一部として見ること

どれも、外から見ると「甘やかし」に見えるかもしれないけれど、
あの頃の私は、そこに至るまでに
数えきれないほど葛藤して、バトルして、泣いて、諦めて、また考えて…
そのうえで「うちの正解」を選び取っていったんだよね。

あの頃のモヤモヤも、言い訳っぽさも、全部ふくめて。
あのときの私が必死に書き残してくれたから、
今の穏やかな日常を本当の意味でありがたく思えるのかもしれない。

2022年の私へ。
あの投稿を消さずに残してくれて、本当にありがとう。🌿

今、トンネルの中にいるあなたへ。いつか、あなたの『静かな正解』が見つかる日が必ず来ます。

最後まで読んでくださって、ありがとうございます

※これは2022年当時の投稿です。

小2長男不登校。

登校渋りから、7ヵ月たちました。

少し私の気持ちが落ち着いたと思ったら、またザワザワする出来事があったり。

同じ出来事があっても、平気な日もダメな日もあり。

必死に落ち着こうとしてきた自分がいる。

いま。すごくしんどい。

見栄っ張り。

完璧主義。

心配かけたくない。

自信過剰。

自分の嫌いな部分がいっぱい見えて来て、すごく嫌だ。

”お母さんが優しすぎるんですよね～

子どもに寄り添ってあげてて立派ですよ～～

この短期間でそんなふうに考えられるなんて凄いことですよーー”

本当の私はどこにいるんだろう。

自分の気持ちがわからない。

ぜんぜん平気なんかじゃないはずなのに。

私、

子どもが不登校なのを受け入れて、前向きにやっていきます！って。

思いっきり無理してるよね。

本当は受け入れたわけでもない。

前向きになんて、ぜんぜんなれてない。

本当の私の心はどこにあるんだろう。

もうわからない。

誰か助けて。

ホントは不登校のお母さんなんて、やめられるなら、やめてしまいたい。

後日消去するかもしれません。

2022年10月28日

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

あのときの自分のことばを読み返してみて、
「うわ、めちゃくちゃ本音やん…」って、正直思いました。

消すかもしれないって書きながら、
実際には消さずに残していたのは、
いつか年月がたったときに、
「ちゃんとここを通り抜けられた自分」で読み返したかったからかもしれないな、と思います。

この頃のザラザラした気持ちや、
「不登校のお母さんなんて、やめられるならやめたい」という叫びは、
これから同じような思いを抱える誰かの話を聴くときに、
きっと私の中でよみがえる「忘れたくても忘れられない感覚」になる。

だからこそ、
ちゃんと記録しておいてよかった、と今は思えます。

振り返ってみると、
このあたりが、私にとってのどん底だった気がします。
落ちるところまで落ちたからこそ、
「もうここからは、底を蹴って浮かび上がるしかないんだろうな」と
どこかで腹をくくったような感覚もありました。

あの記事をいま公開し直すことは、
誰かにとっての希望のかけらになったらいいな、という願いでもあり、
同時に、ここまで歩いてきた自分の足跡をなぞりながら
「よくここまで来たね」と自分を労わる、小さなセレモニーでもあります。

しんどかった過去をなかったことにしないで、
ちゃんと見つめ直してあげられている今の自分に、
私はすごく感謝しています。

今日も最後まで読んでくださって、ありがとうございます

１．福祉課訪問で得た肯定

2026年冬、市の福祉課が家を訪ねてきた。

訪問は事務的な聞き取りから始まったが、話が進むにつれて空気が変わった。

福祉課の職員と支援員は、私たちのこの4年間の試行錯誤を静かに受け止め、最後にこう言ってくれた――

「この子たちなら大丈夫ですね」。

この記事は、その訪問をきっかけに振り返ったわが家の記録です。

結論から言うと、４年目の今、わが家は“学校に通っていないけれど、ちゃんと息ができている状態”になりました。

２．「社会性が育たない」と言われた、あの窓口でのこと

家族３人での暮らしになる以前に住んでいた自治体でのことです。

その頃、市役所の子ども関連の窓口に相談に行き、
家での様子について職員さんが聞き取りをしてくれる場面がありました。

そのとき、担当の方から何度もこんなふうに言われました。

「……学校に通えていないと、社会性の部分でどうしても弱いですからねぇ……」

決めつけるのはよくないとは思いつつ、
その職員さんはきっと、「自分の子どもは毎日学校に通っている家庭」なのだろうな、と感じました。

わが家が「家庭で過ごす」という選択をしてから、
わたし自身は何度も何度も、この「社会性」という言葉について問いを立ててきました。

「社会性って、いったい何だろう？」

「学校に行っていない子どもは、本当に“社会性が弱い”と言い切れてしまうのだろうか？」

そのあたりについては、過去の記事にも少し書いています。

『不登校＝社会性が育たない？その思い込みにモノ申す』1. 市役所でのやりとりに、引っかかったこと息子たちは、放課後デイサービスを利用するための受給者証を持っています。その更新のため、市役所のこども支援課窓口へ行…ameblo.jp

