私の中で離婚を決めて、話を切り出したのが7月でしたが、それでも相手は私と息子が引越しをするまでやり直せると本気で思っていたらしく、私の弟に「本当に別れるとは思っていなかった」と言ったらしいです

は？私が話を切り出した7月の時点で相談ごとではなく報告だったのだから、私の気持ちはもうぶれないよ。

今では息子も私も新生活に慣れて、とても幸せに過ごしています。

また、書く機会があれば、ブログは移動します。

このブログはこれで最後。

私の新生活はとても明るいものになりました。ありがとうございました。

うまくいかないことがあると、自分を信じる力がとっても低くなるのですね〜笑

でも、最近思うことは、流れに任せることも大事かもしれないと自分自身の気負いや頑張りを放つことも大切なのではないかということです。

今年に入ってからのやらなくては、頑張らなくてはという気持ちを一旦リセットすることが私には必要なのでは？と考え始めました。

力が入りすぎてガッチガチになっていた身体を、そして、太いロープでキュッと結びつけていた自分の心を一回リリースしてみよ〜と。

苦しい顔をしていると、「どうしたの？大丈夫？」と声をかけてくれる人もいる。私って幸せだ。こういう人たちに囲まれて本当に幸せだ。

何気なく送ってくれるメッセージがその時にかけてほしい言葉だったり、そういうことありませんか？そういう人たちを私は大切にしていきたい。

占いも時々大切！笑　モチベ上がるしね。

でも、まぁ参考程度で考えましょう。

目に止まる言葉、かけてくれる言葉、自分に響く言葉はこれからの私を作っていくのでしょう。

悶々と過ごした6月が嘘のように7月はとっても気分が良く、体調も落ち着いています

私の勤務する会社の社員旅行でバンコクに行った直後くらいから、夫の仕事がかなり忙しくなり、海外に行ったりしていたので、バタバタと過ごしていたのですが、私的には、体は疲れているけど、精神的には彼が家にいない方が、イライラしないので、とっても楽に過ごせました

区役所に離婚届と離婚に関する冊子をもらいに行ったのですが、これで良かったのかなとか色々感傷的になっていたりした先週

でも、夫と顔をあわせるたび、なにかをしている夫を家で見るたびにやっぱりこの人とは暮らせないなと確信するのです

だから、9月に切り出そうと思っていたのですが、今週末に一度「別れたい」とはっきりと言ってみようと思います。もし、それで、うまく話し合いにならないとしても、何回かしっかりと話してみて、区の相談窓口にも行ってみて、頑張ってみようと思います。

始めなくては、始まらない。言ってみなくては、どんな話し合いになるのかもわからないから。完璧でなくても、伝える努力をしてみようと思います。

病院に行くと、なんらかの細菌が入り込んだようで、抗生物質やアレルギーのお薬をいただきました。変な声なので、電話に出ることも申し訳ないですが、私の仕事の一つなので。

実感はないんだけど、疲れてるのかな。。。知らない間に体に出てくるってことはそうなんだろうな。私疲れてる！！！！

今は「その時」に向けてエネルギーを溜めているのですが、どうしても頭が痛くなるんですよ。そういう時期？たくさんの人にも話を聞いてもらえて、支えてくれる人がこんなにもたくさんいるんだなと実感できている今日この頃ですが、やっぱり、いろんな準備のために私も無理をしているのだろうか。

最近ですが、音楽がまた大好きになりました。ダンスをやめてからあまり聞かなくなってしまったのだけど、今はテンション上げるために朝からガンガン音楽かけて出社しています。電車の中では音量低めですよ〜

こういう動きかっこいいかもなとか想像しながら、スタスタと歩いているんですけど、身体も動き出したら完全に不審者だな〜とか考えてます。笑

ただ、以前大好きだった読書や映画観賞、ドラマを観ることはエネルギーをかなり使うので、集中してできなくなりました（涙) だけど、いろいろと落ち着いてきたら、ゆっくりとソファに座ってたくさん好きな事に時間を費やしたい！今の願いはそれ！

