https://ameblo.jp/happy-riro/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja
8年前の36歳の誕生日。

乳ガンという自分の人生観を

大きく変える出来事と向き合い、

「自由になりたい」と

ひたすら前を向いてここまできた。



離婚、就職、転職。

愛する娘とふたりで真っ直ぐに歩んできた。

転職してからの4年間は、

特にビジネススキルを上げることに力を注ぎ、

目標としてた年収は2年で到達。

今年、ついに憧れていた年収を越える見込み。

まさか、自分がここまでこれるとは、

あの頃の私は思ってもみなかったと思う。

ただひたすら、真っ直ぐに進んできた結果なのだ。

これから先、どんな私になっていくのか、

私も楽しみで仕方ない。



大変なことも、涙したことも、苦しいことも、

それはそれは沢山あったけど、

逃げずに受け止めて、

ただ笑顔で真っ直ぐに進んできた結果は、

自分の想像を越えた結果が生まれてた。

人生って山あり谷ありって本当だなぁ



ずっと、お金で苦労してきて、

今、お金のことを心配しなくてよくなって、

そして思うこと。



やっぱり、本当の幸せは、お金じゃ買えない。

愛する家族の存在や、

私を必要としてくれる人の存在、

そして、これから出会う人の存在、

「人はひとりでは生きていけない」

その通りだなって思う。



明日からまた、笑顔で前向いて

がんばろうと思う！



]]> https://ameblo.jp/happy-riro/entry-12325952064.html Mon, 06 Nov 2017 00:40:00 +0900 痛みや違和感は3週間は感じ、体力低下は一ヶ月はありました。
10/28に生理食塩水を100cc追加して450ccに。
健側の胸の大きさに随分近づいてきました。
そう言えば、術後から9年間お世話になってた、パッドはもう使うこともなく。
少しだけ寂しい気持ち。でも前に進んでる嬉しい気持ちがやっぱり100％！
傷はキレイ。さすが形成外科の先生です。
でも、ドレーンを抜いた跡と、かぶれの跡が結構残ってる。
今は、健側を縮小固定させるかどうか悩み中。

娘も、膨らんでいく私の左胸を見て「うわ～！すごいね！お母さん、よかったね！」って、
私の嬉しい気持ちを分かってくれてる。
素直で優しくて穏やかで柔らかい、かわいい女の子に成長しています。
今の好きなことは、リカちゃん。
いったい我が家にリカちゃんが何体いるのかな？
リカちゃんグッズが何個あるのかな？？

お母さんが今年一歩前に進めたのは、娘の存在が大きいです。
私がもっと私らしく前向きに生きていけば、
娘も同じように、生きていってくれるはず。
一歩踏み出す勇気を、きっと見てくれていると信じて。

次の通院は、また来月。 ]]> https://ameblo.jp/happy-riro/entry-12324461976.html Tue, 31 Oct 2017 19:56:34 +0900 乳ガン左胸全摘出の時より、術後の痛みや、点滴の回数、
ドレーン抜去までの期間、お薬の服用期間、どれも長く大変だなと思った。
大きな違いは、全摘の時は、腕をすぐに動かすように指示されていたけど、
今回は、出来るだけ動かさないようにと指示された。
それだけ、異物を体の中に入れると言うことは大変なことなんだなと思った。

今は、仕事も復帰。結果的に祝日もうまく使ったので、4日間の有休で済んだ。
でも、まだ痛みや違和感が少しあって、まだ体力も完全でないので、ぼちぼちエンジンをかけていこう。

現在、私の左胸はエキスパンダーに350mlの生理食塩水が入っているので、
これまで、えぐれていた胸が膨らんだ状態になった。
健側の右胸には、まだ及ばない膨らみだけど、これまで使用していたパッドは、もう使うことはない。
体のラインが出る服を着るときは、少し微調整しなきゃいけないかな。
次は10月下旬に、生理食塩水を追加しに行く。
こうして、少しずつ少しずつ、この9年間の思いや希望と一緒に左胸も膨らんでいく。

再建手術は、痛みや違和感が強いと聞いていたけど、
思ってたより、それが大きかったけど、
でも、それ以上に、嬉しさやワクワク感が大きくて、
全然、耐えられる‼

]]> https://ameblo.jp/happy-riro/entry-12315345479.html Sat, 30 Sep 2017 14:53:15 +0900 9年目の2017,9,16に再建手術を受けた。

インプラント再建なので、今回はエキスパンダーを入れる手術。
痛いと聞いていたけど、やっぱり痛い！
筋肉痛の何十倍？寝返りできなくてなかなか眠れなかった。

手術時間は一時間程度。
9時から手術で12時には歩いてトイレに行ってた。
でも全身麻酔があんまり会わないんだろうなぁ、
今回も吐き気がひどくて。
胸の痛みと吐き気で術後すぐはつらかった。

