とくにカウンセリングも受けずのまま今に至ります。

先生が困っていることない？と聞くと「ない」んだそうで…

あなたになくても、周りが困りまくってんだよ。

無事家にも帰ってきて、高校も卒業。

就職もしました。

ただ祖父母の家での生活もめちゃくちゃだったらしく、お金をちょろまかし続け目的の金額になったら、またスイッチ本体やタブレットをこっそり買い、夜中祖父母が寝静まったあとにプレイしたり…まぁ色々と嘘ばかりついていたようです。

夏に何も変わらないまま帰ってきたのですが、なんとか…なんとか高校も卒業。

就職もし、毎日働いて少しは社会の大変さもわかったかなぁと安心しはじめたころ…

また事件が起こる。

一つ目は新年早々。

１月３日、もらったお年玉などのお金の使い方がヒドイ(３日で四万くらい消えた…)ので「どうしたの？」と聞くと「財布落としたから」と。

警察には届けたらしく…怪しいと感じた私は「受理書はもらった？見せて」と言うと自分の部屋をひっくり返すように探す。

結果出てこず。友達の家かもと連絡をする。

音量デカイからやり取りも聞こえてくる。

友達は「そんな前のこと知らんし、うちに忘れててもないよ。みたことないし」と…

え？昨日一昨日の話だよね？そんな前ってどうゆうこと？

と思いながら見守ってると

「金網のところは？」と息子が聞く。

「え？あー、こんなとこに？…あったわ。ここは気付かんで」と…

は？なんで息子が金網のとこにあることも指定できるんだ？友達の家にわざと隠したってこと？

自分の部屋探したのは、またパフォーマンスだったの？…。

いや、それに警察届けたのいつ？

10月頃らしい。

え？…今回の３日で四万の話関係ねーじゃねーか。

という謎の嵐事件が一つ。

２つ目は、

1月23日に息子の勤務先から私の電話に連絡が。

「息子さんめまいが酷いらしく、今も息子さんと話したんですが…会社も休んだりしてます。診断書もらってますがこのままでは困るのですが。一度息子さんと一緒に来て下さい」と。

え？そんなはずない。

なに？診断書って。

毎朝６時半には家を出て、17時には退社し、21時まで外でゲームして帰ってきてるんだから。

平日でも１日六時間くらいゲームしてるみたいで…休日は14時間くらいゲームしてる…けど。

さすがに仕事は行ってるはずなのに。

とりあえず勤務中の息子にメールする。

すると「めまいがヒドイから」と返事が。

電話する。

「今休憩室？休ませてもらってるの？」

「いや、今めまいヒドイから外」

？？

「どこにいるの？」

「○○スーパー」

え？

「仕事休んでるって会社の人言ってたけど何日休んだの？」

「一週間くらい」

！！！

「いや、一週間休んでるってでもあんた家にいないじゃない。どういうこと？とにかく帰ってきなさい。会社の人、ママとあんたと話したいって言ってるよ」と。

っでまぁ、本人と家で話したんですが、

めまいがヒドイから病院にいった。

めまい止めの薬ももらった。

といいつつ、もらった30錠中飲んだのは１錠のみ。

診断書もメニエール病としてもらい会社に提出したのだそう。

その際の会社の方に送ったのがコレ。

「お疲れ様です。相談なのですがあまりにも目眩(乗り物よいの酷いのに近い)が酷い為、念のため病院に行ったのですが前回の検査結果よりも酷くなっているらしいです。医者の意見では１ヶ月休んで治療に専念した方がいい このまま悪化すれば場合によっては命に関わるかもしれないとのことです。そのような診断書を書いてくれるそうですが一度上司と相談すると断りました。私個人としては確かに症状が悪化していることはわかっているものの、出来ればこれ以上迷惑かけたくないというのが正直なところでどうするべきか悩んでいてこのことで相談したいです。お忙しい中申し訳ないです。」(原文まま)

青ざめます。

そして話している間に再び会社から電話。

聞けば一週間とかそんなんじゃないらしく、１月にいたっては１日しか来ていないと。

12月も長いこと休んでると。

絶句。

だって毎日出社していたはず。

毎日家にいなかったもの。

本人は一週間休んだって言ったけど、それもまた嘘。

まぁ自主退職だよね。

そして雇用保険の分はタダ働きで穴埋めをし、前借りまでしていたのか(本人はうちの会社は特殊で前借りをした状態で働き始めるんだと言い張ってるけど…そんな会社あるの？？そんなシステムありますか？ご存知の方いたら教えてください💡)まだ14万ほど返さないといけないらしい。これも本人が言ってるだけだからどこまで本当かはわからない。