あの日、市役所の窓口で受け取った「社会性が育たない」という言葉は、
その後もずっとわたしの頭の片隅に居座り続けることになります。

３．本格的な不登校になってからの、わが家の暮らしの変化

しゅんたが本格的に不登校になってからの暮らしを振り返ると、
家では、放っておけばゲームと動画視聴ばかりの毎日でした。

最初の頃のわたしは、

・学校から支給されたタブレット学習を、隣に座って一緒にやらせてみる
・ゲームの時間に制限をかけてみる

そんなふうに、「なんとかしなくちゃ」と必死でした。

とにかく「つながれそうな支援」には片っ端から連絡をしました。
けんたに続いて、しゅんたにも放課後デイサービスを使えるよう申請し、利用を始めたこともあります。

それでも、長くは続きませんでした。
最初はなんとか通えていても、だんだんしんどくなってきて、つながりは少しずつ切れていきました。

フリースクールや、居場所にも体験として参加させてもらいました。
わたしとしては「ここなら合うかもしれない」「ここなら楽しく過ごせるかもしれない」と願いを込めて、いくつも扉をノックしてきたつもりです。

今振り返ると、

「やれることは、当時のわたしなりにだいぶやった。
それでも、最終的にしゅんた本人が『行きたい居場所』としては選ばなかった」

そう受け止めています。

あえて言葉にするなら、
「そこに行かない」という自己決定をしたのだと思っています。

同時に、それはわたし自身の中にある

「こうさせたい」「こうあってほしい」

という気持ちとの、毎日のようなせめぎ合いでもありました。
「行かせたい親」と「行きたくない子ども」。
その間で、ずっと揺れ続けていた時期でもあります。

その頃、わたしは不登校に関する本を片っ端から読んだり、ネット検索するようになりました。
片時もスマホを手放さず、本屋さんや図書館で関連本を見つけては手に取り、家に積み上がっていくほど、読み漁りました。

その中で出会ったのが、アンスクーリングという考え方です。
「みんながこの年齢でやっている教科学習を、今はあえてしない」という選択肢が、この世にあることを知りました。

また、「ネガティブ・ケイパビリティ」という言葉にも出会いました。
不確かなもの・すぐに答えが出ないものを、そのまま抱え続けられる力のことだそうです。

「今これをやらないとダメだ」
「この時期に遅れたら、もう取り返しがつかない」

そんな極端な考え方を、少しずつ手放していくうえで、
アンスクーリングやネガティブ・ケイパビリティという考え方は、わたしの支えになりました。

もちろん、最初からきれいに割り切れたわけではありません。
ふとした瞬間に、

「やっぱり通ってくれていたほうが、親としては安心だったのにな……」

という気持ちがよぎることが何度もありました。

本の中で、「ギフテッド」という概念にも出会いました。

レッテルを貼ることに意味があるとは思っていません。
ただ当時のわたしには、ひとつの「見方（レンズ）」として必要な解釈だったのだと、今では感じています。

わが子がギフテッドだ、などと書くと、
「自慢」と受け取られてしまうのではないか──
そんな不安があって、言葉にすることを躊躇していた時期もあります。

でも振り返ってみると、あのときのわたしにとって「ギフテッド」という概念は、

わが子の“育てにくさ”や、

親として抱えていた“しんどさ”を理解するための手がかり

だったのだと思います。

そう考えると、あの本との出会いも、きっと必要なものだったのだと感じています。

※「ギフテッドという言葉は一つの見方であり、すべてを説明するものではありません」

コチラは、過去のインスタ記事

『過去ログ（インスタ裏アカ）ギフテッド…２e…なのかな？？』  ※これは2022年当時の投稿です。 不登校半年の小２長男です。 毎日毎日、まだまだ私は自分の軸がブレブレで。 早く物事の答えが欲しいと考えてしまう私は、す…ameblo.jp

４．福祉課の２人が、４年間の試行錯誤をそっと肯定してくれた日

今回の福祉課からの訪問では、リビングで１時間半ほど息子たちも一緒に過ごしました。
それぞれが思い思いに過ごす様子を眺めたり、ときどき会話をしたりしながら、静かに２人を観察しているようでした。

面談の終わりに、男性支援員さんは、わたしにこんな言葉を伝えてくれました。

「この子たちなら大丈夫ですね」
「今の環境がとても合っていると思います」
「正直、初めて“不登校の成功事例”を見た気がします」
「お兄ちゃんは特によく考えていて賢い。進路を“特別支援じゃなきゃ”と決めなくてもいいタイプですね」

そのうえで、こんな話もしてくれました。

「たくさんの不登校家庭のお母さんを見てきましたが、
ほとんどの方が、口では『不登校を受け入れています』とおっしゃりながら、
心のどこかにうっすらと
『やっぱり学校に戻ってくれたらいいのに』
という気持ちが透けて見えることが多いんです」

「デジタルは無制限で大丈夫です」と話される方も多いけれど、
いざゲーム時間や動画視聴が増えてくると、
「でもやっぱり、このままでいいのか不安で……」と揺れてしまうことも少なくない、と。