今は、胸の痛みとずっと横になってるゆえの腰の痛みだけ。
ドレーンのポシェットがこれから数日間お友だち。

入院は、一週間を予定。
まだ、術後の傷は見てない。
包帯の上から触るとなんとなく、凹んでた胸ではない胸を感じる。
健側の胸も左に合わせて半年後をめどに縮小する予定。
これから約１年かけて、完成を目指す。

手術前、シャワーのときに自分の体を鏡で見た。
9年前も手術前に鏡で自分の体を見たときは涙を流した。
今回は、私は笑顔だった。
よく、ここまで来れた、わたし。


もっと、もっと、笑顔でいたいから、
前に進んで行こう。
痛いのも全然、耐えられる！！ ]]> https://ameblo.jp/happy-riro/entry-12311454349.html Sun, 17 Sep 2017 07:38:58 +0900 「私、再建したい」
って衝動的にスイッチ入った。

スイッチ入るとすぐに動かないと気が済まない私は、
すぐに主治医と、希望の形成外科の先生に予約を入れ、
形成外科の先生の「私に任せて」の一言で、決めた。

ふと、思った。
私は、乳ガン全摘のときも今回の再建も、
誰にも相談せずに決めた。
そういえば、転職も離婚も誰かに相談するってしたことない。
そんな性格なのかな。
昔からそうだった。
不安になることもあるけど、
自分で決めたことだから、どんなことも乗り越える、って。

再建すると決めて、手術日も決まって、
親や会社の人や友人にそのこと話すと、
決まって、

「やっぱり片方ないと不便だよね」
「温泉とか困るよね」
「バランス悪いの大変だよね」

人によっては、
「9年もそのままだったなら、
今更入れなくてもいいんさじゃないの？」
と、言われることもあった。


…何だろう。

違う。
違うんだよ。

ブラジャーにパッド入れることも何ともない。
温泉もプールも行ってる。
体が傾くこともない。
左胸がないことは、受け入れてる。
一生、このまま、この身体で生きていく覚悟も出来てた。

違う。
そんなんじゃない。

私の心の傷。
誰も分からない、
私も忘れてた、
9年前の術後、目が覚めて、
左胸の膨らみがないのを
この目で見たときの、

あの、

悲しみ、諦め、我慢、
女性として、私の希望を封印したあの日に
置き忘れてきたものを

取り返したいだけ。

元の私に
いや、元の私以上の私に、


なりたいだけ。




だから、私は再建する。
大きな大きな一歩を、
踏み出すだけ。

だから、何かを埋めるためだけの、
再建ではない。 ]]> https://ameblo.jp/happy-riro/entry-12295193754.html Sun, 23 Jul 2017 15:54:50 +0900 再発の兆候もなく、再建問題なしとのことで、
私が希望した再建名医の先生に紹介状を書いてもらって、
今週、再建お願いしたい先生のところに診察にいきました。
先生にインプラントと自家組織、どちらのメリットデメリット聞いたけど、
自家組織は入院も長いし、仕事復帰まで時間がかかりそうで、
今の私のライフスタイルには不適合だと認識したので、
インプラントに決めました。先生も、今回はインプラントを選択したとしても、
またメンテナンスが必要になったときに、自家組織を希望すればいいし、
またメンテナンスする未来には、今よりもっと良いインプラントも出てるだろうし、
とのお話に、迷いは消えました。
まだ娘が小学生だし、仕事も何ヵ月も休めないから。

9月にエキスパンダー入れる手術を受けることになりました！
ついに、再建します‼

今の気持ち…
やっと！その時が来たんだなぁ‼…です(^-^) ]]> https://ameblo.jp/happy-riro/entry-12293206553.html Sun, 16 Jul 2017 20:27:53 +0900 突然スマホがフリーズして全部消えちゃった‼
残したいことだけ書きます。

今も再発なく元気です！
4年前に転職をして、収入もぐんと上がって、お金のことはもう心配しなくてよくなりました。
娘は今年で10歳になります。
とても素直で、優しくて、ちょっとビビりで、人の気持ちの分かる子に育っています。今でもお母さん大好きな女の子です。いつまで、お母さん大好きって言ってくれるかな？
娘は、いまでもこれからも死んでも、一番の宝物です。

先日、娘とハワイに行ってきました。
ハワイに連れて行ってあげられるだけの経済力もつきました。
でも、すごくがんばりました！自分がどこまでやれるか確かめるために。娘も応援してくれています。

初めのハワイは、癒されるを通り越して、魂がパッカーンと開きました。
これまで「この身体を受け入れてい生きていく」と決めていたけど、それって「再建をあきらめるための言い訳」でした。


