前の記事なんて6月だし！！

お久しぶりです。

私も子どもたちもすこぶる元気です。

2学期忙しすぎです。

いつの間にやらあーも2歳。えんも9歳。ゆんはかわらず5歳（笑）

どうりで母も、アラサーになるはずです。

またチビチビ更新していきますのでお暇なときには寄ってくださいね。

ゆんの幼稚園のお楽しみ会で。

やんちゃ･わがまま･頑固な甘えんぼです

父が亡くなる、一日前。

大好きだった百道浜で。

髪が結えるようになった、あー。

父のことを、えらそうに「じい」

と呼びつける、あー。

えんもゆんも、父のことを「じぃじ」

と最初から呼んでいたのに、

なぜか、あーだけは、「じい」

なぜに短縮。

しかも一文字だけ。

個人的な解釈で、贔屓目もたくさんあるので

反論異論あると思うけど

ぐっとこらえて聞いていただけるのならば。

白血病は、精神的にとてもキツイ面が否めないんです。

免疫機能が破壊される点から、小学生以下の

面会が命取りになるので絶対に許されない。

逆に、許されたときは、もう、

余命いくばくもない

本人も、家族にも突きつけられる現実でした

娘なんて、無力と思わされるほど

孫を愛してくれ、

私を愛してくれた父。

何度頼んでも、何よりも触れたかった、

孫たちに会わせてもらえなかった、病気。

声だけ。

写真だけ。

そんな父と娘たちを繋いでいた

小さな小さな

携帯やPC。

最期の最期まで、肌身離さなく

最期の最期まで自慢していた父。

そんな父は、

電話口でえらそうに「じい！じい！

と呼び捨てにし、

何を話しても「ばいばーい♪」

しか話さないあー。

いたずら三昧の写真や、カメラも見ないような写真でも、

可愛くて仕方がなかったようです。

父の死後、

あんなに頑固で人を寄せ付けない父が、

心を開いていた人の存在を知りました。

私と同じ名前の、臨床心理士さんでした。

お線香を上げにきてくださり、

私と対面した途端、涙で声にならず、

仕事としてではなく、

個人として父を偲んでくれました。

つかの間の病魔の小休憩の

父の笑顔と、あーの笑顔。

しばらくは、進んだり振り返ったり。

のんびりゆっくり。

歩いていこうかな・・。

岡山へ帰ってから、悲しみにじっくり浸る暇もなく

ただただ日々に忙殺され、それでもその忙しさの中で

癒されたり、父を感じたり。

こうやって私たちはどんどん時間に流されていくんだなぁ、

立ち止まることなんて許されないんだなぁと、すごく痛感しています。

そんな中、もう、号泣してしまってしょうがないサイトがあります。

まずは、何も言わず、ちょっと覗いて見て下さい。

BGMつきで見ると、ますます鼻水でます。

→　walkingtour　←

父の闘病中、何の知識もなかったわたしが

必死にいろんな情報を探しているときに

ある白血病サイトさまからのリンクで、知りました。

あぁ・・・。

まさに、私たちは今、こんな感じなんだんぁ･･･と。

いろんなことがあって、私は、

父の死直後、まったく泣けませんでした。

わたしは泣いちゃいけないんだと、

いろんな状況からそういう立場になっていました。

私自身、それはわかっていたし、

泣いたら自分を保てなくなりそうで出来なかったんですよね。

そうやって向き合うことから逃げていたのかもしれません。

その分、岡山へ帰ってからの自分の精神の不安定さや

立ち直れない事からの自暴自棄に

本当に嫌になっていました。

そんなときに思い出して、覗いたサイトさま。

思いっきり泣きました。

すぐに気持ちの整理はつかないけれど、

なんだかやっと受け入れられるような気がしています。

今まで見えなかったいろんなことが、

少しづつ、みえてきました。

さぁ、もうそろそろ、

後ろを振り返りつつ、押し流されるんじゃなくて、

自分で歩こうかな･･･。

あーちゃんは、今日も元気にアンパンマンに夢中です。