その揺れは、とてもよく分かります。
わたし自身も、同じようにぐるぐる悩んできたからです。

その話のあとで、支援員さんはこう続けました。

「でも、さもんさんは本当に“突き抜けて”いますよね。
たくさん悩んで、いろんな対応をして、一回りして“今”があるんだなって分かりました」

この「突き抜けて」「一回りして今があるんですよね」と言ってもらえたことが、
わたしはとてもうれしかったのです。

たくさんの支援が必要な家庭を見てこられたベテランの支援員さんだからこそ、
表面的な「受け入れているつもり」と、
ぐるぐる悩み抜いたうえで辿り着いた「今」との違いを、
見分けてくれたように感じました。

その方は、ご自身にも発達の特性があることを隠さず話してくれました。
「ようやく大人になってから、生きやすさのヒントを見つけられるようになりました」とおっしゃっていて、
その言葉にも、飾りのない真実味がありました。

その方の口から出てくる言葉には、嘘やごまかしのようなものがほとんど感じられず、
話を聞き終わるころには、胸のあたりがすっとするような、清々しい気持ちになっていました。

福祉課の女性の職員さんからは、こんな言葉もかけてもらいました。

「お母さんがジャングルの中に道をつくって、
　あとの人が通れるようにしているのが伝わります」

２人の言葉を聞きながら、わたしの中に浮かんできたのは、

「理解してくれる人には、ちゃんと伝わるんだな」

という感覚でした。

今のわたしたちの姿だけを見ているようでいて、
この４年間のあいだに、紆余曲折があって今があるということまで見てくれている。
そんなふうに感じられました。

わたしたち親子の４年分の試行錯誤が、
外からそっと肯定されたような、そんな一日でした。

面談の終わりに、男性の支援員さんは息子たちに向かって、こんなふうに声をかけてくれました。

「君ら、ほんまカッコいいわ！
　お母さんはロックな生き方してますね！」

思わず、リビングに笑いが広がりました。

自分の生き方を「ロック」と呼んだことはなかったけれど、
不登校になった子どもたちと一緒に、
「普通」というレールを自分たちの意思でおりて、
道なき道を手探りで進んできたこの４年間を振り返ると、
たしかにどこか、少しだけ“ロック”だったのかもしれません。

もちろんそのロックさは、
かっこよさだけでできているわけではなくて、
たくさんの不安や迷い、眠れない夜の積み重ねの上に立っています。

それでもこの日、福祉課の２人からかけてもらった言葉は、

「そのロックな選択も、ちゃんとアリなんですよ」

と、そっと背中を押してもらえたように感じました。

とはいえ、「不登校の成功事例」と言ってもらえたからといって、
わたし自身がいつもどっしり構えているわけではありません。

今夜もまた、息子たちのゲーム時間を見ながら
「そろそろ寝ようか。。」「でも楽しそうだしな。。。」と
心の中でヤキモキしている、どこにでもいる普通の母親です。

その揺れごと抱えながら、それでも「今のわが家にとって、一番息がしやすい形はどれだろう」と考え続けている──
その積み重ねが、きっと今につながっているのだと思います。

５．これは「ギフテッドだから大丈夫」という話ではありません

わが家は、同年代の子どもたちが学校でしている教科学習を、いったん手放すという選択をしています。
ロックな生き方、という言葉を借りるなら、
「レールに乗らない」という選択をした家族、と言えるのかもしれません。

でも、それは「ギフテッドだから、賢いから大丈夫」ということでは、決してありません。

日々息子たちと過ごしていると、ふとした瞬間に、好奇心の芽がちらりと顔を出すことがあります。
そんなときには、そのタイミングを逃さないように、

・一緒に調べてみる
・実際に見に行ってみる
・体験できる場所に足を運んでみる

といった行動に移すこともあります。

ただ、その「芽」がいつ、何に反応するのかは、親であるわたしにもまったく予想できません。

敷かれたレールの上を進むことに、どうしても窮屈さを感じてしまう──
そんな彼らの気質も含めて、今の学校のやり方をいったん手放してみよう、と決めたところがあります。

この４年間は、最初から「レールなんていらない」と言い切れたわけではなく、
むしろ何度も何度もぐるぐる悩んだ末に、
「レールから降りざるを得なかった」家族の記録でもあります。

この記事も、そんな４年間の試行錯誤のひとつの記録として読んでもらえたらうれしいな、と思っています。

それからもうひとつ、
わが家がこの「ロックな選択」を続けてこられた理由があります。

それは、この道を一人きりで歩いてきたわけではない、ということです。

不登校支援の現場で出会った仲間たち。

同じように子どもの学び方や生き方について悩みながら、
それでも前を向こうとしている、全国の不登校の子どもを育てる親たち。

「それでいいと思うよ」と言ってくれたり、
「うちも同じだよ」と笑い飛ばしてくれたり、
ときには一緒に泣いてくれたりする、信じられる大人たちがそばにいました。

また、わが家の息子たちの伴走者であり、プロの不登校支援員として活動しているなすび。彼のような『信じられる大人』がいたからこそ、わが家はここまで来られました。
不登校の専門家なすびについてはコチラ

