ふと読んでいます

ダメな自分を認める

パラパラめくると

まさに今の私にぴったりで

こんな本読んだかなーと（笑）

ダメな自分を認める

ダメな自分を諦める

ダメな自分でもできることをやる

頑張る

それを楽しむ！

そう思ってたら

その通りのことが

書いてありました

自分の中の

私はデキる！

ってプライドみたいなものが

邪魔をして

自分はダメだってこと

認めてこなかったと思います

今はそんな流れ

ダメな自分を認めるって

現在地を知るってこと

初級セミナーに2回も行ったのに

スルーしてたみたいです（笑）

とろいから

早めに行動する

予定を詰め込まない

とろい自分でもできる予定にする

現在地＝とろい

それを知るから

今の自分にちゃんと合った

行動ができる

そういうことじゃないでしょうか

じゃあ

振られたってことを認めた私は

どうしたらいいんでしょうか

現在地＝振られた

振られたらどうするかなぁ

落ち込む

掃除する

片付けする

悔しいから綺麗になる

かなぁ…

今まで本当は

なんども振られていると思います

ただ認めてこなかった

音信不通になった

（その時点で振られてんじゃん…）

ダメんずだった

だから私から別れたんだ

そうやって

振られたこと認めてこなかった

プライドが邪魔していたと

思います

別れて散々落ち込みました

それは

恋しくて恋しくて…

と

なんでまた結婚できなかったんだろう

って思いでした

気分を変えるために

掃除はしました

綺麗になろうとしたけど

よくある

悔しいから見返したい！

みたいのとは違う

単純に別れてボロボロだったから

綺麗にしようってだけ

振られたこと認めてないから

取る行動も違う

なんで振られたんだろう？

って

そんなこと考えなかったと思います

考えたのは

なんで結婚できなかったんだろう

私は悪くないのに

どうして結婚できないんだろう

あとどんな心のブレーキを

外せばいいんだろう

直接の振られた原因考えるんじゃなくて

そっちにいってしまっていました

自分の内面の

乗り越えなきゃなんない壁探しに。

なんで振られたんだろう？

初めて考えてみました

たぶん

うん。

Yさんに指摘された通り

自己主張が強いから

YさんとHさんと飲んでて

Hさんに自己主張が強いって言われて

それは2人もじゃん！って思ってて

Yさんにそれが原因で

痛い目（別れた）あったんだから

本人（私）もよくわかってんでしょ

って言われて

ムッとした

彼女達に別れた原因を

年齢差で彼のお母さんに反対された

としか言ってなかったのに

なんでそんなこと言うの？って

てゆうか

お母さんに反対されたから

別れたんだし！

って思ったんだ〜

でもそれが正解だったかも

振られたって認めたら

彼はお母さんの反対がきっかけで

だんだん私に会うのが辛くなって

付き合ってるのが嫌になった

お母さんの反対はきっかけで

別れの原因は別？

彼は彼なりに

お母さんを説得しようと

頑張ったんだよね

なのに私は

認めなかった

頑張りが足りない

子供だから

変わらなきゃダメだ

そう言ったと思う

私が認めてほしいのと

同じように

彼も認めてほしいのに

認めなかった

彼は間違ってる

私が正しい

他の彼の時も同じだった

そして

相手のこと認めないから

自己主張が強いって

言われるんだよね

そっか

もっと相手のこと認めるように

してみよう

自分が正しいと思っても

相手の立場だったらどうだろう？

って考えてみよう

一旦は相手のことも受け入れてみよう

それもいいし

それでもいい

相手の意見にも◯をつける

だね

楽しみながら

できたらいーね

代車の修理ですが…

見なかったことにしてくれるって

ほんとありがたい

感謝です！！！

そして

ワークができませんでした

自己嫌悪

昨日も今日も

しようと思えばできたのに

今日はお料理頑張りすぎて

めまいが…

って言い訳

ちょっと落ち込んでいました

自分がダメだってこと認める

なんか今更

あー振られたんだな

もうダメかも

って不安がムクムクと大きくなって

どんより

お母さんのこと大切なの当たり前