わたし、再建します！
来月、主治医に相談してきます。今年中には一回目の手術をしたいと思います。

私らしく生きていくため。
もっと私を大切にするため。
ワクワクする人生を生きるため。

これからも前を向いて、笑顔で生きています。娘と！

そして、過去の私へ

今のあなたは、とてもつらくて苦しいでしょう？
本当によくがんばっているね、抱きしめたいです。
でもね、大丈夫！あなたの歩んでいる道は間違っていないし、無駄はことは何一つありません。
あなたは、とても誇らしい私です。尊敬しています。
安心して、前に進んで…！ ]]> https://ameblo.jp/happy-riro/entry-12286821473.html Sun, 25 Jun 2017 14:40:06 +0900
この間、また社会的に大きく一歩を踏み出すために転職もしました。
結婚生活6年間のブランクを前職で埋めて、またキャリアを積み上げているところです。
やっぱり私はこの世界で私らしく働くことがあってるんです。
子育てと仕事、仕事人と母親、これを両立することは大変だけど、でもどちらも欠けては今の私のパワーは出せない、そう思ってます。

乳ガン発覚から5年と7か月が経過しました。
来週、定期検査です。でも全く不安はありません。
だって、絶対に再発しないと思っているから。
そもそも、乳ガンだったことを忘れてしまって検査自体も半年忘れてたくらいだから。

油断は禁物よ！
そうそう。そんなことは私が一番わかってる。
こころの奥の奥では、小さな「不安」の塊があるんだもの。
でも、その不安を小さく小さく押し込めるくらい、私はいまキラキラと生きていることが幸せでたまらないのです。

食事も美味しく食べれて、
一日元気に働けて、
生活できるお金もあって、
夜もしっかり眠れて、
そして、
自分より大切な娘がいて、
自分より私を大切にしてくれる母がいて、

これ以上の幸せないよね？
でも、これからは私が家族や周りの人を幸せにしたいの。
だから、もっともっと努力して、上を目指す。

そう、
こうして元気に毎日を過ごせる幸せを教えてくれたのは、乳ガン。
私のこの身体は、大切な大切な私の相棒。
この身体と一生をともにするのだから、これからも家族と同じくらい、私の身体を大切にします。

「笑顔が最もよく効く抗がん剤よ」
そう言ってくれた、私の主治医に今週、笑顔で会いに行ってきます。
そして、もちろんこう言われます。

「異常なし！」 ]]> https://ameblo.jp/happy-riro/entry-11904401883.html Sun, 03 Aug 2014 22:19:56 +0900 体調もすこぶるよくて、ストレスも少なく生活してるし、
多分大丈夫だと思っていたけど、やっぱりちょっと覚悟しはいたかな。
毎回、異常なしと言われて、肩の力がふーって抜ける。
そして、まだ、生きていけるんだ！と、エネルギーが湧いてくる。
今年は、ハーフマラソン走れるくらいに体力つけたくて、週4日以上はランニングを欠かさず頑張ってる。
体重も少しずつだけど落ちて、下半身の筋肉もついてきた。
何よりうれしいのは、体温が平均して3~5度位上がった。
やっぱり、筋肉つけると代謝があがるんだね。

再建したいな、と最近ちょくちょく考えはじめた。
今日、先生に相談すればよかったけど、ついつい異常なしの一言にホッとしてききそびれた。

生かされていると思う、今の私。
だから、後悔しない毎日を送りたい。
また、明日から、笑顔で前向きにがんはろう。 ]]> https://ameblo.jp/happy-riro/entry-11496697207.html Sat, 23 Mar 2013 22:45:00 +0900
ひとつの節目である五年目に突入です。
以前、先生からは、３年までが再発のピークと言われ、5年で一気に確率が下がると言われました。

今の気持ちは、
「やっとここまできたかー」
そんな、感じです。


再発に怯えて、悲劇のヒロインになって、
目の前の生活や、支えてくれている家族も見えず、
ただ後ろ向きに苦しんでたあの時から、
変われたきっかけは、
「自分は乳ガン患者じゃない」って、
頭を切り替えたこと。
乳ガンに関わる一切の情報を遮断したこと。

今も、こうしてブログに書き込む時だけ、
「あぁ、私は乳ガンだったな」と思い出す感じ。

5年と言う時間は、私にはとても必要な期間でした。
大きく、大きく、人生の流れが変わりました。
人から見れば、もしかしたら不幸に写るかもしれません。
乳ガン、離婚、そのキーワードだけで。

でも、私は、今まで自分を犠牲にして、周りに合わせて生きてきた人生を、

自分が生きたい人生を選択していく人生に切り替えたんです。

自由です。
ワクワクしています。
39歳と言う年齢すら、若く感じる程、まだまだやりたいこと、いっぱいある！


仕事も、昔の勘が戻ってきて、もっと上を目指したいと思ってます。

育児も、素直で優しい子に育つ我が子と、お互いに成長しあいながら楽しくやってます。

恋愛も、閉じきった心を、一緒に開けてくれる人が現れて、今は女として再生～飛躍の途中です。


乳ガンになったことで、今の私があります。
だから、乳ガンになったことはありがたいことだったと、
今の私なら言えるかな。


来年、今よりもっと、母として、社会人として、女として、成長した私でありたいです。 ]]> https://ameblo.jp/happy-riro/entry-11417978510.html Sun, 02 Dec 2012 08:39:53 +0900