『ブログ引っ越しました✨』こんにちは！今はこちらで色々更新しています😊完全訪問型フリースクール”なすび”｜🌱 不登校の専門家 “子どもの本音を引き出すプロ” なすびこのブログでは、不登…ameblo.jp

ロックな生き方をしているように見えるとしたら、
わたし自身が特別に強いからではなく、
一緒にいてくれる仲間がいてくれたからだと思います。

フリースクールを選ぶのも、
習い事を居場所にしていくのも、
オンラインやタブレットで学ぶのも、
もう一度学校に戻ることを選ぶのも。

そのどれもが、その子にとっての
「生きやすさ」「息のしやすさ」
につながっているのであれば、それでいいのだと思います。

ここまで読んでくださって、本当にありがとうございます

もし今、孤独を感じているなら、まずは小さな一歩を。誰か一人にでも「同じだよ」と言ってもらえるだけで、道は少しだけ明るくなる。私たちもまだ揺れているけれど、同じように歩く親たちと一緒に進んでいきたい。

※これは2022年当時の投稿です。

2022年・WISC検査当日のこと

小２長男、WISCｰⅣ知能検査を無事受けられました。

放課後デイ利用するために、意見書を書いてもらった、こどもクリニック（小児科）です。

普通の小児科より、発達の方面に力を入れている先生です。

地域でも評判が良いので、車で４５分かけて通います。

病院へ向かう車の中で、息子はお腹痛いとネガティブモード。

前々から、WISCのことは説明していて、自分の苦手なことがわかったり、生きていくのが楽になる方法がわかったりするゲームみたいなテストなんだよーって。

とても大事なものだから、行こうねって話してたので、行くのを嫌がることはなかったので、良かったです。

待合室でも、緊張はピーク。

年配の女性検査官が、うまく乗せてくださり、最後まで集中して検査を受けてくれ、力を発揮できたそうです。

きちんとした結果はまた後日。

検査後、少し私にだけ説明がありました。

賢い子やね。

知能は高いけど、対人面が低く出てるね。

手先が不器用？

絵も年齢より下手だけど、嫌がらず描いてくれた、描こうとしてくれる子なんやね。

不器用なことで、自信を失ってる状態。訓練してカバーしていこうね。

といった内容でした。

医師には、死ぬことが怖いと泣く、夜遅くまで起きていることを相談。

子供用の入眠剤を処方してくれました。

薬を出してもらえたことで、息子も安心したようでした。

二日続けて寝る前に飲んだら、わりとすんなり入眠できました！！

そして（笑）

少しイタズラ心が沸いてしまい、

３日目の夜、お薬の代わりに、整腸剤（ビオフェルミンの粉）を飲ませました。

味はバレなかったようです😂

そして、眠れたー！！

プラセボ効果ってやつですね✌

2022年10月26日

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

３年たって気づいたこと

あの日の自分を読み返すと、
「とにかく何か手がかりがほしい」
「このしんどさに名前をつけたい」
そんな必死さが、行間からにじみ出てるなぁと思います。

WISCの結果はたしかにヒントをくれました。

• 得意なところはぐんと高くて

• 対人面や手先の不器用さは低く出ていて

グラフで見ると、でこぼこ山脈みたいなプロフィール。
「そりゃしんどいよね…」と、息子の生きづらさに少し納得できたのを覚えています。

でも同時に、数字を前にしていると、
「この子の将来は大丈夫なんだろうか」
「わたしの育て方が悪かったんじゃないか」
そんな不安もムクムクとわいてきていました。

今の私が、あのときの自分にかけたい言葉は、

「検査はその子を理解するための地図の１枚であって、
この子の価値を決める成績表じゃないよ」

「現在地を知るための指標にすぎない」

ということ。

WISCの結果をきっかけにして、

• 不登校でも使えるサポート枠が広がったこと

• 「不器用だからダメ」ではなく「不器用だから工夫しよう」と考えられるようになったこと

• 「この子がしんどいのは、気合いが足りないからじゃない」と、私自身が少しラクになれたこと

そういうプラスの変化も、確かにたくさんありました。

一方で、数字を見て一喜一憂したり、
「もっと早く気づいてあげてたら…」と自分を責めていた時間も、やっぱりあったなぁと思います。

あのプラセボ事件もふくめて（笑）

今読み返していちばんクスッとしたのは、
３日目のお薬の代わりにビオフェルミンを飲ませたくだり😂

あの頃の私は、それだけ切羽詰まっていたし、
「なんとかこの子に眠れる感覚をつかませてあげたい」
って、必死だったんだろうなと思います。

今のしゅんたは、当時よりずっと自分のペースで休むことや、
「今日はちょっとしんどい」と言葉にすることが上手になりました。
睡眠の波は今でもあるけれど、
親子で一緒に整えていくテーマくらいの温度で見られるようになっています。