休んでいる間、コンビニやスーパーのイートインスペースで何時間も何時間も…下手すりゃ10時間とかかな？入り浸ってスマホゲームにあけくれていたらしい。

色々知って、いろんな人に迷惑かけてるのに、「さすがにやりすぎた」としか言わない息子に愕然。

そしてそれから２日後退職届けを出し、

夜逃げするように大荷物をもって家を出ようとするも私に見つかり失敗。

しっかり私が預かっていた通帳とかマイナンバーとかも持ち出していたようで…

結局次の日にまた家を出ていったようで…

昨日本人から10日ぶりに連絡があり…

マンションの契約するのに私の電話番号を使いたいと。保証人じゃなく緊急連絡先だという。

でも何をするかわからないから、絶対に使うなといった。

その時に、息子が勝手に戸籍を抜いたことも知りました。

もう親子じゃないんだね。

仕事より、家族より、ゲームを選んだんだね。

つらい。

すごくむなしい。

私の19年ムダだったんだなぁ。

あんたそんなんでどうやって生きるんだよ。

そして電話を切ったけど、その夜不動産屋から電話があった。

私の連絡先、使わないって約束したのに。

困った時だけ利用するんだね。

色々きついよ。

詐欺みたいじゃん。

どうやって育てたらまともになったんだろう。

どうしていたら、人の気持ちも考えられる子になったんだろう。

全部全部親であった私のせいなの？

生きていくのがしんどいよ。

もう私も自由になりたい。

祖父母にも息子は何度も退学と就職を薦められ、

学校へは連絡。

先生は普段から私が悩んでいることも知っているので、話はスムーズ。

ただ息子の気持ちも聞くと登校日の日に時間を取ってくれることに。

今はテスト休みなので、春休みまで学校は3回しかない。

だからこそ家でしたんだろうな。

恐らく春休みが終わるころくらいに戻ってくるんじゃないかな。

そうであってほしいな。

祖父母宅から学校まで自転車で1時間半くらいかかる。

先週、その1回目の登校日があり、先生と話したそうだ。

先生から連絡があった。

「退学はしたくないと言っています。本人がご両親と話がしたいと言っていました。退学するとなると手続き上急いでもらわないと困るから話し合いを今日してもらって明日連絡いただけますか？」と。

期待した。

反省したのかな。帰った来るのかな。と

息子に連絡すると「話はない。そんなこと言ってない」と。

がっかりした。

泣きそうだった。

けど結局話があるらしく、祖父母宅で話すことに。

「学校は行きたい。バイトでお金払うから」ってだけだった。

お金か。

お金の問題じゃないんだよ。

まぁもういいや。

知らない。

「ここから通うの？」には「うん」

「○○(息子）も悪かったと思う。自分が努力してもう大丈夫って思ったらそっちが判断して」みたいなことを言っていた。

帰りたいとは言わなかったな。

学校でもそうだったみたいで。

悲しい。

その話以降、息子からの連絡はない。

こうなったのは、私のせいなんだよね。

私は、自分の子すら育てられないのか。

私なんか、産まれてこなければよかったんだ。

消えたい。

消えてしまいたい。

こんな親でごめんね。

もうどう接したらいいのかわからない。

本当に元通り以上になってしまいまいた。

直近で起こったことは・・・

まず、銀行のカードがなくなりました。

これは、息子がバイトしたお金しか入っていないお金です。

なぜ私が預かっているかと言うと・・・

お金遣いが凄いんです。

2カ月で10万円くらいポーンと使ってしまっています。

全てゲーム・カードゲーム・漫画に消えています。

友達とどこか遊びに行くというのもないので・・・

本人のお金だし、何につかってもいいやと思っていましたが、バイトの休憩時間1時間の間にタブレット購入したりしてしまいます。

ゲームも夜中から朝方までして、学校を遅刻するようになり・・・取り上げた際も新しく本体を隠れて購入したりするのです。10カ月ほど様子を見ていましたが、あまりの使い方に管理することに。

