タイでの生活にも慣れ、と言いたいところですが全く慣れません

タイ語もびっくりするぐらいわかりませんむしろ退化してる？一人で生活していたときは、なんでも自分でやらないといけなかったので向上心もありましたが、今はタイ人の夫に頼りきりで、カフェアマゾンの注文でさえやってもらう始末

結婚生活も順調で、と言いたいところですが、なかなか順調ではありません

あんなに大好きだった夫への愛情はいずこへ？っていうほどイライラの毎日むしろ最近では夫のこと嫌いなんじゃ？とすら感じる

何度離婚して日本へ帰ろうと思ったことか。

一度ほんとうにムリ！と思って相談した親友に、"離婚して日本帰るなんて、その気になれば案外簡単で、いつでもできることだからさ、もう少し気楽に考えてみなよ。"って言われて、そうだ、いざとなったらとりあえず日本に帰ればいいんだ、を胸に日々がんばっています

前回一時帰国したときに、夫を初めて友人に会わせることができたんだけど、そこでなれそめを聞かれたとき、夫がすごく些細なことまでしっかり覚えてて意外だった。

そんな時代もあったよね、と思って、腹が立ったら昔の大好きだったころの写真を見て一旦心落ち着かせてる。

どうでもいいけど、iphoneのフォルダで写真が勝手にカテゴライズされるやつ、夫の写真がなぜか赤ちゃんになってたよくわかってらっしゃる

そんなこんなで、タイ生活3年目もなんとか元気にやっております。

ていっても誰も見てないと思うけど、書きたいネタは豊富に取り揃えてるので、細々と続けていけたらと思います

ではまた

タイに戻って約10ヶ月。

日本が恋しい。家族や友人に会いたい。おいしい日本のごはんが食べたい。

たぶんホームシック。それとも単に帰れないと思うから余計に恋しいのか。

やっぱり日本とは違うタイの生活。思うようにいかないことなんて日常茶飯事。

水が出なくて洗濯できない日があるのは当たり前。洗濯できても、水が弱くて2、3時間かかるのも当たり前。

使いたいときに自由に使えないっていうのは、恵まれた環境で育ってきた私にはやっぱりストレス。

きのうの夜は、やっとお水が使えると思ってシャワーしたら、あと少しのところで止まってしまい、これもよくあることなんだけど、メンタル絶不調中の私は急に悲しくなって泣けてきた。

もうなんか全てのことが嫌になって、シャワーで一人号泣してしまった。

さすがに彼まで聞こえていたらしく、びっくりして"どうしたの？"ってやってきた。つい日本に帰りたいって言ってしまった。

これはホームシックなんかじゃなくて、ただ単にタイの生活に嫌気がさしただけなのかもしれない。

旦那さんは、自分が仕事と勉強で忙しくてあんまり一緒にいられなかったからごめんね。って言うけど、これはたぶん私自身の問題。

ここはタイの田舎で、これが当たり前の日常だから変わらないといけないのは私。

全部わかってて、全て自分で選んだことなのに情けない。

彼が仕事に行く以外は基本ずっと一緒で、もっと言えば職場も近いので空き時間があれば帰ってくるし、ランチも戻ってくるので一緒。

多分タイ人カップルってみんなそうだと思うんだけど、もうどこにいても、どこに行くのも、ほんとずーっと一緒な生活をしてたんだけど、今日は彼ひとりで釣りに行った。

釣りも一緒に行ってたんだけど、私は暑いのでついにギブアップ。お家で留守番。

ずっと一緒だからもう前みたいにビデオコールなんてすることなかったんだけど、今日は久しぶりに釣りに行った彼とビデオコールをした。(どこまでべったりなんだ。笑)

そしたら急にタイと日本で遠距離だったころを思い出して懐かしいような、愛おしいようなよくわからない気持ちになった。

すぐに同じ家に帰ってくるはずなのに、あのころのなんともいえない、彼が恋しい気持ちになって、たまにはこうして離れる時間も必要だよねと思った。

そして最近運動不足だったので、彼の帰ってくるタイミングに合わせて市場で待ち合わせ。彼は車、私は徒歩で。あと少しのとこで電話してみたら、ちょうどすぐそこの交差点で赤信号に引っかかってるとこで、彼の車が見えた瞬間なんかほっとした。待ち合わせとか新鮮でいい。

やっぱり一緒に生活するとケンカもするし、ちょっとしたことでイライラしたりすることもあるけど、あんなにも大好きで大好きで会いたくて仕方なかった彼と今こうして一緒にいられること、当たり前にならないように過ごしたい。

まず観光ビザよりも滞在期間の長い特別観光ビザというものも新たに登場しており、入国後、隔離やらビザの取得やら切り替えやらを考えたらそっちのが安心よね、と大使館に電話で問い合わせてみたところ、”目的は観光ですよね？どうしてそんなに長い期間が必要なんですか？特別観光ビザは取るの難しいですよ。”と言われ、小心者の私はあっさり撃沈。ふつうに観光ビザを取ることに。