そのお母さんに反対されて

私にはもう

どうすることもできない

去年は自然に流れで

うまく行ったけど

今は一度別れちゃった状態だし

私が何かアクションしなきゃ

きっかけがなきゃ

前になんて進まないんじゃないか？

でも

どうすることもできないし

復縁が本当に

途方もなく感じられる

ひとみさんの言葉を思い出す

彼はあなたのことが好きですよ

順調です。来月の始めには

もっとたくさんお話が

できる様になります

結婚が見えます

不安はなくならない

でもね

私の好きな

集合的無意識

私とたっくん、たっくんのお母さんは

無意識下できっと

繋がってる

だから

私がワークをすることで

うん、

私が変わることで

きっと

たっくんやたっくんのお母さんにも

変化がある

はず！！！

そう信じて

そして今まで効果があったこと

思い出して

安心して

もう私には

どうすることもできないからこそ

神様とか

お大師様とか

宇宙とか

ご縁とか

そういう見えない力に

ゆだねて

おまかせしよう

私に今できること

ご縁があれば

きっと復縁して結婚できるはず

そう信じて

安心して

地道に楽しんで

ワークをする

そして

目の前のことを

しっかり楽しむ

あとは

おまかせする♡

これだけでは

ないかなーと思います

去年も落ち込むこともありました

でも

おまかせするって決めて

バタバタしなかった

ぐっとこらえて

流れに任せて

楽しいこと＝山を

めいいっぱい楽しんでた

そしたら秋には

たっくんがやってきた♡

だから今年も

おまかせする♡

うん。

バタバタせず

落ち込んでもいい

また明日から

しっかり取り組んで行きます！

私はたっくんとあっという間に復縁して、結婚しました。

家族仲良く、毎日とても幸せです♡

この前と全く同じ

駐車のため、バックしたら

右後ろにポールがありました

おかげさまで

バンパーに傷が入った程度で済みましたが…代車です

黙ってたらわからないかなー

とズルいことも考えましたが

正直にディーラーさんにお電話しました

右後ろをちゃんと見ていない

きちんと確認する前に

動いている

今までの事故も

焦っている時が多い

調べてみると

焦ってイライラしやすい私の性格が

事故の原因の様です

立て続けの事故

なんだか自分が嫌になってしまいました

もうなべ子を辞めたい

そう思いました

でも私は私をやめることはできないんですよね

ふと、本棚にあった

ぢんさんの本を手に取り

読みました

ぢんさんの存在を知って

初めて古本屋で買った本

たぶん当時は

読んでもちゃんとわかってなかっただろーなーって思いながら読みました

先日自分はトロいってこと

もう認めようって

決めました

さらにそこから進んで

ぱっかーんって

きたかもです

私は

トロくて

事故ばっかり起こして

運転が下手で

すぐ焦ってイライラして

彼氏に振られて

あぁーだめだなーって

本気で思えて

なんだか涙が出て

でもそんな自分も全部自分なんだよね

って認めることにしました

そしたら

こんなダメダメな私も

なんかダメ過ぎて

ちょっとかわいいなぁって思えてきて

人間らしくていいかもって思えてきて

うん

こんなダメな私も私だと認めて

生きていこうって

決めました

私は

綺麗で

スタイルが良くて

頭が良くて

仕事ができて

言いたいこと言えて

なんでもできる人

そんなラベルが貼ってあったと

思います

でも

綺麗で

スタイルが良くても

彼氏に振られる

頭が良くて仕事ができるのに

トロい

なんでもできるのに

事故ばっかり起こす

そそっかしいイラっち

いいとこも

その裏側のダメなところも

両方が私

両方あって初めて私

なのに

ダメな方は捨てて

認めてこなかった

事故したら

相手が悪い

雨が降ってよく見えなかったから

急いでイライラしてたし

って

他のモノ、コトのせいにして

自分が運転がヘタってこと

事故を起こしやすいダメな人ってこと

認めてこなかった

彼氏と別れても

お母さんに反対されたから

音信不通になったから

私から別れたの

最低の彼だったから

私から別れた