子育ても私にとってはかけがえのない経験。息子のおかげで私すごく強くなれたし。彼を守りたいと思うと同時に、もっともっと自分が成長していきたい。母としてもそうだけど、一人の人間として。

これまで、私も融通が利かないところがたくさんあって、自分中心に世界回ってるぜ的な考えもなきにしもあらず。私が夫に優しくできなくなったのは、多分そういった私にも非があると思う。これからは、人の価値観とか、思い通りにならなくても、急がば回れ的な考えを受け入れることができるようになりたい。

だけど、これからの人生一緒にいる人は夫ではない。私の隣にいてほしい人は、一緒に成長してくれる人。支えて支えられて、感謝の気持ちを表してくれる人。人として大事にしてくれる人。私がこの人大事にしていきたいと思える人。一緒にいてワクワクする人。安心する人。好きだな〜って思える人。尽くしたいと思える人。待ってても心配じゃない人。離れてても愛されてるなって実感できる人。

理想はたくさん。現実は一歩一歩それに近づくために努力しなければならないけど、明るい未来のために自分を高めよう。次のステージに進む準備をしよう。

ため息が多くなってきたので、「いかん！」と自分に言い聞かせて、ゆったりとした気分で過ごせるように努めている今日この頃です。

そういえば、4月からお家でお酒を飲まないようにしました。それまでは、ほぼ毎日飲んでいたのだけど、何かスイッチが入ったかのように「お酒お家で飲むのやめよ〜」ってなったのです。それからは、体調もよく、余裕が生まれました。それもあって、思考力が高まったのかな。

頭がフル回転してるときはアドレナリンがどばどば出てるのもあるのか、疲れって感じなかったり、心の悲鳴を無視できたりするのだけど、思考回路停止中に近い状態の時って、なんでもネガティブに考えてしまいます。でも、数年前の私みたいにずーーーーーーっとネガティブに考えるんじゃなくって、「そうだよな〜、こういう時もあるよな〜」って休憩の時間だと考えれるようになりました。

歳か？そうなのか？笑

でも、学生時代から今までのことを思い返してみると、やっぱり経験かなと思います。初めて辛い思いをする時って、「なんで私ばかりこんな目に合うんだろう」とか「なんでわかってくれないんだろう」とか自分だけがこういう思いして、ネガティブが螺旋状になっている心を持って、自分を保護して、他人の視点で物事を考えてたような。そして、どうにかここから抜け出さなきゃってがむしゃらに動き回って勝手に自分で自分を苦しめてカーンってなってる感じでした。笑

今は、動いても無駄だなって思ったら、とりあえず止まる、止める、全部を停止状態。笑

それがいいのかはわからないけど、「待てる」って強いなって思います。

今月は休憩時間。梅雨だし、ちょうどいいかな。

そして、住む場所。

まずは、どのように切り出すか、彼がどのように言い返してくるのか。そういったことを想定しなくてはいけないのですが、言葉では勝てる気がしないので、しっかりと冷静に一つ一つ伝えることを自分自身に言い聞かせています。

なんだか、最近2ヶ月くらいずっと緊張しています。胸が詰まっている感じが続いている感じ。笑

「なんて言おうかな」とか「ちゃんと納得してくれるのかな」とか「別れてくれるのかな」とか。この離婚を自分の中で決めるまですごく長くかかりました。

親友にも「もし、納得してくれなくて、別居から始めたとして、彼が少しでも態度とか色々を改めたら、ラテはやり直すということは考えてるの？」と聞かれました。

「絶対ない」と私は答えました。この離婚ということを決めるまで、本当に長くかかりました。長くかかったからこそ、もう、変えることは自分の中でもできないところまで来たのです。

