暇潰しにバイトでもすればお金も貰えるし、気分転換にもなるし一石二鳥だと思った。

早速、カラオケに派遣された。

しかし・・・・・

想像以上に下っ端に使われることに耐えられなかった

人の下げ物のお皿を片付けることには耐えれない

トイレ掃除もした。

自ら矜持を捨てていっている感じがした・・・

使役されることがここまで辛いとは・・・・

こんなことしていたら将来ダメになると本気で思った。

それなら刺激的な人生がいい

迷っている時間がもったいない。

でも迷い悩み、誰かを傷つけたり、自分も傷ついていく

もしかしたら人生の醍醐味なのかもしれない

貞操観念なさすぎです。

暇だしどこかに行こうと誘われた。

私も暇すぎたので、つい神社に行こうと言ってしまった・・・・

その辺をブラッとしてから居酒屋へ。

いつも、飲むと自制がきかなくなる。

恋愛についていろいろお互いに語ってしまった。

体の相性も重要やから付き合う前でも全然大丈夫。

気になる相手に恋人・配偶者がいるのは問題ない。

相手との距離・気持ちが重要というような話をした。

飲んで楽しい気持ちになりたくて更に飲んでしまう

飲んで気持ちよくなり、更にバーへ・・・

帰りにこれから何処に行こうかと言われ、つい相手の家に行きたいと言ってしまった

相手の家でジャージを借りて映画を見始めた。

二人がけソファーで見て、

私はお酒をかなり飲んでいたからスーと寝てしまった。

ふと視線を感じて隣を見ると相手がこちらを見ていた。

すっと相手が手を握ってきた。

ドキドキしない

相手の胸に顔を埋めると心臓がバクバクいってるのが聞こえた。

１５歳以上も年上の向こうにとって私なんてお子ちゃまだと思っていたから意外だった。

・・・体の相性は私にとっては残念ながらだった。

帰りは特に手を握るでもなく駅まで送ってもらい私はそのまま仕事へ。

特に相手への気持ちは変わらなかったかな。

それよりも最中の間には心から大好きだと思える人のことを考えてしまっていた。

その人への思いを再確認しても、どうしようもない。

ガチガチに考えて身動きできない自分がもどかしすぎる！

私の今の環境や持つ物・夢を全て捨ててしまわない限りその人と一緒になることは難しい。

相手もそれを分かっているから何も言わないんだろうなと思う。

ああ恋愛って難しい

年末だしと気を抜いて食べ過ぎた

まあ、その分吐いたけど

吐くと胃が荒れるからなるべく避けたいんだけど、食べた過ぎたときはもう自然と吐きたくなる。

体に残したくないんよね、多分。

ダイエットしたいのに食べてしまいたいという欲求に負けるのは意思が弱いのか、体がカーボン中毒に犯されているのか・・・

あぁ、痩せたい

足のむくみをなくせば多少は見れる身体になるかな・・・

年賀状を書くと同じ作業だからこそ、去年とはまた違う自分に出会える。

メールでの挨拶で済ませず、年賀状を書くからこそ違った内容を書いた自分に対して、

「あ、成長したかも。」

「私は去年よりもオトナになったな。」

と感じる。

成長した自分を感じれば感じるほど、もっと成長しなければと焦ってしまう

もっと世の中のことを知らなければ・・・・

焦ると自分が内に籠もっているのがなくなる。

でもハッと、人と触れ合うのがイヤになる。

人と触れ合うにを止めれば成長は止まる。

人をもっとよく知って楽しく人生を過ごす。

これが一般的な幸せなんだろうなあ・・・・

私がそう心から思える日が来るんだろうか

便秘で膨らみまくり

どうしたらいい！？

ダイエットで食べていないのがわるかったか。

おなかに何もないと出すことを体が止めてしまうのかな？？

今日はダイエットを中止してしっかりと晩御飯を食べた。

トイレに何回も行き、なんとかなんとか妊婦さんみたいなお腹は脱したが、まだ膨らんでいる

今日中に出し切れなかったらコーヒーエネマをするか・・

面倒だなぁ・・・

どうしたら私をもっと芯のある性格に変えれるのか。

私自身の問題とは分かっていても、なにかのキッカケが欲しい。

いや、キッカケは沢山あった。

でも変わらない私

ブレないものを持った私になりたい。

あぁ自己嫌悪

いつだってこうと信じたことを真っ直ぐに行ってきた

でも猪突猛進過ぎたかもと反省しています

もっと横・周りを見て動かないと

そして、周囲に感謝の気持ちを忘れずに

昔は感謝だなんて、何をそんな、と突っぱねていた。

自分の子供っぽい反抗心みたいなので突っぱねていても何の利益もない

それだけじゃなく、いろんな人の気遣いに気付き、感謝することは人間的にも成長できる

人間的な成長は人生を充実させ、私の喜びの糧になる。

従ってそれは私の生きる意味とも合致する。

感謝を忘れがちにはなるし、感謝したくないときもある。

でも

脆さを認めて、感謝をすることが私の生きる道の一歩

年忘れクリスマス特集～

バッチリ見ました

いつもながらアホで面白しすぎです

今はリカちゃん人形等の足の味を試しています。はっきり言って変態

声を自由に変えれる人。凄すぎです

出演する投稿者の一般の方たちも面白すぎです

この番組は私の癒しです。

長く探偵の皆さんには頑張ってもらいたいです

その結果、冗談などでは笑わず、心はとても固い子供になった。

良く言えば大人っぽく落ち着いている、悪く言えば醒めた子供。

子供らしいココロを失くし、親からの心ない言葉は私から子供心を抑圧していった。

子供心なんて無いほうがいい。

実家を離れてようやく心から笑うことを知った。

笑いは私の人生を潤し始めた。

でも、幼い頃に失くしたと思っていたココロが今どうしようもなく抑えきれない。

子供っぽい私

いらないよ、こんな私は

自分自身の欲望に逆らえず、私の目的を邪魔する

でもこの子供のココロを自分のエゴで消すことができない・・・

それは昔、両親から逃げるために無くしたもので、今の私自身の都合でまた消すなんて哀しすぎる

だから子供の私と成長した私とのココロを持つことにした。

認めてしまえば、子供のココロは可愛い。

本当にモノ知らずで、無鉄砲で・・・

悲しい思いなんてさせたくない。もっといろんなことを教えて、ココロを暖かいモノでいっぱいにしてあげたい。

最終的には

このココロになら支配されてしまってもいいかもしれないと考えてしまったり（笑）