ビザが延長できたとして90日、そのうち15日間は隔離で身動きが取れないので、実質滞在期間75日。それもコロナが陰性だった場合。陽性だったらお終いだよね、私どうなるんだろうと思いながらも、必要書類を揃えて無事ビザ取得。ただ大使館にて、今はこういう状況なので、ビザの延長できるかわかりませんよ、という恐ろしい情報を得てタイに向かいます。

ところで、ビザの申請に必要な書類のなかに、タイでの身元保証人と招聘状があって、もちろん私は彼に書類を送ってもらうんだけど、日本の私の住所を教えて、彼からも確認のためにこれでいい？って封筒の写真送られてきて、いいよって答えたものの、後々よく見てみると、宛名が書いてない！

まさかね、と思いつつ彼に確認したところ、名前？書いてないよ、と。”だってokって言ったじゃん。もう郵便局で出してきたし。”という返答。

確かにいいよって言ったけど、それは住所のことで、ふつう宛名は書くに決まってるじゃん！ていうか書くと思うじゃん！

タイで郵便とか出したことないの？タイは宛名必要ないの？と聞いたところ、”書くよ、当たり前じゃん。”。。。

彼曰く、エアメールなんて出したことなかったし、宛名なくていいんかなとは思ったけど、私がそれでいいって言うから、エアメールは宛名なくても届くもんなんだと思った、と。

なわけないだろ！

と、かなり怒れたんだけど、私の常識が世界の常識じゃない、住所と名前まで教えなかった私が悪いと、怒りを鎮めながら日本の郵便局に問い合わせたところ、住所さえ正確ならば一旦はその住所まで配達しますよ、とのことで一安心。

その後コロナで心配でしたが、郵便も1週間ぐらいで無事に届き、こんな状況でもしっかり届けて頂けることに感謝しつつ、まだタイには辿り着けていませんが、一旦ここまで。

もともと昨年度はタイで仕事が決まっていたので、本来ならば1年前の4月にタイに移住する予定でした。ところが、その直前コロナの感染拡大によりタイはあっさり入国禁止に。

その頃はゴールデンウィークが明ける頃には行けるだろう、とか軽い気持ちでいましたが、状況はさらに悪くなる一方。日程変更で先延ばしにしていた航空券も一旦キャンセルするしかなくなり、不安な生活を送っていました。

何が不安かって、仕事はタイに行けないなら日本で見つければいいだけの話だけど、彼のことは、下手したら国境が開いて会えるようになるのは何年も先、もしかしたらもう一生会えないんじゃないかっていうのがすごく大きくて、彼とは毎日ビデオコールで話してたけど、なんか虚しい気持ちでいっぱいでした。

それまでは国籍が違おうが、住む国が違おうが関係ない、大げさに言えば愛があれば国境なんて簡単に越えられると思っていたけど、全く想定していなかった状況、自分たちではどうしようもない状況になってしまい、これが国境というものなんだなと思い知らされました。

私たちの関係もいつか消えて無くなってしまうんじゃないか、っていう不安は彼も同じだったみたいで、そんな毎日が続くなか、急に ”結婚しない？そしたらずっと一緒にいられるよ。”と。全然ロマンチックでもなんでもない、プロポーズというより提案に近ような彼の言葉で、私たちは結婚することに決めました。

とはいえビザのない私は、なかなか入国できる目処もつかないまま半年、10月に入ったころだったか、ついに観光ビザ発給再開の知らせが。

観光ビザは60日、入国後30日延長ができるとして、最大で90日タイに滞在できるので、その間に結婚手続きをして、配偶者ビザに切り替えることができれば問題なし。

そんなスムーズにビザが取得できるのか、という心配はありましたが、観光ビザを申請してみることに。

隔離生活とタイトルをつけておきながら、まだタイにも入国していませんが、長くなったのでこのへんで。

気づいたらしばらく放置してしまっていましたが、タイに戻りました。

といっても昨年の話なので、タイでの新生活ももう半年が過ぎました。

そして彼とは結婚してしまいました。

コロナがなければ、たぶんまだ結婚してなかったので、よくも悪くも私たちの人生を翻弄しているコロナです。

というか、私が渡タイした頃は、国内感染ゼロだったのが、今は毎日2000人前後。隔離ホテルの窓から、PCR検査にビクビクしながら、外の世界を羨ましく眺めていたのが遠い昔のようです。

というわけで、本来なら昨年度から始める予定だった仕事は、彼との結婚により、居住地やビザの関係でお断りすることになってしまい、今はイサーンの地で専業主婦です。

今でも、ときどき夢の中にいるんじゃないかと思うことはありますが(別に幸せすぎて夢みたい！とかロマンチックなことが言いたいわけではなく、単に毎日のんびりしすぎて現実感がないだけ)、なんとか日々生活しております。