どこかで聞いたセリフですが、「女は決めるまで時間かかるけど、決めたら決心は揺るがない」と。

たしかに、そうかも。

彼が私と向き合うことをやめたのが最初なのか、私が彼と向き合うことをやめたのが始まりだったのか。私にはわかりません。でも、お互いに余裕がなかったことも原因。

どっちが悪いとか、そういうのではないと思ってる。私は、向き合う努力を、話し合う努力をしてきた。彼も彼で、色々と直そうと努力してくれた。でも、それがうまくいかなかったんだよね。今までしてきた癖みたいなのって、もう完全には直らない。

今年に入って、離婚決めたらイライラしなくなって、私の未来は明るいって思えるようになって、表情も明るくなって、毎日が楽しくなって、顔も体型も変わりました。笑　前に進めてる自信があります。

でも、けじめとして、お付き合いを始めてから7年間の最後のけじめとして、彼と真摯に向き合うって決めたの。たくさんの楽しいことも、嬉しいことも共有してきた。でも、家族としてはうまくいかなかった。それだけのこと。

親友からも、「彼への誠意を」と言われた。確かに、そうだよね。考えるほど難しいことだけど、自分のために。そして、これからの、息子との生活のために。

学生の頃は、かなり占いとかたくさん読んでいたのですが、社会人になって少し離れていました。自分の人生なんて、占いなんかで決められてたまるかって、まぁここでも私自身の頑固な部分が見え隠れ、ん？隠れてないか。笑

そこで、しいたけさんのことをテレビを見ていて知った私。2018年上半期の占いを読んでみたら。。。当たる当たる。私が考えていたことや、モヤモヤしていた核心とか。

私が今年、これから何を愛していきたいか。

でも、本当に人との縁ってすごいもので。特に今年は人に会うことがとても多くなって。それも、この人たちを大切にして生きていきたいなとか。出会えてよかったなって心から思えることが多くなった。彼ら、彼女らのおかげで本来の自分を取り戻せたのかもしれない。

息子とも向き合えるようになって、優しくなれた。弱かった私も彼のおかげで少しだけだけど強くなった気がします。子供ってすごい大きな力を与えてくれるのですよ。この子を守っていかなきゃいけないっていう責任感も大きくなっていきました。

だから、こう言った多分インスピレーションが研ぎ澄まされている今の私にすーっと入ってきたしいたけさんとかしいたけさんの言葉とか、友人たちの言葉や、エネルギー、息子や私の母の言葉とか、そういったものが、今の私にたくさんの勇気と、やる気とわくわくするような気持ちを与えてくれているのです。

ふとした瞬間に目につく言葉とか、感じる雰囲気ってあると思うんです。誰にでもそういった瞬間が。それをメッセージとして受け取ることができたとき、『転機』って始まると思うのです。

そういったときに、頭って働かなくなってきますよね。物忘れもひどくて、言葉も普段から赤ちゃんとしか話していないから咄嗟に出てこないんです。今思うとあの時、私は自分の事を「頭が悪くなってしまった」と思うようになっていました。

産後うつの一歩手前って感じでしょうか。いろんなことに対して希望を持つことができなくなっていたのですね。今だから向き合えるけど、少し前まではとても思い出すのが怖かった。笑

そういったときに、やっぱり身近にいる夫に当たり散らすんですね。寝不足でのイライラだったり、宇宙人のように何を言っているのか、考えているのかわからない夫だったから特に。

私のイライラが爆発したときに、彼も鬱憤がたまっていたのでしょうね。こんなことを言われました。

その時の私は、仕事をしながら、息子の送迎(家から離れた保育園に預けていました。)や、体調を崩すことも多かったのもあり、息子の離乳食を作るのに精一杯で、自分のご飯や夫のご飯の準備がおろそかになっていました。そういったときに、夫がご飯を作ってくれることになったのですが、食べ終わったお皿とかの片付けがまだだったので、それを一言いうと、「僕が作ったんだから、片付けてくれるんだと思った、いちいちうるさい」と言われました。

「平日は僕の分の食事作らないよね」（いつも帰りは夜中を過ぎていたので、作らなくて良いと思っていた)

私が「息子の分は作ってるし、家事もしてる」というと、「でも、僕の分は作ってないよね？」といわれ、さらには「稼いでんだから黙れ」とも言われました。（なんだか、文字にするとすごいこと言われてるし、言ってますね（汗))