本当は自分が別れを決める前に

別れる状況にすでになってて

でもしがみついてたの私だけで

もう振られてたんだ

彼氏に振られた

それも認めてこなかった

素敵なできる自分のラベルの通りに

そうじゃないダメな自分は

認めてこなかった

これからは

ダメな自分も認めて

一緒に生きていこうと思う

ダメだから

1人じゃ生きていけないし

助けが必要だし

だから

私にはたっくんが必要

改めてそう思った。

前回のセッションで

やっと自分を取り戻しました

時間を作ってゆっくりして

自分がとろいって事認めて

とろくてもいーやーって（笑）

とろい私でも

できる範囲の予定に絞り

一つひとつの行動も

ゆっくりゆっくりと

自分に言い聞かせながら

行動しました

ともすれば

ちゃかちゃか動きそうになる

でも  ゆっくりゆっくり

意識して

いつもやっぱ時間足りなーいって

ちょっとゆっくりしたら

またちゃかちゃかバタバタ

動いていました

それでうまくいかないってことは

やり方が間違ってるってこと

だから

ゆっくりゆっくり

を頑張って続けました

予定もゆっくりできる範囲で

本当にやりたいことは何？

今一番必要なことって何？

って自分に聞きながら

優先順位をつけていきました

するとあら不思議

ゆっくりしても

ちゃかちゃかしてる時と

あまり変わらない時間でできる

ちゃんとワークに取り組む時間も

ありました

そして

happyさんも書いてたと思うけど

本当にやらなきゃいけない

必要なことって

実はとっても少ないんです

それと前回の

ありのままの私で生きる

にも書いた佳実さんの記事を実践

忙しすぎると体調を崩してしまう

それが私なら

体調を崩さない程度に

やりたいことやること厳選してやる

そんなこともしました。

今はこの間のことが

嘘のように落ち着いています

ワークもちゃんとできています

楽しんで♡

日々、心にも時間にも

ゆとりがあります

愚痴を言ったり

仕事でバタバタ イライラしたり

怒鳴りあったり

そんなことももちろんあるんですが

前みたいに

ダメだダメだ思考を変えなきゃ

とはならなくて

まいっかー

しょうがないよね〜

って思えるようになり

切り替えもとても早くなりました

そんなことを星川さんに

お話しました

うまくいってるって

言われました

よかったー

ちょっと波動？気の力？が

落ちてたんだけど

充実してきた感じ

1日の中、一週間の内に

ゆとりを持つことは大切

その中で、例えば仕事で

ゆとりを持てなくても

それはいい

人間だから怒ることもある

怒ったり落ち込んだりって感情を

引きずるんじゃなく

早めに切り替えられることが大切

そうすると

望む自分の未来を

引き寄せやすくなる

そう言って頂きました！！！

あ、書いてなかったですけど

ゆっくりゆっくり

ゆとりを持って

ワークを毎日楽しんでたら

な、なんと

あんなに会えなかったたっくんと

また偶然会えるようになり

そんな偶然も増え

昨日とうとう

話ができました♡

仕事と関係ないけど

仕事の話（笑）

しかも一言二言（笑）

でもそれも

今までなかったから

星川さんに

もう直ぐ自然に会話できますよ

って言われてたけど

全然そんな気配なく

自然にってことは

意識して話かけないから

話しかけられる？

そんなのなさそー

そう思っていました

でもね

他の人含めた会話の中

なんとなく

声かける流れになり

私から声かけちゃいました♡

声かけよう！ってしたんじゃなく

自然に

あーこういうことだっんだーって（笑）

リーディングでも

うまくいってますよ

このまま順調にいったら

8月初めには

もっとお話ができたり

やりとりができるように

なりますよ

お話ができると

もっともっと

ご縁がつながりやすくなったり

きっかけが生まれやすくなったり

しますよ

って言って頂きました♡

そう

今ってうまくいってるんです

てことは

やり方が合ってるってこと

このまま

ゆっくりゆっくり

とろい私でもできる範囲で

ゆっくり私らしく流れにのろう♡

楽しく頑張るぞ

