我が子に障害があると宣告された時、1番始めに心配した事は、私たち親亡き後のこと。

娘がどの程度自立できるようになるかは未知数だったけど、とりあえず、”長生きして娘を守らないと”と思った。

それが…その娘が先に逝ってしまった今。

正直、いつでも逝ける。

もちろん、死にたいだなんて言わない。

（娘が旅立った直後は思ってしまったこともあるけれど…）

生命の大切さは、娘が命を通してこれ以上ないほどに教えてくれたから。

命ある限りは、その人生を精一杯生きる。

でももし、今、「あなたの命はここでおしまいです」と言われたら…「はい、わかりました。ありがとうございました。」とすんなり受け入れられる。そんな感じ。

残された家族には申し訳ないけど…。

夫のことは心配だけど…。

でも紗衣に逢えるなら。むしろ、喜んで。

あちらの世界で紗衣を抱きしめたい。

死に対する恐怖が全くないんですよね。

そんな、生きることへの執着がなくて、「死にたくない」と思わないのはすごく楽で。

正しい生き方だとは思わないけど…

でも本当に楽な気持ち。

でも、これがもし、また子どもを授かったら…

そんな訳にもいかなくなる。

その子を育てあげるまで死ぬわけにはいかない。責任。

また「死にたくない」と思うんだろうな。

死ぬのが怖くなるのが、怖い。

それが、第二子をためらう理由の1つ。

最大の理由は、自分の命よりも大切なものが、また目の前から消えてしまうのでは、という恐怖感。

かわいすぎる♡

先日、私の祖母が旅立ちました。

享年100歳の大往生でした。

紗衣からするとひぃばあちゃん。

生前に2人が会うことは叶いませんでしたが、今頃あちらの世界でご挨拶している事でしょう

1歳で亡くなる命

100歳で亡くなる命

人には寿命がある。

その時まで、与えられた時間をどう生きるか。

紗衣の初盆。

いろいろ考えさせられるお盆となりました。

紗衣ちゃんの初盆だね、と連絡をくれる友達。

お供えを送ってくださる親戚の方々。

お参りに来てくれる両家の親。

みんなの心の中に娘がいる

その事がとても嬉しかったです

※ブログのジャンルについて。

ふと気づいたのですが、紗衣が亡くなってからも「子育て（ベビー）」のままで記事を書いていました。

今まで特に気にしていなかったのですが、子育てジャンルにこのような記事があるのもどうかな…？？

と思う反面、「子育て」から離れるのが少し寂しいと思う気持ちもあり

子育てブログが読みたくて覗かれた方には申し訳ないのですが、もうしばらくこのジャンルでお世話になろうかなと思います

いつか…気持ちと身体を整える事ができた時には、「ベビ待ち」ジャンルに移れたら…いいなぁ

娘が亡くなってから読むようになった、グリーフケアの本やインターネットなどでよく見かける、スピリチュアルな世界のお話です。

苦手な方はご注意ください

人がこの世に生まれてくる前のお話。

人は、あらかじめ自分自身で「どんな身体・どんな性格で生まれ、どんな経験をして、そこから何を学ぶのか」そして、「いつ、神様の元に戻るのか」ということを決めてから、生まれてくるんだそう。

そこで病気や障害を持つことを選ぶ人たちは、他の人よりも高いハードルの人生で、たくさんの経験や学びを得ようとする、とても意識の高い魂を持っているんだって。

また、幼くして亡くなる子どもの魂は、もうすぐ “生まれ変わり”の修行を終えて神様になる魂だから、完成度の高い状況で生まれてくる。

だから、この世で修行したり修正したりする必要がないから早く還ってしまうんだって。

ただ親に「これ以上ない悲しみ」を経験させるために、そしてその悲しみを通して親に何か大切な事を伝えるために、その人生を選んできてくれるんだそう。

…本当の事はわからない。誰にも。

でも、本当なのだとしたら、あの娘はなんてすごい子だったんだろう…と思う

そして私も私で、生まれてくる前に「子供が障害を持って生まれてきて、そして早くに亡くなってしまう」という事を決めてきたというのなら、我ながらすごい人生を選んだな…と思います