「時給換算だと私の方が稼いでますけど」と売り言葉に買い言葉で返すと「意味が分からない時給とか、50万と100万は違うだろ、実際の数字が違うだろ、バカじゃないのか」とも言われました。

「要領が悪いから長く働かなくてはいけないんじゃないのか」というと、「仕事できないやつに言われなくない」「いろんな人を見ているからわかる、製造業、コンサル諸々の人と商談してるし、いろんな人と会うからお前が仕事できないのはわかるし、相対的にコミュニケーションスキルも低いのもわかる」と言われました。

よく、ここまで言われたもんだな〜と今は客観視できますが、その時の私は、ここまで言える人怖い。。。と思ってしまいました。でも、その時は、生活費とか子供のことを考えて、別れることができなかったのです。

でも、今になったからこそ、しっかりと前向きに、そして、これからのことを考えた上で、別れの決心がついたのかも。

ここでも、言われたけど、コミュニケーションスキルってすごく難しいですよね。人にコミュニケーションスキル低いって言える人って、ある意味すごいと思います。それって、自分のスキルはお前より高いぞって言っているってことだし。

自分が余裕のない時こそ、人の本質が見えるのです。私もイライラしている時は気をつけないと。イライラしてる時こそ、人の気持ちを汲み取る努力をしなければ。

特に最初の1,2ヶ月の記憶が曖昧で、あまり思い出すことができないくらい睡眠も取れず、慣れない育児、身体的ダメージ、頭が働かない中での仕事など、かなりのストレスを感じることになったのです。でも、私の中で、「育児ってこういうものなんだろうな」とか「みんな通る道だし、母になったし頑張らなくては」という自分のプライドがあって、周りが見えなくなっていたのかもしれません。

3ヶ月が経って、東京に戻り、家族3人での生活がスタートした時、睡眠不足や保活、そしてこれからの仕事に対しての姿勢など、考えることややることが多すぎて、いっぱいいっぱいになっていた時に、自分の仕事でいっぱいいっぱいの夫からのサポートもなく、イライラし始めたのです。

ワンオペ育児って今とても話題になっていますよね。朝8時半ごろに家を出て、12時過ぎに帰宅する主人には当然家事育児を平日する余裕もなく、休日も疲れて起きてくるのはお昼頃。その頃の私もワンオペ育児をやっていました。

そういった日々が過ぎていって、睡眠もとれないし、ほんと限界だなと思って「私限界だよ。。。」と一言こぼした時に、夫は「まぁ、人によって限界は違うからね」と言われたのです。

多分、それを言われた時から、夫への不信感が募っていき始めたのでしょうね。ほんと、今思えばという感じです。その時は、少しの違和感しかなかったので、そのままにしていました。

よく、妊娠中や産後に言われた言葉って忘れないって言われますけど、本当にそうです！笑

妊娠中に気分が悪くなった時も、「大丈夫？」の一言もなかったもんな〜。もっと早くその違和感に気づけばよかったのだけど、私も自分でこの人を夫に選んだから、頑張らなくてはという変なプライドがあって、周りからのアドバイスもシャットダウンしていました。

そう、その私のちっちゃな『プライド』。これが、私のこれからの課題だなと最近気づいたのです。一度「こうだ！！」と思ったことは絶対曲げない。失敗しなくてはわからない私。頑ななのです。笑

でも、今この時点でそれを気づけてよかったのかも。

話は逸れましたが、その夫への不信感によって、夫に優しくできなくなり、彼のために何かをすることが嫌になり、彼が同じ空間にいることが嫌になり、触られることも嫌になり、何もかもが嫌になってしまった。