ゆんは、石段に頭を打って大流血。人生初の縫合を受けました。

えんは、今日も生意気です（笑）。

えんとゆんは

今年も蝶の幼虫を、しこたま持ってきて

（庭のポンカンの木に、アゲハ系が、

家庭菜園にモンシロ、モンキチョウが誰の許可もなく、

勝手に産卵して行きます。）

我が家はモスラだらけです（涙）。

↑わたし、虫系ダメです

今年もtomoco*家産婦人科・小児科は大繁盛で、

おかげで木や、野菜は大赤字の丸裸です。

あぁ。

子どもってすばらしい・・・。

たくさんのメッセージや、励ましのメールをいただきまして
本当に感謝しています。

ありがとうございました。

すごくすごく頑張ってくれましたが、

父は、大好きな母とお姉さん、そして
出来が悪いのにいつも自慢してくれていた私と、
私にはもったいないと言っていた主人、そして
治療の目標にしていた３人の孫に見守られながら

4月27日　午前2時35分
静かに息を引き取りました。

1年半の闘病期間、調子が良かっった時期は

全部あわせて2ヶ月にも満たないものでしたが、

最後まで闘う姿勢を崩さず、
なかなか症例のない3度目の移植をも選び、

本当に心臓が疲れて動かなくなるまで、
本当に最期の最期まで
私たちに生き様を見せてくれました。


本当はお一人ずつにご挨拶に伺いたかったのですが、
未熟なものでまだまだ喪失感から立ち直れないでいます。

ここでのご挨拶でお許しいただけたら、幸いです。


本当に本当にありがとうございました。

お久しぶりです。

ホントは、自分が落ちているときに、ブログを書きたくないとか言う、言い訳ばかりを続けて、

自分と向き合うこと自体避けていたのかもしれません。

忙殺されるのを、何より嫌うって自分で知っているのに、

忙殺されると自己嫌悪するって知っているのに

自分をその環境においているのは、

ただ単に、現実逃避してるだけ。

何も考えなくていいんだもん。

挙句、感謝されちゃったりするんだもん。

仕事って悪くない、私も誰かに必要とされてるんだって酔えるんだもん。

ワーカホリックが、少し分かったような、そんな気になっていました。

父が、再発しました。

移植後１００日での、即発でした。

臍帯血移植しか道がなく、先月運良く、

2度目のドナー様にめぐり合え、再移植。

あーは相変わらず、ＭＲ接種後強烈な副反応で

心肺機能に負担がかかり、1日4回の吸入が欠かせません。

そもそもきっかけがＢＣＧ結核疹の後遺症としての喘息ですので

やっぱり薬物に対する反応が過敏なのは否めないようです。

誕生日の夜、チアノーゼが出て、

救急に運ばれる始末でした。

幼稚園ではバザー委員会のお手伝いのはずが、

いつの間にか総責任者になっているし

もはやママ友と呼べるか分からないような

ママ友のモンスターっぷりにやられ。

一人では抱えきれないような大きいことを

『お願いだから、あなたの胸にとどめておいて』と言われてしまい、

隠れるように、嘘を重ねるように･･･。

それでも大好きだから、力になりたくて、

不利になって欲しくなくて･･･。

きっと私は、恨まれるでしょう。

下手に血がつながっている分、責められるでしょう。

それでも私は、守りたいと思ったから。

望むとおりにしてあげたいと思ったから・・・。

決意とは裏腹に、怯えてしまう自分が

嫌いです。

時には間違っていることが人を救うこともあるし、

優しい嘘や、知らぬが仏だってこともある世の中です。

求められているものが、

なんなのか、分からなくなる。

残酷なほど、過ぎていく時間。

その間に倍々ゲームで増えていく塊。

人生に意味を求めるなんて

青臭いとは分かっているけれど

意味が欲しいです･･･。

存在に、事柄に・・・

意味を与えて･･･。

じゃなきゃ、余りにもつらすぎる･･･。

戯言にお付き合い、ありがとうございました。