ひとつは、率直に相手を批判する人。

もうひとつは、ネガティブな目的で（相手にネガティブの『気』を与える目的で）相手を批判する人。

後者に対しては、相手自身に問題があるからしょうがないなと思う。

目的が相手を不快な気分にさせることだから。

人間的にどうしようもないし、客観的に見て流した方がいい批判なら流した方がいい。

精神衛生に害悪があるだけである。

でも、前者の人もいる。

そういう人は、とても率直である。

言葉はきついが、腹に裏表がない。

人によって対応が変えるなどの陰日向がない。

確かに、きつい言葉を投げかけられるとドキッとする。

図星な部分もあり耳が痛い。

でも、職場で前者のタイプで、そう言ってくれる人もいる。

職場は仕事をするところ。

前者のタイプで耳に痛いことを言う人は、自分にフィードバックをくれるギフトだ。

そういう人が職場にいてくれて感謝だ。

詳しくはこちらです。（↓）

http://www.egogram-f.jp/seikaku/

久しぶりにエゴグラムテストを受けてみた。

Aの自分（大人の視点で冷静に見る自分）が上がっていて嬉しかった。

問題はAC（人目を気にする自分）が高いこと。

ACが高いあまり、自縄自縛になる。

自分の思っている行動がぎこちなくなってしまう。

自分なりに、ACが依然高い理由を考えてみた。

○大きなブランク後の職場復帰（育児休業後）で、仕事の勘が鈍っている

（通常、一般的な人は、育児休業明けに仕事の勘が戻るのに半年から１年くらいかかるらしい）

○自分自身の仕事の進め方のピントがずれていることへの葛藤がある

・自分の頑張りが空回り　

・相手のニーズと自分の行動との不一致

解決策としては、職場の信頼できる人にメンターになってもらえるように動いてみようと思った。

やはり、私は変わりたい。

職場で自分の改善点を教えてくれる人は、財産だ。

しばらくは、しんどいことも多いと思うけれども、

自分に対してフィードバックをくれる人を得ることに、まずは力を向けようと思った。

復帰して間がなく、まだ仕事に慣れるのに精一杯の毎日です。

日曜日に時間を作って自分会議をしました。

仕事をどう進めていくか。
職場の仲間とどう連携をとるか。
上司との面談でどう伝えるか。
ハピネスサークルはどうするか。

自分なりに今後の方向を考えてみました。

考えて決めるだけで、気持ちがスッキリ。

これが緊急でないけれど重要な仕事内容だったのだと痛感しました。

前向きに生きるからこそ、人は前進できる。

前向きに生きることは大切なことだ。

ネガティブなことよりもポシティブなことにフォーカスしたい自分がいる。

できないことよりもできることにフォーカスしたい自分がいる。

しかし、人はそれぞれ理解されがたく、伝え難い苦しみを背負っている人もいる。

そのことで、非体験者には想像もできないような苦しみがある。

一生懸命に生きていても、周囲に理解されないもどかしさを抱えている人もいる。

そんな人に対しては、前向きになれと言う前に、まずは受け入れてあげてほしい。

理解してあげてほしい。

理解なき『前向き』の強要は、

戦争を知らない若い人が、

飢えを知らない豊かな国の人が、

差別を知らない恵まれた階級の人が、

当事者に対し、上から『頑張れ』と言っているようなもの。

まずは苦しんでいる当事者を理解することが大切。

理解してもらえば、前向きになろうと人はしていくものだ。

それは、知らずのうちに傷つけるときもあるし、

故意の時もある。

故意に人を傷つけるひとには、２種類のタイプがある。

人を傷つけることが楽しい人。

それから、感情の結果、人を傷つける人。

前者は人間としてどうしようもない。

彼らを変えていくシステムができれば、世の中はもっと過ごしやすくなるはずだ。

しかし、実際に多いのは後者だろう。

人を傷つけるのはたいてい普通の人間だ。

人を傷つける原因になる感情には２つある。

自分が正しいと思っている自己正義と

自分が被害者と思っている被害者感情だ。

それをもっていると、人は簡単に人を傷つける。

自分の正義が絶対的ではないと思う客観性と、

自分が被害者ではないという感情を育てるため

ものごとを俯瞰的に見る力を育てるのが大事なのだろう。

感動したので、アップしました。

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まんなかの悲しみ