検査を考えている誰かへ

これを読んでいるなかに、
「うちもWISCを受けた方がいいのかな？」と迷っている方がいたら、
今のわたしからのメッセージはこんな感じです。

• 検査は「答え」じゃなくて「一緒に考える材料」を増やしてくれるもの

• 受ける・受けないのどちらを選んでも、親子の価値は１ミリも変わらない

• 何より大事なのは、結果よりも「その子が検査の場で安心していられたかどうか」

当時の私は、それをよくわかっていなくて、
正解探しのように数字を追いかけていたところもあります。

でも今は、
WISCもHSCもエニアグラムもギフテッドも、
ぜんぶ「その子を理解するための、いくつかのレンズの１つ」にすぎないんだなぁ
と思えるようになりました。

迷いながらでも、その子のことを知ろうとしている時点で、もう十分すぎるほどやさしい親です。

今日も最後まで読んでくださり、ありがとうございました

※これは2022年当時の投稿です。

不登校半年の小２長男です。

毎日毎日、まだまだ私は自分の軸がブレブレで。

早く物事の答えが欲しいと考えてしまう私は、すぐに不登校に関する様々な情報をあつめまくりました。

色んなことがわかってきて、だんだんと混乱から落ち着いてきて、ゆっくり考えていけがよい、というところまでは来られました。

当事者である長男のこと。

一番近くで見守る私自身のこと。

両方に向き合って、できることをやっていこうと思っています。

長男が学校が苦手になってしまった背景に、HSC（ひといちばい敏感な子ども）というものがあると知り、まさしく長男に当てはまると感じ、これまでの育てにくさがわかったことで嬉しかったです。

それともう一つ。

チラッと頭によぎったのは、ギフテッドのイメージから、多分違うだろうなあとあまり気に留めていませんでした。

たまたま先日図書館でギフテッドの本を借りてきたので読んでます。

なんかもしかしたら長男はギフテッドなのかも。。。

さらには、発達に凸凹のあるタイプのギフテッド（２e）なのかも…という思いも湧いてきて。

単にある分野だけに突出した才能がある子どもだけがギフテッドだと思っていたけど、どうも違うようで。

またまた知りたい欲求がムクムク。

タイミングだったのかな。ちょうど明日、放課後デイ利用のために意見書を書いてもらった小児科で、初めてのWISC-Ⅳの知能検査を受ける予定なのです。

この結果で何かわかればよいなぁと思います。

これは、私のことを知りたくて買った本。自分を見つめなおし、変われるなら、変わりたい。

２０２２年１０月２０日

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

【今、あらためて思うこと】

あの日の私は、「この子をもっとわかりたい」という気持ちに突き動かされていた。
HSCの特徴がぴたりと当てはまり、ようやく育てにくさの理由が言語化されたときの安心感。

そして、ギフテッドや2eという言葉に出会ったときの「もしかしたら」という直感。

今ならわかる。
あのときの私は「診断」や「検査結果」が、安心をくれる何かになると思っていた。
でも、WISCの結果はラベリングではなく、あくまでこの子の世界の見え方の一端にすぎない。

しゅんたは今、自分の感性や興味を大切にしながら、自分のリズムで生きている。
当時抱えていた「もっと知りたい、なんとかしたい」という焦りは、今では「この子の今を、ていねいに見ていたい」という静かなまなざしや祈りに変わってきた気がする。

ラベルじゃなく、関係性がすべてだった。
今でもギフテッドや2eの情報は手元に置いてあるけれど、使い方が変わった。
「当てはまるかどうか」よりも、「この子の世界をどう理解し、支えていけるか」のヒントとして。