一度、夫に聞いたことがあるのです。「ねー家のこととか少しやってくれる？今、何をやってくれてる？」って。そして、返って来た答えが「生活費入れてる」でした。

悲しいを通り越しました。笑

今も、思い出すたびに胸が苦しくなります。あ〜受け止めてくれない。とね。

その頃から夫から言われたこととか日付を付けて、メモするようになりました。

産後6ヶ月でした。

彼を受け付けなくなった理由はたくさんある。でも「離婚」を考えるきっかけとなったのは、今年の正月に一緒に実家に行った時、彼は酔っ払って、私の父の前で私に言いました。「新しい人を探してください」

彼がそう言ったのには、何か理由があるにしろ、私の父の前でそういうことを言ってしまう彼の神経を疑いました。それでも、私が選んだ人だし、私が頑張らなくては。子供もいるし、別れたらきっと悲しむ。と「離婚」という言葉は呑み込んで来ました。

でも、今年は何かと、人と会うことが多くなって、その人たちから刺激を受けることが多くなりました。私の幸せってなんなんだろう。このまま、一緒にいて息苦しくて、イライラするような狭い世界にいてもいいのかなと自然と思うようになりました。

そういったことを頭が痛くなるくらい、そして、夜いつのまにか寝落ちするくらい一生懸命考えて、ある日、気づいたのです。「あ、私こんなに我慢してたんだ」「頑張るって何？私だけもがいても辛いな。関係が良くならないなら、意味ないな」って。「私、全然幸せじゃない」「このままじゃ、後悔する」とも思いました。

恋愛や結婚もそうだけど、世の中って結局人間関係。持ちつ持たれつの関係。それが、私の場合「持ちつ、持ちつ」になってたんじゃないか。

だから、私に余裕がなくなったときに、私と夫の関係に少しずつ歪みが生じていったのかもしれません。私が彼に合わせすぎて、自分で自分の首を絞め続けたのかもしれません。

この我慢の限界は今年のGWに来ました。張り詰めていたものが、ある出来事でプツンと切れたのです。本当に、細い細い糸でつながっていた何かが音を立てて切れてしまいました。

その切れた瞬間、不思議だけど、なんだか滑稽で笑えてきました。「あ〜この瞬間きたな」と前々から悟っていたような感情。

そう、だから、私にとっての『離婚』の理由はたくさんある。けど、『きっかけ』っていうのは2つ。

特に、私の自分自身の人生に対する考え方が、今年2018年に入って、すごく変化したのです。180度というか、一周回って540度くらい？笑

とっても不思議なのですが、今まであった私の中の迷いやモヤモヤの理由とかがはっきりしてきたのです。本当に些細なきっかけ、でも大きな出来事です。

また、離婚という道を選ぼうと決めることができたのも、今までのしがらみだったり、自分のプライドだったり、それ以上に、自分の幸せってなんだろうなってゆっくりと考える時間ができたから。

まだ、夫には離婚したい気持ちを伝えてはいません。でも、離れる覚悟やこれからの生活についてじっくりと考えています。私一人で子供を育てていけるのか、とても不安な時期もあったので、たくさんの人に相談しました。

私のことを理解してくれる人だったり、そんなに近くはないけど客観的に意見を言ってくれる方だったり、家族だったり。本当にたくさんの素敵な人に囲まれているなと感謝の気持ちも湧いてきました。

準備は着々と進んでいるような気がしますが、夫が離婚に応じてくれるのかは私がきちんと理由を説明して、納得させなければならないので、まだまだ戦略を練ることが大切なのです。

2018年に入ってからの私の気持ちの変化、状況の変化、たくさんの素敵な人たちの出会いだったり、これから新しい生活のためにやらなければならないことへのプレッシャーだったり、こういった、なんていうんだろう。。。「転機」の時期をどうやって乗り越えていくのかワクワクしているというか。

離婚ってネガティブなワードだと以前は思っていたけど、今の私にとっては、新しい道、新しい人生へのワクワクの方が大きいです。きっとくじけそうになったり、泣いたり、もがいたり、そういう時期もやってくるのかもしれないけど、これからの、私の、そして、子供の幸せのために笑顔でいれるために、このブログを再開したいと思いました。

そして、たくさんの私の周りの素敵な人たちに感謝を伝えるために。