これは子育て相談の時にもアドバイス頂いてしています。

月にいくらと一緒に決めて一緒に銀行行って・・・と言う感じ。

私は暗証番号も知りませんので遠くで待っています。

正直面倒ですがね・・・

ところがある日、預かっていたカードだけがないんです。

通帳はある。

焦りました。

私が失くしてしまったのかと。

必死に探し本人に「知らない？」と聞いても「知らない」というし。

でも本人は探しもしない。

おかしいなと思い、息子の部屋へ行き、

「本当に知らない？」と何度も問いただすと

「持ってる」と。

「どこ？出して」というと「どこにやったかわからない。下の部屋かも」となぜか私を下の部屋に行かそうとする。

多分、隠してる場所を知られたくないんだろう。

とにかく出しなさいというと渋々出してきた。

このカードが失くなってから出すまでの時間が2時間くらいかかった。

これでもウソを認めるのにかかった時間は短い方。

その3日後、

私のスマホがおかしい。

なぜかファミリーリンクの設定が息子のだけ変わっている。

ファミリーリンクは、子供達のスマホを管理できるものです。

使用時間の管理や、アプリのダウンロードをするのに親の許可を必要とさせたり・・・

子供達3人ともどうしても使い過ぎてしまうので管理しています。

といえ、高校生だし管理はゆるめでしています。

ただお金遣いが荒いので課金出来るように色々カード買ってくるので、一応購入の際は親が許可しないと出来ないようになっています。

その設定全て替えられていて、使用時間も許可もいらない設定に・・・

でもこれ私のスマホロック解除したってことなんですよね。

中学生の頃も、私がお風呂から上がる度、なぜかマナーモードになっていてYouTubeにも見た記憶も興味もない履歴が残っていたことが・・・本人に聞いても知らないの一点ばりで、さすがに人の電話は触らないだろうしと信じていましたが、「のっとられてるのかな」と私が言い出した時2カ月後急に認めてきました。