たっくんとあっという間に復縁して結婚しました。たっくんとの時間を楽しんでいます。お互いの家族とも仲良し。幸せです！

という記事

すごく今の私にぴったりだなぁと思いました。

ママになって、今までの様に自由に好きな人に会いに行けなくなったり、やりたいことができなくなったり、そんな焦りについて書かれた記事です。

ママじゃなくても、そんな時期ってあるんじゃないかなぁ…

私は昨日の記事に

結婚するとすごい人になれなくなる

って思ってたと書きました

結婚したらって考えたら

今みたいに山に行けなくなる

好きな時にセミナーに行けなくなる

時間を気にせずゴロゴロできなくなる

って思ってしまいます

そして彼ができるたび

やっぱそんな壁に当たります

たっくんと付き合っていた時も

大好きなたっくんといる時間が

大切で楽しくて

でもたっくんを優先すると

山に行けなくなる

両方頑張るとしんどい

そして

たっくんを悲しませたりする

そんなもんもんが始まったころ

なんだかたっくんとうまくいかなくなり

たっくんのお母さんの反対という形で

終わりました

たっくんのお母さんの反対

が別れの理由だけど

結婚できなかった理由は

たっくんを最優先しながら

自分のやりたいことができなくなった 

そんなところに

ほんとのカギがあるんじゃないかな

ってなんとなく思っていました

今日の記事を読んで

私に置き換えてみました

結婚する前と後で

同じことが同じ様にできなくても

いいんですよね

大切な人ができる

それはとても素敵なこと

大切な人と過ごす時間

それは山に登ってるのと同じくらい

もしくはそれ以上に

ワクワク楽しい幸せな時間

それが日常になるなんて

なんて幸せなの！！！

その素敵な幸せなことを

自分がやりたいことのために

ぶち壊す必要もないのです

大切な人と過ごす時間も

私にとってやりたいこと

大切な人と過ごす時間が増えて

自分1人で自由に過ごす時間が

減ってしまっても

頑張ってなんとかやりくりして

今までと同じ様に

やりたいことをするんではなくて

今あるたくさんのやりたいことを

本当にやりたいことに

厳選してしたらいいんですね

そして先日認めた

私はとろいってこと

それも

とろい私でもできる範囲内で

厳選してやったらいいんです

私は登山仲間のNちゃんみたいに

なんでもさっさとできて

元気でパワーが溢れて

そうなりたいと思っていました

Nちゃんと同じペースで

山に登って

計画立てて

って行動すると

とろい私にはとても忙しい

そして体力はあるけど

体調崩しやすい私は

結局忙しくてイライラして

体調崩して

うまくいかないってことが

やってくる

大切な人ができたら

さらにNちゃんみたいには

しょっちゅう山に行けなくなって

忙しくて

悲しくなって

両立できない自分が

ダメだなって思って

同じ様に登れないことに焦って

悪循環…

私はありのままの私でいい

とろくても

両立できなくても

彼がいない時と

同じ様にできなくても

本当にやりたいことを

厳選したらいい

本当に登りたい山に登ればいい

体力づくりは他の方法でも

できるから

本当に行きたいセミナーは

いったらいい

本当に読みたいブログだけ

読みたい時に読めばいい

疲れた時は彼に甘えて

ゴロゴロしたっていい

本当にやりたいことを厳選するって

今のありのままの私にあるもので

できることを精一杯楽しむ

そういうことかもしれません

佳実さんのブログの

ありのままの自分に甘えて諦めたり

怠惰になったりするのとは違う

ありのままの自分に

責任を持つということ

ということは

こういうことではないかと思いました

私はたっくんとあっという間に復縁して結婚しました。一緒に生活するということがとても幸せです。私は結婚しても、本当にやりたいことを厳選して続けています。充実した毎日がとても幸せです。

その人は私のことをすごい人になるよと言ったらしい。

大学の時していたウェイトレスのアルバイトでいつもカティーサークを注文されるご夫婦に出会った。私のことをいつも指名してくれていた。ある日ご主人が私に、あなたはすごい人になるよって言って下さった。奥さんが、この人は大学の教授をしているけど人を見る目は確かよ、と付け加えられた。