子どもを理解することは、自分を理解することでもある。
私はあの頃、自分のしんどさにも目を向け始めていた。

あのとき「この子のため」と同じくらい、「自分のため」に買った本たち。確かにヒントをくれた。

しゅんたと私。
似ているところも、違うところもあるけれど、
「わかってほしかった」って気持ちは、ずっと根っこにあったんだと思う。

この子を知ろうとするプロセスは、
私自身を癒し、肯定していく道でもあった。

だからこれからも、焦らず、見つけていく。

ラベルじゃなく、今日この子とどう笑ったか、どうつまずいたか。
そんな関係性でつながる毎日を。

今日も最後まで読んでくださり、ありがとうございました

※これは2022年当時の投稿です。

小学校２年生の長男が、半年前に学校行き渋りはじめるまえは、

旦那の父（義父さん）は、電車で１時間ほどの距離に住んでいることもあり、月に１度は我が家に来て子どもたちと会ってました。

次男の幼稚園のお迎えを私の代わりに行ってくれたりと、助かっていた部分もありました。

訳あってお姑さんとは別居（遠方）です。

残念ながら、長男の不登校に対して理解は得られていません。

後期高齢者の年齢、長年生きてこられた中での価値観もあるでしょうし、時代も違う。

こちらがあの手この手で説明したり伝えても、期待する反応はありませんでした。

平行線。

なんなら、母親である私のメンタルに悪影響になる言動しかないので、距離をとることにしました。

しばらくはうちには来ないでくださいとお願いしています。

私も鬼ではないので、我が家以外の場所で孫とのふれあいをするのは構わないので、

先日旦那と子ども達だけで義父さんのところへ遊びにいきました、

最後に子ども達に会ってから３ヵ月ぶり。

その時に、長男が

死ぬことが怖い、ということを自分から義父にも伝えたらしいんです。

それで、心配してくださったのはわかるんですが、

今日、アポもなく、いきなり我が家にピンポン。

もう唖然。

ただ不幸中の幸い。

旦那がたまたま在宅勤務で家に居たので、それなりの対応をしてくれ、少ししたら帰ってくれました。

義父いわく、

長男が死ぬのが怖いと言っていたから

お母さんとお父さんに感謝していれば大丈夫だよ、と伝えに来たと。

もう。

ほんと。

そういうとこですよ。

旦那が、

「いくらそっとしといてってお願いしても、そういうことするから。やめて欲しいって伝えたやろ。

長男が怖いって今忘れてる時にそんな話したら、思い出すだけやろ。こっちで対応してるから大丈夫やから。」って、

わりとキツめに義父さんに言ってくれてたのが、めっちゃめちゃ嬉しかったです。

この半年で、諦めずに旦那に長男への対応を、お願いし続けてきたのが実を結んでるなぁと。

もし旦那がいない時に義父に突撃されてたら、、、と想像したら、

ホラー。

穏やかな日常を壊さないでよ、ホント。

黙ってお金だけ出してりゃいいんｄ、、、、

５万もする自転車を長男に買ってくれたのはありがたいんだけどね。

ね。

２０２２年１０月１９日

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

あれから3年たって思うこと

自転車は、もうしゅんた自身が「いらない」と言って手放した。

そして、あのときの旦那の対応。今振り返ると、それは“その場をやりすごすためのパフォーマンス”だったのかもしれない、と思う自分もいる。

そう思ってしまうほど、今の夫婦関係はもう破綻している。

それでも、あの当時の私は、目の前の小さな変化にすがるように喜びを感じていた。それも、事実。

いま読み返しても、「黙ってお金だけ出してりゃいいんだ…」っていう毒の混ざった自分の本音がリアルで、なんだか切なくもなる。

義父との関係、その後──3年後にまた同じことが起きた話

（※前半：2022年10月の記録より）

しゅんたの不登校に理解が得られず、私自身のメンタルに影響が出たこともあって、「しばらくは家に来ないでほしい」と義父にお願いしていた。

あれから3年。

先日の10月、次男けんたの誕生日のことだった。

突然、3年前を彷彿とさせる出来事が起きた。

旦那が単身赴任で家にいないことを分かっている平日の昼間に、義父がアポなしで我が家にやってきた。

家庭で過ごしていた兄弟に対して、いきなり説教。

そして、「うちに泊まりに来い」と誘ったものの、息子たちに断られたらしい。

最後は私が「そこまで心配していただかなくても大丈夫です」と伝えると、それでようやく帰っていった。

今の私の気持ち

あのとき、「私は薄情な嫁なんじゃないか」と自分を責めた日もあった。

でも今は違う。

間違ってなかった、と胸を張って言える。

私は、自分の子どもたちの安心を守るために、必要な線引きをしただけだった。

無神経な善意が、日常を壊すことがある。

「心配してるから」という言葉に、なんでも許さなきゃいけないわけじゃない。

それは冷たいことじゃなく、私たち家族の「平穏」を守るための、立派な選択だったんだと思える。

▶ 前回の記事はこちら

『日本と海外のホームエデュケーションを比べてしんどくなる理由 ──出発点の違いについて』日本と海外のホームエデュケーション──比べられない理由と、「熱量のある大人」から学ぶということ  先日、アメリカでホームエデュケーションを実践している家庭のお…ameblo.jp