そんなこともあったので、息子しかいないよな～と。

下二人の設定は変わっていないし。

なぜかそんな日に限ってスマホをこっそり持ち出しているし。

私ね、ゲームもスマホもお金も管理したくないです。

面倒臭いし、文句言われるし。

ルールさえ守ってくれたらたまに使い過ぎても大目に見るよ！

全然使っていいんだよね。

でも毎日どのルールも守らないから怒らないといけなくなるし、終いには禁止令発令しないといけなくなる。

もう本当嫌だよ。

まぁでもやっぱり本人は認めないしね。

そこに出てくるのは聞いたこともない苛められた話。

「ゲームさせてもらえなかったから小学校6年間いじめられた。相談したのに聞いてくれなかった。」と。

いや、本当に聞いたことないし、ゲームさせてたし、なんなら禁止にしても隠しても探し出して夜中から朝方までしてたし・・・

それにいじめられてると聞いたら私のことだから黙ってないよ。

これでも息子大事なんだから！

そして話もどして1週間後、

この前少しお話した私のパスワードを解いて使用したんです。

何のとはお話しませんが、英大文字小文字数字含む12桁以上のパスです。

これもなかなか認めませんでしたが、今回はその場に祖母がいたためか逆ギレしながら・・・

「したらしたでええわ！」

？？？

してないの？どっちだ

「パスワード言ってみ」と言うと

「〇△◇＊□・・・」言えちゃう。

このパスワードは私自身覚えられないから、夫婦の寝室のクローゼットのタンスの指輪の箱に納していたんです。

そこまで漁ったのか・・・

聞くと

「簡単やん。ママが好きな物組み合わせて考えればいいんやから」と半笑いで言ってくる。

それは絶対にない。

想像も出来ない組み合わせだから。だからメモしておいたんだから。

あー、なにをしてもかいくぐってくる。

それも悪いとも思っていない。

もう何が正解なのかもわからない。

この事で、息子は逆切れし

「お前の考えなんかわかりたくもないわ！」

「お前が全部正しいんか！」

と私に怒鳴ってきたわけです。

そして家を出ました。

幸い、祖父母の家に行ったので、心配は少ないです。

親の気持ちなんてわからないよね。

ただ心配なんだよ。

ゲームもスマホもしていいんだよ。

パスワードなんて探さずに素直に頼んでくれればやるんだよ。

なんでこそこそするの？

嘘ばかりつくの？人の気持ちを振り回すの？

それがわからない。

息子の気持ち、わかりたい。

息子と離れて次の日、ＬＩＮＥしました。

私の気持ちを書いた。

長文だったけど「幸せで元気でいてほしい」と

どこかに書きましたが、12月に息子が家を出て警察に行った時に私は息子に出て行ってほしくないと言った。

息子は「自分に出て行ってほしいんやろ」と言ったから。

でも本心。

確かに面倒だよ。毎日のように振り回されるんだから。

でも、自分の子供だよ。

離れて平気なわけないじゃないか。

でも今回は心を鬼にした。

うちにいて、私といることで悪い事しかできないのかもしれないと考えたから。

息子にとって私は親ではないのかもしれないと感じたから。

祖父母といれば私といるより、息子は幸せなのかもしれないと思ったから。

それに、この状態で戻っても繰り返されることが怖かったのもある。

悪びれず攻撃的な息子といつコントロールできなくなるかわからない自分。

今は離れるしかないかと思った。

学校は、息子は何度も「次嘘ついたら退学する」と自分から約束していた。

強要も何もしていない。

でも5度も6度も破った。

何度裏切っても退学にはさせないと思っているからだろう。

私だって高校だけでも卒業していてほしい。

心からそう思ってる。

祖父母も主人もそう思っている。

でも私だけが最後まで退学を反対していた。

本人の将来の為。

でもこれも何が正解かわからないけど、何度も同じことを繰り返し、

時には「殴られた、蹴られた」としてもないことを言い、警察に行ったこともあった。

もう息子も私も限界だろう。

だからＬＩＮＥにも「退学して働きなさい。自分で選んだ道だから」とも書いていた。

すると珍しく返信があった。

「高校卒業させると言ったのはあなた達。逃げるんですか？」と。