私はすごい人になる

いつの間にかそう思ってた

独身なんだから仕事で出世しないと

そんな風に思ったのも

すごい人になろうとしてたのかもしれません。

未だ主任になれない私。

周りの人に次は主任でしょー

と数多いる先輩を押しのけて

そんな風に言ってもらうこともたくさんありました。

でも主任になることはありませんでした。

心屋上級ワークショップでは、なりたくないんだからいいのよって言われました

主任にぐらいならなきゃ

でも…主任になったら忙しくて好きなことができなくなる…嫌だな

そう思ってきました

さっきふと

星川さんのセッションのため

16年ぶりに東京に行った時のことを考えていて…

その時たまたま母の足跡をたどることになり

母が私を助けに1人で、訳も分からない東京に来てくれたこと、その時の不安な気持ちをたどることができました

そのことで母が私をどんなに愛してくれていたかということに気がつきました

それと同時に、母はすごい人になんてなって欲しかったわけじゃない。そんなことより、元気で楽しく、生きていてさえいてくれたらいいと思ってたんだってことにも気がつきました

そして

今のままで、ただ生きているだけで私は素晴らしいんだって気がついたんです。

生きてさえいれば、結婚すらしなくてもいいのかもしれない。

そりゃー母は結婚して幸せになってくれることを願っていると思います。

でもそれすらも、生きていることには勝らない。

その気づきを思い出していました。

あ、

そっかー

もうすごい人にならなくていいんだよね

ならもう、結婚してもいいんだ！

そう思っちゃったんです。

結婚したらすごい人になれなくなる

それまでにすごい人にならなきゃ

すごい人になるまでは結婚できない

そう無意識に思ってたと思います

あ、すごい人になるまで結婚できないって…お母さんの期待に応えるまで結婚できないってことじゃん…

また

お母さんの期待に応えなくてもいい

かぁ〜

てか

お母さんの期待に応えるまで結婚できない

ってゆーの

初級セミナーの後かな？

すごい前に気がついてたじゃん！

また忘れてたの？？？

あー繰り返し。

繰り返してだんだんかわっていくんだろうね

結局は

やりたいことやって

やりたくないことやめよう

っていつものフレーズが書いてあって

いつものフレーズなのに

ふと

あ、じゃあ私

爆笑です( ´艸｀)

そういえば…

初めての初級セミナーの時

やりたいのにやっていないことに

「結婚」って書きました。

お隣さんとのワークをしながら

「したらいいじゃん」

と普通に言われました（笑）

その時は

こればっかりはそう簡単にできないよねー 。きっと結婚できないって心の中の癖とかブレーキとか見つけて改善していかなきゃ無理なんだよね～

みたいな事を思ったのを覚えています。

てゆうか

そんな言い訳うだうだ言ってないで

今のまんまで

結婚しちゃえばいいんですよね

それだけ（笑）

とはいえ

どーやったら結婚できるのかわかりません。とりあえず相手が必要です。

なので

だってもう私は大好きな人と結婚するって決めたんだもんね～。だから相手はたっくんしかいないのです。

そしてわかんないけど

復縁するためにワーク頑張ります！

あとは流れにのる

そしたらそのうち

たっくんと結婚していると思う（笑）

なんかね

爆笑して 結婚 ってことが

なんとなく許可できたような気が

するんです♡

私はたっくんとあっと言う間に復縁しました♡今は結婚して子供にも恵まれ、本当に本当に幸せです。

何度もみたけど、いつも新鮮でドキドキします。

前回はすごく考えながら見た気がするけど、なぜか今日はよくわかった気がします。ぢんさんが言おうとすることが、すごく前から予想できたりする（笑）

成長できたのかな、と思ったりして。

やっぱりキーワードは許可

そして、いいものばっかりを引き寄せるんじゃなくて、悪いものも一緒に引き寄せる。その覚悟が必要。

悪いものを引き寄せた時、まだダメなことを考えてるから悪いものを引き寄せるんだ、ダメだなぁっていつも感じていました。

悪いものを引き寄せてもいいんですね。

いいものだけを引き寄せる、そんなことはないんです。

いいものを引き寄せようとすると、悪いものも来る。それも来いや！って覚悟。

悪いものも、いいものを引き寄せることにつながるものかもしれない。悪いものもいい。それもまぁいいか。そう思う。

例えば昨日の自損事故

すごくショックだったけど、それもまぁいいか。落ち着くきっかけになったし、地に足が付いていないことを知れたし、そのおかげで今日DVDを復習できた。そして気をつけて運転しようと思えた。