まぁ…これが本当でもそうでなくても、変わらない事実は、「この人生を、辛くても苦しくても悲しくても、最期の日まで生きなくてはいけない」という事。

それはどう足掻いても変えようのない事だから、同じ生きていくなら、くよくよ落ち込んでばかりの生き方はもったいない。

紗衣が命を通して教えてくれた事を、精一杯私の人生に活かして、1人でも多くの人の力になれるような、そんな生き方がしたい。

と、”思える日は”思える笑

（葉 祥明さん 作）  より

娘が亡くなってから早くも

半年が経とうとしている。

この半年、私は何をしてきたんだろう・・・

娘を失った悲しみ、

守り切れなかった悔しさ、自責の念、

もう娘に会えないんだという

絶望に飲み込まれまいと、

必死にがむしゃらに前を向いて生きてきた。

娘のような頑張りっ子に

関われる仕事がしたいという目標を掲げ、

そのために資格を取ると決めて勉強しながら、少しでも経験をとパートに出て、

毎日笑顔で子供たちと接してる。

そんな私の姿を見た周囲の人は、

すごいね、えらいね、強いね、

と言ってくれる。

きっと周囲から見た私は、

娘の死からすっかり立ち直った

強い（薄情な）人。

もちろん、全部自分が望んでしていること。

周りに心配や迷惑をかけたくない、

紗衣の命を無駄にしたくない、

紗衣に胸を張れるような生き方をしたい。

だから強く前を向いて生きていきたいと、

理想の生き方を掲げて、 

そこに向かって半年間走ってきた。

でも、ふと立ち止まって気づく。

心の奥にある、辛くて苦しい想い。

娘を守れなかった自分が、

なぜきれい事を並べて

（言い方悪くてすみません）

生きていこうとしているのか。

もう全てがどうでもよく思えて・・

最愛の娘を失ってこんなにも辛いのに、

どうしてまだ生きていかなくてはいけないのか・・・。

そう思う気持ちは、

半年前から何も変わってないんだと。

表向きは強がって、

前を向いて生きてます

なんてふりをしながら、

ただ、自分の辛く苦しい気持ちを

見て見ぬふりしてるだけ。

一度そんな想いに心を占領されたら、

もう立ち直れなくなる気がして怖くて、

ただ抑え込んでるだけだと。

きっとこのまま、

この辛い気持ちを無視し続けたら、

いつか抑え込んでたものが爆発して、

それこそもう戻ってこれなくなってしまう気がする。

こんな気持ち、

放置していても消えるはずがないし、

一生抱えてうまく付き合って

いかないといけないから、

それならきちんと向き合った方が

いいのかな・・・。

ただ、その方法が分からなくて、

今、精神面がぐちゃぐちゃで

そのヒントを得るために、

同じような経験をされた方とお話しができる、グリーフケアの会などに入会してみようかな・・・

と思ったりする今日この頃。

チャージっ子、呼吸器っ子、胃ろうっ子等の繋がりでも実感しましたが、どんなお医者さんの言葉より、胸に刺さるのは経験者の言葉

だったので…。

そんな今日も、紗衣が笑ってますように

ばぁばが、紗衣の着ていたロンパースをリメイクして、骨壷カバーを作ってくれました

かわいい

よく似合ってるよ

なのに、娘の匂い、ぬくもり、重みなどの感覚がだんだんと薄れていく。

それが寂しい。

赤ちゃんのあのいい匂い。

毎日何回もお腹に顔をうずめてクンクンしてたなぁ。

そうすると必ず、こしょばがって爆笑し、次第に笑いすぎてしゃっくりが出てしまう娘

あのなんでもない日常が、とても幸せだったなぁ…

なんて思い出していると、どうしても涙がぽろぽろと。

でもこうして紗衣を想って泣く時間がなくなると、自分の中の紗衣の記憶がこのまま薄まっていってしまうのでは、という怖さもあり。

前を向いて笑って生きよう、紗衣に負けないように強く進んでいこう、という気持ち。

いつまでも紗衣を想って泣いていたい気持ち。

２つの感情の間でもがいています。

どっちも本当の気持ちだし、どっちが正解なんてないんでしょうけどね

母のお腹の上でうつぶせ練習中の娘

とても幸せな重みでした