石井裕之さんの言葉です。

その人の悲しみがわかってくると、

その人がどいういう人なのかわかってくる。

その人の人生がわかってくる。

人の欠点を非難したり馬鹿にしたりするのは実に簡単なことですが、

ほんとうにその人を知りたいと思ったら、

その人の悲しみをわかろうとするよりほかはない。

なぜなら、ネガティブだといわれるかもしれませんが、

僕は、人間のまんなかは悲しみだと思っているからです。

深い言葉です

こういう人は、雑音や臭いなどの五感に敏感だったり、

周りの人の気分に自分の感情が左右されやすかったりする。

また、集団の中でワイワイやるより、一人でいる方が気楽だったりする。

こういう性質は、本人の心がけや育ってきた環境が原因にされやすいが

ＨＳＰ（Highly Sensitive Person)といって先天的なものらしい。

世間では、外交的でタフネスなタイプの方が歓迎されやすい。

会社でも、ヒューマンスキルが高い人の方が評価される。

学校でも、皆と仲良くというスタンスの先生が多く、

ＨＳＰであることで社会的に肩身の狭い思いをする人も多い。

ＨＳＰの人はそういった意味で生きづらい。

そんなＨＳＰだが、全人口の20％いるそうだ。

比率的にはマイノリティになりやすいが、決して多数派に劣るわけではなく

生きづらさを上手くカバーする方法もここには書かれている。

生きにくさを感じる人、感受性の強い人にはお勧めの本だ。

ささいなことにもすぐに「動揺」してしまうあなたへ。 (ソフトバンク文庫)/エレイン・N・アーロン

￥819

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信頼関係は仕事でも絆になる。

何かの目標達成のための絆にもなる。

自分たちを幸せにする絆にもなる。

でも、その絆は意外と脆い。

このところ、周囲の知人から信頼関係が壊れた話をいくつか聞いた。

どうして、信頼関係が崩れるのか。

それの共通点が2つあった。

「甘え」と「独善」

「甘え」は、私たちの関係なら、これくらいは許されるだろうと相手の域を超えた行動を自ら許すこと。

「独善」は、自分は良かれと思って行動しているからという理由で、

相手の立場や気持ちにフォーカス出来ないこと。

この2つが顕在化すると、人間の信頼関係はあっけなく崩壊してしまう。

最近、周囲の話からこのことを痛感した。

女性は共感を求めて会話しても、男性にはそれが伝わりにくい。

女性が不満を伝えると、男性はプライドが傷つき反発する。

それは、脳の構造の違いだ。

こればかりは、どうしようもない。

どちらが悪いというものでもない。

一番いいのは、女性が自分の気持ちを

『男性に伝わる言葉』に翻訳することなのだろう。

訳し方としては、具体的な言葉で、相手のプライドを傷つけないように気をつけながら。

その結果、相手にも伝わりやすくなり、双方ともストレスが減る。

男性が女性に伝わる言葉を覚える方法もあるが、

この手の翻訳は共感力のある女性の方が上手なのかもしれない。

女性が男性に自分の感情を理解されない不満から、正論や文句を言う。

すると男性の地雷を踏んで、男性はよけいに意固地になる。

男性が意固地になると、女性も分かってもらえないと傷つくので攻撃的になる。

そうなると、全くの平行線になる。

私の周りでは、正論好きの女性と、意固地な男性のカップルは離婚率が高いように感じる。

私も、男性に伝わる言葉に翻訳するのが苦手だ。

男性に伝わる言葉が上手な人を見渡してVAKで感じてみようと思った。

脳の違いで、お互いを否定しあうのはとても悲しい。

こちらが、正論だから相手に伝わるというものではない。

こちらが信条として相手に伝えたいことを伝える。

その伝え方はすごく難しい。

特に男性と女性の間。

付き合いの永い恋人や、夫婦間に良くある溝。

女性同士は共感力があるので、全部言わなくても相手に伝わりやすい。

『分かるよ～。その気持ち』と、気持ちを汲んでもらいやすい。

でも、男性は共感は苦手な人が多い。

理論的なのを好み、女性よりも自尊心が高いように感じる。

だから、女性が気持ちを汲んでもらえずイライラして、不満を言うと

自尊心の高い男性は、不満を自分に対する攻撃と受け取りやすい。

そして、気持ちのすれ違った女性がさらに正論を吐く。

すると、さらに双方の意見も感情も平行線になってしまう。

原因は何だろう？

次回このことに触れてみたいと思う。