「あなた達にその権利はない」と。

やっぱり何も伝わらない。

発達障害だからなのか、思春期の反抗期だからなのか、両方なのかわからない。

ただただもう疲れたよ。

１人になった瞬間から動けなくなる。

なんかの機械みたいに、HiGHとLOWのスイッチがあるみたいにドアを閉めたらLOWに切り替わる。

そしたらテレビ見てても、バラエティーかけても

勝手に涙が出てる。

生きていることが辛いと思ってしまう。

でも子供達がいるから生きないといけない。

そんな昨日、

娘が夜急に

「ママ、人は１人じゃ幸せになれないよ。だからママを幸せにしてあげる！そしたら○○(娘)も幸せだから！」と言った。

涙腺崩壊。

娘達の前ではHiGHモードの私だったつもりだけど、

隠せていないんだね。

まだ10歳の娘に私の心配をさせてしまって、何を言わせてるんだろう。

つくづく自分の力不足にうんざりする。

でも、その一言がとてつもなく嬉しかった。

ずっと、ずーっと１人で戦ってきたような、守ってきたような気がしていたから。

こんなまだまだ小さな娘の純粋な想いに心が浄化されるような気持ちになった。

それでもやっぱり長男のことは頭から離れないし、辛い気持ちでいっぱいなんだけど。

でも、本当にありがとう。

私が頑張らないとね。

私にとって、本当にそうだから。

父も母も、そりゃ完璧な人なんていないから間違いもたまにある。

でもそれでも、私を育ててくれて感謝している。

大好きで大切な人だ。

だけど、息子は思春期だからなのか、それともアスペルガー気質だからなのか…わからないけど

「今まで育ててくれた人」なんだそう。

まるでその言葉通りに言葉や行動に愛情や思いやりは昔から感じなかった。

うまく説明できないのだけど。

ホントにそう。

別に私も完璧なんか程遠い母親だと思う。

感謝してほしいわけでもない。

ただね、人として思いやりって必要だと思うの。

それが欠如していることが、本当に本当に辛い。

そしてそれを望んでもどうしようもないということが辛い。

どんな気持ちも、どんな言葉も届かないことが、すごく虚しくキツイ。

自分の得しか選べず、その為に人を振り回しても傷つけても反省もしないのが怖い。

冗談や大袈裟な話ではなく、物事としては小さなことなのに、嘘の付きかたが恐ろしいと感じるような嘘の付きかたをします。

あざむいているような感じ。

それでばれても悪びれもせず、ニタニタ笑ったり逆ギレしてみせたりするんです。

だれか助けてと叫びたくなる。

私の本当の気持ちを言ってしまうと、

自分の気持ちをコントロールすることが出来なくなってきているから、怖い。

手を上げてしまえば、息子は喜ぶのではないか(保護される為にわざと煽っている気がします。)。

暴力はしないと心に決めていますが、正直どこまで我慢できるかわからないところまできています。

スーパーに行けなくなったり、人が怖いと思うようになり過呼吸になってしまったり…。体が悲鳴をあげています。

母親だからしっかりして向き合い続けるしかないのでしょうが、向き合おうとしてもこっちすら向いてくれない。

どうしたらいいのかわからない。

長年、真っ暗なトンネルの中を次男と娘を私の肩にぶら下げて息子と一緒に歩いている感覚。

そこにうっすらでもいいから光を求めても、一向にない感じ。希望すら訪れない感じなんです。

恋人や夫婦なら、思いも言葉も通じないことで辛くなれば別れることは出来るけど、親子はそうはいかないのも自分を追い詰めているってことの原因なのかな。

でも離れたいわけじゃない。

出来れば仲良く家族でいたい。

でも離れることが今は本人にとっても皆にとっても必要なのかなとも考えてしまう。

そう考えてしまう自分にも情けなくて腹が立つ。

一昨日、また時間が経てば書こうかと思いますが、また平然と嘘をつかれ、私達の部屋からとあるパスワードをメモした紙を探しだして(どんなに言っても誰の部屋でも入り隠れてクローゼットやその段ボールの中、タンスの中など色々あさります。なのでどんな物もどこにあるか把握しているようです。)悪さをしていたのですが…そういうトラブルがあり、「お前の気持ちなんかわかりたくもないわ！」「お前がいつも正しいんか！」と怒鳴られました。