今回はその続きとして、
「家庭で学ぶ」ということを、もう少し具体的に考えてみたいと思います。

出発点が違うということ

先日、アメリカ在住で、最初からホームエデュケーションを選択して子育てをしているお母さんたちのお話を聞く機会がありました。

とても刺激的で、学びの多い時間でした。

一方で、日本のお母さんたちの中には、こんなふうに感じる人も少なくないと思います。

「すごいけれど、現実的じゃない」
「海外だからできること」
「お金や時間に余裕のある家庭の話」

こう感じてしまうのは、決しておかしなことではありません。
それは努力不足でも、理解力の差でもなく、
そもそもの出発点がまったく違うからだと、私は感じています。

日本のホームエデュケーションの多くは、

• 学校に行けなくなった

• 行けないことを「ダメなこと」だと感じた

• 親子ともに傷つき、孤独になった

そんな、回復の途中から始まる選択であることが多い。

一方、海外では、
最初から「そういう選択肢のひとつ」として選ばれている場合もあります。

この出発点の違いが、
見え方や受け取り方に大きな差を生んでいるのだと思います。

Unschooling（アンスクーリング）という言葉について

ホームエデュケーションの文脈で、
Unschooling（アンスクーリング） という言葉を目にすることがあります。

これは和製英語ではなく、
1960〜70年代のアメリカで生まれた考え方で、
ホームスクーリングの中のひとつのスタイルです。

特徴はとてもシンプルです。

• 学校のカリキュラムを家庭に持ち込まない

• 子どもの興味・関心・生活そのものから学びが生まれると考える

• 大人は「教える人」ではなく、環境を整え、伴走する存在

「何も教えない」という意味ではなく、
子どもは本来、学ぶ力を持っているという信頼に立つ姿勢。

海外では、Unschooling は特別なものではなく、
ホームエデュケーションの中のひとつの選択肢として存在しています。

我が家の場合──結果としてのアンスクーリング

正直に言うと、
我が家は最初から「アンスクーリングをしよう」と決めたわけではありません。

気がついたら、
結果的にそう呼ばれる育ち方に近づいていた、という感覚です。

特別な習い事をしているわけでもなく、
フリースクールに通っているわけでもなく、
学びを積極的に進めているわけでもありません。

ただ、生活が回っている。

起きて、
ゴミを集めて、
ゴミ捨て場へ持っていく。

暮らすには、電気・ガス・水道などのインフラが必要なこと、灯油を買ってくること、買い物に行くとどんなふうに食料品が売られているか知ること、、、などなど。

リビングでは、ふとした瞬間に対話が始まります。

「人は死んだらどうなるの？」
「重力ってなに？」
「ブラックホールは、なんで暗い？」
「一番低い温度って、何度？」

そこにいる人同士で話したり、
ときにはAIを使って調べてみたり、
実際に試してみたり。

それが学びかどうかなんて、
考えたことはありません。

ただ、暮らしの中に自然に起きている。

もし、
「学校に行けないことはダメなこと」
「どうすれば戻れるか」
ばかりを考えている日常だったら、
こんな対話は生まれなかったのではないかと思っています。

アンスクーリングと「社会性」について

アンスクーリングという言葉を出すと、
よく聞かれるのが
「社会性は大丈夫なの？」という不安です。

でも私は、以前こんなブログを書きました。

「社会性が育つとは、
集団に適応することではなく、
違う人たちと共にいられる力を育むことではないか」

▶ 社会性についてまとめたブログはこちら

『不登校＝社会性が育たない？その思い込みにモノ申す』1. 市役所でのやりとりに、引っかかったこと息子たちは、放課後デイサービスを利用するための受給者証を持っています。その更新のため、市役所のこども支援課窓口へ行…ameblo.jp

この視点で考えると、
社会性は「学校に通うことで自動的に身につくもの」ではありません。

安心できる関係性の中で、
自分の気持ちを表現し、
違う人と関わり、
試行錯誤する。

そうしたプロセスの中で、
社会性は育っていくのだと思っています。

アンスクーリングだから社会性が育たない、のではなく、
育ち方のルートが違うだけ。

そう捉えるほうが、
実感に近いと感じています。

それでも不安になる瞬間があるから、親の会がある

そうは言っても、
不安がゼロになるわけではありません。

「このままでいいのかな」
「本当に大丈夫かな」

そんなとき、私自身が支えられてきたのが、
親の会の存在でした。

親の会には、さまざまな形があります。

• リアルで顔を合わせる場

• オンラインでつながる場

大切なのは、
自分の家庭の事情や心の状態に合った、
心地よい場所を選べること。

否定されない。
共感してもらえる。
ひとりじゃないと感じられる。

それだけで、
人はずいぶん安心できます。

おわりに──名前よりも、大切なこと

最後に、ひとつだけ。

大事なのは、
言葉に惑わされたり、
無理に自分の家庭の状況にレッテルを貼ることではないと思っています。

気がついたら、そうだった。
もしかしたら、今はこれかもしれない。

そのくらいの余白があることが、
親も子もリラックスして過ごすために必要なのではないでしょうか。

学校に通わないという選択は、
オーダーメイドの育児をすること。

100の家庭があれば、100通りのやり方がある。

それだけのことだと、私は思っています。

最後の最後にひとつだけ。

私自身、不登校やホームエデュケーションについて考える中で、
「どんな大人と出会うか」が、子どもにとっても親にとっても
とても大きいと感じるようになりました。

日々の関わりの中で、
子どもを管理するのではなく、
一人の人として尊重しながら伴走している
不登校支援仲間の なすび も、そんな大人の一人です。

もし、
家庭だけでは抱えきれないと感じたとき、
誰かに話を聞いてほしいと感じたときの選択肢として、
ここにそっと置いておきます。

▶ なすびの活動についてはこちら
 

今日も最後まで読んでくださり、ありがとうございました

──比べられない理由と、「熱量のある大人」から学ぶということ

先日、アメリカでホームエデュケーションを実践している家庭のお話を聞く機会がありました。
文化も制度も違う中での実践は、日本とは前提がまったく違う部分も多く、
正直なところ「すごいけれど、そのまま参考にはならない」と感じる方も多いと思います。

