毎日死にたいと思ってる。けど死ななくてずっと自分は不幸だなんで？て思いながら生きてる。

休職して、なんとか復帰して…

なんとか慣れてきたものの体の不調は続き、ギリギリで生きてた。

そんな中、父が認知症になり、家庭はいっぺん。

地獄になった。

アル中からの認知症。

自業自得の犠牲になった私。

ラクになりたい、楽しく生きたかった。

ずっと辛い、不安、地獄。

死にたいとか言いつつ生きてるし…私って何？

なんかもう自分の存在そのものが間違いのような…

こんなやつが幸せに生きるのなんて無理じゃない？

そんな気持ちが沸々と湧いてきて…

もはや生きてるのが辛くなってきた。

自分に自分でナイフを刺すかのように、責める気持ちが止まらない。

初めの頃よりは、無になれる時間も増えてきた。

…が眠れない。

漢方をいただいているが、それでは眠れずエスゾピクロン半錠を飲んでも…なんか頭が働いてる。

なんかもう、いいかげん頑張るのやめようよ。

そんなに働かないで、考えさせないで…。

今日は調子が良かったので、外に出て桜を見にいってきました🌸

外はいい天気だなー。気持ちいいかも…。

ただ、夜になってまた気持ちが落ちてきた。

職場の事、復帰してからのことを考え始めたら、落ち込んできちゃった。

「こんな大変な時に休みやがって…」って思われてるかな〜て思い始めたら、私は何でダメなんだ、何やってんだ…という思いになってきちゃって、今はつらい。

自責が止まらず……

ずっとずっと不安の中で仕事をしてきた結果…。

同僚からのモラハラによって、自分が壊れてしまい仕事に行かれなくなった。

なんかもう…悩むクセをやめたい。

こんなに疲れてるのに夜は眠れないし、ずっと自分を責め続けている。

あの時こうすれば、もっと我慢すれば、気にしなければ……。

どうして楽に生きられないのだろう。

以前からよくない噂を耳にして、関わらないでおこうと思ってたのに…1番嫌な関わり方をするようになってしまった。

その話が決まってから、不安障害はどんどん悪化し、毎日頓服を飲まないと何もできない。

まだ始まってないから頑張ってみよう、とりあえずやってみようと思うけれど、不安感が強く頑張る元気がない。

ずっと平和な人間関係の中で仕事をしてきたので、ここにきてよりによって1番関わりたくない人と仕事をすることになるなんて…なんて不幸なんだと、そんな思考が止まらない。

どうすることもできない

辞めるしかないのかなとか思ったり…

今日もこんなに天気がいいのに布団から出れない

「なんで私はこんなに不幸なんだろ…なんで楽しくない人生なんだろ…」とネガティブ思考が止まらない。

不安障害…

私は一生、不安で生きていくのかな。

考えれば考えるほどどんどん大きくなって、自分でも抜け出せなくなる。

私は、こうなったらどうしよう…という不安に襲われることが多い。

まだ起きてもないことなのに、こうなった場合、ああなった場合と想像しては対処法を考えて…それを永遠繰り返すから夜も眠れなくなる。

今に集中できなくなる。

ご飯も食べれない…。

何もできない…。

自分が環境の変化に弱いことが分かって、そういうことで不安が強くなることも分かった。

でもまだ対処方法は…モヤっとしてる。

不安症を抱える人…。

頑張って生きよう…。

みんなに嫌われないようにするのは無理とか不可能とかいうけど

じゃあそれを望んでしまう私は、生きて行かれないってことだよね。

どうしても誰かから攻撃されたとか、冷たくされたとかするたびにひどく傷ついて浮上できなくなってしまう。

それ以降その人と関わるのが怖くなる。

体が勝手に震えだす…。

どんなに自分が静かにおとなしく人当たりよく過ごしていても嫌われる。

もうどうやって生きていけばいいのか分からない。

人と関わるのがこわい

ここんとこ、休みまくっててそろそろ限界かもな…と思っています。

昨日病院に行った時…もう感情が崩壊してて涙は止まらないし、そんなんで診察に臨んだので、結果的にレクサプロを再び処方されることになりました。

飲み始めたものの胃痛が酷くて昨夜は眠れなかった。

副作用かしら…。

平和な人間関係の中で仕事をしていたはずなのに、

突然、一人の女性が加わった事で全てが壊れた。

その方はとても攻撃的な方で、とにかく私は嫌われている事が分かった。

何もしていないのに標的にされる私。

なんで？

毎日緊張と不安と闘っていたけど、昨日直接的にキレられた事で私も崩壊してしまった…。

こわい…。震えが止まらない

涙が出る

職場に行くのがこわい…