あの子に言われる筋合いはないわとも思うけど…

どんな長いややこしい規則性のないパスワードも一回見たら丸暗記してしまうんですよね。

メモしてるのかと思ってたのですが、暗記してました…。

そういう悪さをする時は決まって、私が出掛けている時か、夜中。

夜中が一番多いです。

気が休まる時がないです。

あー、息子のこと悪く言いたい訳じゃない。

それなのに…やっぱりだめな母親ですね。

何かいい方法ないかな。

相変わらず何も言わないし、何を考え、何を感じているのかもわからない。

それでも、少し行動が変わった気がした。

挨拶をするようになった。

なんとなく行動や言動に努力が垣間見れる気がする。

「よかった」

内心本当にほっとしていた。

後日、担任から連絡があり、病院での報告をしました。

すると、学校から子育て相談の予約を取ってくれて「何か少しでもお力になれたら・・・」と。

とても有難かった。

私は、家族のことを人に相談できないタイプで、友人にもなかなか相談しない。

それに一度話した時「男の子なんてそんなもの」と言われて自己嫌悪し、自分の中に閉じ込めてしまった感情もあるから何となく言えなくなった。

カウンセリング当日、

まずは心理士と息子が1時間ほど話して、その後心理士と私で話しました。

でもなんだか対応が変だなと感じました。

言葉の端々にトゲがある感じ。

帰り際「私は専門家じゃないから断言はできないけど、息子くんは発達障害じゃないからね、大丈夫だからね」と息子に言ってました。

その一言のお陰で息子は「今後病院へは行かない」と言い出し、症状というか行動や言動、嘘がどんどん増え始めることに・・・

そりゃ、私だって発達障害であってほしいなんて一つも思いませんよ。

できれば凹凸の少ない、思いやりがある子でいてほしい。

でもね、10年以上悩んでるんです。

私はいいですよ。自分の子なんだし、あと数年すれば自立して巣立っていくんですから。

でも違うでしょ。

息子がこれから出会う人達との中で、誰かを無意識に傷つけまくるかもしれない。

それで皆息子から離れていくかもしれない。

その時に、どうして離れていったのか、何が悪かったかもわからない

まずそれさえも考えられないようじゃダメでしょ。

「気付いたらいつも一人

なぜか自分ばかり怒られる

でもなんでなのかわからない」

こんなの本人が一番つらいじゃない。

人の気持ちがわからないかもしれない。

だけど努力はしてほしいじゃない。

それは誰の為でもなく、自分の為だと思うんだよ。

その為には、自分の特性に気付くことが必要だと思うから。

自分にしか努力できないんだよ。

私は支えることしか、見守ることしかできないんだから。

歯がゆいね。

自分なりに色々と調べました。もしかしたらＡＳＤなのかもしれないと本を取り寄せ読んでみると・・・

やっぱり当てはまることが多すぎる。

今までの会話の成立が難しかったり、人の気持ちがわからなかったり・・・感じてきた違和感が腑に落ちていく。

そこで病院で診てもらおうと検索し探しまくりました。

ですが評判のいい病院は全て初診の受付を止めていたりで、なかなか見つかりません。

その間にも並べらる小さなウソや違和感。

病院を選んでいる場合じゃないと感じ、評判は悪い病院へ行く事に・・・

これがまずかった。

診察室に通され、先生はＰＣに顔を向けたまま・・・

そして日常の困った事を話すと・・・

いきなり「しつけが悪い！ＡＳＤなんだから常識なんか通じなくて当たり前！諦めろ！」と怒鳴られてしまいました。

なにが起こったのか一瞬理解できず・・・

だって初診です。

相談にきているんですよ。

テストも何も受けていません。診断も何もされていない中、ＡＳＤだから諦めろとは何ですか？？？

この16年悩んできたことを全て否定されたような気分で・・・

それも息子の前で言うわけです。

息子に人生を諦めろと言われているような気分にもなり、帰りは涙も止まらず、

このまま一緒に〇んでしまおうかと何度もよぎりました。

帰って、その病院の口コミを改めて見て、納得。

〇のうと思ったことが馬鹿らしくなりました。

息子のことは諦めない。

諦めたくない。

もしＡＳＤだったとしても、人の気持ちがわからなくても、努力次第できっと、きっと

いつか・・・と思いなおすことにしました。

私が諦めたら終わりなんだ。

この子が少しでも苦しまなくていいように、何か私に出来る事をまだまだ探そう。

そう心から思い、願いました。

あと、正直あんな方が医者を名乗って人の診察してるなんて・・・ゾッとします。

行政とか、なんとかしてくれと思います。

・上記にも書いた通り返事や会話が成り立ちにくい。

・自分以外の人へ注意したりすることが出来るので、善悪が分かっているはずだが、自分のことになると判断できない。

・ゲームへの執着が酷く、ルールが守れず（1日に3時間していいことになっている）理解できないことをいう。

　ゲームを取り上げられていた時間が400時間あるから返してほしい

　（実際には、ルールを何度も破ったのが原因で取り上げたことはあったが、深夜に隠れて部屋中から探し出し、こっそりゲームしていた。）

　小学生の頃6年間いじめられていた。ゲームの話についていけなかったから。

　小学生の時いじめられていたことを何度も私に言ったが聞いてくれなかった。

（聞いたことが全くない。どんな事を聞いてもゲームやアニメの話以外は答えてくれなかった。）

　ゲームは自分の生きがいで、ゲームしなかったら吐きそうになって、衝動的に人を〇したくなる。など

・大人でも使わないような難しい言葉を会話に入れる。

　自分で買ったものやから所有権は自分にある

　どう思おうが自由であり、そこは人権で保証されているし、人を本当に殺したわけじゃないんやからどうこう言われる意味がわ　　からない等。　

・曖昧な表現が伝わらない

　お小遣いもうないんちゃうの？→ある→あとどのくらいあるん？→80円

　自分でゲーム買ったら好きなだけしていい→本当に好きなだけ（限度がわからない）

　勝手にしなさい→本当に勝手にする等。

・バイト先でのトラブルに本人が気付いていない。

　店長から連絡があってもなかなか返事しない。半日以上経ってから返事したり、返事自体しなかったり。

　体調が悪かった時に連絡も入れず、家で寝ていた。

　私は体調が悪いことも知らず、下の子を病院に連れて行ってい　　た。

　そこへ店長から連絡があり、来ていない事を知りました。

　本人に何度も連絡したが、一向に出ず、店長に何度も謝り何とか事なきをえました。

　帰って本人に伝えると「体調悪い」と一言言っただけで、店長への連絡もそのまませずでした。

　さすがに「店長に言わなあかんし、店長から連絡あったら返事しなあかんし、休む時も連絡しやな」と伝えましたが、その後も　連絡に対しての対応は変わらずで、温厚そうな店長も「報告がよわすぎる。バイトは社会に出るための練習。責任が必要。社会にでたら通用しない」叱ってくれたようでした。