まぁいいかと思うと、車ぶつけたって嫌なことも見え方が変わる。

そしたら、また車をぶつけたダメな私って前提が、車をぶつけてしまうけど、気付ける人ってことになる。そしたら起こることも変わってくる。

例えが少し変だけど、そうやってぐるぐる変わっていけばいいんですよね。

私は今のままで素晴らしい。

もう誰にも遠慮せず、私は今のふんわりやわらかな優しい私のままで、もうたっくんと結婚してもいい。

たっくんが、私が許可できるのをずっと待ってくれている。

もう遠慮しなくていい。

ワークをして、最終的にそう思いました。

やりたいのにやっていないこと

やりたくないのにやっていること

たっくんに連絡する

かわいい服で仕事に行く

誘いを断る

ラインの返信をしない

これをやってみようと思います

たっくんに連絡することは禁止していたけど、してもいいししなくてもいい。

今すぐ連絡はしないけど、いつでもできる、そんな風に思うことにしました。

出かける日ぐらいかわいい服を着て、普段から可愛くメイクして仕事に行こうと思います。

星川さんに言われた様に、気の進まないお誘いはお断りします。

ラインの返事もしなくてもよいものはしないことにします。

そんなことしても全然大丈夫。

私は愛されてるから♡

本当にそう思います

あっという間にたっくんと復縁して結婚しました。一緒に生活できてとても幸せです。

今日もありがとうございました。

朝からお腹が痛くて

体が動きませんでした。

昨日は星川さんのセッション

ワークが増えて、やらなきゃやらなきゃってなってしまい、ワークをお休みしていたこと

お休みして、またやりたいって思えたのに、忙しくて時間がなくて、出来なかったこと

そして…大好きな人とばったり会えなくなって、遠くに感じてしまっていること

こういう時はどうしたらいいんですか？

って泣きつく様にお伝えしました。

まず時間を作りましょう

と言われました

色々お話ししていく中で

私は人からのお誘いを断れない

そういうお話しになりました

後について言ってみて下さい

と星川さん。

私は人の期待に応えなくてもいい

きゃーまたこれかっ

私は人の誘いを断ってもいい

私は私を大切にしてもいい

損してもいい

人の誘いを断れない

私は無意識にやっぱり相手の期待に応えようとしていたことに気づきました。

そうすることで、自分を大切にできなくなってた。

期待に応えなくていい

自分を大切にする

前にもぱっかーんって気がついて

終わったことだったはずなのに

また出てきた。

私は自分の気持ちを大切にしてあげていいんですね。

そしてご縁は

必要なご縁はそのとき繋がらなくても

必ずまたつながる

星川さんにそう教えてもらって

本当に安心しました。

だから無理してお誘いを受けなくても

断っても大丈夫

大好きな人ともきっと

必要なご縁なら必ずもう一度つながるはず

少し楽になりました。

そしてこうも教えてもらいました。

自分の波動が上がると

必ず合わない人も出てくる

波動はピラミッドみたいになってて

波動の低い人が圧倒的に多いんです

だから波動が上がると

合う人が減ってくるかもしれません

でもそれでいいんです

波動が上がると同じ波動の人が

周りに集まってきます

だから寂しいわけじゃないんです

波動の同じ心地いい人と一緒にいて

いいんです

新しく出会う人も

波動が上がって出会う人もいますが

合わない人もいます

それでいいんです

そして大切な人は

自分の波動を上げることで

大切な人の波動も一緒に上げることが

できるんですよ

星川さんの言葉を聞きながら

落ち着いて行きました。

山大好き！だから山に行きたい！

と山の予定を入れています

誘われた時

めんどくさいな

って思う山行もあります

一緒にいくメンバーと

一緒に行きたくないな

って思うことが多い

時々

山が本当に好きなのかなぁ

こんなに頑張って山に行かなくても

いいんじゃないかなぁ…

って思うこともあります。

でも山が好きだから

私は山に行きたいはず！

先日書いたように

山に行ったら楽しいはず！

思い方を変えよう！

そう思って

やっぱ行きたくないな

って気持ちを封じ込めて

楽しく前向きに山に登ろうとしていた

山以外のお誘いも同じです

最初のめんどくさいな

それが答え

その時点で潜在意識が

行かなくていいってことを

教えてくれている