実際、日本のお母さんたちからはよく、

「海外だからできること」
「お金や時間に余裕がある層の話」
「キャンピングカーで何週間も旅するなんて、日本では無理」

そんな声を聞きます。

でも、この感覚は間違いではありません。
それは努力不足でも視野が狭いからでもなく、
そもそもの出発点がまったく違うからです。

日本のホームエデュケーションの出発点

日本のホームエデュケーションは、多くの場合、
「最初から選んだ教育」ではありません。

• みんなが行くはずの学校に行けなくなり

• 行けないことを「ダメなこと」だと刷り込まれ

• 親も子も深く傷つき

• 孤独と不安の中で、ようやく見つける選択肢

自己肯定感が下がった状態から始まるケースがほとんどです。

一方、アメリカなど海外では、
ホームエデュケーションは最初からの選択肢のひとつ。

もちろん海外でも通学スタイルがマジョリティであることは同じですが、
「選んだ結果」として語れる文化的土壌があります。

つまり、日本と海外では、

• 回復の途中から始まる教育

• 価値観として選ばれた教育

このスタート地点の差が、語りの温度も、見え方も、受け取り方も大きく変えてしまう。

だから、海外の実践を見て
「世界線が違う」と感じるのは、とても自然なことなんです。

スケールの大きさが参考にならない理由

海外のホームエデュケーションは、
旅、自然、探究、自由といったキーワードが目立ちます。

でも、それが「できない自分」を突きつけるように感じるのは、
やっていることが大きいからではありません。

本当の理由は、
日本の多くの親子が、まだ心の回復途中にいるから。

余白がない状態で見ると、
自由や豊かさは、ときにしんどさになります。

でも忘れてはいけないのは、
それらは学びの本質そのものではないということ。

学びの本質はどこにあるのか

学びの本質は、

• 子どもが自分の感覚を信じられること

• 「知りたい」「やってみたい」が尊重されること

• 失敗しても価値が揺らがないこと

• 大人が答えを先回りしないこと

場所や規模、方法は関係ありません。

リビングでも、近所の散歩でも、
ゲームの世界でも、
子どもが主体であれば、それは立派な学び。

海外の大きな実践と、
日本の日常の小さな実践は、
本質のレイヤーでは同じ場所にあります。

熱量のある大人から学ぶということ

アメリカのホームエデュケーション家庭の話の中で、
特に心に残ったのは、

子どもは「何を教えられるか」よりも
「どんな大人と時間を過ごすか」から学んでいる
という考え方でした。

知識よりも、教材よりも、
その人が本気で楽しんでいるかどうか。

この話を聞いたとき、
自然と頭に浮かんだのが、
一緒に不登校支援をしている仲間、なすびの姿でした。

なすびは「先生」ではありません。
でも、子どもと関わるとき、
その場に本気でいて、
その時間を心から楽しんでいます。

ゲームも、会話も、沈黙も、
「仕事として」ではなく、
その人自身が好きで、楽しいと感じている状態で関わっている。

子どもは、大人の言葉よりも、
その熱量や姿勢を敏感に感じ取ります。

「この人は、本当にこれが好きなんだ」
「この人は、ここにいることを楽しんでいる」

そう感じられる大人との出会いこそが、
一番深く、長く残る学びなのかもしれません。

▶なすびの活動はこちら

なすびについての過去記事も

良ければ読んでみてほしいです

➡

『不登校のリアルと希望──元当事者が今、子どもたちに伝えたいこと』———【おすすめ記事紹介】「普通に生きること」が、むずかしかった不登校時代———わたしの推しであり大切な仲間の「なすび」がブログを更新しました今回のテーマは、…ameblo.jp

➡

『あの頃の“行かせたい”から、今の“やってみたい”へ～たいまつの灯りと、しゅんたの心の火』普段は、ゲームとYouTubeがあればそれなりに満足そうに家庭ですごしているしゅんた。だけど、この日はちょっと特別でした。なすびが遊びに来てくれたこの日、しゅ…ameblo.jp

比べなくていい、真似しなくていい

海外のホームエデュケーションは、
目標でも正解でもありません。

ヒントにはなっても、
真似する必要はない。

日本の親子には、日本の文化、生活、制約、背景があります。

必要なのは
「追いつくこと」ではなく、
自分たちの場所で整えていくこと。

教育に正解はない

学校も、ホームエデュケーションも、フリースクールも、
どれが正しいかではありません。

大切なのは、

• その子に合っているか

• 親子が安心できているか

• 関係性が守られているか

教育に正解はない。
あるのは「相性」と「タイミング」だけ。

不登校を選ぶ子どもたちは、
実はとても敏感で、
時代の変化を先に感じ取っている存在でもあります。

だからこそ、
その感度を矯正するのではなく、
信頼して育てる。

それが、これからの学びのかたちなのだと思います。

今日も最後まで読んでくださり、ありがとうございました