本人に届いていればいいのですが。

・お金使いが粗い

　貰ったお年玉3万円全部すぐに使ってしまう。

　2年の5月からバイトを始めたが、月に4万くらいあるが全て使ってしまい、いつも残高が2桁ほどしかない。すべてゲーム、漫画、カードに使ってしまう。

　ルールを守らずで、switchを取り上げた際、隠れてswitch本体を新しく買ったり、ＤＳもそういうことがあった。

　　　学校で借りているタブレットも使えない為バイトの休憩時間にタブレットを買いに行ったりし、高額でもお金があればポンと買ってしまう。

　本人が働いて稼いだお金なので何も言わないようにしていたが、あまりにも使い方が見ていられない。

　卒業したら、一人暮らしするために50万貯めると言っていたが大丈夫？とも思うし、将来このままだと…と考えると不安で仕方ない。

・家族やバイト先からのＬＩＮＥに返事しない。

　友達には返事する。スマホでゲームもしている。既読にもなっている。

　　　本人に聞くと「マナーモードやから気付かへん」という。

　　　「じゃあ家におる時はマナーモード消したら？」というと

　　　複数の友達に「親にマナーモード切れって言われた。どう思う？理不尽よなぁ」と言う。

　　　その後同調した友達に「親に謝って」と意味の分からない事を言っていることがあった。

　　・家庭センターの方に母（祖母）のことを「なんでも買ってくれる人」私達両親の事を「今まで育ててくれた人」と答えたそう。

　　・ゲームのし過ぎで（8~12時間したりする。）、叱った際、息子が殴り掛かるような素振りがあり、私が「殴りたかったら殴れよ」と近づくと、私が叩くと思ったのか私の両手を掴み、しばらくそのままの状態でいたが、あまりにも睨みつけたりするので、たまらず平手で一度頬を叩いてしまった。

　　　その数時間後夜遅くに家を出て行ってしまった。スマホも持たずで行先もわからず、待っていると4時ごろ警察が来た。3時ごろに巡回が終わり派出所に戻ると息子が座っていたそうで、「親に顔叩かれて、頭殴られて蹴られた」と話たそう。（実際には蹴っていません。平手で一度頬を叩いてしまいました。）

　　　警察の方が理由を聞くと一切話さず、「ポケモンの話をふったら饒舌に話始めて困りました。」と言われ、

　　　息子に「返事できひんなら反応しろ！ムシされたら嫌やろ！特に家族にされたら悲しいやろ！」と何度も怒って帰られました。

あとで息子に「警察の人に怒られたかわかる？」と聞くと「注意された？」と聞き返してきました。

警察の少年課の方に「もしかしたら何らかの発達障害あるかもしれませんよ」と言われました。

そこから色々調べ、アスペルガーの特性がほとんど当てはまり、今に至ります。

改めて本人に聞くと、「当てはまることが何個かある」と言っており、

人の気持ちを考えることが出来なかったり、言葉を文脈のままとらえたりしてしまいます。

他にも人の表情を読み取りにくいとも本人も自覚しています。

叱った理由をどんなにかみ砕いて話しても、理解できず、日々、自分の考えしかないように感じることが毎日のようにあります。

兄弟と比べてはいけないとはわかっていますが、あまりにも幼いと思います。

今まで関わった先生や、センターの方などからは共通して幼すぎると言われています。

また、小学生の頃から質問に対する答えが理解しにくい答えだったり、

些細な、どうでもいいようなことで嘘ついたり言い訳したりします。

例えば自分で使ったお小遣いを「パパが盗ったんやろ」泣き叫びながら必死に主人に言ったり、何時間もかけて落ち着くと自分が使ったことを認めたり。

皆で食べようと保管していたお菓子がなくなり「食べた？」と聞くと「ううん」と言って一緒に探し始め、床下収納や押し入れまで探してくれていました。が、本人の部屋のクローゼットから出てきたり。

他にも言ったことを言ってない。言われたことを言われてないとか。

誰しも多かれ少なかれあることではありますが、それが多すぎるので困っています。

幼少期、私が毎日遊びに行き朝まで帰って来ないとかあり得ない事を家庭センターの方に言っていたり、

殴っても蹴ってもいないのにされたとか。

そういうことも、私にとっては困らせるためにワザとしているのかと思うのですが、どうもワザととは思えないくらい、真実かのように泣いて叫んで訴えるのです。

そんなことが小学生の頃から今も大きい小さいも含め、ほぼ毎日続いています。

私も主人も本当に限界が来ていて、いつまで続くのかと未来が見えずにいます。

毎日をどうにかやり過ごしているような感じです。

この先、息子とどのように関わっていけばいいのか、わかりません。

ゲームやスマホの使用時間等ルールはこのままでいいのか、銀行のカードも今は預かっていて月に5000円だけと決めて本人に引き出させて…というやり方をしていますが、それが正しいのかどうかも分かりません。

管理しても、何とかしてかいくぐろうとしますし、今こうすることで社会に出た時に反動でめちゃくちゃな使い方をしたり、歯止めが利かなくなるんじゃないかとか、すごく考えます。

一つ一つが、本当に小さな出来事で細かすぎることではあるのですが、毎日毎日会話が通じず困っています。やはり発達障害なのかと悩んでいます。

なにが息子の為なのか自問自答する日々です。

　1年

　　・進学と同時期に隣市に引っ越しました。

　　　予め引っ越しすることや、場所も1年前から一緒に見に行ったりしていましたが、「自分の部屋が持てる」と喜んでいたはずだけど、引っ越してから友達に「引っ越したくなかった。親が勝手に決めた」と不満を漏らしていたそう。