潜在意識は察知して

私を危険や嫌なことから

守ってくれているんだそうです

気がすすまない

それが合図

だから気がすすまないお誘いは

お断りしてもいい

ごめんね～2ヶ月ぐらい忙しいの

仕事で勉強しなくちゃいけない

ことがあって。

今ある予定ぐらいしか時間が取れないと

思うの。

って

でも行きたくなったら

あの予定いつになったの？

時間ができそうだから連絡してみたんだ

って後でお誘いを受けてもいい

断ってもいいし

断らなくてもいい

断っても必要なご縁はつながるし

新しいご縁を繋げなくても

心地よい人と

いつも一緒にいてもいい。

気がすすまないお誘いを断る

それをやってみる

そうすることで

時間も作れるし

何より自分を大切にすることに

なるんですよね

自分の気持ちに寄り添って

大切にする

タイムリーな話

あしたの行きたくなかった山行は

断る理由もできて

断ろうと思っていたら

相手の方の都合で中止になりました

何もしなくても

行かなくて済んだ

ただ流れにのれば

いいのかもしれません

 happyさんのブログに出会って

一生懸命引き寄せようとしていました

引き寄せって

一生懸命引き寄せようとすればするほど

引き寄せられないものだと思います

ブログ書いたり

3日後日記を書いたり

それはとても効果的だと思います

そして私のしたいことでも

あるんです。

でもやっぱり時間が足りない

時間を作るために

私が本当にしたいことを

厳選しようと思います

引き寄せに出会って

復縁のセッションは必要ないかな

って思っていました

でも

こうして星川さんに癒されて

やっぱり必要なのは

星川さんだったなと改めて

思いました

色々毎日あります

疲れて動けない日

大好きな人に会えなくて不安になる日

もうだめなんじゃないか

他の人にした方がいいんじゃないかと

思う日

今気がつきましたが

星川さんに最初出会った頃に

戻ってる（笑）がーん

でもだからこそどんな日も

これからはよそ見せず地道に

ワークにしっかり取り組んで

行きたいと思います。

やっぱり一緒に頑張ってくれる人が

私には必要です。

それが星川さんだと思います

必要があって

星川さんとご縁が結ばれたのだと

思います。

以前別の人とお別れした時に

星川さんを知ったのですが

その時はご縁がなかったんです

でも今回はご縁があった

こわくて行けなかった東京に

16年ぶりに行き

たまたまセッションの場所が

怖かった場所のそばで

訪れることができ

お母さんにどれだけ愛されていたか

私はすごい人にならなくても

ただ元気に楽しく

生きてさえいればいい

それがお母さんの望みだった

そのことに気づくことができました

必要なご縁だったんです

どっちでもいい

心屋も引き寄せもアサーションも

そう言われます

分かってても私は

こうでなきゃ

なんなら

どっちでもよくなきゃ

ってなります（笑）

3日後日記を書くと

そうなんなきゃってなって

できない時に

できてない！まだ足りない！

頑張んなきゃって

無意識になってしまうのが私

私にはだいぶ先を

イメージする方が向いているのかも

多分人それぞれ

合ったやり方が

あるんじゃないでしょうか。

星川さんに

無意識に頑張ってるって言われました

頑張ってるっていうと

悪いことのように思うかもしれませんが

それは悪いことじゃないんです

頑張ったから、今の仲間がいたりお仕事が順調だったりするんだと思います

無意識に頑張ってるから

本人は頑張ってるって事に気がつかない

んですね。

それに相手に分からないように

人に気をつかっている優しい人なんです

それができない人の方が多いです

だからみんなあまり気にしないんです

断っても大丈夫なんです

そんな感じで

言って頂きました

頑張る教も

徐々に卒業できたかなって

思ってたのに（笑）

まだまだですね

また一からです。

このタイミングで気付けて良かった

気づかせてもらったことに

感謝です。

頑張ってもいいし

頑張らなくてもいい

自分の気持ちに寄り添い

自分を大切にする

気がすすまないことは断ってみる

ワークを地道にする

また今から

新たなスタートです♡

私はたっくんと結婚して一緒に生活しています。穏やかで楽しい日常があり、幸せです。

今日もありがとうございました