　2年

　　・英語のスピーチを一人一人発表する授業で、息子の番がきても「いいです」と断り、「成績に入るよ」と言われても「いいです」と断ってしまったと担任から連絡がありました。

　　・ゲームや学校で借りているタブレットを夜中から朝方までしてしまう。

　　　使用時間などのルールを一緒に決めても守れず、隠れてしてしまう。

　　　その為に夕方学校から帰ってくると寝て、夜中の為に準備しているように思う。

　　　その結果、学校を遅刻することも何度かあったが、「ゲームのせいではない」と頑なに認めない。

　　・授業中、授業に関係のないタブレット（学校から借りている）でYouTubeを見ていたとクラスメイトから何度か担任に報告があり、本人に聞くとしていないと認めなったそう。

後日授業中にまたYouTubeしているのを先生が見つけたので聞くと「YouTubeじゃなくて他の授業の課題をしていた」と言い認めないと連絡が入る。

家でも困っていることを伝えるとタブレットを担任が預かってくれることになった。

本人にも担任から「タブレットは当分預かるから返す時は先生とお母さんで決めるからね」と伝えてもらっていましたが、ある日息子が「タブレット返して。今日から返してくれるはずや」と担任に言いに来たそうで「そんな話してないし、お母さんと決めることやからね」と話したそう。

・授業中嫌いな授業で寝てしまう。起こしても起きず。始まりの起立礼もしない。

・遅刻が多い

・2年になってから、上記の件で担任から何度も電話がある。

　面談も何度もしている。

・高校生になり、自転車通学しているが、通学の際この2年でパンクが4回。事故を3回起こしている。

　事故内1回は車、2回は自転車同士。幸いケガもない程度ですが・・・。

２０２２年の夏頃に学校から帰ってきた息子の様子がおかしいので聞くと「自転車が壊れた」という。

見ると自転車がお辞儀する形になっていて、前輪と後輪がくっついているような感じになっていた。

慌てて翌日の登校のために自転車を買いに行き予算3万までにしてと言っておいたのだが、実際は5万を超えるものを選んだ。

「大事にしてね」と言ったが、鍵もかけてくれず困っている。

　　・テストの日の朝、学校から連絡があり「息子君が学校来ていません。もうすぐ1時間目のテスト始まるので今なら間に合うから来させてください。」と。

　　　慌てて何とか起こし、登校させたが1時間後「まだ来ていません。残念ながら欠試です。」と担任から連絡が。

　　　2時間目に来たそうで、帰りに「なぜ間に合ったはずなのに来なかったの？」と担任が聞くと「事故したらアカンからゆっくりきた」と答えたそう。

　・ある日、なぜか一向に学校に行く準備をしない時があり、理由も言わず、仕方なく遅刻の連絡を学校にして私も用事があったので、「早く行かなアカンで」と家を出たのですが、その後学校から連絡があり、「本人から休むと連絡がありましたが何かありましたか？」という事もありました。　　

　・やっていても、やっていなくても提出物を出さないと小学生の頃から言われていた。

　・ある日制服のズボンが破けていたのでどうしたのか聞くと、「飛び降りを強要されている」と泣いて訴えたので、すぐに学校へ連絡し、面談をし、どういうことなのか怒りのままに担任や学年主任に訴えたことがあった。実際に飛び降りた場所を確認させてもらうと、小さな池に80cmほどの岩があった。

想像していた高さではなかったが、息子の様子から苛めには違いないんだと「解決するまで学校へは行かせません」と言い切り、自宅で数日過ごしていると、心配した友達が数人訪ねて来てくれた。その時に私自身が話を聞くと、「それは違います。あれは息子が『みとけよー』って最初に飛び降りて何人かが後に続いて飛んで、息子もまた飛んだりしてたし笑ってたし。」と教えてくれた。嘘を言っているようには見えなかった。その時に他にも「Ａ君と約束してＢと一緒にＡ君の家行ったら、先に息子がＡ君の家に来てたみたいでインターホン押したら何故か息子が出て俺ら別に何もしてないのに『帰れ』って言われてムカつきながら帰ったこともある」と言われました。

後日飛び降りの件は、担任からも連絡があり、息子の学年のほとんどの生徒が廊下からなど見ていたけど、

自分から笑って飛び降りていたと口を揃えて言っていると報告を受けました。

本人にも聞くと、やっと認めるということがありました。